[285x380]
Настроение сейчас - так себе

Всем привет!
Вчера по наставлению одного знакомого посмотрела фильм "Константин - повелитель тьмы".
Началась с того, что я с этим знакомым спорила о риске игры с Мефистотилем и что может быть достойным примером, чтобы всё-таки пойти с ним на сделку.
Ну спорили, спорили... я даже Гёте сюда приклеила с его "Фаустом"...
Ну в итоге, согласилась и посмотрела вечером этот фильм.
Очень впечатлил, честное слово. Потом долго думала о существовании такого рода мест, как ад и рай... Я вот вчера записывала свои мысли, поэтому просто скопирую:
*...что что-то есть такое, только временное... хотя я больше верю в реенкарнацию - переселение душ. Хотя, если разложить, то, если брать великие личности - у них же тоже были души и если они переродились должны быть повторы в истории, не так ли? А точь-в-точь таких нет... на этом я и запуталась. Дальше додумать не смогла - не на все вопросы есть ответы. Хотя Бог и Мефистотель есть. Знаешь почему? Брать того же Булгакова "Мастер и Маргарита" - он правильно подметил - если человек, сам себе хозяин и руководитель, то почему он не знает когда умрёт, от чего, не может предвидеть некоторых вещей? Вот-вот. А значит есть сила руководящая свыше
Есть ещё такое, как пороки... Пороки следует наказывать, а кто это будет делать? Бог? Бог прощает, но от тех, кто не покаялся в грехах,он отворачивается, не так ли? Кто приходит на смену - Мефистотель. Кто соблазняет людей на пороки - он же. Не может же сам человек соблазнить себя, значит кто-то. Брать тоже яблоко, которое сорвала Ева. Кто её уговаривал - змей. Змей, можно преположить, есть ликом этого Мефистотеля.
Но если подумать, то искушения нельзя избежать в жизни, значит есть ещё то. что спасает... опять же Бог - дает второй шанс.
Вопрос сложный и ответа нет. Насчет существования рая и ада - ничего не скажу. Но Бог и Люцифер есть, в это я точно верю...*

Вот я изложила свою мысль... а Вы как думаете, мои дорогие П4, существуют ли такие понятия, как Бог - Мефистотель, Рай - Ад?
Жду ваших ответов в комментариях, очень интересно вас заслушать

Слушать этот музыкальный файл

Услышала в дневнике одной своей П4ёлки и очень понравилось))

Фотографии Rain_Tear : фотки

[524x699]
Ладно, ладно... понимаю я все свои ошибки. Вспылчивый, импульсивный я человек... Интересно, меня когда-то научится хоть кто-то терпеть? Не знаю... в крайнем случае у меня есть этот дневник, любимые Пчёлки-друзья, которые поддержат... Большое за это спасибо
Ну как все поняли, я в фан-клубе певицы Мики Ньютон. Вот недавно, а точнее в июле я с ней встретилась лично. Выиграла конкурс... Тут я об этом ещё не писала. Ну вот одна фотка... почему-то они не очень удачные, но память есть)

Вот в понедельник состоялась примьера её нового клипа на песню "Сдавайся мне". Кто ещё не видел - вот ссылка на него: http://www.youtube.com/watch?v=MpL9iiIS1zw Оставляйте впечатления сейчас я, естественно, выгляжу лучше, чем на той фотографии)) сейчас в альбом выложу парочку)))

Настроение сейчас - ужасное

Я не знаю... меня вдруг такая ненависть охватила... не могу... меня как изнутри жрут...
во-первых, меня уже 2 дня мучают какие-то боли, я никак не могу понять что это... но то ладно, то пройдет... в крайнем случае есть такое, как больница... а как такую бесчеловечность понять?
Вечно сидишь, ждешь человека... вот сегодня мне плохо - могла бы лечь и всё, никого не ждать..
ну вот... и так вот тупо написать пару фраз и уйти "по-английски"...
Боже, как я это ненавижу... и вот из-за одного человека ненависть резко ко всем людям... это ужасно.. вот никогда ещё так не хотела "не быть"...

[338x302]

[450x358]
Ну день как день - нудно рассказывать. Просто до ужаса раздражает "не обновлялся 1 день". Капец, терпеть не могу эту новую систему - пишу когда захочу, дневник ведь мой... кто со мной не согласен?

