Настроение сейчас - душевное

Спасибо!
\"один раз попробуешь и потом не сможешь остказаться\"!? вот так и снами получилось))) мы просто увидели друг друга и не смогли оторвать своих глаз от вспышки окутывавшей нас. вспышки солнца, любви и света. чего-то искреннего и настоящего. ты стал мне близким и другом, вот так просто и без всяких прелюдий... !!!)))
ты стал моим солнцем, которое светит мне в любую погоду.ты украл мои ночные кошмары и обменял на тысячи улыбок для меня. ты подарил мне \"мои татуированные сны\" ... ты стал моей тихой гаванью которую так сложно отыскать в этом мире прогресса и шума. шума который не позволял мне думать, а лишь бил звуковыми волнами по ушам. прогрессивности которая заставляла превращаться меня в серость ночных клубов и кукольную блондинистость. твои минуты спасают меня от этой массовой реальности и просто остаемся мы. иногда смешно и глупо, но часто мне и впрямь все равно о чем мы говорим - главное, что мы вместе ... мы индивидуальность наших красок которыми мы с тобой так умело пользуемся.
спасибо за то, что заполнил мои дыры собой, \"мой Джейкоб\", спасибо!

Настроение сейчас - спасение утопающих - дело рук самих утопающих!

Люовь в которй я тонула.
Я сижу на бетонной глыбе согретой горячим солнцем пустыне. Моих ног косаются теплые волны облизывая мое тело, погружая в нежность. Солнце переливается множеством красок, которые сейчас в свете заката не обжигаю, а лишь дарят дурманящее тепло. Он здесь, так быстр - только солнце било в глаза запрещая любоваться его красотой и вот... я сижу и наблюдаю чудесные минуты заката ... Прошло всего пару минут и как всегда завораживающая красой его дарящей я только сейчас опомнилась ... Раз, и вдруг прекрасный сон исказился и мне в лицо с силой ударяет мощ волны сбивая все мое тело ... сопротивление бесполезно - чем больше борьбы, тем больше потери ориентации ... я какбудто смотря с двух точек, вижу мои крики, страх и боль превращаются в бриллиантовые брызги водной стихии ... она плачет ... я опускаюсь с паникой вглубь и от теплой воды начинаю тихо расстворяться ... я вижу вокруг себя эти яркие хвосты, блестящие глаза, забавные формы и безумной красоты наряды ... и я улыбаясь вступаю в этот ритм. Забыв о тиши поверхности и свежести ветра, о страшных бушующих волнах накрывших меня и утащивших в пучину, обо всем забывая...
О! Я говорю с дельфином!"Но я не хочу! Ненадо!Но может ты и прав." ... от слабости и бессилия я приняла пучину... Подхватив меня на свою спину он быстро поднял меня на водную гладь и я обессиленная выползла на бахатные пески встречать рассвет.
Сегодня он снова помог девичьей романтичности, а будет ли снова?... Но будет завтра и после... Рано или поздно эта красота и нежность приведут меня на эту же плиту бушующих волн. Ведь эта стихия так безумна и в этом прекрасна!

Настроение сейчас - забытое...

Пришло время!
Пришло время, когда стало легче и можно теперь озвучить то, что внутри происходит...
Легче? Нет, легче не стало! Просто когда проходит время ты привыкаешь к ощущению боли внутри себя, когда закрываешь грудь, буд-то пытаешься закрыть дыру внутри твоего тела и просто эта боль становится частью тебя...
Открыться так тяжело... Я всегда прикрываюсь улыбками, шутками и нелепыми историями из моей жизни, которые не покажут действительность меня... Любовь? Я бы сказала так. Ведь когда ты являешься другом и показываешь всю себя, а не просто человеком который держит за руку потому что так должно быть. Все что ты делаешь, делаешь лишь потому что тебе этого не просто хочется, а потому что тебе это просто необходимо!
Утро...мое утро начиналось с солнца. Не потому что оно светило яркими лучами в мои глаза и мою постель, а потому что первый человек которого я хотела услышать будил меня телефонным звонком и говорил банальные, но такие теперь драгоценные слова "доброе утро", "как спала", "как себя чувствуешь". И все происходило именно в ту прекрасную минуту пробуждения когда хочется ощутить сладость его губ... Так, буд-то он чувствовал мой сон и наверное не только, а ведь для этого не понадобилось даже в одну кровать ложиться ...
Все было очень быстро, но хотелось всего и побольше:) как таблеток от жадности - мне побольше и еще!:)
Я хотела( и даже, наверное, хочу) просыпаться рядом, кормить бутербродами делая вид что мне это не нравится. Делать чай с тройным сахаром и ждать возвращеня с ... да не важно откуда! хотя и это тоже имеет значение, но лишь в свете последних событий сладкого июня ... хотя он стал не так сладок с наличием моей горечи ...
Чувствую во всех этих словах 16летней,да и тогда себя так ощущала:) Маленький? Нет, когда он такой большой мой медведь огромный своими большими лапами загребал меня в свои объятия прижимая к своей сопящей груди, я становилась малышкой... а когда он преседал что б целовать меня я превращалась в совсем крошечную...
И рай в шалаше...
И это правда!

