[600x400]
[280x440]
Горжусь тобой,
Живу тобой....

Такой я увидел тебя 12 лет назад.
Теперь ты преобразилась в Богиню.
[400x600]

[225x300]
Май!
А солнышко начинает припекать на мою ясну головушку.И возлегая на холмике скозь почву которой пробиваются первые листочки травок всяких я предалася
воспоминаниям в момент отдыха после работы.Вагоны разгружнены, стрелки переведены, окуляр светофора протерт. тепловоз загнан в депо.Весна!
А помнится, что не так давно я прогуливался сквозь сугробы проселочной дороги, затерявшейся среди сосновых лесов Псковской области,куда меня пригласил дружбан детства- проживающий теперь в зоне дислокации псковской дивизии.Как лучший друг я всегда отзываюсь с ликованием на его приглашение посетить столь интересный уголок нашей и особо любимой родины.А вокруг тишина, а вокруг солдатня, а вокруг танки и посреди круга я.Озорной и веселый Гомик Арма одев маску а-ля я якобы натурал мчится навстречу очередным приключениям на свою пятую опорную точку.
Гостеприимству псковичей нет предела, восседая на самом почетном месте с торца стола на троне, типа табуретка с прорезью по средине, я веду закумаренные беседы, основным тезисами которых являются -а ты меня уважаешь- еле видя собеседников сквозь табачный дым, основную долю которого я сам и произвожу.
Милая женушка друга к моему приезду созвала всех разбитых разведенок этого анклава с надеждой, что я все таки оценю этот жест и помогу утвердиться ей перед подругами своей заботливостью, посредством того, что я осчастливлю какую нибудь донну и
откатаю ее после ночных дебатов с корешами друга-офицерами контрактниками, которым уже бабешки как то и не интересны потому, что на столе еще много и много выпивки и не распечатанная упаковка балыка привезенного мною с -пятерочки - купленной по дисконтной карте и выстраданый
мною в очереди к кассовому аппарату не менее 40 минут.
Зима тогда была.Крещение.И вздумалось нашим дамам проветрится и решили они устроить калядки.Приобщили они и мужскую часть застолья.Я долго отбивался потому как увидел в этом провокацию.
Но выпитое мною винишко давало о себе знать и гомо Гомика Армы уже как полчаса рвалось наружу посмотреть красоты местные, а заодно и пообщаться с народом.
Обрядили меня в самые лучшие одежды.Сказать что я была Королевой поселка, это ничего не сказать.Только по тому, что мне достался плешивый парик мальвины и огромная брошь размером с орден на камзоле Суворова я стала Королевной!.Пару штрихов макияжа.сумочку- торбу, белые гольфы с розовыми бантами на канелярской скрпке, ноготки на момент клее ,сигарку в зубы и я пошла..ой как я шла ,по скользкой дороге сквозь прорезь моих кривых ног просвечивался падающий свет от фонарей.Я шла так, что здешние собаки переставали гавкать и начинали выть.Разумеется как словоблудливая дама, а в народе я обозвала себя Хельгой, весь наш поход до местного центра развлечений я комментировала.Несколько раз я падала, поднималась, выпивала и закусывала, потом опять падала, выпивала и на второй раз уже от закуси отказывалась.Компания моя, таких псевдо королевок вида доступных шалавок шли позади и почему то умирали со смеху, от каждого моего словесного конфуза.Хотя я вела себя прилично.Я еще не хабалила..незнала с чего начать.А далеко идти надо, было ножки примерзать начинали, носик тоже да и пися покрвылась инеем.И тут нас услышал кто то и послал машину навстреч,у разумеется каждый настоящий мужщина остановится при виде группы немного доступных женщин.Что он и сделал.Сразу же этот похотливый деревенский мачо отпустил в наш адрес пару предложений, которых я еще будучи приличной дамой не слышала в свой адрес.
Друг-Падруга моя Игоревна сразу же заблажила своим басом:
-Ни зачто и никогда!
А я как то в смущении тихонько лишь добавила:
-А я может быть и дала запокататься.
Благодаря моей находчивости мы уже подьезжали к купели местного гламура.Сей дворец был великолепного архитектурного строения.Кажется такой стиль постройки называют БАРАКо, но врать не буду, ибо далека от высого.По царственному выползая из кареты, я не менее царственно опять упала, фрейлены поспешили мне на помощь, только вот успели они еще выпить, до того момента пока меня подняли с сугроба.
Королевна с скипетром в виде замаскированной бутылки огнива местного разлива вошла в залы.Присмотрев место у камина, я сразу же направилась к нему, дабы отогреть не только лобок, но и мерзлую бутылку.Пися согрета, бутылка отогрета, девицы ряженые мои визжат от желания смочить свои уста, в чем я не смогла им отказать и будуче компанейской своей девчонкой выпила и я, еще одну, какую по счету уже и не помню, только вот помню, что когда я обернулась и увидела камин то сразу на два стакана и протрезвела, была эта круглая печь закрашенная белой водоэмульсионкой на которой огромными буквами красной помадкой написано было ХУЙ.И тут я рот то свой и открыла.Свой взор небесный, но немного уже с туманом, я направила на всю прусутствующую здесь часть людей, которые относят себя к Читать далее...

