Легким ветерком весна в моей душе,
Так нежно будит приторным ароматом мятных леденцов,
Так аккуратно поцелуем в сердце,
Чтобы случаем не сделать больно.

Счастье всего на два часа,
И тут тепло так неожиданно сменилось на холод,
Мечты осколками времени об асфальт,
Вонзаясь в душу, вызывая слезы.

Нужно еще пару минут,
А время опередило все и меня тоже,
Весна со своим ураганом внесла в меня страх,
А теперь еще и отчаяние от бессмысленно прожитого времени….

Все очень сложно,
Я потерялась в своих мыслях и в сумасшествии жизни вокруг меня,
А радость желтых нарциссов уже не внушает уверенность,
Эти цветы все же поглотили мое солнце.

А слез почти нет,
Сладость спасает от срыва, который как волны цунами все ближе и ближе ко мне,
Подарите мне воздух и пару дней сна,
Чашку кофе и аромат океана.

А лучше - виски и запах мужского одеколона,
Остановите мое время,
Верните меня туда,
И подарите мне свет луны и ночь с тобой.

Хочу еще раз так,
Чтобы поцелуи как сахарная вата,
Прикосновения как мед,
Минуты как вечность, а разума - нет.

Смирение с жизнью,
Тихое «спасибо» по ветру,
Состояние напряжения во мне,
Как легкий удар тока вызывает грусть и тоску.

Простите меня,
Мне кажется, что я эгоистична,
Но просто я устала,
А весна спряталась от меня.

Я растворилась в тебе и сдалась теперь совсем….
Ментальный оргазм?
Возможно…. просто частички мятных леденцов
Влетают в мою душу, как мыльные пузыри по комнате.

Сомнений больше нет,
Любовь-это неповторимо.
Страсть-непреодолима.
Для счастья мне нужен только ты.

А остальное теперь ничто.
Всего, чего могла, уже добилась,
Пара месяцев -и навсегда.
60 дней и поворот к небу, до рассвета.

Не имеет значение где и с кем,
Просто боль никуда без любви,
А ссоры - это проверка,
Никто никогда, а ты…

А ты мой…
Такой любимый и родной…
Я уже не временно и просто так,
А надолго, сходя с ума.

Больше всего на свете я хотела бы просыпаться с тобой,
бежать на цыпочках, чтобы не разбудить, и готовить тебе кофе.
Нежно целовать в губы, передавая каждую капельку любви, и чтобы все было честно,
И чтобы нам было хорошо. И чтобы ты был счастлив. И никаких ссор. Ведь моя дверь теперь открыта. Все остальное - за тобой.
Люблю.

Это цитата сообщения Nicholas_aka_Versed Оригинальное сообщение

[Размышляя о времени впустую...]

Каждая секунда делает ТЕБЯ немного взрослей и опытней...

Каждые 7 секунд в мире сходит с ума еще один человек...

Это цитата сообщения You_Make_Me_Wanna_Die Оригинальное сообщение

Без заголовка

Бесконечность :)

 

Ты поцелуй ее нежно-нежно,
Сердце дари вместе со светом,
Подари ей тепло ночью cнежной,
Никогда не бросай ее свежим летом.

Коснись легонько губами шеи,
Прижми, согрей, убери всю боль,
Слезы бегут по щекам, тлея,
Скажи ей тихо, с любовью: "Я твой..."

Забудь обиды, возьми ее руку,
Послушай как бьется сердце ее,
Помоги ей забыть эту разлуку,
Просто попробуй и пойми же ее.

Молча смотри и читай по глазам,
Тебя она любит, тебя она ждет,
Всегда отдается любовным мечтам,
Хорошо понимая, что сама не уйдет.

Прости ей все слезы, слова в этот миг,
Прости ты ей все, что ты сможешь простить,
Тихонько коснись, поцелуй, обними,
Прости, продолжая все также любить.