Только что вышла из vkontakte.ru... Честно, копалась в видео ища сериал "школа №1" - купила просто, а там не всё... шло, как парно с "Кадетством", а дальше этого сериала нигде нет... но мне он понравился, по крайней мере в тех сериах, что у меня есть в наличии.
Так вот, с чего я и начинла - искала сериал, а наткнулаь совсем на другие видео... с названием "НЕТ ТЕРРОРИЗМУ!"... решила посмотреть - показывала трагедию 1 сентября в школе №1, Беслан, Северная Осетия...
Посмотрела - не смогла сдержать слёз... Так больно, неприятно, обидно, отрезвляюще в конце концов! В конце приводилась статистика террактор и фото с других мест, кроме Беслана... Украина, Киев. Россия, Москва. Англия, Лондон.США. Ирак. Иран. М. Рижская, Москва.
Это видео 2006 года - поэтому статистика не до нашего времени, а заканчивая 2005...

2002 год - 205 террактов.
2003 год - 208 террактов.
2004 год - 650 террактов.
2005 год - примерно 11 000 террактов...

Не правда ли ужасающие цифры? Меня они очень сильно пугают... принимают же всяческие меры - а толку?(

....к чему мы идём? куда мы катимся?... а главный вопрос: когда остановимся?..

Что же творится в нашем мире... страшно... действительно...
читала вчера этипредсказание, в которые не верила... сейчас мне страшно, что именно так всё и будет... очень страшно, а прятаться некуда...
Очень жалко людей, участвующих в этих военных действиях... никто же ни в чем не виноват... все марионетки кого-то, кто стоит выше... хотя, как я читала "бывает, руководят армиями генералы, которые не стоя и кариесного зуба своих солдат"...
Представляю, как сейчас родственникам тех, кто там...точнее пытаюсь представить...
Бедные их матери, жены, дети...Их дети - как пушечное мясо... вопрос: для чего?..

[344x434]
Настроение сейчас - депрессия

Так надоело слышать, что я маленькая, что я ничего не знаю, не понимаю..
Неужели возраст так сильно имеет значение?.. Неужели в 14 лет я ничего не чувствую, не понимаю и вообще ни на что не способна? Мне не нужно друзей? Поддержки? Вообще жизни?
Так надоело быть для всех глупым, наивным ребёнком... не понимаю, почему так и не хочу понимать... похоже у меня опять истерика...
уже 3-й раз за полгода...
Мне иногда кажется, что я всегда останусь такой... может тогда лучше и не общаться ни с кем?..
Мать мне всё время доказывает, что я никто и ничто...я не пью не гуляю, не в плохой компании... а всё равно ко мне относятся, как не знаю к кому... да, когда кто-то в доме из знакомых - так лучше меня нет! Только никого нет - хуже не бывает... не любят меня родители... скоро и я перестану любить их((
Они считают, что у меня ничего не должно быть... вообще ничего...мама только что меня трогает, я говорю: "не трогай меня, пожалуйста"
а она: "твое тело - мое. Не было б меня - не было б тебя. Поэтому молчи"
Та вот умру - пусть делает с ним всё что хочет, с этим телом!!! Мне оно не нужно уже будет...
Я ни с кем не общаюсь, никуда не хочу, ничего не делаю... сутками сижу в интернете... тут живу... нет у меня жизни... даже друзья тут мне рассказывают, что все в жизни разные, чем тут...
Так что мне делать? Вообще ни с кем не говорить, не дружить, не чувствовать ничего ни к кому?.. Не привязываться?
Тогда я умру скоро, я не смогу быть одной, без никого...

* - что ты хочешь?
- счастья...
- это всё?
- а этого мало?..*

Настроение сейчас - пустое

Эх... что-то опять настроения нет. Вообще.
Не знаю, что вообще со мной творится - видно, со здоровьем что-то... трясёт((и мне не холодно, но не могу даже печатать спокойно - дико трясутся руки.
Весь день прошел в интернете, хотя никто и не писал практически.
На форуме, разве что. Сейчас вот сижу и думаю: что со мной такое?
Может кто-то подскажет?
Я вот, например, не знаю. Одиноко и вообще... вроде и общаюсь с людьми в аське, но мне от этого не легче.
Живу и дышу виртуальностью... не помню, когда уже в последнее время говорила по телефону или лично. Все в контакте, в аське, на форумах - но не в моей жизни. Пустота... буууууууууууууууу... как страшно. А мне почему-то не страшно. Свыклась.
Вот бывает такое ощущение пустоты, когда вообще ничего не хочется. Ни чтоб тебя жалел кто-то, ни плакать, ни говорить... просто сидеть обняв колени, и даже не думать.
Похоже, что это у меня на долго. Вообще я смысл жизни потеряла. Были раньше нитки и появляются иногда... но как-то уже не так. Никто не хочет ничем делиться, я тоже... каждый сам за себя - как это печально((
Сейчастакой микс из чувств и ощущений, что вообще ничего не разобрать - каша. Пытаюсь в себе копаться, купила книги по психологии - ничего не помогает.
Да и вряд ли кто-то поможет, УЖЕ...
Запущено всё. Я одиночка: всегда ей была, есть и буду - как бы это не прискорбно звучало.
Мне не нужно никакого тепла - согреюсь сама, мне не нужно внимания - я сама сойду с ума...
Я уже не человек))) а кто?.. А кто его знает.
Тоскую за прошлым(

**************************************************************

... и что мне с собой делать? Меняться - нет желания. Оставаться такой - невозможно.

