[486x700]
Когда-нибудь я сторчусь. Нет, я не наркоман, меня не особо тянет на алкоголь и, пожалуй, основной общепризнанной вредной привычкой является моя никотиновая зависимость. Но дело совсем не в этом. Свое курение я не отношу к жуткому злу, которое меня однажды сгубит (хотя я и не исключаю такого варианта). Есть слишком много других психо-эмоциональных зависимостей, в которых я уподобляюсь истинному наркоману. И я обязательно сторчусь на них, я уже давно на этой грани.
Пару месяцев назад я почему-то задумывалась о реабилитационных центрах для наркозависимых. Не знаю почему, просто так стала искать информацию, узнавать, в чем состоит принцип реабилитационного эффекта. Всё, как всегда, банально и просто - изоляция от бренного мира, изменение привычного образа жизнь, труд, правильное питание, ну и в большинстве случаев, как ни печально, это оказывалось какой-нибудь сектой. В общем, хочешь излечится - ударяйся в религию. Вся эта информация меня крайне расстроила, потому что я откровенно мечтала попасть под такую реабилитацию (хотя люди с более тяжелыми судьбами меня явно не поймут, не оценят моего присуждения себя к наркоманам). А вот в религию обращаться я крайне не желаю.
У меня странное отношение к религии в принципе - мне 23 года и я ни к одной религии однозначно себя отнести не могу. В то же время, я вовсе не атеистка. Меня крестили в православной церкви, и я туда порой хожу, тем не менее в моем доме стоят статуэтки индуистских богов, которых я не обделяю вниманием, иногда я интуитивно провожу ритуалы и обряды, сочетающие в себе весь опыт симпатической магии различных древних народов, и я все-равно верю, что из любой задницы, в которую я попаду в этой жизни, меня прямиком за дреды вытащит Джа. Поэтому обычно я предпочитаю верить просто в Высшие Силы. Без уточнений. Но если меня пытаются втянуть и навязать мне религию, то я сопротивляюсь на грани своих способностей. Я с радостью знакомлюсь с новыми религиями, их постулатами и даже обрядами, но это скорее дань детской мечте о том, чтобы быть этнографом. Любые попытки вовлечь меня вызывают тонну негатива, я могу быть лишь сторонним наблюдателем, и если уж какая-то религия мне и приглянется, то приду я к этому сама. В религию, наверно, убегают от безнадежности. А я пока еще борюсь.
Я не хочу думать о мироздании. Я эгоистка,я хочу думать о себе. Все эгоисты,и вся эта ваша всемирная гармония и справедливость интересует каждого только в личном аспекте. Миллиарды маленьких эгоистических миров. И каждый одинок в своем мире. Вчера мне стало страшно от осознания своего одиночества.
Пару дней назад я мучилась, пытаясь понять кто я -экстраверт или интроверт. Раньше я бы однозначно сказала,что интроверт. В юности мне было гармонично с самой собой и я тащила эмоции откуда-то из глубины себя. Сейчас мне нужны люди, мне нужно движение,музыка, огромные компании, многочасовые разговоры. Эмоции я черпаю извне, во мне,видимо, не осталось прежней меня. Вся моя чрезмерная общительность- всего лишь хлюпкий мост,по которому я пытаюсь убежать от себя. Вчера я осознала одиночество и свою зависимость. Мой наркотик- люди. Мне страшно оставаться одной и в тишине. Я пытаюсь забить свое время вымышленными и бесполезными делами, просто чтобы шевелиться,просто чтобы чувствовать,что способна на движение. Все люди одиноки. Они рожают детей, обрекая их на одиночество. Вся моя тяга к людям- это просто страх остаться с самой собой. Потому я снова и снова звоню, дергаю других, пренебрегая всеми гранями приличия и здравого смысла. Меня трясет, когда я напрягаю память, силясь вспомнить хоть кого-то еще. Кого-то, кто побудет со мной хотя бы пару часов. Вот он мой наркотик.
Всегда можно скатиться вниз в попытках побороть свой страх.
Всегда можно тихой ночью просто сжаться и сойти с ума.

