Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый,
красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я
был абсолютно обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые
носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и,
схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я
люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая
голая дурочка, которая лежала на диване. Никакой я не извращенец -
слышите, доктор!

Врач: К сожалению, в последнее время таких случаев становится все
больше и больше. Вероятно, причиной тому стало широкое
распространение зеркал. В данном случае я бы посоветовал для начала
попробовать привлечь к этому занятию девушку - например, она могла
бы регулировать угол наклона зеркала. Следующим шагом может стать ее
любование твоим телом - ее возбужденные стоны наверняка окажут на
тебя стимулирующее действие. А там дело дойдет до физического
контакта, оральных ласк и, кто знает, - возможно, через несколько
месяцев тебе удастся совершить полноценный половой акт. Главное
здесь - терпение и взаимопонимание.
Я: Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил
наряжаться Незнайкой, а моя подружка - Ромашкой. - Ну что, Незнайка,
опять напроказничал? Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? -
сурово спрашивала она, нахмурив брови. - Не я! - А кто? Придется
ставить тебе клизму! - все так же серьезно говорила Ромашка,
доставая аптечку. - Нет, нет! Только не клизму! - притворно охал я,
торопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакуя каждый момент,
набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко
вводила в мою попку острое жало и наполняла меня живительной влагой.
В биении оргазма я тут же терял сознание. Доктор, только ради этих
моментов близости с клизмой и стоит жить!

Врач: Случай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много
молодых людей получают удовольствие от пассивного анального секса.
Необычен разве что предмет, избранный для этого занятия - с
уверенностью можно говорить о том, что этот молодой человек в
детстве страдал запорами. И только невнимательность родителей и, как
следствие, пренебрежение клизмами в раннем возрасте привело к тому,
что теперь этот медицинский аппарат представляет для больного символ
высшего блаженства. Возможно, в данном случае поможет добавление в
клизму снотворных препаратов - чтобы вместо получения оргазма
пациент просто засыпал. Родители! Не доводите своих детей до таких
серьезных расстройств!

Если ты лох, то одежка у тебя должна быть лоховская, не как у авторитетов.
Потому что до одежды реальных пацанов ты еще не дорос. И одеваться ты должен
только в то, во что тебе старшой по району прикажет. И не дай бог я узнаю, или
мне доложат что ты надел что-то не по сезону...

Если ты спортсмен (а я таких уважаю(сам начинал со спортсмена)) то надеваться я
рекомендую так: перед тем как идти в магазин, ты спроси у сторожил, что сейчас в
моде на районе. Конечно для тебя не должно быть авторитетов, но чтобы быть
реальным ты должен следовать моде района. А с другой стороны я научу тебя во что
надо прикинуться.

Заходишь в магазин, если магазин не фирмовый туда даже не иди, если в магазине
продают одежду за рубли, то перед тем как покинуть помещение начисти всем терц.
И знай, что если что-то не так, я тебя первый выщемлю... Ну патипу когда зайдешь
в фирмовый магазинчик сразу обращай свой взор на более мение дорогую одежку.
Баксов от 1500 до 10000, не меньше. Тебе главное что? Кроссы белые Adidas от 300$
(это для нищих уебков) до 1200$, шапку Adidas (Типа Петушка), можно без шапки,
можно уточку, спортивный костюм ( вот Петю часто упрекают в том что он зациклен
на Adidas, это не правда, спортивный костюмчик лучше всего Reebok (для утырков -
Nike)) Цветовая гамма на твой вкус, но смотри, если я увижу твое рыло в
костюмчике зеленого, желтого, розового цвета, то твой бубен будет разбит. Теперь
о спортивных штанах, все эти полосочки, клеточки, или цветочки на штанах сразу
откинь. Знай, на штанах должны быть две лампасы, с левого боку и правого,
красные, или можно белые, в других увижу зарежу.

Кстати, когда будешь себе кобылу сцеплять, смотри, чтобы она хорошо смотрелась
на фоне твоих кроссовок, чтобы соблюдался фасон. Когда ходишь по району, вначале
люди должны обращать внимание на блеск белых кроссовок, затем на прикид вцелом,
затем на мобилу, баночку пива, и только потом уже на кабылу. Кобыла для
реального пацана - такая же часть прикида, как и мобила, батник, штаны и.т.д.
Если твои кроссовки по каким-то причинам не смотрятся рядом с очередной кобылой,
гони её в шею. Лучше возьми ещё баночку пивка.

