Настроение сейчас - .. да как всегда..

.. вот сижу, и думаю, не написать ли мне в дневник чего-нибудь..
[url=http://www.fank.ru/club/comm/topic/?id=53043]Записки[/*url]

Это цитата сообщения ScarletDragon Оригинальное сообщение

Гордость

В последнее время слишком много людей упрекнуло меня в том, что я слишком гордая. гордая и самоуверенная. Но разве это так плохо?Почему я не должна быть гордой, если я трезво оцениваю свои силы, и эта оценка такова: я могу почти все. каждый человек может почти все. причем это "почти" заключается в неумении пускать огненные шары. остальное может любой человек, если у него есть характер и немного смекалки. Человек хотел летать - он придумал дальтоплан и самолет. хотел получать информацию с других уголков земли - придумал телевизор. Человек может все. если захочет. Я тоже могу все. почему бы мне тогда не быть гордой? разве это так плохо? в моем сознании гордость многогранна, и одной из граней она сливается с честью. пусть это бред. одним из моих девизов является строчка из песни: не надо прогибаться под миром, и мир прогнется под вас. я не собираюсь прогибаться. хотя и могла бы. я знаю некоторое количество людей, которые погнулись. и что в итоге? им от этого лучше? они как слуги, они стелются перед другими, зависят от общественного мнения и не имеют своего. Раз прогнувшись - сложно выпрямится. Меня не все любят. даже большая часть. и мне на них наплевать. я - не могу нелюбить. я могу только презирать. но таких людей всего трое. остальные - нейтралы. есть люди, которые мне ближе. и есть один Друг. Кристина. потомучто она - меня никогда не предаст. терпеть не могу слова подруга, от него тянет гнильцой. те люди, которые мне ближе - не есть нейтралы и не есть друзья. я им не доверяю полностью, потомучто один раз меня предали. предал человек, которому я очень доверяла. Собственно, после этого случая я и стала Одиночкой. теперь я не доверяю никому. никому кроме Крис, и, пожалуй, лехи. но он - брат, это - другое. недоверяю, потому что не хочу быть преданной, не хочу унижатся. Я не могу предать и не могу подставить, по крайней мере умышленно, потому что это - ниже меня. разве это плохо? когда-то давно, прочитав буслаева, я решила про себя, что я на треть багров и на треть мошкин. вчера мне пришло в голову перевести это в гордость. получилось вот что: на треть чистая гордость и на треть - гордость, прикрытая робкостью. Я ведь действительно прячусь, прячусь в в классе, в каждом новом коллективе.. я не хочу видной власти, видного лидерства, потому что настоящая власть прячется в тени. я терпеть не погу, когда мною руководят. меня можно попросить, но не приказать. почему-то в памяти всплыла сцена: я однажды возращалась из школы, шла с остановки домой. в какомто переулке мне преградила путь какая-то шпана, наверно, шести-семи классники. я прошла мимо, не обратив вримания. тогда они стали меня обзывать. я предложила им подратся. Дерусь я хорошо, не жалуюсь. один полез за пазуху и достал нож. тут спасибо нужно сказать моему зрению. увидь я его сразу, я бы наверное испугалось, но у стараха есть одно странное свойство: если он опоздает, он не приходит совсем. поэтому я сказала таму мальчишке, что бы он убрал свою пилочку для ноктей, и что одна моя знакомая такого же размера нож в развернутом состоянии на шее носит (типа ксюха). ухмылки шпаны как рукой стерло. они видимо привыкли, что мнимая "жертва" сразу пугается. меня они наверно сочли за ненормальную и ретировались. идиоты и трусы. это правда, что кто каким оружием разит, тот того оружия и страшится. они брали на наглось. и от наглости сбежали. нет, вы конечно можете мне не верить, я переживу. но это правда. если наглость граничит с гордостью, то опять же спасибо надо сказать гордости. Да, я горда. и это мне нравится. еще часто ко мне подходят люди и спрашивают, почему у меня нет парня. я отвечаю просто: не нужен. Разве эти люди могут понять меня, если сами бегают к троим? мне нужен парень, точнее, мне бы хотелось быть с ним. но не такой как все. я не хочу от него зависеть. я не хочу, что бы он зависел от меня. я не хочу, что бы ом был бесхарактерным. я не хочу сто бы сильный характер пытался мною руководить. мне нужен Соратник. наверно, это так называется, когда вместе можно лезть на скалу и не боятся, что тебя не вытянут из пропости. я не могу притворятся девочкой-припевочкой, которая одевается в розовое платье и берет меховую сумочку. мне ближе джинсы и/или комуфляж. то, в чем удобно. то, что может соответствовать мне. Я не ношу юбки не потому, что в третьем класе Варя и Настя корбак задирали их всем. я не ношу юбки, потому что это - не удобно. потому что это - голые ноги, которые ничто ни в состоянии зашитить от асфальта (летом у меня всегда разбиты колени). я не ношу обувь с каблуками, потому что на них не удобно бегать и пинать. и у меня всегда есть собственное мнение. защищая его, я могу спорить хоть со всем миром, но только если еть возможность этот мир переубедить, что возможно не всегда. я создала свой мир не полому, что мне нечего было делать, а потому, что пока не могу изменить этот мир. значит, надо создать Читать далее...