[350x236]
Люди говорят: «Любят не за что-то, любят просто так». Простите, люди добрые, но почему-то мне не очень в это вериться. Помимо корысти и прочих грязных помыслов, мы любим людей за иллюзии. Всегда так – встречаешь человека и начинаешь, вить замысловатые иллюзии словно паутину. Люди сильно влияют друг на друга и потому цвета и грани этих сладостных выдумок меняются в зависимости от того, кто с тобой рядом.
Стоит тебе встретить юного романтичного мальчика, и твоя душа словно обрастает рюшами. Ты паришь над землей в полупрозрачных платьях в цветочек. Твои губы розовые от поцелуев и ты от счастья пахнешь какими-то сдобными сладостями из детства. Твои мечты банальны до беспредела, но это твое безграничное счастье – ты знаешь, что все будут счастливы, ваше лето будет бесконечным и вы однозначно должны всю жизнь вот так в обнимку смотреть фильмы. Даже, когда вы оба будет старыми пердунами с мозгами, пропитанными маразмом, ты будешь бесконечно улыбаться от этого банального «твоя рука в моей руке».
Или ты встречаешь абсолютного подлеца. Он вроде бы с тобой, но в целом ему плевать. А может у него есть кто-то еще. А, может, у него вообще никого нет в этом мире. И сердца у него однозначно нет. Но ты без ума от него. И, конечно же, ждешь, что однажды он изменится. А на самом деле, пока ты ждешь, ты обрастаешь колючими иголками, полными циничного яда, и из каждого твоего кармана торчит табличка «Сарказм». И знаешь, что? Тебе же безумно нравится эта мазохистская иллюзия вечных страданий и пустых ожиданий. Надежда, приправленная обидой и ненавистью ко всему миру. Что может быть лучше? Это очень желанная иллюзия – в ней можно страдать, огрызаться на всех и винить весь мир в несправедливости. Убивайся часами в своем выдуманном горе - вот оно истинное наслаждение. Конечно, это он виноват. Не сомневайся.
А бывают люди, с которыми просто хорошо. Ну просто круто идти рядом. Курить, болтать часами о ерунде, ругаться в шутку, ходить на концерты. Нет, у тебя не выпрыгивает сердце из груди от захлестнувших чувств, ты не сгораешь от страсти, ты просто идешь рядом. И тебе хорошо. До определенного момента. Пока тебе, иллюзорной идиотке, не стукнет в голову что-то типа: «О, боги, мне же так хорошо, мы же должны все поменять, быть вместе….». Ну и тд со всеми вытекающими. И ты скатываешься до псевдолюбовных банальностей. И опять возводишь эти воздушные замки в десять этажей, с крыши которых стремительно падаешь лицом в лужу своих разбитых иллюзий. А человеку просто было приятно идти рядом. А ты - дура, воспитанная на любовных романах.
Каждый человек дарит нам потрясающую возможность строить иллюзии. И за это мы любим людей. За простор фантазии, за убитые неоправданные надежды. Иллюзии – удел фокусников, они вроде бы и делают что-то потрясающее, а на деле - ловкость рук и никакого мошенничества. Но не все люди фокусники, поэтому нужно и в реальности жить. Нельзя любить просто так. Другие люди не могут сотворить чудо, изменить тебя и твою жизнь. Чудеса происходят внутри нас. Другой человек может стать катализатором чудесных процессов твоей души. Все дело в том, насколько богата твоя фантазия. Но не стоит доверять этим забавам мозга полностью, за реальность все равно нужно держаться. Не так больно будет, честное пионерское.