Настроение сейчас - забыла!

мне очень тяжело даётся ожидание, мне нужно действие! вот такая я ... очень хочется что-то сделать, но иногда ты не в силах что-либо изменить ... и что же делать?? кроче произошло много событий за прошлую неделю, которые выбили из колеи ... я почти пришла в чувство буквально за дня три, но тревога осталась ...
просто я несколько месяцев пыталась возрадить доверие к людям, любовь(ведь все мы просто люди) ... но когда тебя бьют железными прутьями по рукам очень тяжело оказываеццо держать над головой нимб, который все хотят увидеть ... трудно верить и любить когда тебя каждый раз придают и обманывают, даже если ты стараешься закрыться от ударов ...
просто не знаю куда идти дальше и как строить свой путь ... в слепую идти глупо, а сидеть и ждать пока манна с неба посыпецца ... хех ... ещё глупее!!
не знаю поймёшь ли то что хотела донести до тебя своими словами ...

Это цитата сообщения Electro_Kid Оригинальное сообщение

Когда-то он сказал, что Бог, наверно, ошибся и все запустил в направлении, противоположном течению времени. Что, по его мнению, люди должны рождаться перед смертью и жить до зачатия. То есть в противоположную сторону. Потому что, по утверждению Якоба, процесс умирания биологически такой же активный, как жизнь. Поэтому смерть не отличается от рождения. И потому люди теоретически могли бы рождаться за миллисекунды до смерти. Уже в самом начале они обладали бы жизненной мудростью, опытом и приходящими со временем спокойствием и рассудительностью. Они совершили бы уже все свои ошибки, измены и жизненные промахи. У них были бы уже все шрамы и морщины и все воспоминания, и жили бы они в другом направлении. Кожа у них делалась бы все глаже, и с каждым днем любознательность их становилась бы все больше, волосы не такими седыми, глаза блестели бы ярче, сердце становилось все сильнее и все открытее, чтобы принимать новые удары и новые любови. А потом, в самом конце, который стал бы одновременно началом, они исчезали бы из этого мира не в горести, не в страданиях, не в отчаянии, но в экстазе зачатия. То есть в любви

Настроение сейчас - некуда бежать

Боже! иногда это бывает невыносимо и больно. меня прожигает пламя страха и тревоги за себя и своё будущее ... эти постоянные перерождения самой себя делают безумной и создаётся ощущение буд-то сходишь с ума. уже не странно, давно ... но привыкнуть к этому не вероятно.
мне кажется что я схожу с ума. такое чувство что во мне сотни душ которые хотят проявить себя в этом маленьком мире и такой быстротечной жизни ... почему я говорю такими слованми?!? пото ещё что я помешалась или даже более того ... на этих безумных сумерках ... как безумно тяжело смотреть вглубь себя видя мёртвые или искалеченные Я и с осторожностью выбирать тех кто более подходит нна роль следующей ... мне плохо. мне не удаётся описать все чувства которые я сейчас испытываю, а мысли которые я произношу в своей голове так быстротечны что я не то что их записывать не успеваю а даже их запомнить на минуту не могу ... сново я вся обклеилась ими они теперь похожи не на липкие листики с записями и обрывками фраз а на рой пчёл который старается продолжать поддерживать свой улей работая и работая но каждая пчёлка прилипаем к образовавшемуся мёду ... проблема. дилема? не знаю... ничего не знаю, нет! не понимаю, то же не нет! не то, не то, не то! всё не то! может действительно я тронулась ... мне страшно что я схожу с ума ...
я разговариваю самам с собой ... раньше я старалась не придавать этому значения ссылаясь на свой здравый собранный ход мыслеи и график ... хм!))
работа ...
хм!))
Боже! они такие разные ... ну зачем учать друг друга? ну почему вам не прити к соглашению?? почему не найти компромис??? мир становится нереален для меня, как кино или компьютерная игра ... на меня уже косо смотрят мои клиентки от того какие фразы случайно выпаливает мой взбунтававшийся разум "сумашедшая" или "её голове плохо" читаю я по их лицу ... а мне вообще кажется что я некоторых просто читаю ...
а иногда мой воспалённый фантазией мозг начинает придумавать сложные сюжеты обмана и предательства от других ко мне ... настолько реально что я сама в это начинаю верить ... а иногда так и есть)))
может я действительно схожу с ума ... я эмоционально не устойчивый человек и я всегда это знала.
мне бы хотелось сейчас иметь диктофон для записи собственных мысле, чтоб разобрать каждую дословно и расставить всё быстренько по местам ... а было бы у меня на это время еслиб это было возможно???? время ... его так мало, даже для одного человека эта жизнь которая нам дана, её мало! всё в спешке в бегах и ты пропускаешь какие-то моменты ... сегодня ты прыгала от радости или плакала от неких невзгод ... это было с утра, но уже днём ты не имеешь времени на эти чувства, нет времени! нужно спешить строить свою судьбу делами и планами ... и ты откладыванешь на ... а наступит ли это на или потом??? она так коротка ...
да мои первые слова после увиденного на экране после были верны. теперь Питера Пена сменили ...
я бы писала и писала ... даже понимая что сегодня это просто поток каких то мыслей, я стараюсь донести смысл но иногда как мне кажеццо одна обрывает другую ...