Разве можно быть всю жизнь как лох? Разве можно жить и не бить петилово лохам?
Подойди к любому нормальному лысому на улице и скажи: - руби нахуй отсюда лысый.
Легко убедится, что ты получишь в петилово от лысого. Да и все авторитеты тебе
скажут, что сейчас лучшие кроссовки это белые Adidas.
Проведи простой ксперимент: - выйди на улицу в боксёрских перчатках, с
газонокосилкой и преграждай путь трамваям. Скоро ты поймешь, что твой труп
найдут где-то через месяц в канаве. В постоянно изменяющейся моде авторитеты с
района устанавливают свои законы: хочешь быть реальным пацанчиком - купи белые
кроссовки Adidas, спортивный костюм за 300$, новую мобилу Sony-Erricson, купи
себе реальную тачеллу, постригись налысо, достань бабос, забей на хабзу, разбей
петилово на дискоче, бухай с авторитетами и слушай группу "Бутырка". Говоря
проще, если на районе ты авторитет, то на городе ты уже никто.
С другой стороны, если ты качок и у тебя друзья скоро сорвутся с зоны, просто
бей петилово сразу без обьяснений. От себя добавлю, что лохи и утырки это
животные, которых надо пиздить как боксер грушу. Петя призывает надевать
боксерские перчатки, ехать в центр города и просто пиздить всех и бухать
одновременно.

Я намеренно не втираю все вышеописанные концепции, если ты не лох и не животное
и не чешок какой, утырок, то ты не будешь думать как эти олени-батаники. Да и
вообще, пацаны: "Следуйте за модой района".

Я не буду вам напоминать зачем вам нужен язык,вы не мой уровень но меня всё же это смешит...вы пидарасы, если я наркоман.Дети смотрите пока Папа продолжает учить...я улыбаюсь сука ложись-сей час я сравняю твою жалкую жизнь с землей,пиздуй домой и Папа не побьет тебя.Я знаю как сделать так чтобы вы все тихо ахуевали,я перевоспитаю вас занова суки...чтоб не стыдиться за ваши базары гнелые...Молитесь,щенкам нехуй пиздеть на меня.
[384x385]

Фотографии Adolf_Kornov : SS

Сделал аккуратную короткую стрижку и подобрал прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо изазано черной краской в целях маскировки, а на поясе большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет.нарисовал себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов.В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими
набойками загружаюсь в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортую с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами , призывник Корнов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба:
направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда
невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
Дальше выбежал и с диким воплем выбежал в коридор и больше не появлялся в вышеупомянутом заведении.

1) Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
-Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла...
2)Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
-"И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького,бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…"
3) С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
-Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета…
3) Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
-Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту…
4) Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
-Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных.
5) Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
- Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом…
6) Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
-This, is my world, and i see, what you don't,forever, wanting more,life breathes, from our souls
7) Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
-"Дети,пизда вам!Гуляйте дома с родителями не выебывайтесь на меня!" И я во весь рост.
8) Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
-Я бог,трансцендентый,фракция,Кровь, ненависть,клей,передоз

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…
[384x385]

Чувак который рисовал свастики, подписывал их красивыми названиями и вешал в рамочках на стену. Самая большая фрактальная свастика висела у него на потолке и называлась соответственно "Эрегированный космос и моя любимая девочка Лена, которая сказала, что у меня слишком маленький член" (на самом деле это была даже не картина, а целая инсталляция,поскольку девочка Лена /точнее её части/ висела чуть ниже).
И не занимался сексом с живыми людьми.
Ничтожные люди:
Вы, водящие членами по
Грязным ртам и плаксивым щелям,
В вас никогда не поместится мой член
Мое все!
Дети,
Жены,
Наркотики,
Анальный секс
Снова наркотики.
И нет мне, поэту, здесь места…