[422x500]
2 МАЯ.
Я проснулась от настойчивого звонка очень известного национал-социалистического Человека.Я даже протрезвела от его новости о том, что в город красивых фасадов прибыла группа БЕЛЫХ БРАТЬЕВ.Мне понадобилось буквально 45 минут чтоб привести себя в порядок, расправить и почисть перья, разгладить мимическую морщину и призвать все Высшие силы на помощь.Я помчалась на встречу одна, . .Ох бабоньки,нацизм нацизмом, но как они встретили меня не описать.Я была затискана в крепких рукопожатиях и еле отбилась от стальной хватки их рук.В приказном порядке они меня потащили к себе на квартиру и я подобно покорной овце поплелась к ним.При этом один из бойцов того фронта был немного девственником и к тому же никогда не общался с пидорами.Ох я его постебала,он краснел и многочисленно смотрел на реакцию старшего, который явно дал ему понять чтоб терпел.
Итак я на квартире с двумя нацистами.В кармане у каждого характерный аксессуар-нож,и далеко не перочинный.Внешность данных персонажей моей статьи далеко отличается от тех клише которыми изобилирует устойчиво сложившийся в обществе образ.Они не лысые,красивые,подкаченные, хорошо одеты.Я впала в такой кураж,что ненароком их всех общупала, обтрогала и оцеловала.А они терпели....первые 5 минут.А потом девАчки я получала такие удары в грудь по мышцам рук и ног,и я была еще больше счастлива от того, что в этот момент мне все таки удавалось осквернить их богоподобные тела, которые видимо они специально немного оголили, поцелуями своих покорных уст.
Наобещав немного девственнику в три кучи что я ему сегодня подгоню деваху чтоб он укрепился как мужщина, я всю свою энергию направила на старшенького.Ох этот старшенький,как же были благославенны следы от ударов его.К сожалению многие моменты я не могу описать дабы не навести компроментарию на их головы,но все же..После обсуждения планов на грядущую ночь в момент поглощения сытной купеческой каши выяснилось, что к ним пристает какая то бабец с которой они отзнакомились в поезде.Она их хотела,они хотели ее.Ну разве это входило в планы Гомика Армы.Нет!После того как мы встретили ее на Гостинке,и я была представлена этой замарашке, она почему то на меня запала и стала проявлять интерес ко мне как к мужщине,но я же ЖЕНЩИНА!Немного Девственник хотел избавиться от тяжкого груза в 21 год,старшенький хотел моего присутствия, потому как я закатила истерику о том, что я не пойду никуда с сельдью.Компромис опять нашла Арма.Под видом того, что я приглашена на частную вечеринку и могу провести одного человека,я предложила девственнику погулять с этой сельдью на чье убранство наряда даже не хочется тратить время потому, что там все ужасненько,пожелав ему удачи в его миссии, я схватила старшенького и ...я и он оказались в ЦС(Гей клуб в Санкт-Петербурге).Досель былая могучесть куда то пропала,его трясло как будто он голый на Северном полюсе.Его глаза настолько округлились, что ожидалось выпадение из глазных орбит.Он умолял меня постоянно идти позади него,попец то у него такой булошный знаете ли.И тут у меня началась инсталяция.Инсталировать начал и он.В перерывах я выводил его в нужник и караулил у кабинки,дабы избавить от кажущихся ему фобий.А потом мне надоело его караулить и предоставила себе саму себя.Я была занята.Я гомоинсталировала в танце.Одно скажу,так как девственник барожировал с куклой облаченной в полиэтиленовую куртку недалеко от клуба, то у моего бойца было много шансов смататься,то есть сбежать.Но он возвращался и в этот момент он был моим Богом.В критический момент он восседая на лесенке положил свою головушку на мою немного могучую грудь и стал жалобно шептать с слезами на глазах:Ну почему же Вас пидоров столько много?Почему?Я лишь гладила его головушку и нежно притрагивалась к его локонам.
И тут как буря средь ясного неба для моей инсталяции прозвучал позывной смс.Девственник хочет заполучить ключи от квартиры,которые старшенький,ну болван,оставил у себя.
5 утра,он уехал.Я вся в расстройстве, но с пониманием, уехала и сама домой.А по прибытию получила смс от текста которого, сразу же совершила одинокий акт прелюбострирования.
Дамы!Меня еще никто не называл ЗАЙЧИКОМ.
От такого расстройства я выпила ЦЕЛЫЙ флакон успокаивающего снадобья "Новопассит" и по утру поняла что с данными капельками немного переборщила.ДевАчки,Гомик Арма изливался поносом.

