Вот уже заканчиваются выходные праздники..я накенецто нашел свою веб камеру…она оказалась там где я ее не искал до этого..на полу за компьютером))) онаж мелкая вот и завалилась….мне постучала в контакты несколько одноклассников из 1114 школы..особенно приятно было увидеть среди них Лизу…действительно она сильно изменилась и очень похорошела))) я зачемто взялся за спорт…теперь трачу 30 минут в день на то что отжимаюсь 40-50 раз потом отдыхаю минут 5 и сного отжимаюсь…потом еще ченить вспоминаю из упражнений типо подтягивания и т.п. мдя)) психолог была права…после этого нет сил злится на мир))) у нас из клана довольно нагло ушел чел и забрал с собой лучьших игроков…вобщемто я высказал ему все что я думаю об этом но что забавно мы всетаки не посоорились..хотя поняли что врядли теперь когданибудь сыграем вместе….теперь мы ведем мозговой штурм друг у друга))) как бы в шутку поливая друг друга обвинениями и пытаясь оправдать себя фактами в противовес того что было сказано..это довольно интересное занятие….я давно так уже нискем не спорил))) обычно когда со мной кто то спорил то чел просто упирался как баран в свои ворота и все…а тут прям все так с разбором каждого слова что да как и почему))) но вообще чет скучновато…поболтать нескем..серый пропадает на работе…я стараюсь о нем вообще не думать..потмоу что как тока вспомню где он щас…а он щас поселился у девушки ….то мне чет становится дурно(((( кенни тож какойто занятой…вроде у него завал с сессией а он круглые сутки сидит и рубит комп в новом дополнении к вахе….даже поболтать особо некогда ему……с Лизой кторая была блондинка * щас она уже не блондинка* тож особо не поболтаешь…она такаяже не разговорчивая как и я)) незнаю даже…хорошо эт или плохо…..ээх…заняться почти нечем….все книги что были в доме боле менее мне интреесны я уже прочел за последнии 2 недели…по телекку одни симпсоны..надоели уже!!!...за компом тож чет неохота сидеть….и наулице холодно..никто гулять не идет….накопил добрую сумму денег..какраз то что надо было чтобы сходить в клуб про который говорил серый……но вот напасть…родокам очень понадобились деньги ..и пришлось им одолжить…ну они обещали отдать все что взяли в течении следующей недели..ну может через неделю….думаю за это время мне деньги и не понадобятся…вообще признаться чувствую себя не плохо сегодня….для меня эт прям достижение)) а то заманала мелонхолия…
P.S. мдя..у меня уже такими огромными получаются записи..хоть я и пишу раз в 2-4 дня но всеравно както слишком обьемно…думаю если кто и залазит на мой дневник то он не читает все полностью…хотя хз)))

ДуРаК я..нет я просто писец какой дебил...забыл купить подарок на новый год Лизе..елки пошли на фильм там билеты закончились на тот которых хотели...пошли на первый попавшийся другой он оказался просто ужасным(((( да еще и первые места....вобщем я опять один и мне опять холодно на душе.....проклятье ну и судьба у меня...во мне стока злости и отчаянья что если я умру и найду своего создателя он ответит мне за все то что со мной произошло!!! засранец блин!!...устал....устал от постоянных неудачь....хоть бы раз все нормально было....проклятье.....и хрень которую подарили на удачу нехрена не приносит удачи...ну может она действительно приносит удачу, но такому неудачнику как я она не помогает.....бог мой...сколько же я натерпелся за свои 18...то что щас со мной произошло по сравнению со всем тем что мне довелось увидеть сущий пустяк....но я так устал от этой дрянной жизни что любой пустяк ложится на голову словно огромная гора...ужасно больно в душе...немогу не поморщиться......завтра постараюсь большую часть дня провести на свежем воздухе....хотя нет...не поможет это...пойду лучьше выпью пол банки валерьянки..и плевать на сердце..плевать на то что в прошлый раз когда я так сделал мне сказали что сердце могло екнуться...мне нервы дороже стали...неосталось совсем никаких сил терпеть все это