Приехал чувак их мексики.Привез кучу мексикосовских штучек.Посидели у него разгребли кучу разной шляпы.Я схавал штук 30 сухих грибов и повалил домой.
Посидел немного дома и чувствую как потяжелели руки и ноги и понемногу начинает всё неметь...потом слегка покалывать, и небольшой холодок в теле..думаю ну всё мне полный Пэ,что-то явно не так с моим телом.Потом смотрю всё вокруг наполняеться Мексиканскими символами и как закрываешь глаза появляются калейдоскопические узоры.Помотал головой но мексиканские символы не исчезли.Потом по переферическое зрение стало давать петуха..кажется что всё по бокам джижется и шумит цвет.Цвета стали яркими и насыщеными,предметы стали казатся очень близко.Думаю,ну мексикосовские хипари небось дружище лажи подсыпали спецом,чтоб заманить его в свои волосатые гомоотряды.Думаю надо хавча заготовить и включить музло.Звук приобретает сверхъестественную объемность и прозрачность. Вкус обостряется до предела, так, что можно получать целую гамму вкусовых ощущений от малейшего кусочки пищи.Когда я трогал предметы окружающие приносили неимоверное удовольствие.Потом кажется открылся тайный мир который размещялся всё это время у мнея в квартире на 2-3х мметрах и разговаривал с злобной мордой из мордовии.Было столько всего дофигища,столько событий наверно я непереживал за всё предыдущую жизнь...Когда я отошел полностью и посмотрел на часы был в замешательстве.Прошло 5 часов после того как пришел домой,но не знал сколько прошло суток.Через минут 30 позвонил корешь и я узнал что всё это длилось всего 5 часов...После чего всё он объяснил...

[455x699]
Глядя на таких девочек у меня невольно поднимается настроение.
Сразу вспоминается Вьетнам...Дежурство по 4 часа...Крик сержанта-
-Девенфорд,подтяни правый фланг!!! Парни!Берегитесь партизан на деревьях!!!
Вот были деньки...Узкоглазые пачками ложились...Сколько друзей не вернулось...
Со слезой счастья вспоминаю ушедшие дни.Настоящая дрим тим была.
Счас нету ни одного такого друга,как в те времена...
Пошли все нахрен, я домой!

Настроение сейчас - Комуто Хуевато

Выходные это чисто душевные праздники...Эти трудовые будни...эх...
Днём как повелось надербанились с парнями добротного пойла там коньяк,бренди,порт вейн притащили,шампусик.Кабылы днём,всё как пологено.
Часов в 11 с раёна на дискачь.Я там подрываюсь с ходу основному выписываю быкана и все понимают кто тут основной,и если беспокоить нас то дело будет пахнуть вазелином.
Колличество алкоголя увеличиваеться в геометрической прогрессии,кабылы сменяют эшелон за эшелоном.Я сижу ваще в неадеквате,кому-то в бэкало зарядил по пьяне,с кем не бывает.
5 утра.Мы уже по последней тыж-тыж...Помню подхожу к выходу на улицу...бац,уже в тачке с бабами катим на хату к Витьку...бац,на точке берём винусик и белую...бац я уже гоцая на кабыле у Димка на хамзе...Ебёныть!!!

Настроение сейчас - зол

Гуляю с кабылой по раёну,ручкаюсь с кентами,свечу мабилкой и всё такое.Спортсменов смотрю развелось,афелкаф разных,лохи петушаться,старажилы под и на лавках отдыхают,раённики вообще на раён забили.Останавливаю битломана,говорю мол башляни пацану,а нито пизды выпишу...так додило это начала конить,я ему быкана сходу,ну он крылья сложил,но сука, заставил задуматься...
Салапеды смело разгуливают смело по раёне, лохи петушаться весь день,а пацанам типа всё до пердила.Я так больше не могу!!!Держите раён,махайте лохов,мы должны перебить всех лохов на раёне!!!