Вода струится змейками по неровностям асфальта. А это значит лишь одно – наступила осень. С дождями, желающей поглотить все грязью и своей проникающей во все зябкостью. Социальные сети уныло сообщают нам, что наступило время для затяжной осенней депрессии. Если честно, складывается впечатление, что если бы не все эти контакты да фэйсбуки, люди бы и не вспомнили о том, что с приходом сентября надо печалиться. Бегали бы себе под лучами напоследок ласкового солнца и носили бы яркое. Но если соц сети вещают, надо повиноваться. Огромный шарф вокруг шеи, нахмуренные брови, полное погружение в себя с последующим раскапыванием прошлых душевных ран. И всё, мы готовы двинуться вперед в осень.
Я не исключение. Меня тоже затягивает в это. Я сижу дома не помню-уже-сколько дней и редкие вылазки меня совсем не радуют. Мне плохо с людьми, мне даже плохо наедине с собой. Мне некомфортно дома даже тогда, когда я до самых ушей закутываюсь в одеяло, в обнимку с книгами по этнографии, имбирным чаем и котом, лениво сопящим на подушке среди моих дред. Отпускает иногда, когда я поднимаю задницу, расстилаю коврик и занимаюсь. Спасает, но ненадолго, к сожалению. Но это мы проходили. Еще немного и затянет, и тогда станет гармонично спокойно и чертовски хорошо и замкнуто в себе. Я могу назвать миллиарды причин своего уныния. Миллиарды маленьких случайностей меня пытаются сломать, погнуть и покорежить. Но все случайности не случайны, ведь так? Значит это очередное испытание. Новая миссия, в конце которой будет суперприз. И я расправлю плечи и с разбега брошусь в эту счастливую передышку. И снова буду видеть только хорошее, и снова будет желание собирать всех-всех, улыбаться и запрыгивать в объятия людей. А пока я сжимаюсь, силясь понять, где я по карме так накосячила, что настолько потерялась и запуталась в лабиринтах жизни…
[700x560]

Самая вредная моя привычка- это склонность к сохранению памятных вещей. Я материалист и меня держат и приземляют вещи. Почему я храню весь этот хлам(уж если по сути)? Диск ляписа трубецкого, открытка с 7 класса, любимый голубой плеер, милые письма, билетики в кино,брелок со слоном... К чему все эти трофеи любовных утех?! Кто-то идет на север, кто-то на юг, а я по-прежнему стою в своем болоте воспоминаний.

хочется легкости. летней безбашенности. утомительного путешествия в выходной день по жаре.мыльных пузырей. брызг воды. валяться в траве с друзьями.улыбок. идиотского смеха. в сотый раз рассказывать секреты прошлого родным людям, которые помнят все твои тайны уже лучше, чем ты сама.пить вино, пренебрегая наличием стаканов. целовать щеки любимых. щуриться на солнце. и насладиться убегающим от меня летом.
[700x525]

[466x700]
У каждого человека есть место силы. Может быть чаще даже не осознанно, не всегда даже понимаешь или называешь это местом силы. Просто когда на душе тяжело, или когда счастье переполняет, каждый человек отправляется в свое любимое место. Кто-то бредет на набережную и смотрит на мост, волны и отстраняется от этого шума и многолюдности, уходя в свои мысли. Кто-то забирается на Соколовую гору. Полгорода словно на ладони... Это разве не ощущение силы? Кто-то выбирает уютную полянку в лесу, или какой-нибудь мрачный и пустой по вечерам дворик. Сколько людей, столько и местечек.
Мое место силы на природе. Совсем рядом с моим домом. Всего лишь маленький овраг посреди горы. Из него ты видишь все, но тебя не видит никто. А если ты лежишь на спине, то вокруг только безграничное небо, обрамленное торчащей по бокам травой. Твой мир замыкается до взгляда в это небо, до этих пряных травяных запахов и пролетающих над тобой птиц. Я приходила на это место с 12 лет. Я приводила туда самых близких - там мы загорали днем, пили вино звездными ночами, дышали откровениями друг друга. но чаще я там бываю одна - я чувствую, что заряжаюсь энергией.
А сегодня я испугалась, подумав, что теряю это место. В последнее время у меня стало много страхов. Мелких, мерзких, навязчивых. И даже в этом самом любимом месте мне было неспокойно - я нервно дергалась от каждого шороха. Только позже успокоилась, расслабилась и все равно запуталась в своих мыслях. Я шла сегодня туда посмотреть закат, но опоздала совсем на пару минут, солнца уже не было видно, только лучи намекали на то, что там где-то за горой оно все еще светит. Знаете это странное время суток, когда солнце еще не спряталось окончательно, небо там, где садится солнце становится бледным и будто грязным, а на противоположной стороне убегающие лучи красят облака и дома в грустно-розовый. А еще видна луна. Робкая, белая, полупрозрачная, но все равно навязчиво намекающая, что дню скоро настанет крышка. И это странное состояние перехода - когда вроде бы все еще день и достаточно светло, и ты помнишь, как еще десять минут назад солнце светило тебе прямо в глаз, но при этом видишь очертания луны. Не день-не ночь. Такое ощущение, что я сейчас нахожусь в таком состоянии. Это словно какие-то качели - мотает из стороны в сторону, с утра все хорошо, к вечеру все плохо. Утром я ненавижу весь мир, вечером - люблю. С одной стороны солнце, с другой - луна.