Сошла с ума?
Или я настолько помешалась на тебе?
Каждый день я думаю о тебе. Слышишь, только о тебе.
Я долго пыталась вспомнить, что я чувствовала тогда, и осознала, что в этот раз я просто без ума от тебя, я не могу без тебя, я хочу быть только с тобой.
Понимаю, слова - это слова, не каждый человек может вложить в них все свои чувства, эмоции, но я пытаюсь, ведь в данный момент мне настолько не хватает тебя, что я просто не могу ничего делать, не могу даже на минуту выкинуть тебя из головы.
Мне так хорошо с тобой. Когда мы вместе, каждая минута кажется такой счастливой, но, к сожалению, время летит очень быстро, и мне всегда приходится тебя отпускать.
Прекрасно знаю, что иногда веду себя как полная идиотка, но это же не говорит ни о чем.
Мне бывает иногда так больно, нет, наверно, просто неприятно, когда ты начинаешь делать что-то назло…. Это глупо. Я ведь, если что-то делаю не так, то я делаю это из-за того, что не привыкла/не умею/не получается, а ты делаешь специально, знал бы как это тяжело, и мое внутреннее «1-2-3-4-5-6-7-8-9-10», боюсь, скоро уже просто не будет помогать, и не в силах сдерживаться и, не желая ругаться, я просто буду плакать. Сегодня пару раз я была в шаге от этого.
Больше всего на свете я сейчас хочу оказаться с тобой и остановить время, но тяжело понимать, что это все из области фантастики, и что ты сейчас где-то далеко, а сижу дома и пишу какой-то бред, пытаясь заставить себя не истерить, знал бы ты как это сложно.
Вообще, я прекрасно понимаю, что так нельзя, что это ни к чему хорошему не приведет, но я снова наступаю на те же грабли, только в этот раз я полностью доверилась тебе, я верю каждому твоему слову и надеюсь, что ты не сделаешь мне больно, хотя, это и так уже странно…. Как человек, который любит кого-то, может говорить о разлуке с ним?
Не знаю…. Не хочу думать об этом. Это заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке, и я не произвольно закрываюсь, в целях самозащиты.
Так непривычно…. Без тебя время летит так медленно, будто кто-то специально ставит на медленный режим воспроизведения, чтобы сделать каждую минуту еще более невыносимой, а с тобой - час пролетает со скоростью света, это нечестно….
Возможно, ты не видишь, но я стала другой, я чувствую это….
Мне так хочется быть идеальной, я пытаюсь приложить все усилия, чтобы не потерять тебя, я буду с тобой, кем захочешь, только бы ты никогда не уходил….
Хотя, если ты тоже чуть-чуть не приложишь усилия, я не справлюсь, ведь одной очень сложно….
А на самом деле, любовь…. Помнишь, ты спросил у меня, что это такое? Она толкает нас на безумства. Когда ты любишь, то оказываешься на краю пропасти, прошлое забыто, настоящее в тумане, будущего нет. Любовь такова - безумная, непредсказуемая, дикая, она поглощает тебя целиком, у тебя вырастают крылья за спиной, ты смеешься, плачешь, мечтаешь, и поэтому чувствуешь себя живой. Спасибо, что ты есть у меня. Ведь с тобой я совсем другая, и если что не так, надеюсь, ты простишь меня.
p.s.
а вот она идеальна...
[700x500]

Это цитата сообщения Мир_Романтики Оригинальное сообщение

Зелененькая краса....

.........

Инструкция по применению:

1. включаем колонки на полную мощность

2. открываем флэшку

3. водим мышкой по окошку со флэшкой

Настроение сейчас - peaceful

Вот бывает…
Забываю про все и понимаю, что уже не могу без Тебя.
Мне так часто хочется рассказать Тебе, что я чувствую, когда не слышу Тебя несколько часов.
Я хочу рассказать Тебе, что бываю по-настоящему счастливой только с Тобой, и умею это ценить.
Я Тебя жутко ревную, но стараюсь делать вид, что мне это все абсолютно безразлично.
Я считаю Тебя очень умным, ведь могу часами слушать, как Ты рассказываешь, что решил какую-нибудь задачку, но называю иногда глупеньким (Любя конечно)
Я хочу с Тобой общаться всегда, но часто веду себя отвратительно.
Хочу, чтобы Ты изменил всё в своей жизни и Мы были вместе. (Это сделает меня счастливой)
Хочу всё время проводить с Тобой. (Мне с Тобой очень хорошо, легко и комфортно)
Хочу каждый день просыпаться и засыпать с Тобой.
Хочу не ругаться с Тобой из-за глупостей. (Хотя, мне так нравится мириться.)
Хочу спорить и утверждать, что Ты ошибаешься. (Ты всегда прав. Я это знаю. Но спорить мы будем. А потом смеяться, что Ты как обычно был прав.)
Хочу, чтобы Ты был только Моим. (Ты уже нагулялся, поэтому так и будет.)
Хочу, чтобы Ты был моим мужем. (А почему бы и нет? Мы будем отмечать Нашу любовь в потрясающем романтическом месте)
Хочу, чтобы Ты дальше продолжал менять меня. (Ведь я становлюсь другой.)
Хочу быть идеальной для Тебя. (Диеты, сдержанные обещания, все, что Ты попросишь.)
Хочу, чтобы Ты не говорил, что у нас все так случайно получилось. (Так случайно не бывает, не всегда дается второй шанс.)
Хочу также каждый день влюбляться в Тебя заново, и каждый раз все сильнее.
Хочу, чтобы Ты всегда был рядом, ведь Ты единственная моя опора и единственный человек, с которым я позволила себе быть слабой.
Хочу, чтобы Ты и дальше так заботился обо мне, ведь я даже не знала, что это такое…
Хочу дальше просыпаться с мыслью о Тебе, засыпать с мыслью о Тебе…
Хочу засыпая, слышать Твой голос и как Ты говоришь, что любишь меня. (Это так чудесно)
Про Тебя я могу говорить вечно, ведь Ты потрясающий….
Но я так Тебя люблю, что для Меня намного важнее Твое, а не моё счастье...

[476x359]

Тут с обидами такая штука получается... Ей больно – она обижает тебя. Тебе больно – ты обижаешь ее. Ей еще больнее – она снова обижает тебя. Кто-то должен первым остановиться, принять удар и не ответить, или – тупик. А кто прав – кто виноват, в данной ситуации не имеет значения. Это проблемы не решает.
Давай больше никогда?
Больше никаких ссор?
Я буду стараться.
Веришь?
На секунду мне показалось, что я могу потерять тебя.
Нельзя же так.
Нельзя быть такими.
Знаю, ты сказал, что не изменишься....
Но, а если хоть чуть-чуть...
Хоть рядом со мной иногда выключай свою гордость...
Мне стало бы проще.
Попробуй....
[300x225]

[600x450]
Я невероятно люблю тебя
Ты представить не можешь как
А я разучилась дарить любовь
Я разучилась сразу открываться

А я так хочу, чтобы ты понял
А я так хочу, чтобы ты никогда не обижался
Прости меня.
Ты же знаешь, я не специально.

Я не хотела плакать
Я не истеричка
Я просто очень устала
И не могу быть адекватной

С тобой я взлетаю,
А после разбиваюсь
И так каждый раз.
Пойми, это сложно.
мне сложно без тебя.
Даже день.

Это зависимость.
Именно та.
Та, про которую я говорила.
Мне страшно.
Представь, как тяжело верить.
Верить в любовь.

Но у тебя получается манипулировать мною.
Я уже не такая гордая, как раньше.
Я уже сдаюсь.
А после этих 2 часов я поняла, что больше не в силах сопротивляться.
Я готова ко всему.
Я готова быть твоей.
Вот так.

Сама в шоке.
Контроля нет.
Одержимость.
Глаза в глаза.
И я в тебе.
Все мысли
Все
Все
Все только о тебе.
Не могу остановиться.
Готова целовать тебя вечно.
Готова терпеть твою вспыльчивость.
Готова ко всему.