"как он мог" всё ещё крутится в моей голове, но я старательно вырываю всю дрянь из мыслей ... просто они как-то сами приходят ...
старательно стараюсь вернуться в состояние из которого меня вырвали ... Рома ... не он ни в чём не виноват просто так случилось ... просто не нужно всё это было, а теперь тяжело
снова хочу думать о том что работа это всё и свобода моя меня удовлетворяет! хочу снова думать о том что все эти личные глупости мне сейчас ни к чему! и скоро всё так и будет!
вот только что делать с отношением к окружающим, всё сново кажеццо дерьмом ...
и клиника здесь на врят ли помошник ...стараюсь вбивать себе снова мысль о том что мы все люди и каждого можно любить, но это так сложно ... как можно любить, когда тебе лгут даже тем которых знаешь не один год и всегда им доверял и верил?? когда они просто топчут все твои чувства ...
всё уже лучше ...
всё наладится ...

Это цитата сообщения Рудковская_Маргарита Оригинальное сообщение

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается...

...Эдуард Асадов...

Как часто ткое бывает, не правда ли? Когда, есть все, кроме того одного...единственного...

Настроение сейчас - безнадёга.ру

стекло ...
я кусок тонкого стекла по которому ударили кувалдой и оно рассыпалось на мелкие осколки с дребезгом
стекло ...
в моих глазах стекло по которому бегут струйки слёз каплями дождя
стекло ...
внутри меня осколки битого стекла, которые режут моё тело принося дикие боли моему сердцу
стекло ...
моё сердце стекло, отражающее письмена и летописи жизни, которая пишет мне "Строптивая, Покоряйся!"
стекло ...
мечтаю стать пуленепробиваемой, отражая всё новые и новые удары покоряя новые просторы
стекло ...
на моём стекле кто-то выписывает строки красными чернилами
стекло ...
хочу поднять тонированные стёкла чтоб не видеть и не слышать Никого. Оставьте! Всё пустое.
стекло ...
в разбитых осколках могут заиграть разноцветными зайчиками лучики света, Если засветит солнце ...