[507x480]
Повседневность складывается из маленьких приятных удивлялок, которые меняют настроение.
Мой сегодняшний день сложился из многих открытий:
-можно купить потрясное платье легко, не мучаясь с выбором.
-ножи в пиццериях бывают острыми.
-спонтанные решения искренние и такие легкие.
-цвета фасадов административных зданий строго определяются какими-то там дядьками.
-можно останавливаться посередине улицы и смотреть на чудеса архитектуры зданий, на которые раньше не хватало времени смотреть.
-в Саратове есть 24-этажное оранжево-голубое здание.
-это здание психоделическое и следит за мной, пока я передвигаюсь с одной улицы на другую.
-можно улыбаться так, что потом сводит скулы.
-почему-то вообще нереально круто мыть руки минералкой посреди улицы.
-просто счастье найти маленький магазинчик на маленькой улице с потрясающим ассортиментом удивительных вкусняшек.
-существует мороженое "эскимо-зефир". и оно сделало мое настроение)))

В общем, вечер был просто сказочный.

[500x446]
Дружба между мужчиной и женщиной всегда становится причиной громких споров. Это, пожалуй, самая спорная тема, и мнения бывают диаметрально противоположными. Я, несмотря ни на что, как и раньше, считаю, что дружба такая может быть. Другое дело, что граней может быть великое множество. Наиболее близка мне теория, выдвинутая вчера во время славной прогулки моим другом и просто великолепным человеком о том, что дружба между парнем и девушкой делится на три этапа. Всего лишь три стадии: до секса, во время секса и после секса. Конечно, согласно моему странному восприятию мира, во все теории я вношу поправки и ссылки. И тут считаю, что некоторые дружественные пары могут застревать на первой стадии. И неизбежно, такая дружба рухнет к чертям, застеснявшись рисков перехода на новые стадии. Ибо любые отношения, какими бы они ни были, требуют развития. Нельзя просто застрять на одной дружбе и милом общении. Либо идти дальше, либо прощаться раз и навсегда (а это всегда досадно терять близкого человека). Флирт, симпатия и множество прочих неудобных ситуаций - всё это неизбежно в дружбе между парнем и девушкой. Но те, кто прошел все круги ада, становятся по-настоящему близки. Ведь на этом пути так велики переплетения плохого и хорошего, столько там теплых моментов, столько ругани и обид... После такого отказаться от человека, словно часть себя оторвать. И самое славное, что чаще всего, несмотря на секс и прочие нежности, эти отношения остаются дружбой. Нет там всех этих обязательств, дурацкой бытовухи и других "прелестей" псевдо-семейного быта. Мне очень трудно изменить свое негативное восприятие порабощающих стандартов романтических отношений. Как бы хорошо мне не было, но меня воротит порой от держаний за руку, прилюдных поцелуев и знакомств с родителями. Пардон, но друга держать за руку более естественно, на мой взгляд.
Как можно выкинуть из жизни друзей, которые:
- помнят тебя юной малолеткой
- заплетали цветы тебе в косы
- на плече которых ты не раз от души ревела
- которые считали (и, похоже, до сих пор считают) тебя шизофреничкой
- помнят о тебе больше, чем ты сама
- от поцелуев которых когда-то кружилась голова
- соглашаются на все странности и авантюры
- с которыми приятно молча гулять зимней ночью по аллее
- дарят невероятное количества душевного тепла
Важным пунктом для меня является (а может и подтверждением очередной моей шизы) проявление ревности. Для меня, как для человека практически лишенного это чувства, каждый раз становится открытием мощность ревности. Я не была ревнива по отношению к тем, кто имел несчастье быть со мной в официально-романтических отношениях. Но с друзьями это становится абсолютной патологией. Я ревную к кому угодно, а их девушек я просто готова сжечь. Тут чертовски уместна фраза: "Нет, дружи только со мной". В этом я эгоистична, но мои друзья должны любить только одну девушку. И девушка эта - я.
В последнее время я опять много общаюсь с парнями. И для меня на данном этапе жизни такое общение крайне важно и наиболее комфортно. Снова этот период в моей жизни. Так было когда-то давно. Я очень скучала, я очень хотела вернуть всех моих близких, дорогих парней. И совсем не важно, кто с кем спал или нет. Важно то, что были минуты такого безмятежного счастья от того, что молча идешь рука об руку с другом. И я так спокойна и счастлива.