Ты невероятно нужен мне.
Ты самый лучший.
Хоть и жутко вредный.

Это цитата сообщения LA_RaDoSt Оригинальное сообщение

Вах бах баххх...

Их нужно лоооопать!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!


/>

чувствую тихое дыхание и стук своего сердца...
внутри все горит...
глаза в глаза...
легкое касание губ...
не хочется все останавливать...
но ты не можешь...
время уже не значит ничего...
желание расплакаться и убежать...
но ты обнимаешь, прижимаешь к себе...
не отпускала бы тебя вечность...
мне так было плохо.
ощущение "дежа вю",
боюсь тебя потерять.
не знаю, что будет дальше.
я значу хоть что-нибудь для тебя?
мне давно не было так хорошо с кем-либо.
я ведь уверена в тебе.
я доверяю тебе.
боюсь сделать что-то не то, поэтому и сдерживаю слезы.
ведь ты не хочешь, чтобы я плакала...
я прошу, только не увеличивай дистанцию.
не могу никак понять, что же все это такое.
жалею о своем выборе.
верните мне февраль.
прошу.
ух...
меня же до сих пор колотит, когда я вспоминаю несколько прошедших дней.
я ведь так привыкла жить прошлым.
так тяжело свыкнуться с мыслью, что мы все-таки друзья.
но я разрешаю тебе все.
сведи меня с ума.
поцелуй отважно.
готова стать твоей.
честно-честно.

Если музыка, то ipod.
Если зима, то лучшая
Если лето, то счастливое
Если клуб, то полный отрыв
Если любить, то бесконечно.
Если уходить, то возвращаться.
Если кино, то последний ряд.
Если кафе, то Mi Piace
Если еда, то японская
Если выпивка, то Мартини
Если дым, то от Black Captain
Если город, то Лондон
Если страна, то Россия
Если брак, то не по рассчету
Если плакать, то в подушку
Если деньги, то евро
Если тратить, то все
Если настроение, то потрясающее
Если время дня, то ночь
Если ночь, то с любимым
Если жить, то жить для всех и для него
Если утро, то раннее
Если кофе, то Латте
Если чувство, то неповторимое
Если ощущение, то приятное
Если взгляд, то теплый.
Если надеяться, то все исполнится
Если друг, то близкий
Если родители, то строгие
Если гулять, то с ним
Если мужчина, то непростой
Если улететь, то на седьмое небо
Если отдыхать, то на пляже
Если мыслить, то глубоко.
Если погода, то летний ливень
Если сон, то на яву
Если прощаться, то так, чтобы это не забывалось
Если любовь, то ко всему
Если фотография, то с обработкой голубым цветом
Если воздух, то весенний, утренний
Если дождь, то проливной
Если снег, то хлопьями.
Если пасмурно, то тоскливо.
Если счастье, то навсегда.
Если кровать, то только на ней.
Если цвет, то зеленый.
Если волосы, то вьющиеся.
Если обувь, то милая.
Если виски, то, чтобы убить боль.
Если поцелуй, то чувственный.
Если сигареты, то сигариллы.
Если журнал, то Business Week.
Если шоколад, то верность качеству.
Если камни, то искрящиеся.
Если в компании, то весело.
Если духи, то розовый сахар.
Если разговор, то ночной.
Если момент, то неповторимый.
Если быть, то с тобой.
Если школа, то №1276

Это было давно…
Это было так мило.
Это было смешно.
И по-детски красиво.
Это было - люблю,
Это было - целую,
Это было – я жду и разлуку стерплю я.
Это были мечты,
Это были слова,
Это была наша жизнь, и совсем не игра.
Это было так грустно,
Это было - прости,
Это было - так пусто,
Черно-белые сны.
Это было как в сказке,
Как в романе простом,
Это было прекрасно,
Это было «мое»…
Это было тоской,
Это было слезами,
Это было тобой
И моим ожиданьем.
Это было - люблю,
Это было - целую,
Только нет больше писем,
И больше не жду я.