давно писала стих... ещё в марте... поругалась с парнем, хотела покончить с собой... помню, как печатала сообщение в 2 часа ночи... большое было, а стоило всего ничего - мою жизнь. Реально. думала, что конец. Под утро написала стих... Ну да, крутая картина: я сижу на полу, с ручкой и блокнотом, вся заплаканная - и пишу.
Недалеко от меня телефон горит смс-кой:

Анька, ты спятила??? Как же я без тебя!!! Не делай глупостей, никто этого не стоит!!!

до сих пор эта смс в памяти... но меня бы она не остановила, честно говоря. Сама одумалась... правда, не знаю почему.

вот тот стих:

Ночь выпустила звёзды,
Как девчонка слёзы –
Они сверкают и блестят
Им нечего от мира скрывать…

Девчонке бы так,
Но кажется, что это пустяк –
Ведь что она может сказать?
Да, любила, должно было быть –
Как в сказке красиво,
Романтично и мило…
Но на нежность на слёзы –
От туши следы,
На венах рубцы –
И душа, от пустоты,
Стала мрачной да унылой…

В голове тишиной
Отзывалась луна –
Девчонка хотела,
Но осталась одна…

честно, знаю, что он безформенный, но столько воспоминаний... слёзы наворачиваются)))
Скучаю так за чем-то или кем-то... а не могу понять, чего мне не хватает...

[500x362]

Настроение сейчас - никакое

Всем привет, кто ещё тут есть!
День как день... дежурно нет настроения.

Кто-то себя чувствовал всеми брошенным, забытым? Вот у меня сейчас именно такое чувство((

аааааааааааааааа... скоро опять депрессия по ходу будет. Сама ничего не понимаю, но это факт.

Целыми днями дома, жду чего-то или кого-то.
Фигня какая-то со мной творится... ночами спать не могу( ну да, сначала в аське... а потом ещё долго не мого уснуть. Что-то меня тревожит, а я не могу понять что. Такое впечатление, будто ищу что-то родное, на что можно было бы опереться - но оно ускальзает от меня... вечная гонка без тормозов.
Честно, чувствую себя психом. Самым настоящим...

Не знаю у кого просить помощи и вообще стоит ли её просить... да я и не знаю, чего просить. Но чего-то мне явно не хватает. Опоры какой-то. Иногда просто хочется, чтобы кто-то тихонько подошел сзаду и обнял... просто обнял, без лишних слов или обязательств.
Не знаю, не знаю...

Настроение сейчас - отличное)

хихи))) впервые проснулось в отличном настроении. А может я просто не ложилась хДД
Блин, я как пьяная - ударяю по клавишам, не попадаю и ржу))))
О... и это я ещё не пила, а просто в хорошем настроении)) представьте, что тут творится не в трезвом виде)))))
Как мне хорошо))) аж спокойно)))
Помирилась с другом лучшим - уже, честно говоря, и не надеялась. Думала, что вчера кончу себя за это "привет" хДД (прим. да, а ты не читай тут! А то ты уже как мои одноклассники - я читаю, но не пишу!))
Ура)) жизнь налаживается)))
А во сколько я сегодня лягла? Та-ак... Ну рассвет я встречала и долго не могла заснуть - это необъяснимо, но факт. Факт - самая упрямая вещь в мире, с какой и не поспоришь.
Насколько я помню, то это было часов в 5 утра... А я где-то в половине 6-го заснула - так замерзла - до сих пор руки и нос согреть не могу.
Мне даже интересно, как я смогла встать так рано О_о
я в это время ещё обычно дрыхну почти всегда... тем более в выходной - поехала у девушки крыша)))))

[500x374]