Р.S. захотелось сделать небольшую пометку. Прочитав все вышеизложенное, может сложиться мнение о том, что я крайне распутна и вульгарна. Но это не так, я ведь сущий ангел. С грешными мыслями, странными желаниями и чрезмерной склонности к философствованиям.

[466x524]
Я хочу поразмышлять о своих взаимоотношения со спортом. Я и спорт. Спорт в моей жизни. Это практически тема школьного сочинения.
Если откровенно, то признаюсь, что со спортом я не в ладах. И рвения к спорту и физической активности у меня не возникало лет до 22-х. Мое детство было тоскливым — у меня не было друзей и я все время болела. 8 месяцев болезни из 12 в году. Потому не было у меня этого стандартного детского веселья с коньками и лыжами зимой, скакалками и подвижными играми летом. Мой спортивный максимум — это какая-то лечебная физкультура, дыхательные упражнения и закаливание — всё то, что заставлял меня делать мой папа. Это помогало справляться с болезнью, снимать приступы астмы значительно быстрей, ну и вообще иногда это давало возможность чувствовать себя относительно нормальным ребенком. В общем, папа был просто молодец, потому что несмотря на моё нытье и слезы, и на мамины печальные глаза и вечное желание дополнительно меня пожалеть, он заставлял меня все это делать и выздоровела я во многом благодаря этому. Папа был чудесным мотиватором с элементами принуждения. Сейчас мне такого,пожалуй, и не хватает в моей взрослой жизни.
А потом я выздоровела, а со спортом все равно не подружилась, потому что мое домоседство активному образу жизни не способствовало.В общем, отрочество и юношеские годы можно опустить (в плане взаимоотношений со спортом особенно), потому что все было там весьма уныло.
Я выросла, но не стала менее ленивой. Чем старше, тем труднее себя заставить — уже слишком страшно становится что-то менять и почему-то начинаешь цепляться за все подряд.А иногда бросаешь себе вызов. Ломаешь свои стереотипы, проверяешь себя на прочность. Чаще всего ( к моему стыду, конечно же) мне не хватает внутренней мотивации и мне нужно что-то внешнее, наталкивающее меня на мысли об изменении и крушении привычных устоев. И, да, чаще всего, моим стимулом становятся мужчины. Даже в мои юношеские жалкие попытки заниматься хоть чем-нибудь становились относительно постоянными только при условии того, что мне безумно нравился тренер. Год назад мотивацией для покупки абонемента в фитнес (помимо огромной скидки) был парень. Вернее, даже дело было не в парне, а в странном случае — ради одного свидания я решила заниматься хоть чем-то, чтобы подтянуть зад и живот. И, конечно же, чтобы поразить воображение незнакомого мне мужчины, которого когда-то я зачислила в ранг своих псевдо-идеалов. В общем, это был спор с самой собой, очередное «Лиза, а ты сможешь?». И меня вдруг затянуло. Мне повезло — и тренера были чудесны, и энергия била ключом и перекрывала все на свете. И совсем уже неважно стало это глупое свидание в чужом городе, я почувствовала главное.
Фитнес, пожалуй, и спортом не назовешь (или назовешь, но с большим натягом), но договоримся, что в рамках моей жизни, это за спорт считается. Мне было настолько хорошо тогда, что от 2-3 часовых занятий в неделю я перешла к ежедневному зависанию в клубе с 18 до 21 часов. Я бы оставалась там и дальше, но, к сожалению, они закрывались. Я ходила на всё — фитбол, тай-бо, йога, пилатес, растяжка, боди-флекс и еще куча занятий со странными названиями. И месяц спустя я почувствовала фразу «Свет внутри меня приветствует свет внутри вас», которую мы произносили каждое занятие йогой. Я светилась, была гармоничной и мир отвечал мне тем же. За все эти маленькие чудеса и первые открытия спасибо Максиму — бескрайне доброму и светлому человеку и прекрасному тренеру. Он из спорта делал философию. Такие люди золото. Тренера по йоге — это отдельный разговор, кстати. Мне везло - мне попадались люди с чудесной энергетикой, которая каждое занятие перетекала от них ко мне. Медитируя на таких тренировках, я правда парила и каким-то волшебством казалось, что в все плохие мысли исчезали, а всё остальное становилось вдруг предельно ясным. Йога - это потрясающая практика. Столько глубокого смысла вряд ли можно встретить в другой физической практике. Потому я за этот год озлобленно уходила от тренеров, которые преподавали йогу, как фитнес и череду асан. Ведь главное в йоге - это взгляд вглубь себя, а физическое совершенство приходит позже и по сути второстепенно. Главное в йоге - научиться слушать себя и свое тело.
Пожалуй, еще одним весомым элементом в постижении важных и простых истин по достижению гармонии и прислушиванию к себе, меня научила #sekta. Для справки скажу, что это система правильного питания и тренировок, а не религиозный культ, в который я ударилась. Хотя #sekta стала своего рода религией на определенный период и меня правда очень вдохновляла получаемая там моральная поддержка и совершенно новые для меня знания. Я смогла однажды встать и просто начать заниматься. Изнурительно, ежедневно, дома. И признаюсь, что эти три месяца, которые я держалась, были действительно лучшими. Тоже глупость, кстати, но вдохновил Читать далее...