Это было - зима,
Это было – так долго,
Это были года,
Жизнь по осколкам.

Это время идет,
Это память вернулась,
Это снова тот сон,
И чувства проснулись.

И теперь есть слова,
И теперь есть - целую,
Только страшно мне ждать,
Вдруг вновь полюблю я.

Я забыть всех смогу,
Я забуду всю боль,
Это была наша жизнь, а совсем не игрой…

задалась вопросом- а для кого, что значит весна? ведь это не просто необычное время года, когда природа просыпается после зимы, а это время, когда у каждого в жизни что-то происходит, и неважно что, просто, для меня весна 2007-означает счастье. я бы назвала его майским счастьем.
тот промежуток между летом и весной, когда на улице была невыносимая жара, когда в плеере играли песни, наполненные солнцем, а мой статус в асе отображал полностью мое состояние, был одним из самых прекрасных в моей жизни.
это кажется каким-то потрясающим сном, который заставлял меня понимать, ради чего жить. даже сейчас внутри все содрагается при воспоминании о тепле людей, солнца, которое я получала в огромном количестве.
солнечный Арбат. сданный зачет по экономике. прогулянные немецкий с биологией. я помню Доник и наши башни из стаканчиков. все же глупость, но такая милая.
когда ты идешь по улице, смеешься, чувствуешь солнечные лучи, непередаваемую атмосферу вокруг, летающие в воздухе мыльные пузыри, cлышишь играющую в плеере песенку Тимберлейка "Summer Love" , все кажется прекрасным. и я могу сказать с уверенностью-я была влюблена. в кого? в весну. никто и ничто никогда не дарило мне столько счастья, столько нежности, уверенности, но одновременно и спокойствия. Мир был настолько ярким, что даже рябило в глазах, а про сигареты и энергетики я даже и не думала, было только мороженое, мороженое и еще раз мороженое. по-детски мило, по-взрослому страстно, вот как оно было.
а перед экзаменом по алгебре-прогулки по мосту, и как классно было свесить ноги вниз, закрыть глаза и ощущать легкость и свободу, а потом босиком через дворы идти от Киевской до Арбата... все было таким простым... Да, про какую боль вы говорите? нет, я забыла такое слово, все было наполнено светом солнца, свежестью воды из фонтана на Цветном... брызги, крики, смех... идти по центру города промокшими насквозь, да и еще в таком виде заявиться к репетитору... что может быть лучше? нет, не нужно было ничего, кроме Чеховской в 7-50 и сидения на скамейке перед первым уроком, наслаждаясь этим промежуточным состоянием между прохладной ночью и жарким днем.
а наши закидоны... когда твой плейлист состоит из одного r'n'b , и плевать, что это мажорно, просто нам было хорошо, просто все было неподражаемо. я смотрела на мир через розовые очки, и разве хоть что-то играло для меня роль? нет. все было слишком хорошо, чтобы быть реальностью.
нет, именно так больше не будет, для меня эта была первая настоящая весна, а то, что бывает в первый раз-никогда не забывается.
а в голове до сих мелькают сотни картинок, и где-то в далеке слышатся слова:
"Уважаемые москвичи и гости столицы
Шкалят датчики, в Москве жара.
Подобная температура в городе была зарегистрирована
Сто двадцать пять лет назад.
За окном плюс тридцать девять
Спасает лёгкая одежда и лёгкая надежда на дождь."
Эх...
[450x337]