[200x378]
Город действа: Санкт-Петербург
Место Действа: Гей Клуб "Центральная Станция" 1 мая 2008 года.
Светские обозреватели: Дроча,МиМи,Гомик Арма.
Отчет в порядке повествования.

Отчет МиМи
=Ой,бабоньки, не суждено нам было прорваться сквозь стену гламура, блеска и нищеты толпы в заведение столь закрытое и бриллиантовое как клуб ЦС :) Мы даже не стали близко подходить к Паше-фейс-контролю, издалека слали ему воздушные цёмы и подпевали вместе с дискотекой Авария "Паша, пропусти меня в клуб, прошу я, Пашаааааааа..."! И даже при желании подойти к нему не было ни малейшего шансика! народ брал штурмом заведение, махал флаерами, пригласительными и сверкал стразами, ну кто мог конечно!А мы были и так уставшие и бороться за место под солнцем софитов мы не стали, мудро решив что оно того не стоит. Подождали мы минуток сорок, поглазели на народ и пешочком пошли домой, благо тут недалече и предались чудному сексу, запив это дело бутылочкой мартини :) Должна сказать, что я впитала столько информации, столько было лиц и фейсов, рыл, а главное разношёрстного народу, который аж с трусов выпрыгивал, так хотел попасть в заветное заведение и бляснуть собой.
Одно я чётко осознала, 100% гарантия попасть туда была только одна, ежели вы лично знакомы с Пашей или Никитой (вторая личность загадка, но кто-то влиятельный в нутре заведения).
Теперь про Пашу. Новый фейс-контроль затмил всё, что было в прошлом, да я думаю и в будущем, данного заведения! Он собрал вокруг себя толпу гламурного народа, вперемешку с шалашовками-дешёвками, заставил всех биться в экстазе, крича «Отойти всем на пять шагов назад!» педерастическим голосом, сверкая стразами в ушах (более ничего не было у него из сверкающего, что бы могло соответствовать вечерине), периодически пропуская личностей которые не имели ни пригласительных, ни дресс-кода-бриллиантового. По каким критериям шёл отбор вам, я думаю, ясно. Паша имеет тип мальчёнки косящего под Виктора Белана ( в народе певец и главный кривляка нашей российской эстрады Дима Билан), прича я ля стул электрический, худой со второй степенью хондриодистрофии, с безумным бегающим взглядом, постоянно говорившим со своим мобильником. Его суета была сродни ИКД (Имитации Кипучей Деятельности). Было ощущение, что он себя считает Пашей-фейс-контролем из погорельца Дягилева. «Я ничего не решаю. Вы не сможете пройти сегодня в клуб.» Какие-то очень прилично одетые ребята подошли к нему и спросили, а что собственно говоря надо, что б попасть в столь желанное и закрытое заведение, на что Паша ответил лаконично и ёмко «Бриллианты в аксессуарах есть?Нет? Вы не проходите!». Вопрос возникает, как уважаемый фейс-контроль отличит стразы в аксессуарах от бриллиантов? И потом в толпе я лицезрел парней которые были просто унизаны толи бруликами толи стразами и не пускал их Пашенька!Он их просто не знал, товарищи!
Но, более всего меня поразил охранник, полного телосложения, с гордой надписью СБ, который курсировал по стоянке. Периодически он вступался за малолеток или обиженных Пашей, и просто орал сквозь толпу, прокладывая своим телом, как ледокол в Арктике, путь к двери столь желанной и Паше-фейс-контролю!
Через полчаса, фейс-контроль заорал СБшнику, что пустить он не может очередного молодого человека, всего в белом и в стразах как ёлка в Африке, потому как время не пришло!
Народ в толпе стоял столь разный, что я себя чувствовал как перец болгарский в винегрете. От принтов модных дизайнеров с троицкого рынка слепило глаза! Бабушки с внучками, мамы с дочками, геи с девками, народу было много. Многие просто видимо не знали, что тут клуб и пришли в чем спали. Ой ну это отдельная история .
Все махали флаерами как веерами!
А Паше было ни по чём!
Высматривал бриллианты он!
Мы уже собирались уходить, и тут услышал я от одной девахи-малолетки фразу, привожу дословно:»Не, но тут реально много лохов. Он не пускает лохов. После 2-3 ночи начнут лохов пускать. Не ну реально лохов много. Девки, они пройдут, потом мы зайдём». Хотел я спросить, а к какому классу она себя с подругами причисляет, ежели лохов вперёд пускает?
Короче ладно, секс был чудным,
мартини выпито до дна, и отоспались мы сполна!

Браво, браво! Плачу я!
Гламур и пафос! все на взводе!
Фольга намотана при входе
И все в брульянтах, стразах
А в туалете в лужах, в ссаках!
И где уборщица та тётя Глаша
Что мыть должна оте параши!
Ах мартини, дом кроватка,
и секс с любимым, вот где сладко!
Ещё гламура насмотримся мы вдоволь
Морская вечеринка будет скороль?