Настроение сейчас - повседневное

Я очень злая в последнее время. Уставшая, задерганная, нервная. Срываюсь, ору и просто мечтаю все время спать. Мне ничего не нравится и я хочу разрушить все вокруг, всю эту чертову жизнь вдребезги. Людей, работу, дом, город - всё к черту. Очень хочется свалить отсюда, из этого моего мира. Мне некомфортно. Мне иногда только бывает охуенно - пару дней в месяц - когда гуляю с друзьями в теплую ночь. Остальное всё не могу воспринимать сейчас. Я постепенно порчу свою жизнь - ненавистью, преувеличениями и негативом. Меня злят те, кто меня любит и те, кто меня ненавидит. Это яростный срыв и приступ агрессии. Правда, пока,это всё варится внутри меня и мне честно страшно, что скоро это всё вырвется наружу и я не смогу остановить этот поток ненависти, пока под него не попадут все близкие. А близких терять не хочется, какой бы плохой я ни была.
Хочется отрастить длинные ногти, как раньше, чтобы разодрать в кровь руки человека из прошлого. Просто случайно встретить на улице и ногтями содрать тату с предплечья. А потом просто уехать куда-нибудь далеко. Как два года назад ехать в поезде, качаться в такт и биться головой о стену, составляя свою жизнь заново. Отрезать ногти и волосы коротко-коротко. Стать веганом и ввести еще миллиарды ограничений для себя. Держать себя в строгости и жить наедине с собой в тишине и окружении только природы. Набить себе татуировку со смыслом, чтобы она напоминала, что сдаваться нельзя. Мне хочется вывернуться наизнанку, стать другой - лучше, чище, естественней. Чистые мысли и та жизнь, о которой я всегда мечтала. Быстрее бы август... хоть на немного в лучшую жизнь со светлыми людьми. Надо дотянуть, надо только дотянуть.

З.Ы. на фото тату Маркес. на мой взгляд, шикарно. жаль, что я нерешительная идиотка и вряд ли просто возьму и решусь на подобное.

[604x604]

Порой в повседневность забирается странное чувство.
Чувство тоски.
Причем всегда трудно определить по чему конкретно ты тоскуешь и скучаешь.
Ты ворошишь свое прошлое, расцветая горькой улыбкой.
Ты скучаешь по всем друзьям сразу. Вне зависимости от того, сколько времени ты их не видела.
Тоска разъедает твое сердце на работе, потому что ты чувствуешь какую-то невнятную тягость от происходящего в твоей жизни.
И тоскуешь ты, пожалуй, о своем лучшем будущем.
Потому что как идиотка всегда в душе надеешься на лучше, всегда думаешь, что могло бы быть лучше.
Правда, зачастую просто сидишь на заднице и тоскуешь.

