[468x60]

Настроение сейчас - плохое(((потому что я заболела!!

ПОздравляйте меня!! Моему дневничку ровно 3 месяца!!Я его очень люблю!1Он просто лапочка!!!(дневничок)...И конечно я очень сильно люблю вас мои пчелочки!!:air_kiss: !1А ещу сегодня я заболела мне так плохо темперпатура голоса вообще нет!!Ужасно(((((

[500x378]

1) Если парень наступает девушке на ногу, значит хочет провести с ней день.
2) Если парень и девушка смотрят друг другу в глаза, значит любят.
3) Если парень и девушка отбирают друг от друга что-либо, то любят, но не могут признаться.
4) Любовь заключается в том, что гордая - в щёку, а тёплая - в губы.
5) На прощание девушка должна поцеловать парня, даже если не хочет.
6) Если парень сильно жмёт руку, то любит.
7) Не туши спичку - готова на всё.
8) Если девушка опускает глаза после поцелуя - целуй ещё.
9) Если он любит, а ты нет, реже назначай свидания.
10) Не давай девушке сигарету, она тебя проверяет.
11) Если хочешь узнать любит ли он(а) тебя - загляни в глаза.
12) На первое свидание не опаздывай!
13) Парень не должен просить поцелуя.
14) Если парень дует дымом от сигареты в лицо - презирает.
15) Если девушка дует дымом от сигареты в лицо - нравишься.
16) Если парень жмёт руку - не кричи "ой", а то выдашь себя.
17) Если парень жмёт руку, значит, лень расставаться.
18) В начале дружбы не говори о любви.
19) Не туши спичку - ты его не любишь.
20) Если хочешь продолжить любовь или дружбу, узнай его характер и чаще назначай свидания.

Ваш гардероб ломится от одежды всех размеров и фасонов, а одевать, естественно, нечего? Знакомая ситуация. Самый яркий пример «паразитов гардероба» - обыкновенные джинсы. Вы удивитесь, если внимательно просмотрите содержимое своего гардероба - там наверняка найдется с десяток пар джинсов.

Целая коллекция, в которую входят школьные джинсы, джинсы студенческих времен, облегающие/узкие/широкие джинсы, джинсы, которые вы носили, когда ожидали ребенка, «выходные» джинсы и джинсы на каждый день - это еще далеко не полный перечень.

Поэтому мы решили помочь вам без сожалений расстаться с лишним и ненужным и пополнить гардероб одеждой, в которой вы будете чувствовать себя и выглядеть превосходно.

Совет 1: примеряйте одежду - без исключения!

Будьте строги к себе. Примеряйте все вещи без исключения. Внимательно рассмотрите свое отражение в зеркале и без снисхождения признайтесь себе, как вы выглядите в этой одежде. Если вещь вам мала, выбрасывайте без сожаления.

Не важно, что вы собираетесь в ближайшее время сесть на диету - к тому времени, когда вы, наконец, сможете, втиснуться в джинсы или юбку, они уже выйдут из моды, и вам все равно придется покупать что-то новое. Поначалу это может оказаться для вас серьезным испытанием, но мужайтесь!

Отнеситесь к этой процедуре как к психологическому упражнению на самопознание. Вслух произнесите фразу: «Я никогда не смогу надеть эти джинсы, но это меня не тревожит». Повторите это заклинание несколько раз, пока не поверите. Это самая трудная задача, и справившись с ней, вы почувствуете себя гораздо лучше.

Совет 2: избавьтесь от любой одежды, которую ни разу не надели за минувший год

Без сожаления распрощайтесь с «ошибками шопинга» вроде канареечно-желтой блузы в крестьянском стиле, которую вы купили на пике увлечения музыкой кантри, и яркие леггинсы - человеку свойственно ошибаться!

Если же вы все еще сомневаетесь и считаете вещь не безнадежной, как, например, длинную юбку, которую можно укоротить по последней моде, попробуйте сделать нужные изменения - все равно терять нечего. Хороший способ избавиться от ненужных вещей в хорошем состоянии - раздать подругам или отдать на благотворительность.