Отчет Дрочи
И так, наступил долгожданный праздник. Я, как очень волнительная девушка, переживала по поводу того пустят меня, такую убогую в гламурную пидовню али пошлют вон. Поэтому сборы мои была длительны. А к тому же зная, что там должен собраться весь цвет нашего кружка, я не могла ударить в грязь лицом. Поэтому, решила действовать основательно. Читать далее...

[700x467]
Прикольный микс от DJ Дуринда по прямой ссылке http://xabalka.ru/audioprikol/473-pastukh-army.html

vkontakte.ru/club2583035

[504x336]
Смею я добавить пару строк из своей буйной молодости :)
Довольно долго я дружила с одной жидовкой мохеровой истой дочерью своего народа "Азохен вейс!Царицын паравоз!"!
И вот в одно чудное лето решили мы с ней нанести визит к нашей одной подруге на дачу, не менее жидовистой девахе. Набрали мы народу так скажем не мальнкую когорту шалашовок обыкновенных и не очень, но все калориферные, игривые и голосистые бабы разбитные и в те времена ещё молодые :)
Подруга наша, которая являлась хозяйкой дачи сказала так " Хули бабы вы ко мне просто так приедете? не хер вам хернёй страдать! Накрошить салатов полну горку, картошки накопать, собрать все ягоды, грибы, комарьёв и мошек разогнать с участка, убрать и мусор и диству, ну а потом я всех прошу к столу!"
Мы думали гадали, были мы студентками, голы босы безволосы, денег нет спонсоров тоже не видать. Сбросились мы со всех по толике малой, а в качестве входного билета была ах да вы правды :) бутылка водовки литровая :) именно сей момент в рассказе Мочалочки меня заставил понастольгировать :)
И вот приехали мы на сей участок...тогда Верка как раз спела песню "Порошок, стиральный порошок, стирает хорошо я это знаю знаю.." и вот поставив сей заветный диск мы бросились усердно следовать указам нашей коменданши, по совместительству она же хозяйка...кто готовил, кто насекомых разгонял, кто мусор мел кто копал картошку...и всё под Веру..хором и с припевом!
И вот мы в дом вошли, уставшие..и вот меню :
1. Выварка огромная Юпи - растовримый напиток..причем бросили 10 пакетиков с разными добавками.
2. Картофель 10 кг..отвареный в мундире, бабам лень чистить было.
3. Салаты - выварки Оливэ - окрошка...крабы-рис малай..бабы не умели рис варить.
4. Правда было мясо! его готовила моя подруга, знатная жидовка :)
5. ОСНОВНОЕ! 13 литров водки :)

к полуночи все были хороши!
Достали из чердака старые шубы, трахнутые молью, мне выдали сценическое платье а ля Коко Шанель № 10 истерического красного цвета! И вот мы вышли все на участок и пели и плясали!
БАБЫ! КАКОЙ БЫЛ АЖИОТАЖ У СОСЕДЕЙ! эээх...бабоньки! Прелесть!
одной подруге, котоаря спала на полу, стащили трусаля и в попу вставили свечку и подожгли :) и зафиксировали сей факт на плёночку...
Одна дурёха ночью не нашла парашу и нассала сссука в холодильник, бляго он пустой был...чем сильно растревожила и без того не спокойную хозяйку.
А холодильник виновница пыталась на меня повесить....утром проснулись а под ним лужа...решили что разморозился...а хозяйка проснулась и сказала что он 2 года не работает уже.
Так та тварь которая нассала орала что то я ночью ходила.

Слушать этот музыкальный файл

[449x650]
Ах девочки,как тяжело любить нациста!
Мама я свастику люблю! мама я наколки наколю! слева Арма! справа Гитлер! на спине блять крест фашистский!
[360x480]

[243x500]
Музыкальный аудиофайл по прямой ссылкеhttp://rutube.ru/tracks/524464.html?v=d952f447360c837f017c53f7b1e84bce

Санкт-Петербург
Суббота.5 апреля.
Мочалка-Гомик Арма.