Кто позволяет людям расставаться весной? Бросать друг друга, когда цветут деревья, как минимум бесчеловечно. Уходить из привычно-рутинных отношений прямиком в май легко может быть только одному из двух человек. Один победоносно шествует по аллеям, а другой остается разбитым посреди ароматного воздуха и не может ни шагу ступить дальше. Меня бросали в мае, вернее нет... Как-то в мае меня покинули. Оставили в луже воспоминаний и разбитых мечт. В мае не вериться, что это окончательно. Кажется, что шутка, игра гормонов и нервов, просто какая-то ошибка. Всё должно быть иначе. Ну не могли с тобой так поступить. Ведь в мае нужно держаться за руки и спать в обнимку, как ни в одном другом месяце в году. И внезапно обнимать некого и ужасная пропасть между людьми. И весенний воздух не дает сил, а только вызывает аллергию.
Ни за что и никогда не расставайтесь в мае.

Настроение сейчас - теплое

Меня часто упрекают в моей излишней хмурости. От меня прямо-таки веет негативом - я все время ною о том, как все плохо и совсем мало улыбаюсь. Особо задумалась об этом, когда проходящий мимо алкаш упрекнул меня в хмурости. Действительно повод задуматься.
Но бывают просветления и в моем унылом мире. Сегодняшний день получился крайне улыбчивым. В моей жизни снова грядут перемены: я снова ищу новую работу. И вот незадача: все время получается так, что стоит только начать думать о том, что пора бы спасаться бегством с гиблого места такой привычной работы, так сразу же появляются миллионы плюсов в родном и любимом рекламном агентстве. И я даже молчу о том, что мои девочки-коллеги прямо-таки обволакивают меня заботой, любовью, смотрят печальными огромными глазами, закармливают конфетами и шепчат секреты со мной по коридорам. И даже мои клиенты явно чувствуют и сразу же обещают размещаться у меня пожизненно, отдавать мне много денег, и просто начинают со мной дружить, звонить мне постоянно и т.д. И я очень радуюсь в такие моменты и совсем не хочу уходить от них всех, потому что какое-то безграничное тепло разливается между людьми в эти моменты. И я даже понимаю, что год работы на \"Европе\" прошел не зря, что есть свои плоды и начинаю сомневаться и кидаться из стороны в сторону. Но, пожалуй, теперь я слишком старая, чтобы поддаваться эмоциям. Кажется, я стала ценить деньги. Или мне надоело нищенствовать)))
Самый кайф этих последних недель работы в том, что я ношусь, как угорелая - меня зовут на собеседования, меня постоянно дергают любимые клиенты, у меня не хватает времени на пустую болтовню, и, да, я чувствую себя истинным профессионалом, потому что у меня многое получается и я чертовски болтлива (истинный рекламщик!). И мне совсем не хочется уходить из рекламы, ведь это было всегда так желанно. Но теперь уже неважно.
Еще сегодня была на чудесном собеседовании. Почти час болтали с менеджером по подбору персонала (милой блондинистой пампушкой лет сорока) и не менее забавным директором. Успели и о работе, и о их внутренних шутках, и о моих бзиках, мечтах, культурных особенностях, политике, неосознанности молодежи, разведении тюльпанов и прочее. И было очень естественно, хорошо и приятно с ними смеяться и серьезно разговаривать обо всем этом. На редкость чудесный микроклимат коллектива. Люди они клевые, однозначно, а с работой посмотрим. Вот эти самые чудесные люди зарядили меня такой долей позитива, что я улыбалась еще долго-долго.
И наконец, последнее (но не по значимости!). Я верю, что неспроста есть поговорки о том, что не с той ноги встал и прочие подобные. От твоего утра зависит твой день. По утрам я всегда вялая - с десятой попытки слышу будильник, долго просыпаюсь, медленно-сонно-глазнозакрыто переваливаюсь из комнаты в ванну, из ванной в кухню и т.д. И дни такие же получаются. А сегодня утро было таким улыбчиво-солнечно-добрым. И из этого утра не хотелось вылезать, так же как и из всех этих теплых вечеров рукодержаний и поцелуйных обниманий. Потому что это волшебство какое-то. И весь мой годами дрессированный цинизм сжимается в маленький комок, прячется куда-то далеко и пробуждается все реже. И теперь... (о, боги!) на вопрос: \"Как дела?\" я могу абсолютно без обмана отвечать, что у меня все хорошо. Потому что это так. Ибо у меня настоящая весна вовсе не потому, что апрель, а потому что моя рука в чьей-то руке и кто-то упоительно врет мне, что я прекрасна по утрам. Настолько упоительно, что даже я начинаю в это верить. И улыбаюсь-улыбаюсь. А при таком раскладе день никак хмурым не получится. Спасибо за мои улыбки)))