в последнее время чувствую себя достаточно неплохо)) вроде даже атмосфера нового года...интересно она щас у всех?....серый уехал к девушкедо 8 числа...повезло счастливчику....вообще гад везучий)) во всем свезет...а мне вот тут подарили какуюто хрень которая типо удачу приносит....ХА такому неудачнику как я ничто не принесет удачи))) уже около недели ношу эту хрень и пока не вижу особенно удачи...но зато просто чувствую себя хорошо..правда чувствую себя какмито обделенным....но я думаю я привыкну.....проклятая кристинка приснилась тут 3 раза подряд...я не написал об этом...но всеже теперь думаю стоит это упомянуть..из головы гадина не выходит....блондинка лиза ведет себя очень странно....вроде общается а как тока пытаюсь ее куданибудь вытащить сразу замолкает и не пишет и отбой на звонки дает...а когда я со злости ей написал что бы она уже не мучала меня и написала конкретно будем мы встречаться или нет то написала что оябзательно будем но не щас....непонимаю совершенно почему не щас....время от экзаменов свободн..да и она постоянно с подругами по еёсловам...так что мучаюсь по прежнему...сегодня сыграл в свою любимую игру: ШаХмАтЫ....опять победа...давно не встречал хорошего игрока...обычно в инсте мы играли в шахматы на обеде...вроде порадовался победе)) а потмо опять тоска навалилась...дурацкий мой организм...хотя наверно это возрастное....в голове крутится несколько желаний... подраться...погулять с девшукой ( ну и не тока разумеется) ))) и поболтать скемнить в компании....пока что ниодно не удовлетворяется.....сегодня также до меня дошла одна вещь...я вот все думал что случись какой конфликт то фактически всех кого я знаю...ну вобщем как говорится я бы с ними в разведку не пошел)) а вот с кенни бы пошел))) и пускай он не самый шустрый и сообразительный зато никогда не сдается))) скока мы с ним драли народ проломе в вахе)) мдя..были времена..а щас инет барахлит и поирать то не могу толком....сижу и жру конфеты... врачи сказали что мне не хватает гормона счастья..особенно после этой чертовой болезни...и один из способов его пополнять это какраз слаткое...вот я и ем слаткого в непомерных количествах как никогда....вот кстате угра...за последние пол года мне уже стучится третья девушка в маил агент просит фотку..потом выяснятеся что она бог знает откуда *з узбекистана например*а постучалась она затем чтобы заняться сексом через интернет...просто угар.непонимаю я таких девушек...неужел им через интернет интересней??? да и вообще сам процес мне турдно представить ХХХ ..вечер как всегда проведу за телевизором у камеди клаб или еще чегонибудь что обычно кажется веселым...кстате я заметил что действительно мне все это кажется веселым но вот я совершенно не смеюсь и даже не улыбаюсь в этот момент...видимо смеюсь я тока в компании

первый рассвет нового дня...чувствую себя ужасно....хоочется курить....силы воли слава богу хватает чтобы не перетерпеть...вобщемто я выкуриваю раз в месяц если повезет сегареты 3..но хочется курить очень сильно..прально мне сказал друг..если себя не контролировать то с освоим нервами я буду пыхтеть как паровоз... проклятье всем было наверно достаточно веселов новый год...я чувствовал праздник, но чувствовал себя так как будто я самый обделенный...уверне что этот год будет лучьше чем предыдущий.....вобщемто чем судьба не шутит..но предыдущий год был самым ужасным за все мои скромные 18...дурацкое состояние..не могу находиться дома 1х1 со своими мыслями....пойду чтоль погуляю гденить.нуверен правда что поможет...скучно и одиноко....все что я запланровал на этот год придется начинать с полностью чистого листа...