Пробегав всю субботу по торговым рядам,начав сей обход с ПИК,а закончив прилавками самого главного "бутика",я не много уставшая, но довольная решила вечером на остатки кровно заработанных монеток сходить туда, куда обычно направляется все прогрессивное человечество с хорошим тоном.
Зайдя к своей подруге за ее телом,дабы та присоединилась к нашему походу,та нас немного подзадержав у себя с целью поведать о жизни своей "бабской" одинокой.Чаю не предложила, зато показала сковородку которая была наполнена водою до краев с жирными размытми пятнами.В сковородке этой до нашего прихода омывал таджик свои выпирающие части тела дабы потом хорошенько "отсватать" мою подругу.А потом я увидала в углу роскошную простынь с не менее роскошным по размеру пятном,на мое замечание она начала на меня орать с криками:-это не гавно,это просто так выглядит моя грязная жопа.
Я дабы снизить тон беседы предложила поскорее же покинуть эту залу. Подруга довольная обрядилась в свои лучшие наряды и пополнила своим тельцем мою свиту выдвинулась с нами.Торжества по случаю нашего появления были в самом разгаре,был аншлаг,красивые тела,с красивыми хозяйскими рожами,музыка предрасполагала к началу гомоинсталирования мочала Мочалки.Я пробежала по всем углам выискиваю девицу Дрочу,и придя к выводу что она в усталости своей гремит костями как в лихорадке одиночеста, я растворилась в толпе ..мда..даже слово не подобрать..я растворилась и начала экстазировать падая в гомоинсталяции.Все было как всегда роскошно,лица и тела,мне казалась что все собравшиеся это единая семья.Но чуть позже мне стало понятно что в семье не без уродов.
Началу пробуждения от пелены удовольствий времяпровождения дала Дама цикада,в народе такое насекомое обычно величают Светлячок.Крутя своей головенкой напялив на себя белую робу с вставками салатового цвета она светилась везде.По тому количеству пребывающего народа через некоторое время после ее исчезновения я поняла, что она дошла и до процедурной напугав тем самым самых отьявленных посетительниц того крыла.И во избежания слепоты они как пчелы с двух дырок сбежали пока там делала обход баба Светлячок.
А музыка играла,несколько секунд мой обзор заслонила красная сумка,кторая все шла и шла и до краев ее не было конца.Хозяйка этой принадлежности ,видимо очень полезной, была все та же загорелая дева Маугли с пышной прической "о-ла-ла я ворон пугал-а-ла",и вся в кольцах и цепях как лоток у дядюшки Аги в посетившим мною днем "бутике".
Но главным украшением танцпола конечно же была не я,леди Макбет с отсосного уезда которая в статическом танцеизлевании демонстрировала публике и так уже ослепшей от лучезарности брачного костюма Светлячка, свои новые тряпишные тенденции.
А теперь прдставьте,нога ее была подвязана широкой лентой в области голени к другой ноге.У коневодов данный фиксатор называется гужами.Стоя на месте несколько часов она истоптала кусок поля.Кобыла спокойная,не лягалась,можно было потрогать за чудную холку.
Ближе к утру,в тот момент когда мне дороги были каждые минуты мой инстоляции на арену как на подиум взошла Юдашкина.Баба ШОК!Оглядев залу и придя к выводу что партер забит она как подобает своему амплуа, сначала сняла свою рубашку, показав нам терпким, откуда волос растет,в огромных количествах при этом корни я так и не узрела из за слов жира в котором те были складенько припрятаны.
В мир бренный меня вернул знакомый запах поты от все того же уборщика посуды.Неужели это такой тяжкий труд.Даже топчушая колбылка Леди Макбет в гужах так не миазминичала.И вот тут я узрела больше,я даже забыла зачем вообще сюда пришла.
Юдашкина вошла в азарт,оттопыривыя свой круп она стала приспускать штанишки,дабы проветрить то что обычно в приличных кругах называют "пи..дой".Пугая людей необьятной красной попонкой в тканях которой затерялся главный корешок.Больше чем юродством сие зрелище не назовешь.И я пошла нажаловалась администратору.Понадобилось не малое усилие дабы вразумить эту Звездюню натянуть ползунки а то у ди джея начало сводить руку и он начал чрезмерно микшировать.
А музыка играла,мочала Мочалки устало.И я убежала.
Цветочки мои,я очень страдала что Не узрели Вы сеих персонажиков.
Орально всегда с Вами,озорная и игривая Мочалка.
[312x530]

[550x275]
Случаи из жизни геев,пидоров,и гомиков.

Эльза:
Был и у меня удивительный случай, который начисто перевернул моё представление об этих милых созданьях - натуралах, и теперь каждый раз заставляет плотоядно усмехатся, когда кто нибудь из особо буйных кричит что да он, да никогда, да стрелять всех. Дело было так.
Занесла меня судьбинушка однажды отмечать новый год в абсолютно гетеросексуальной компании. Ну все по сценарию, в лучших традициях жанра - водка, шампунь, коньяк, салаты, бабищи непонятные и конечно много натуралов, а точнее 9 человек, окромя меня, идотки, чтобы еще раз? никогда в жизни Надо также отметить, что один из этих 9 нравился мне безумно и был я в него даже влюблен по глупости своей. Но он был ярым представителем своего племени, таким натуралом старой закалки и я прекрасно понимал что мне ничего не светит. Веселье постепенно снижало обороты и вот примерно часамк8-9утра народ расползя по домам, чтобы набраться силушки на второй день. Остались лишь я и он. Пребывая в тяжелейшой интоксикации и переживая все круги ада в лице абстинентного синдрома мы попытались завязать отнюдь не интеллигентную ,но соответствующую моменту беседу.