как-то все слишком глупо. внутри просто пусто, даже воспоминания о весне не дают мне хоть какого-то стимула, чтобы радоваться и улыбаться. живу на автомате, когда ты делаешь так, как надо, через силу, через слезы, терпя все, что происходит вокруг, не пытаясь даже что-то изменить или предпринять, просто идешь, не оглядываясь по сторонам. жизнь становится какой-то тусклой, мутной, все не так красочно, как раньше, ведь краски потеряли свои яркость и контрастность в этом холоде и безразличии. каждый день проходит под девизом: "а может завтра будет лучше? надо пережить это." но открывая глаза утром, осознаешь, что тебя все сильнее затягивает в эту рутину повседневности и постоянности, где мне не хватает сил на чувства, эмоции, где я забываю, что такое любовь, и вернуться в состояние консумации становится все тяжелее и тяжелее. а раньше у меня получалось. раньше я могла перебороть в себе все, все те трудности, которые устраивала мне жизнь, а что сейчас? да, для других я бываю сильной, спокойной, а на самом деле в душе такой мрак, иногда просто хочется бежать ото всех, но не могу, я ведь прекрасно понимаю, что не смогу без общения, я не готова быть одиночкой. хотя, при этом я прекрасно понимаю, что скорее всего я останусь одна, но я перестала этого бояться, ведь этого не избежать. мне стало тяжелее говорить о себе, о своих мыслях, о своей жизни, ведь постоянное предательство заставляет меня закрываться в себе все сильнее и сильнее, а каждый новый рассвет приносит ужасную боль, которую я перешагиваю, но осадок остается невероятный.
тяжело жить, когда каждый день приходится терпеть то, чего боишься. я боюсь высоты, но я еду на этом тупом экскалаторе, я безумно боюсь переходить дороги и впадаю в панику, когда приходится это делать, но все же делаю. я боюсь потерять близких мне людей. и каждый день сама отдаляюсь от них, и они отдаляются от меня, но я молчу, ведь так, наверное, должно быть.
я начинаю истерить и плакать, если не могу справиться с собой, ведь даже самоконтроль уже не спасает, давление родителей не помогает, я становлюсь каким-то пустым существом, которому уже все равно на все и то, чего все так боятся, я не боюсь, а по всяким пустякам переживаю так, будто от них что-либо зависит.
А что ты сделал со мной, ты знаешь? нет, конечно. я ведь тебе уже совсем неинтересна. знаешь, думаю, что это все-таки не любовь, ведь это даже нельзя ни в коем случае сравнивать с тем, что я испытывала больше года к другому. это все та же глупая игра, просто я все никак не могу нажать Esc, чтобы выйти из нее и забыть, кнопка сломалась или просто не могу ее найти, но я найду ее и забуду обо всем, нет, мне совершенно не жаль, ведь я ничего не приобрела и ничего не теряю в этой игре, в моей жизни тебя просто больше не будет. так как я в твоей судьбе, ничего не значу, я просто сотру тебя из памяти, я смогу, я не заплачу, ведь все равно я стану счастливой. пару раз я обожглась, а в третий-я просто пройду мимо, сделав вид, что между нами ничего не было.
а вот оно противоречие за противоречием... а дело в том, что я просто люблю эту жизнь такой, какая она есть, меня разрушает только то, что я не всегда могу ее контролировать, а я не могу существовать, не имея власти над своим миром. я не могу себя заставить делать то, что хочу, а это уже страшно, ведь раньше я могла все, теперь ничего. конечно, может быть дело в том, что я просто не могу жить так, но, а есть выбор? моя любимая фраза-цель оправдывает средства. так, а какого черта, когда ты стараешься, делаешь что-то, все равно все не так, когда хочешь, как лучше, надеешься на лучшее, а в итоге, что получается? ничего. тупая истина. моя правда. живешь, только не знаешь ради чего. ведь если сейчас мои попытки достичь цели заканичиваются тем, что мне говорят, что все хорошо, ты молодец, НО... и бла-бла-бла... почему, почему я должна зависеть от класса, от каких-то людей, времени, нет, не хочу. не позволю. эта моя жизнь, и кто смеет распоряжаться ею?
нет, ни ТЫ, ни школа, ни родители, ни какие-либо обстоятельства, не смогут заставить меня делать так, как я не хочу, жить, чувствуя боль. ведь этого не нормально приходить со школы домой, падать на кровать и плакать. моральная усталость поглощает полностью, это при том, что я неделю сидела дома.
да, я жалуюсь, я по правде жалуюсь на жизнь, потому что меня сразу все выбило из колеи. возможно, кто-то читает и думает:"какая же ты жалкая..." а мне плевать. вот плевать. мне плевать на общественное мнение. просто никто не знает насколько я сильная. я переживала смерть близких, серьезные ссоры между родственниками, семейные проблемы, проблемы с друзьями, всеобщее презрение и славу, уход любимиго человека, невероятное унижение, несколько попыток суицида, страшные диагнозы врачей, потеря веры в меня дорогих людей, я столько всего пережила, что мне становится все проще и проще жить дальше, слезы-попытка хоть чуточку побыть слабой, простой девочкой, простым ребенком, который с детства не тусуется по клубам и ресторанам, который не знает, что Читать далее...