Настроение сейчас - истерика 2ые сутки

-«Что хотела сказать сказкой? Возможно хотелось бы тебя согреть своим теплом, но сказки лишь красиво написанные книжки, к сожалению. А иногда хочется снова верить.»
-«Я тебя очень понимаю, но я к тебе слишком хорошо и уважительно отношусь, чтобы потом очень сильно обидеть. Я не хочу этого! Пусть лучше всё остаётся как есть.»
-«Меня сегодня сразила ирония.:) Как скажешь, милый.»
Стоящий запах лилий душил меня до истерического смеха, а потом я умывалась слезами на ночь … смех переходящий в рыдания, диагноз ночи – истерика!
Он в меня всадил нож? Нет!
Меня сразило заклятия жизни моей или судьбы, это порой хуже заболевания о котором знаешь и просто принимаешь таблетки, а врачи могут сказать хоть примерно сколько ещё … Горькие пилюли слёз глотаю же я …
От новой влюблённости? Нет! Я успокоилась и уже в урагане моей жизни даже надежда либо стала умирать тихо впадая в кому, либо умерла от нанесённых ей ран …Страдания приходят от понимания того что вокруг меня столько любящих меня всем теплом своим, сердцем и сознанием … те кто отдал бы мне не просто цветы, а себя и свои мысли … кто хотел бы просто быть рядом … а моя жизнь ведёт меня одной проклятой дорогой в которой меня любят, а я как бы ни хотела и ни старалась не могу быть с человеком; и я влюблённая в того кто Ничего не может дать … Боже, смешно до слёз!
Стоп! Я на работе! От этого ещё хуже … Боже, всё внутри разрывается на части от того что вижу перед собой!
Неужели мне придётся себя перебороть и быть с тем на кого просто плевать!???? Я не могу!!!!!!!!! Чёрт, сейчас снова начнётся новый приступ … я даже думать не могу об этом … Но я же просто человек и мне просто хочется тепла, а его мне может дать лишь тот кто любит … меня … Может просто жизнь такова и так всё и должно быть?? Может мне действительно стоит смириться с клеткой или уехать в Америку?? Но я не могу, это рабство для самой себя!!!!! Просто плачу …
Мне нужно заставить себя его полюбить! Ты посмеялась снова надо мной?? Спасибо за уроки, я всё поняла! Укроти же меня теперь!! Пока я слаба! Я даже тебе помогу, искренне желаю и понимаю что Гога отличная партия, как говорят)) Знает слишком, понимает очень, верит абсолютно … Слишком много за и лишь одно против, ну … не считая моей не Любови, как к мужчине … хех, как говорит мой любимый Джа! Это ведь всего лишь клетка … Стерпится слюбится!??? Ведь так??? Я переступлю через себя ! Три раза и десять … Боже, как это всё ужасно для меня и омерзительно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это всего лишь истерика! Это пройдёт! Я всего лишь человек, как и всем мне придётся с этим смирится …
Боже. Как плохо! Эта солёная вода разъедает мне сердце прожигая дыры которые я не успеваю латать … а боль от ран делает меня всё более обессиленной. Скоро я совсем ослабну и покорюсь …
Хех, меня сразила ирония.

вся обклеена мыслями (моё)

Настроение сейчас - хп, хз и всё что с х

приехал ... цветы, шоколад, фото ... не спрашивая и не узнавая о моём дне ... просто не имея больше возмозности найти и увидеть ... тошно мне! не от всей этой жизненной пошлости, а от иронии происходящего со мной ... жалко! себя жаль - сново я новая надежда для кого-то ... которая не сбудется ...а мне ведь всё равно тяжело, как бы я не скрывала, а железо лишь остаёццо тонким щитом который лишь слегка отражает удары, но как бронежылет оставляет жудкие синяки ...
слишком много дел!
злюсь очень!...
сердце стучит сильно ...
нервничаю!
и вчера тоже перенервничала бедняга!
серде стучит сильно!
нервничаю!
думаю ...
сегодня ему должны передать кусочек моих мыслей ... если поймёт ... а нет? ... страшно!
солёная вода так и норовит выкатиться из глаз ... гложит обида! съедает меня медленно разжовывая, чтоб распробовать каждое моё терзание ... не тот! и в этом вся ирония, смешно хоть и в глазах стоят слёзы боли, обиды и нового разочарования ...

я боюсь что меня услышит моё сознание и поймёт что происходит на самом деле, а потом начнёт меня терзать этим и мучить ...
тем что я действительно хочу увидеть его, обнять и повторить хотябы один вечер ...
злюсь! на него? нет! на себя? нет! просто злюсь что так получилось между нами ... всё ... от того что было так, как не было давно(так давно что даже не помню как на самом дел у нормальных происходит ...) и так как не было никогда! никогда и никто не мог доставить такого наслаждения и удовольствия ...
страдаю? да, не очень ... уверовала во время которое либо излечит от всех болезней, либо убъёт и принесёт покой ... в моём случае жду излечения и знаю что рано или поздно мне будет хорошо, а никто ведь не знает лучше чтоб было рано или поздно ... потому просто жду наслаждаясь каждой минотой воздуха и моего ветра, мелодией дождя и сияния тепла ...
жить и ожить не одно! я ожила заново, снова и приобрела новое, припрятов в карман старые шпоры ...
просто я была бы действительна рада еслиб он разделил со мной моё наслаждение всем уроганом моих переваротов души и сознания ...