[525x700]

Настроение сейчас - несчастное

Вощем Перед выходными зависаем в клубе.Всё путем,кабылы,бухалово,ебашит на мобиле шансон.И тут всем захотелось выйти на улицу...
Стоим на улице,заливаем бодрило с местными Аликами и тут подъезжает на тракторе какой-то Валацуга со своими дурбэцаломи...Мы ему культурно объяснили что мы давим этот бугор,а им нужно листать отсель и разгребать говно,пока цедило не рассадили.
Ну один биток с их стороны пускает пулю в бубен Боре,я на автомате зафугасил слесарю в петило.Тут и началась сеча.Я грациозно пускал двушечки и с калена пробивал в харю.Оппоненты уже спустили мармыли.Пошел уже жесткий добивос такой...Но тут один синеглазый мачо с картбланшем на пол ебала так резво вскочил и стал в боевую позу.Я чисто выписываю вертухана убивая лоха в говнище...юшка хлещет.Сеча коньчилась победой,у меня полный пердиминокаль.
Уходим в клубец забухать в честь этого дела...но через 4 метра меня как током ударило...Не могу на ногу наступить полностью...пизда 2м пальцам на правой ноге.
Аж прослезился...погудели шикарно...но я серьезно ранен.Почему всегда я,мать его нахрен!?!

[525x700]

Сабрались мы с пацанами на футбол, зашли в вино-водочный затарится.Затарились с пацанами и на троллейбусную остановку.
В тралике старый очкарь не смог пробить билетик и был сбит дюлей по очкам.
Раздались аплодисменты. Все пассажиры троллейбуса таким образом выражали полную
солидарность с нами.А водитель закричал в микрофон: - "Правильно, вьеби еще этому старому козлу. Вам вообще сегодня бесплатный проезд".
Приехали, на стадике еще грамм по пятьсот на рожу бэкнули.
А наша команда дует каким-то черножопым бразильцам.Дует и ничего сделать
толкового не может. Наши уже и ногами их бить пытались и подсеконы технично
проводили,дному даж ногу сломали.
Ну мы тут не выдержали и подошли к ревущим фанатам бразильцев.Сказали что с нами 40 кулаков и предложили поиграть в футбол и как ебанем по турникету.Бразильцы затихли, поняли что дело пахнет вазелином.
- Мочи черножопых, - внезапно призвал к гражданской ответственности Гришка
и пацаны сорвались с мест.Мы начали перепрыгивать через
турникет и плескать дико верещащих бразильских фанатов. Наши менты заметили
неладное: бразильские болельщики явно нарушали общественную безопасность и
дисциплину, выкрикивая что-то явно матерщинное и вульгарно размахивая
конечностями. Менты моментально сориентировались и, подскочив к бразильцам с
другой стороны, стали их зверски лупить дубинками. Ни одна гнида не ушла. Их
покалечили всех, до последнего.
Вот так надо болеть за своих!!!
[225x137]

Нынешняя весна с ходу порадовала обилием отличных мыслей...Хуже меня были только Гитлер и Ким Чи Ныр.
Пора бы устроить тут тир,изрядно всех изрешетив превратить всех в мясо,кости и жир,сыр с обилием дыр...Серая масса тупых пионеров падёт как рим.
Блять...что-то не радужно...но зато правда.

Настроение сейчас - ---

Неделя просто адское дерьмище...
У димона ГАИ тачелу отобрали п***ы, менты на раёне озверели, так я потерял мобилу и плеер, костюмчик порвали, жуть как замарал кросы...Но я им кричал в след, цитирую-"...отсосите у броника, я Нельсону напишу...".Вощем проебал еще первый и шишки...
Несколько приятных моментов было всёже...Дереволазы отсыпали деньжат, каким-то гопам лупили по груше на раёне,зацепили кабыл чисто по укурке на тачке.Были еще конечно пару очень приятных и позитивных событий...

Настроение сейчас - пиздатое

Больше меня никто не поздравит!!!!!!!
И каковы бы не были бы потери, они не поломают меня....
но меня защищают messershvitt & Mig 7.01!
Я в вас Верю, вы как в первый раз, мы еще покажем всем!

[657x699]

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла , чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Не может быть!.

Amateur
Серьезные челы:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 тыс за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"?

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
»Плохая девочка,надо занести в сой список.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» Задуши одноглазого змея

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» Кооперотив!

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным поровну.

5) фото дауна
» Какой-то полупокер.