Совет 3: отложите оригинальные или особенные для вас вещи

Сексуальное платье, в котором вы праздновали помолвку (оно ведь сработало, не правда ли?), фантастические дизайнерские туфли на шпильке, которые вы купили с невероятной скидкой на распродаже (в них вы едва ли можете передвигаться, но зато какие красивые!), эксклюзивный пояс, украшенный россыпью стразов, который вы купили во время последней поездки заграницу (кажется, он уже вышел из моды?)...

Эти и другие дорогие вашему сердцу вещи можно оставить, и даже выделить для них специальный отсек или полочку гардероба (первые джинсы, которые вы смогли застегнуть после родов, сюда не относятся!). Здесь будет уместно процитировать икону стиля Cynthia Rowley: «Наш гардероб похож на дневник. Когда мы достаем из него вещь, вспоминаем моменты нашей жизни, которые связаны с ней».

Совет 4: составьте подробный список вещей, требующих замены

Вы насчитали четыре футболки, и все с пятнами? Избавляйтесь от них без сожаления и раскошельтесь на пару новых моделей. Новая футболка должна идеально сидеть и сочетаться с любой одеждой, как нарядной, так и повседневной.

Вы обнаружили 12 пар черных брюк, но ни одну из них нельзя носить круглый год? Тогда избавьтесь от них (соберитесь с силами).

Если вы не можете заставить себя расстаться с одеждой в прекрасном состоянии (купленной в прошлом году), попробуйте выставить их на Интернет-аукцион, а на вырученные от их продажи деньги купите идеальные брюки, даже если придется добавить пару сотен рублей. Так же поступите и с джинсами. И тут начинается самое приятное - шопинг, ведь вам нужно прикупить новые вещи взамен выброшенных!

Совет 5: прошедшие тест вещи сложите в гардероб и оцените!

Итак, после нескольких часов приятных воспоминаний, попеременных приступов слез и смеха, вы, наконец, закончили тяжелый и изнурительный тест. Одежда, «пережившая» это испытание - вот квинтэссенция вашего индивидуального стиля, которая и составит основу нового гардероба.

Это одежда, которая делает вас неотразимой, модной, умной и сексуальной - кто мог предположить, что мода так поднимает настроение?! Если «победителей» не слишком много, вы знаете, что делать (это сладкое слово «шопинг»).

Каждый сезон тратьте карманные деньги (они же «заначка») на покупку пары-тройки недорогих вещей актуальных цветов, чтобы обновить гардероб и вдохнуть новую жизнь в вещи, составляющие основу вашего стиля. Итак, теперь вы не сможете посетовать, что нечего надеть!

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia) Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)

Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций:

Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)


Веществ:

Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)


Состояний:

Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)


Болезней:

Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)
Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
Холеры —хорофобия Читать далее...

1. Установлено, что если ты нахмуришься 200 000 раз, на лбу образуется 1 морщина.

2. Посчитано, что, если каждые 10 секунд стучать головой об стену, сжигается 150 калорий.

3. Существует 10 частей тела в названии которых не больше 4 букв: рот, нос, ухо, глаз, нога. рука, зубы, губы, язык, кожа.

4. В течение 60 часов новорожденный выделяет такое количество испражнений, которое соответствует его собственному весу.

5. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно.
Более старшие и взрослые люди делать этого уже не могут.

6. Каждый житель Земли родственник другому из живущих по меньшей мере в 50-том колене.

7. По неизвестным причинам дети, зачатые в холодные месяцы, обладают более высоким коэффициентом интеллекта,
чем те, которых зачали в теплое время года.

8. Обычно ребенок до 6 лет не может завернуть правую руку за голову и дотронуться до левого уха.

9. Прикасаясь к чему-то, мы послаем в мозг импульсы, идущие со скоростью 200 км в час.

10. В течении дня человеческий мозг порождает примерно 70 000 мыслей.