я- У нас коньяк остался?
он- да
я- слушай, достань, а? а то коньяку хочется до жути.
он - а меня тебе не хочется?

вот тогда то я девоньки и забыла и про коньяк и про новый год и про то как меня собственно величают я была в таком шоке, что потом долго не могла придти в себя. причем, следует отметить что вопреки расхожему мнению он предпочел исключительно пассивную роль. Вот так то. В новый год происходят чудеса.


Гришутка :
Поехал я как-то в МСК, по делам, ну и были некие праздничные мероприятия, корпоративчик с народной артисткой. Понравился мне там один губастый. Нравятся мне такие и с ушами большими. Красота как из журнала мод. Короче дело к ночи, народная артиска спела, сплясала и пока сказала, народ начал пить и плясать без неё под европоп. Он смотрю пьёт и пьёт. Тут пошли разговоры про каких-то девок. Ну думаю нормальные натуралы про девок не говорят. А вот латенты про них всё судачят. Я стараюсь меньше пить чтобы увидеть чем всё закончится. Чем всё закончилось. Закончилось 2х часовым пьяным базаром с начальством в корридоре о жизни. А потом он мне и говорит пошли ко мне спать будет, тут я обомлел и так это зачем?? А он мне нравишься ты мне, настоящий мужик, я вижу. Я говорю пошли. Ну я уже сплю. Он говорит что ему скучно и он хочет пообщаться. Дальше был секс, это была ночь из ночей однополой любви, когда от одного прикосновения был мультиоргазм. Дальше он начал звать в гости в МСК. Ну командировка на утро закончилась, даже стихи потом в СМС писал. Я правда не знал что на них ответить.

МиМи:
Ой, девахи, высвободилась я чуть раньше из-под гнёта гранита науки, об который ломаю уже третий ряд валютных зубных вставных протезов.
И так, сегодня на повестке дня у нас натур продукт, естественного происхождения, произростающие в наших широтах, мужского пола.
Немного ударимся мозгами в некоторое предположения учёных-психологов. Есть довольно итересная теория, в которой сказано, что по своей сути все рождаются бисексуальными особями, и в зависимости от окружающей среды и её внешних факторов, формируется та или иная ориентация. Некто утверждает, что есть какие-то гены, которые отвечают за это, но я в это уже не сильно углублялась, есть там те гены крокодилы, али нету их, сие не столь важно.
Будем смотреть на ёпыт жизненный, который показывает, что в мужсих особях натуральского ориентирования довольно часто живут противоречивые мысли :) которые, как и 90% всех их мыслей, опускаются ниже пояса в район ширинки их штанов :)
Так ежели припомнить годы молодые студенческие, уж очень часто в раздевалках и душевых они подшучивают друг над другом, посматривая ниже пояса и отпуская сальные шуточки :) а о шлепках по заду я вообще молчу :)
(последнее мне нравилось даже, правда я шарахалась как от чумы от инициатора шлепка и кричала на всю душевую " я не такая, я тут транвая жду!", а сама страдая от эррекции внезапной, мылила себя и мылила...) :)
Потом в группе у меня учился парень..так себе...ну учился и учился...но через три года я распознала в нем неимоверно сексапильного самца...я текла по нему, как сцучка по кобелю...слюни можно было снегоуборочной машиной собирать...
ну и поставила я себе за цель развести парня...хотя я понимала прекрасно, что если что-то и будет, то один раз и продолжения банкета я вряд ли дождусь...
ну и вот ...тут сработала банальная схема...
а начиналось всё красиво :)
пиво пиво снова пиво
смех :) и шутки прибаутки
а от пива, как известно, очень тянет в тувалет...
а тувалета в округе просто нет :)
зато есть банальные кусты :)
ну и когда снова нас потянуло опорожнить пузырь свой мочевой
в кустах, я просто так спросила "Когда тебе, мой милый, в Читать далее...

[345x500]
Блаженная Суббота 30.03.2008. г.Санкт-Петербург
Место действа: гей клуб "Центральная Станция"
Персонажи: реальные
Дроча.
Мочалка.
МиМи.

Одно действо,три мнения опубликованы в порядке хронологии.

Время появления героев в 1 ночи.


Мочалка:

Коллега по работе,в миру мой хороший приятель на стадии завершения счастливой жизни с женой,ранее на свадьбе которых я была почетной гостихой.В столь трудный для него период я решила его отвлечь и как бы невзначай указала ему на то, что в ЦС можно неплохо забыться от предстоящей дележки двд-плейера и холодильника, купленного мною со скидкой и подаренного мною вновь созданной семье.
Только вот одно беспокоит,пАдруга моя,та что "аля на любителя и то в полумраке" может во хмелю ко мне обратиться как подобает обращаться к порядоЩным Дамам,и мне не хотелось бы подвергнуться компромитарию.
Вот что мне делать с этой пАдругой бесовкой.Она в пьяну такая болтливая,и постоянно пытается опорочить мою невинность и снять добродетель с моей личыны.Ууу Тварь!
Сегодня ко мне не подходить, не смотреть, не просить ни стакан ни честь.С кадрилью не подползать ни Дулиной ни Мандулиной.Я приличная,и компроментов не желаю!