6) фото пениса слона
» жестокий чел попался .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» заебца пацан придумал!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» бабушки конкретно озверели.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» но комент.

15) на 50 девушек один унитаз
» не повезло им.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Нормальный пацан геем не будет !

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» АНАЛогично.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» жестокие попались ему люди!

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Пацан по делу повел!

Эзотерия - ни с каким СПИДом не сравнить. Потому что СПИД передается только через кровь, а эзотерия через все подряд. Вчера еще был чувак как чувак, водку пил,курил шишу, по сексу прикалывался, а сегодня зашел к нему, так он уже мяса не ест, вина не пьет и медитирует, медитирует, медитирует. И у кого заразился, не поймешь -- вроде тусовка вся здоровая, ни одного эзотерика на квадратный километр и кастанеда по крышам уже три года как отшумел. Потому что ничего там интересного нет. Телевизор смотреть, и то интереснее.
А все это почему. А все это потому, что некоторым людям становится в падлу быть обычными. И это первый симптом эзотерии. Значит, они уже где-то заразились, и лечить их уже бесполезно. Или сами вычухаются, или так и сдохнут кончеными эзотериками. Потому что лекарств от этой беды наука еще не придумала.
Ладно. Теперь пойдем дальше. Короче, он стал быть таким необычным. И начал слушать всяких эзотериков. А эзотерики ему говорят:

"Молодец, Вася! Не будь простым! Простой человек,без базара, хуже последнего пидара. Он и глухой, и слепой, и бесчувственный, и по жизни ни в шо не врубается, и руками-ногами владеть не умеет, и книжек умных не читает, и гавно всякое хавает, и в гавне живет, и по дебильности своей ничего этого не понимает и всему этому радуется". Ну, в общем, они правильно говорят. Конечно, живем мы не так, как им хочется, и даже не так, как нам хочется. Как живем, так, бля, и живем. Но зачем же делать из этого такие глобальные выводы?

А Вася эзотериков наслушается и начинает делать выводы. И это значит, что процесс уже пошел. Эзотерия в начальной стадии. Дальше начинается обострение. Вася покупает гору эзотерических книжек, поступает на эзотерические курсы и начинает тереть людям уши своей эзотерической байдой. Таких людей вобще надо изолировать, потому что они очень заразные и просто доставучие. Но изолируют их через одного, потому что сейчас эпидемия, и в дурдоме для всех места не хватит. А жалко.

Единственно что хорошо, что обострение больше года не бывает. Потом наш Вася понимает, что перестал быть простым человеком и стал как бы продвинутым. И от этого ему так клево, что вся эзотерия сразу переходит в вялотекущую форму и течет себе помаленьку, как джанк по венам. Конечно, бывают обострения: у рериховцев по весне, у кастанедовцев осенью, у сатанистов круглый год. Но, в общем, она вяло течет. Потому что сил хватает максимум на две-три книжки, а дальше начинается их пожизненное жевание. А жевание -- процесс медленный, обстоятельный и механический. Но в чем-то по-своему прикольный.
Еще несколько болезней, похожих на эзотерию, но не таких заразных. Христианство, например, или культурология, или компьютер, или альтернативная музыка. Начинаются все одинаково: с аллергии на простую жизнь. И заканчиваются тоже одинаково. Вялое такое течение с тремя симптомами -- зазнайство, занудство и замороченность. Но это все болезни не смертельные, от них многие выздоравливают. И потом нормально живут, и больше ничем не заражаются. Потому что врубаются, что жизнь -- это жизнь, а все прочее -- смерть. А помирать никому не хочется. Кроме конченых эзотериков.

И вот что я хочу сказать. Пацаны!Будте нормальными пацанами,а не волками позорными! Помереть мы всегда успеем. А пока ведь у нас все круть: чего надо -- есть, чего не надо -- нет, живи и радуйся. Вот это бы всасать!!!

Конечно, эзотерики это никогда не всасут. Они считают, что все мы муделы и говноеды, а они там и рыбку съедают и на хуй садятся. Но, во-первых, они не правы, а, во-вторых, они тоже не правы. Едят они то же самое говно, но с более умным видом. И гонят они такое же фуфло, как и мы, но считают его сокровенной правдой.