Что со мной происходит?
Моя душа на крыше старой девятиэтажки занимается сексом с ветром ...
Это уже которую неделю!

стоя на крыше своего сознания она раскрывала руки падая в его объятия . он входил в неё окутывая всё её тело мелкой дрожью и проникая в разум то жаром, то нежным холодком раскрывая каждую клеточку её чувственности закованной в серость дня. он ласкал её принося радость и наслаждение, отпуская её мысли в дали, раскрывая просторы разума он дал ей свободу, не отпуская летать боясь за её нежные коленки и хрупкое тело ...
нежное солнце провело рукой по её тонкой коже согревая теплом нового дня. она просто улыбалась ... он рядом, он с ней - её ветер свободы!стоя на крыше своего сознания ...
(моё)

Это цитата сообщения Georgy_Swami Оригинальное сообщение

Вырываясь из оков природы...

[430x325]

Если бы люди смогли получить хотя бы мимолетный проблеск того бесконечного наслаждения, тех совершенных сил, тех светоносных сфер стихийного знания, того глубочайшего покоя нашего бытия, которые ожидают нас на просторах, пока еще не достигнутых нашей животной эволюцией, они бросили бы все и не успокоились бы до тех пор, пока не овладели бы этими сокровищами. Но узок путь, с трудом поддаются двери, и всегда начеку страх, недоверие и скептицизм - верные стражи Природы, не дающие нам покинуть ее привычные пастбища.

Шри Ауробиндо. "Мысли и афоризмы"

именно так!!! давно не ощущала этого вкуса свободы ... и как долго пришлось ждать этого момента, но сейчас мне так лекго дышать что плевать сколько понадобилось времени!!
спасибо ... да есть за что сказать ему спасибо!! и похвала себе будет тоже верной, ведь смогла воспользоваться ситуацией и поступить с выгодой для себя ... и даже решила кое-какие траблы)))
гости!?? нет!! они никуда не ушли ... просто теперь мне проще с ними будет справиться тк теперь можно всё делать аккуратно и не спеша ...
всё гуд, ребята!!! я счастлива!!!

Это цитата сообщения ever_alone Оригинальное сообщение

Чтобы снять стандартную улыбку, нужна пара нестандартных фраз.

Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.

Господи, если ты есть, спаси мою душу, если она у меня есть.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Если у вас нет проблем, значит вы уже умерли.

Линия жизни должна быть достаточно крива, чтобы удалось обогнуть все препятствия.

Это цитата сообщения милый-неврастеник Оригинальное сообщение

"Мне кажется ты псих,
нормальные люди смотрят на грудь,
а не в глаза."

Настроение сейчас - спала мало ...

если к тебе пришла непрошеная гостья Проблема значить жди её подругу или целую компанию ей подобных недобрых ... конечно без них скучно, но когда это мелкие и повседневные это даже если и сложно то всё же вполне решаемо ...
началось всё с понимания того, что после всех тех ураганов(начиная с расставания столь долгих отношений и к тому прилагающих, и не только ...) встать на ноги я не смогла, а лишь села на мягкое место и и погрузилась в какой-то театрально-придуманный или просто наигранный мир ... просто не смогла стать тем кем нужно и натянула маску, а за столь долгое время пребывания на мне она как-то стала срастаццо со мной и теперь я не совсем понимаю кто я на самом деле ...
далее ... ну я не стану это писать,но думаю понятно о ком и о чём нужно здесь прописаться было бы ...
и вооот оно ... стала посещать то место которое оставило не малую не зажившую рану во мне ... протягивают руки для возврата мне так кажется ... и я прекрасно понимаю, что без них я не вернусь в свой мир творческого полёта и идеи, и то что из-за них в частности я его потеряла ... я начинаю сомневаться в том, в чём была уверена на все 100, начинаю снова верить в то что сочла нужным рассматривать как вариант лжи ... а может действительно была не права я в своих суждения и была не права ИМ ... а вот её я пойму! она женщина и ей было наверное нестерпимо неприятно и оскорбительно больно и она сочла более простым вариантом оставить виновной меня чем разрушить свою жизнь ... а если всё так - она права ...
по моему если я срочно не возьмусь за решение своих проблем, которые так долго лежали скелетом в шкафу случится что-то весьма нехорошее ...
но самой одной мне не по силам, а того кто мог бы действительно помочь, а не просто поговорить нет ...
как же мне помочь самой себе то ...

Это цитата сообщения ever_alone Оригинальное сообщение

иногда одиночество дает глаток воздуха.
а иногда забираесть весь кислород.