Дроча:

ВОт уж хуй. Если я немощная приползу сегодня в эту пидовню, то вы будете моей главной целью Многоуважаемая Мачалка... И кучу мне на вашего натурала, бльшую, так что лучше тебе по хорошему сразу стаканом откупиться!

-Заметки путешественницы (автор Дроча):
Ну вот и прошла ночка, отоспавшийся Дроча готов изложить коротенька свои впечатления от прошедшего мероприятия.
Ну что Вам девоньки сказать, превозмогая боль и дискомфорт Дроча прибыл в педрариум на своем ковре самолете даже раньше обещанного. Как и обещал я был в темных одеждаж, невзрачен и не весел. Желание окунутся в толпу беснующихся педиков подгоняло меня весь вечер. И вот пройдя дверь в адский рассадник педарастии, я оказался внутри. Сразу бросилось в глаза отсутствие аншлага. Милая Мачалка и другие рекламистки сего заведения, мы с вами и на 20 долларов не дорабатываем. В течении этой недели необходимо исправится, иначе нас лишать гонорара. Активнее Девченки пиарим рассадник гей- культуры и разврата. Конечно, отсутствие толпы меня не расстроило, так как это бесспорно играло мне на руку, при моих поисках Высокочтимой Мачалки. Подойдя к раздевалке (а гардеробом сее место я больше называть не буду после произошедшего там со мной приключению) я по обыкновению выложил все нажитое из карманов, а, главное свою главную книжицу, указывающую мое происхождение и отличающую меня от многочисленных граждан южных стран, я убрал все в карман своей польты и отдал раздевальщику, в замен чего получил красненькую мятую бумажку с заветными четырьмя цифрами. Уж не знаю откуда он вынул сей аксессуар и что он делал с ним до того момента как отдал мне, но мое первое желание было отбросить сею метку прокаженного на пол с криками ф, но сдержавшись, и помня что эта бумажка как никак позволит получить мне назад свою бесценную одежду я брезгливо убрал ее в задний карман, но на этом история с бумажкой еще не заканчивается. По ходу повествования вношу предложение почитателям сего заведения, может организовать сбор пожертвований на номерки железнинькие или пластиковые, каждый сдаст по 10 руб и будет всем счастье.
Но продолжим, поднявшись в главную залу, где уже во всю плясали подруги по цеху и продефилировав по нему с целью привлечь к себе внимание я остановился в любимом углу Мачалки. И только сегодня я деваньки понял, чем этой неудовлетворенной даме нравится сей угол. Оказывается, от туда очень удобно наблюдать за тем, что показывают в соседнем баре за стеклом по телевизору…. А показывают там такое… Я аж кончил дюжину, раз пока косился на сей шедевр кинематографии. Ой Деваньки вот это мужчины там сношаються, и откуда только таких берут, как будто их в инкубаторе выращивают причем при выращевании орган под названием х..й явно подкармливают отдельно. В итоге просмотр сего шедевра отвлек меня от происходящего на танцполе и поранил мою юношескую психику. Но вернемся на танцпол, народу было средненько, люди прыгали плясали и веселились. Подсчет количества сапог, шляп, трусов, сумок и т п оставлю Мачалке, она девушка более щепетильная и статистику нам выдаст с полна или гражданке МиМи (всеже у нее два образования компутерных - считать наверное умеет в совершенстве). Как всегда танцевал высоконький юноша, в сапогах. Было и еще пару достойных претендентов на кого можно было посмотреть. Но вот Многоуважаемую Мачалку я не с кем не смог с ассоциировать. Возможно боясь разоблачения своего спутника натурала, она с ним спряталась в темной комнате, чтобы их никто не смогу ни видеть, не скомпрометировать. Но пляски плясками, а организм требует своего, а именно вылить жидкость накопившуюся в нем и я направился в заведение под названием сартир. Хотелось увидеть изменения Читать далее...

[445x593]
Персонажи:
Дроча-Оппонент Гомика Армы Хабалистанском Вестнике на одном из известных гей сайтов
Мочалка-Гомик Арма
Подруга- Милая Жади
..........................................

Отчет ДРОЧИ
Событие:Суббота,воскресенье.
Место действа :г.Санкт-Петербург,Гей клубы города.