[275x354]
Настроение сейчас - депрессивное

ой, жизнь моя, жизнь)))
всё как всегда)))
вчера, а точнее сегодня, проговорила всю ночь с этим чудом... сам попросил, чтоб я с ним поделилась, что не так и чего у меня настроение какое-то, нервы... Ну начала рассказывать, сначала, естественно, не рассказывала, а потом пошло-поехало.
В общем, сказала: Больно смотреть, как ты от меня всё больше отдаляешься.
а он: может быть и отдаляюсь. Не знаю, зая((
Вообще, меня этот ответ так убил(( тупо слёзы сами начали капать, тушь растеклась - еле успокоилась.
Продолжили дальше, так начали вспоминать как всё было когда-то... Писали друг другу каждый день, звонили, встретиться хотели. Сейчас я только заведу об этом тему - он сразу в кусты(
А это говорит: так можно же всё вернуть!
КАК??? У него нет желания, а у меня нет такого количества наглости, ёлки-палки!(
Закончилась наша дискуссия на том, что он назвал себя чёрствым и всё(
я начала, естественно, выкручиваться, типо всё нормально, всё тип-топ... А в душе - не дождь, а ливень(
Сегодня решила проверить, напишет ли, начнет ли возвращать всё... прождала до 4 часов - ничего. Сама написала - пара сухих ответов и всё. Ну как и уже 2 месяца... я пишу, а он сухо отвечает...

Вот только что в аське подружка, которая читала, оказывается днев, сказала:

SMILE=) (17:59:25 1/08/2008)
бля...Аньк,если бы он хотел вы бы уже встре4ались,а так он не хо4ет

Вот задумываюсь над её словами и тупо не хочу верить, что это правда((
Вот сейчас взяла в руки зеркало и смотрю на себя - вот что во мне не так?? Почему?(( а хз....

Завтра к подружке одной поеду... может она меня хоть утешит... Правд, уже заранее знаю её реакцию: Раз так, то он тебя не стоит!
Ну да... легко так сказать.
Наверное, единственный человек, который всегда меня понимал и поддерживал был Вова... да, не хватает мне его(((

Настроение сейчас - раздраженное

Как меня достали)))))) ааааааааааааааааааа... или ржать или плакать?
ппц полный!
сначала предки, теперь эти двое. Та что за фигня... Тоже мне, друзья... ооооой... лучше быть всё-таки одиночкой((( *лучше идти мне одному, чем вместе с кем попало* Омар Хайям... Умный человек был, видимо.
Капец... не знала, что у меня не друзья, а не знаю кто...
Обидно так, что эт всё!
Хех... хоть развеялась, с Дашкой (КоТёНоГ МяФ) по телефону поговорила - уже легче...

[500x336]

[240x320]
Настроение сейчас - не определилась - утренее

ооооооооооо... я буквально только что проснулась)) даже не спрашивайте, что видела - муть такая, что ппц просто О_о
Вот сейчас играет песенка тут Пара Нормальных - Хэппи Енд - красивая такая... а вы как считаете? Знаю, знаю - баян! Но мне почему-то всё ещё нравится, релаксирует..
Вот сейчас нервно кошусь на книги по психологии: и хочетсяи лень потом итог подводить. Надо же! Столько тестов там уже прошла, а не один мне не сказал, что я псих - не порядок хДД
Вчера до 2-х болтала с подружкой одной, психолог. Думала, что поможет хоть чем-то, меня поддержит. А нет...
я уже реал начинаю думать, что виновата во всех бедах человечества исключительно я! Про свои проблемы я вообще молчу, потому что они все и так не без моей помощи.
Вот что она мне сказала:виноваты вы оба. надо поговорить вам НОРМАЛЬНО. И всё. Больше слышать, прости, я ничего не хочу.
Потом ещё лучше, когда начали выяснять отношения!
"А тебя не волновало то, что может ему сложно? Его как раз волновало то, что тебе ПОТОМ может быть ещё хуже!"
Хех... Я её люблю, но временами начинаю ненавидеть... правд за что? - не знаю. Может за правду, а может за представляемое мной "предательство" с её стороны.
Короч, не знаю. Вообще такое чувство сейчас странное - хочется напиться чего-то крепкого и вырубиться на весь день)
Сон, что может быть лучше сна... Сон всё всегда лечит... Да даже ту "Спящую красавицу" взять - вот подфартило! Заснула вся в слезах, а проснулась - её принц целует, замуж зовёт, родители счастливы.
Та-ак... у меня где-то был этот мульт, может сегодня пересмотрю... а может что-то другое...
Так скучно, честно говоря... все разъехались(( А на другой берег я ехать не могу(( кошмар, а не лето. Вот весь день в компе или телеки. Ну кошка со мной одиночество разделяет.
Хочется просто нормальной жизни, друзей, которые рядом... надоела виртуальность)) когдато думала, что если избавлюсь от этого дневника, то и уйдет это чувство виртуальности, а оно лишь усугубилось...

Слушать этот музыкальный файл

хорошая песня

Слушать этот музыкальный файл

люблю эту песню...