У нее голубые глаза. Глаза, наполненные болью и слезами, которые спрятаны внутри, которым не дают выйти. Она привыкла быть такой. Она привыкла, что когда ей грустно, её глаза невероятны. Они и зеленые и голубые одновременно, и люди, проходящие мимо, смотря в ее глаза, останавливаются, хоть на миг, но останавливаются, потому что этот теплый, робкий взгляд прожигает насквозь. Мало кто из ее знакомых видел это. Она не показывает своей настоящей грусти.
Она знает, что такое боль. Да, для нее это знакомо
Она знает, что такое потеря, потеря дорого человека навсегда.
Она знает любовь, но хорошо ли это?! Она рано познала ее, но есть ли в этом смысл?
Она влюблена в поцелуи, в поцелуи, наполненные нежностью.
Она не представляет своей жизни без музыки, она зажигает её изнутри.
Она любит опасность или просто страх. Страх перед всем
Она стоит на краю платформы, зная, что может упасть в любую минуту, но идет, идет очень аккуратно. И когда рядом проезжает поезд, буквально в нескольких сантиметрах, у нее захватывает дух, она еле держится на ногах. Да, она любит это ощущение.
Она ценит жизнь, хоть и говорит, что хочет умереть.
Она обладает необычайно сильным энергетическим полем, люди не могут не улыбаться, когда улыбается она.
Идя поздним вечером по улице, фонари выключаются перед ней.
Она обожает стихи. Она обожает грустные моменты в фильмах, даже не посмотрев весь фильм, она может плакать, увидев только грустную концовку.
Она любит, есть конфеты, чтобы поднимать себе настроение, хотя знает, что ей вредно.
Она может долгое время смотреть в одну точку, не думая ни о чем.
Она может ради других отдать свою жизнь.
Но она никогда не может показать себя такой, какая она есть.
Ей нравится одеваться ярко, чтобы радовать всех вокруг.
Ей нравится доставлять людям радость. Наверное, и из-за этого в нее так много влюблено парней.
Но ей это не надо.
Она не знает, что такое настоящая ненависть, она все-таки всех прощает.
Она любит цветы, много цветов.
Она может беспрерывно перечитывать романы Саган и стихи Цветаевой, они ведь так прекрасны.
Она может по глупости, не сдержав себя в руках, выкурить сигареты и потом долго себя проклинать.
Она любит быть немного другой, хотя иногда это раздражает.
Она помешана на телефоне. Без него не было бы многого.
Она любит поднимать настроение другим и быть личным психологом на какое-то время.
Она отдает себя всем, хотя она давно потеряла себя.
Она не представляет свой жизни без него, хотя ей могут нравиться и другие.
Она любит писать всякую чушь, чтобы просто развлечься.
Она любит делать то, что не надо, а потом придумать глупые оправдания.
Она привыкла совершать ошибки, бредовые ошибки.
Она устала попадать в самые глупые и нелепые ситуации, которые только возможны, но даже как-то с ними справляется.
Ей нравится быть раскованной, ведь до 14 лет она была замкнутой, скромной мышью.
Про нее можно многое сказать, но
Она это она…
И ее никак не изменить.
[300x382]

^^
[452x229]