11. Моцарт оставил после себя письма, наполненные отборной бранью. Некоторые психиатры считают их признаком
синдрома Туретта, которое провоцирует неконтролируемое стремление громко ругаться.

12. Войдя в незнакомую комнату, левша повернется влево, правша - направо.

13. По словам специалистов по акупунктуре, на голове существует точка, нажав на которую ты перестаешь чувствовать голод.
Она находится во впадине перед ухом.

14. Люди - единственный вид млекопитающих, у которых болит голова.

15. Женщин, испытывающих головную боль, в 2 раза больше, чем мужчин с аналогичным недугом.

16. Размер головы любой великой балерины мировой известности гораздо меньше,
чем размер головы женщин среднестатистической конституции.

17. Вертикальная бороздка над верхней губой называется губным желобком, или philtrum. Но никто не знает, для чего он нужен.

18. Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте.

19. Если сложить все время, которое занимают моргания, то в день получится примерно 1 час.

20. Когда человек смотрит на что-то приятное, зрачок расширяется на 45%.

ПРАВДУ НАПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! МНЕ ВАЖНО УЗНАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ! ПОСТАВЬТЕ ЦИФРЫ В КОММЕНТЫ!!!


1::Вы не считаете меня интересным человеком, поэтому тупо пропускаете все посты, в которых больше 5-ти строчек?

2::ВЫ ВСТАЛИ КО МНЕ В ПЧ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО Я ДЕЛАЮ АНИМАЦИИ?

3::Вы считаете правильным заходить на дневники, которые касаются ТОЛЬКО Сергея Лазарева?

4::Вы не комментируете потому, что ваш компьютер работает со скоростью 20 или около того, что даже аватары открываются 5 минут?

5::Вы не умеете печатать на своей клавиатуре, и в свой-то дневник копируете мысли других людей?

6::Вы просто ленитесь написать 3 «избитых» слова: «Круто», «Прикольно», «Супер». Или уж на крайняк: «Я просто не согласнен(а)!»

7::Вы ничего не комментируете из принципа, типа: «она мне тоже НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!»

8::Вы придерживаетесь мнения: «Не в моём городе живет!*Беее*; Маленькая ещё!*хм*; Что за бред, будто мне есть до этого дело (ФУ!); Я не хочу читать *тошнит*; Я читаю только, если стоит рубрика/тег Сергей Лазарев=))*Да-да*; Ну я же для себя скачиваю, все подряд, а в дневник добавлять не буду *захрен писать?*; Я по-настоящему читаю посты в автономном режиме, а там нельзя прокомментировать *увы*; Зачем писать коммент на старый пост? *не понимаю…*; Я не умею писать комментарии *отмазка такая*!»

9::Вам нет дела до дневника вы добавляетесь в ПЧ, только для галочки!

10::И наконец, МНЕ ПРОСТО НРАВИТЬСЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ ДНЕВНИКОМ (забирать себе картинки, анимашки, мысли), ЧТОБЫ АВТОР ЗАХОДИЛ КО МНЕ!!!



Я ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ У ВСЕХ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАХОДИТЬ НА ДНЕВНИКИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ (У МЯ, НАПРИМЕР), НО КОГДА ВЫ ЗАХОДИТЕ ХОТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ/ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ/МЕСЯЦ/ПОЛТОРА МЕСЯЦА/ДЕНЬ НАПИШИТЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ Я ЗНАЛА ЧТО ВЫ ВООБЩЕ СУЩЕСТВУЕТЕ!!! ЗНАЙТЕ, ТОЧНО Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАЙДУ К ВАМ И КИНУ КОММЕНТ!!! СПАСИБО, ЗА ВНИМАНИЕ И ЗА ТО, ЧТО ДОЧИТАЛИ ДО ЭТОЙ СТРОЧКИ!!!
P.S.// А если нет, то ХОТЬ ОДИН пункт, но ПРО ВАС!!!

[500x333]

[700x451]

Слушать этот музыкальный файл