Настроение сейчас - Нормально

Всем здрасте!
Не знаю, читает ли меня ещё кто-то, но думаю востановится... надеюсь...
Честно говоря не писала, потому что не хотела ни с кем ничем больше делиться - настроение такое, отсутствие новостей, сплошная, так именуемая, "чёрная полоса".
В принципе, она у меня сейчас, но ладн, позже расскажу, а может и сейчас - какое вдохновение будет.

Та-аак! День у меня этот почему-то начал в прямом смысле фигово... Имеено ночью мне вот надо сесть и задуматься о жизне, вспомнить прошлое! Я или слишком нормальная или наоборот какое-то сверханомальное явление)))
Сидела на кровати и читала в мобильном историю сообщений с двумя людьми - честно, слёзы сами появились - один лучший друг, а второй человек, который мне очень нравится или нравился... честно, даже время подобрать не могу - так обидно.
Эх...вот почему я такая сволочь, а? Вот расскажи мне кто-то эту истину! Завожу друзей очень тяжело, а теряю в один момент... скучаю так за этим другом(( пыталась его вернуть, но он не захотел, сказав, что уже никто и ничего не сможет изменить. Обидно так было, больно... Понимаю, что его точку зрения надо уважать, но реально без него очень плохо. Знаю, может сейчас сидеть это читать и думать "сама во всем виновата" - ну да... Чувствую, что я уже ничего не склею сама - и от этого ещё обиднее(( тоска дикая(((
Есть же ещё один человек - всё типо хорошо, общаемся... Но чувствую, что всё не так, как было раньше((
Он меня очень сильно обидел, буквально 2 месяца назад... я до сих пор не могу его простить, как бы я этого не хотела. В чем загвоздка вся? А в том, что меньше нужно словами кидаться... а то получилось так "я тебя люблю", а через 3 дня "я тебя не люблю" УЖЕ!
Вот честно, не могу так, вроде как бы всё как раньше... Но... ёлки-палки! Как я это "НО" ненавижу! Его, наверн, придумали люди, которые всегда искали себе проблем и побольше! Плохо, что я такая((
Ох, сколько всего! А мало, как оказалось, ещё. Вчера писала в свой дневник - да-да! самый обычный дневничок на замочке! - цитирую:
"Ну вот... опять ушёл. А я плачу - и зачем? из-за чего? Всё же нормально, как всегда!
А нет... надо было мне прочитать историю сообщений! Поняла, что не могу его простить за то.. Больно вспоминать. Такое ощущение, что меня использовали. До такой степени для меня это болезненно! Неприятно, когда тобой играют, забирают слова обратно... Наверное, не смогу я его простить НИКОГДА..."
Теперь всем всё понятно.

Ну, рассказывайте, кто читал это всё, кто что думает?
Как вы? Что нового? Что изменилось?

[687x408]

 Ну вот... снова пишу, хотя говорила и убеждала себя, что не буду... Никогда не думала, что буду вести дневник, только для того, чтобы писать в нем, когда  мне больно...

да-да... всё было хорошо, у меня даже самооценка поднялась, стала уверенней в себе... начали меня топить... и не только дорогие мне люди, а даже учителя - люди, которых я вижу раз-два в неделю... Сорвалась: пришла в кабинет классного руководителя, просила, чтобы она отпустила меня домой... она впихнула  меня в припараторскую и заставила сесть... у меян просто началась истерика... настоящая истерика... я плакала, я билась как псих, я начала кричать...

просто нет кому выговориться, нет таких людей... сегодня я в этом убедилась... никогда не было так больно...

я всегда знала и понимала, что некрасивая, даже не симпатичная... но нельзя же всё время об этом мне говорить... это мне уже и мать моя сказала...

я старалась... хотела нормально выглядеть, хоть как-то уравновешивать внутреннее свое состояние... видимо, всё напрасно...

вот всегда, сколько себя помню, страдала избыточным весом... взяла летом себя в руки, вот скинула 22кг... но всё равно...

да... мне много раз говорили, что я уродина... я терпела, хотя потом и плакала ночью в подушку... но услышать такое ещё и от своей матери... это уже крайность...

по идие, если нет внешности, то должны бить ещё какие-то плюсы, её компенсирующие... но таких нет... я не умная, нет у меня друзей и не было их никогда, нет просто близких людей, перед которыми можно было б раскрыть душу... да, поверхностно я всем рассказывала, что со мной, но на самом деле, даже от этого чувствовала себя намного хуже... унижалась в чужих глазах, в своих... крик о помощи... да кому оно всё нужно... я просто ничтожество...