вот откопал интересные фразы...копируйте себе в дневники подпись и т.д.=)
Водка бывает либо вкусной, либо очень вкусной
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Когда много денег, то как-то легче верится, что не в них счастье.
Чтобы черная полоса для вас закончилась быстрее, пойдите не вдоль нее, а поперек!
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Работая на компе, приходится иногда нажимать кнопку F5. Вот бы мне такую на автомобиль...
"Гулять так гулять!!!" - сказал слепой заходя в пустыню ...
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху - пол. Ему-то удобно...
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно yдивлена...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Абсолютно надёжной техники не существует! Доказано кувалдой!
...Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
Одним из плюсов человека - является знание своих минусов...
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Продам струйный принтер - струя 5 метров.
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
На русификацию новой версии Windоws Vista было потрачено 50 литров водки...
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Не все то круглое, что дурак.
Спасибо за внимание,отписывайтесь...=)
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
Берите в ЦитатнеГ!!!!
Я вас ВСЕХ ЛЮ!! маи ЛЮЛЮ П4!!))
Это дико смешно, мы читали всей семьёй и чуть не падали со стульев. Насладитесь:
Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"
я думаю шас эта книга уже не актуально по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет
ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...
А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное.... [показать]
едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!
:D кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!
ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )
кот на двух сторонах по диагноали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"
Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?
кошак в шоке от прибавления в семействе )
Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок.ЖАЛКО КИСКУ.
"Всем, что я знаю, я обязана моей маме "
| 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
| "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
| полы вымыла"
|
| 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
| "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
|
| 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
| "Потому что я так сказала, вот почему"
|
| 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
| "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
|
| 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
| "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
|
| 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
| "Закрой рот и ешь суп"
|
| 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
| "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
|
| 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
| "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
| тебе"
|
| 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
| "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
|
| 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
| "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
|
| 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
| "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
|
| 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
| "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
|
| 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
| "Это у тебя все от отца!"
|
| 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
| "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
..Ми - Светленькая..и мой сестрёнка - тёмненькая...
..Воот такие мы были маленькие...
..и уже тогда ходили в тапках..^^
Ми <3 себя..