Ох, девчонки. Наконец я оправилась от последствий загула в эти выходные… Оттраханая во все дырки, упитая и уставшая, я пришла в сознание тока сегодня утром, и теперь спешу отчитаться о проведенном времени, дабы удовлетворить любопытство Милой Мачалки, а также других девчонок, изредка посещающий этот литературный кружок.
Посещение мною Кабаре в пятницу и субботу оставило приятнейшее впечатление. Наплясавшись до упада и повстречавшись с большинством своих подруг, я еще раз убедился в мудрости русской поговорки “Не место красит человека, а человек место”.
Зная что Дорогая Мачалка будет требовать детальный отчет, я несмотря на свою алкогольную интоксикацию нашел в себе силы в субботу посчитать наличие Выдающихся девиц.
Итак.
Полный неадекват – 1 штука в пятницу и 1 штука в субботу. Причем неадекват был такой силы, что помощь медицинских специалистов требовалась однозначно. Пятничный неадекват вообще поражал своим психическим состоянием. Это чудо бегало по танцполу и между столиков, маша всем руками, улыбаясь и пытаясь привлечь к себе внимание.
Сапоги – в субботу их насчитывалось пар 10. Одна из этих пар принадлежала моей масковской подруге.
Головные уборы. 3 кепки и 1 шляпа (опять же моей масковской подруги)
Одни белые рукавички.
Один черный шиньон. (полный атас)
И несколько колхозных сумок через плечо. (Наверное, девчонки носят их постоянно с собой, с целью иметь всегда под рукой рулончик туалетной бумаги, так как что греха таить в кабарешный кабинках с этим аксессуаром всегда проблемы)
Понаблюдав за всем происходящим и слившись в танцевальном экстазе с толпой таких же экстазированнных (а народу в субботу было столько, что в тесноте экстаз можно было испытать от случайного проникновения в себя чужих гениталий), дождавшишь финального аккорда и доброго слова от D.J. (спасибо за ремикс Ромашек) мы двинули в цс.
Ну что вам сказать про цс. Теже сапоги, кепки + еще куча хамов натуралов.
Многоуважаемая Мачалка, каюсь пред вашим ликом. в том, что мог принять за вашу персону в прошлый мой поход в цс лицо вам не соответствующее. Так как в этот раз тот высокий симпатичный юноша опять плясал так мило и не принужденно, то я однозначно убедился в своей не правоте. Правда долго понаблюдать мне за ним не удалось, так как он покинул этот рассадник пидовской гламурности.
В этот раз цс разочаровали меня местом под названием сортир. Другое слово сложно подобрать, чтобы охарактеризовать это помещение. Уж я юноша не очень брезгливый, но вид того что я лицезрел в кабинках, меня помутил и сразу вспомнились разговоры Милой Мачалки, о чистоте, дороговизне и солидности этого заведения. Уж что что, а гламурная солидность явно присутствовала в заведении под названием сортир в виде экскрементов и всевозможных средств гигиены. Конечно может Почтеннейшая Мачалка не замечает столь милых вещей так как не посещает это заведение по причине ношения гипюровых трусов, куда можно сливать свои отходы, не боясь что они выпрыснуться наружу.
Поплясав пару часов я откланялся этому заведению и удалился от туда оставив подруг зажигать дальше. Мои двухдневные пляски на этом закончились. Жду с нетерпением следующего выхода в свет, стакана от Уважаемой Мачалки, и полета к звездам от Гагарина. Искренне Ваш Дроча.


Отчет МОЧАЛКИ
Событие:Воскресение.
Место действа :г.Санкт-Петербург,Гей клубы города.

Пребывая в беспомощности своей,и истекая слезами от того, что все прогрессивное человечествов выходные дни проводит так, как полагается порядоЩным Дамам,которые еще в перерывах между интрижками успевают забежать домой и совершить не только акты омовения,но и отписаться на нашей Хабалистанском Вестнике я решилась на отчаянный шаг и заплетаясь в последствиях Аборта,ой опять я про того Пидора.
Я вышла в свет.
Итак, в сопровождении своей любимой пАдруги с внешностью "а-ля на любителя и то в черной комнате" Мочалка насытив свое пузико в одном из близлежайших таверн Невского проспекта отправилась совершать обход.И эта была гастроль девАчки!Не меньше!
Будуче, практичной товаркой мы проникли забесплатно в ЦС,залы этой обители так любимой мною были полны..пустого воздуха.
Публика в количестве три калеки и две чумы,в данном контексте чумками были я и моя пАдруга.
А музыка играла,как кто то заметил из участниц нашего кружка...
Первые полчаса не задались,но вот уже раскисая я обратила внимание на танцора который сразу же оживил упадок моей бренности и повысил самооценку моей убогости.Он дЕвачки плясал.Один,худощавый как будто всю жизнь сидел на манной крупе без масла.А его блаженные телодвижения Читать далее...

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


> Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.



> Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.



Рак
> Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

Смотреть это видео

Роскошь

Смотреть это видео

Мой самый любимый клип

Это цитата сообщения Dallilla Оригинальное сообщение

Desert Rose

Это цитата сообщения бог_дождя Оригинальное сообщение

Линда - Северный Ветер.

Это цитата сообщения СтранныйДруг Оригинальное сообщение

linda_vorona(biopsihoz_remix)

Обалденный клип Линды-самой стильной русской девушки конца прошлого века!