Это цитата сообщения ScarletDragon Оригинальное сообщение

Без заголовка


Мне плохо. На улице - грязь и тучи - подстать маиму настраиньу. Ни памешь - висна или осинь. Даж листъя падайут... А над городом - солнце. Ночьу шол дождь. Хателось выйти на балкон и закрыца там. *Дождь... Я люблу его... В нем можно спрятать сваи слезы...* - эта картинкатакая есть. как я панимаю ее автара. но я ни плачу.. Хатя горло саднит, ибо реветь хочица. Зима близко... Для каждого эта фраза может значить что-то свае. Зима близко... Для миня ана настала сичас. Возможно маленькая, возможно холодная... Но все же зима.... Мне плохо... Вчира лигла в зали на мешке. Ибо мой абажаемый папаня заявил, шо пака я живу с ними и ни вышла замуж у миня ничего нет. Мишок мни падарили на новый год. И Кошку тож. вот на нем и лигла. Мож в знак пратеста... ни наю. правда пасреди ночи мя все-таки выгнали в кравать. Маманя. Разбудила и выгнала. седня папка всу дарогу дда школы читал натации на тему "закон сахранения энергии в жизни. Сила дийствия равна пративадийствию" Типа шо даешь миру - то и получаешь. Тагда пачему мне так плохо? Что я миру -то сдилала? Единствинный закон, дийствующий на мя в даный мамент - Зима близко. Спасиба Мартину. Каторага, кстати, мни так и ни вирнули. Зачет я сдала на 4+.но радасти веравно никакой. Блин, прачитала щас днев... с чиво я вдруг начала писать почти как ксюха?  причем толька в инете. видима, эт заразна... Хожу как призрак. Нет, все-таки каму-та я нужна. Маиму кату. Но, видима толька иму...

Это цитата сообщения ScarletDragon Оригинальное сообщение

Без коментариев


С некоторого времени стала замечать, как меня все кидают. Полько не надо писать, что я излишне пессиместична и прочее. Я давно заметила, что меня используют как друга на час. Такой друг не ближе приятеля. С ним можно общатся, когда рядом нет более близких друзей, а с их появлением его тут же забывают. Дружбу можно продлить на самое разное время. Это может быть час, месяц, год. Встречаешь на улице - привет. Подходит еще один друг - про первого забывают. Меня используют именно так. И мне становится просто противно. А ведь приходится делать вид, что ничего не происходит, все просто прекрасно! Я не тот человек, коотрый будет поджидать за углом с ножом в руке ради мести. Я не могу при всех оскорбить человека, т.к. считаю это непозволительным. Но почему можно так обащатся со мной? Единственный человек, который меня никогда так не использовал - это Крис. Все остальные зависят от мнения других. Такие люди не могут являтся полноценными людьми, т.к. человек индивидуален и не должен идти на поводу. Еще я повсду вижу ложь. Все врут, и не всегда эта ложь оправданна. Некоторые лгут просто ради развличения. И слухи пускают тоже ради развличения. А другие люди, включая меня, сидят и думают, чем они заслужили подобное отношение. Возможно, я тоже кого-то когда-то использовала, просто этого не заметила. В таком случае я искренне прошу прощения у этого человека. Но так нельзя.

..создаю не помню уже какой дневник.. все равно буду в него помещать одну и ту же ссылку.. создаю с целью читать днев Чайника..))