[590x400]

Весьма обидно сознавать, что люди тебя не понимают. Ты знаешь их тысячу лет, снова и снова пытаешься объяснить им ход своих мыслей, хочешь пустить их в свой мир, а в результате чувствуешь,что бьешься головой о стену и всё бестолку. И особо в такие моменты радует осознание того,что есть люди,которые чертовски далеко, но духовно тебе близки. И вы даже почти не знакомы,и не было никогда долгих душевных бесед и посиделок за зеленым чаем. Но, пожалуй, только столь далекий человек, и о котором напоминают лишь бредовые рассказы, фото в телефоне, да пару песен, оказывается единственным кто понимает. Чувствует то,что чувствую я. Знает,как спастись. Знает,что сейчас мне нужно что-то уничтожить, помедитировать на руинах, а потом тихо-мирно читать Павича, абсолютно забыв о надуманных проблемах.

Сегодня знаменательная дата. Ровно месяц,как я выбрала новый образ жизни. Правильное питание, отказ от алкоголя,тренировки.Всю эту движуху я затеяла не ради приобретения подтянутого тела (хоть это для меня тоже важно).в первую очередь,мне важна осознанность действий.
Я научилась ставить цели и добиваться их. Я научилась находить в себе силы на ежедневные подвиги. Я научилась гордиться собой и любить себя. Я научилась не ругать себя попусту,а исправлять ошибки. Научилась прислушиваться к себе. Научилась радоваться.
Я хотела лишь проверить свои силы-смогу или не смогу,а в результате поняла,что эта движуха на всю жизнь.Спустя месяц трудно говорить о каких-то результатах- да,похудела на пару кг, да, талия стала уже на сколько-то там см, да ,накачала бицуху, пресс, зад и ноги. Но! В душе моей тоже настали перемены.Через физическое можно изменить духовное. Тренируя тело, тренируешь сознание.
Спасибо, тем, кто поддерживает меня каждый морозный день этой зимы!

Из меня получилась бы плохая жена декабриста... Я бы кинулась в ссылку вслед за мужем, но умерла бы от обморожения ног-рук-носа в первые пару часов. Кричала бы: 'яхонтовый мой, прости' и трагически глупо погибла бы. Ну что ж я за человек такой :(

Из меня получилась бы плохая жена декабриста... Я бы кинулась в ссылку вслед за мужем, но умерла бы от обморожения ног-рук-носа в первые пару часов. Кричала бы: 'яхонтовый мой, прости' и трагически глупо погибла бы. Ну что ж я за человек такой :(

Всё, блеать, неправильно! Всё опять через задницу! Прям слышу как злость медленно закипает во мне. Встречу - убью. А вообще резко появилось осознание,что всё не так.что я опять на одном и том же месте в сотый раз. И как всегда захотелось бросить всё, съесть все шоколадные запасы мира и реветь от своей ничтожности. Но я же воин, блеать! Ты меня не сломаешь,сука!

Есть люди, которых я считаю особенными в своей жизни. Их не так уж и много, таких людей мало. Особенность этих людей, помимо их уникальных душевных качеств, определяет особая форма отношений. Особо трепетное мое отношение. Я,конечно, могу появляться раз в тысячу лет,так же,как и они, но это всегда то,что надо. И я даже не могу толком объяснить или даже понять,что это такое. Это такая искренняя любовь,как в детстве. Какая-то бескорыстная форма дружбы что ли. Если человек особенный,то в моем сознании сразу вырисовываются границы,за которые ступить равно смертному греху. Обидно, потому что слишком дорого. А переступаешь грань- и все становится буднично- банально.и не было никаких особенностей. Блеать :-(

Если я ощущаю себя очень тоненькой и даже могу не есть шоколад несколько дней, то всё. Я пропала :-)