сегодня денек прошел на мой взгляд средненько....посидел в парке имени горького...потом посидели в кружке...ну вобщемто признаться было не плохо...и я всетаки отвлекся от мыслей....но всеравно чувствую что что то я упускаю все из своих рук...и жизнь течет сквозь пальцы в землю....Серый очередной раз вселил мне надежду на будущее..если конкретней то на конец января...ток мне придется немного ужаться в расходах и наэкономить за эт время небольшую сумму чтоб потом потратить...мдя...если верить статистике то эта надежда настолько же осуществима насколько мне осществимо сейчас полететь на луну......но в свое отчаявшемся положении вериться во все....темболее когда тут все так легко и безоблачно описывают.....так что есть некий стимул продержаться еще пару месяцев......начинает беспокоить моя злость..если раньше росло отчаяние то щас нарастает злость....хочется подраться с кемнить..ну или хотяб посраться....проклятье...совсем нескем и никто поводу не дает(( стараюсь держать себя в руках...занимаюсь аутогенной тренеровкой и расслабляюсь.....терпение...вот пожалуй что мне щас нужно..вобщемто его всегда хватало....странно что в последнее время оно кудато делось.....чувствую себя отупевшим, остервеневшим, вечно невезучим неудачником...почти за все что берусь все катится в тар тарары...все чего то ругаются и хатят чтобы я делал что то по иному....все говорят что я не очень разговорчивый....проклятье...как это изменить я не знаю...мириться с половиной из этого не желаю....получается почти замкнутый круг...но вот что самое странное так это то что вместо того чтобы сесть и сдаться я кудато рвусь сам не знаю куда....хочутся всего и сразу...и особенно хочется чтобы хоть кудато ушел адерналин...хотя наверно злость лучьше чем отчаяние...я хотьябы не сдаюсь

Очередной день….голова что то побаливает….сегодня надо было ехать в инст….я проспал..проснулся по будильнику..хотел встать но уснул..и приснился сон какойто туповатый.....там был я с богом и мы с кемто сражались на лошадях ….проснулся за 10 минут до выхода….вечер прошел тоже не гладко….меня почемуто все бесило..и страшно хотелось сорваться на когонить….но как назло никто не дал и шанса разозлиться на них…..свободное время тратил на то что дубасил стенку…опять содрал кожу….фиг с ней….когда больно даже както немного успокаиваешься и не злишься… родители увидели все это и сказали что ненадо им стены портить…на новый год они подарят мне боксерскую грушу….буду ждать)) все из моей туповатой бошки никак не выйдет мысль о одиночестве…и чего она так приелась…вон кенни вообще пофиг на это))) вот лет 20 назад тому было легче знакомиться..можно было через друзей….а теперь как мне доступно обьясни серый…вдруг ты поругаешься с этой девушкой а потом тот кто тебя познакомил будет за это отвечать…..БОЖЕ КАКОЙ БРЕД…ПОЛНЫЙ придурок кто подумает на друга что он виноват что познакомил….теперь я так понимаю мне особо рассчитывать Нина кого не приходиться….иногда возникает желание послать всех кого знаю….высказать им полный список того что меня беспокоит в них..но потом как то приходит мысль что лишний раз кого то посылать не стоит…..вобщем сижу…смотрю на знакомых и друзей…..и все думаю…..помнят ли они просьбы которые я просил у них?? …кажется что еще разз напомнишь и покажешься им занудой..а не напомнишь то кажется что они просо стебутся над тобой….кстате вот вспомнил)))) вчера я всетаки с одним челом посрался по полной….ну вернее он поставил состояние в аське которое меня очень раздрожало..я ему обьяснил что так то такто….будь так добр смени статус….это ведь не сложно….обьяснил почему меян беспокоит его статус..он сказал что он категорически его не будет менять и добавил пару лестных сов о том что он думает по этмоу поводу.тут то я и последовал совету психолога))) я не сдерживал себя не секунды….в итоге он ответить неуспел..я удалил его из аськи….но это было вчера…сегодня чет опять руки чешутся…вспоминаю школу 1114…там мы дрались каждый день…хотя меня это часто и бесило, но щас я хочу вернуться в те времена..просто настльгия продирает

вот лол то...лиза (блондинка елки) ответила...у нее просто были зачеты...типо все норм говорит..ну и ладно))) блин сеня в инст матался...приехал..узнал что никого нет кто мне нужен и поехал домой..туповатый денеГГ....2 подруги в аське постоянно пьяные)) весело им постоянно...серега сказал что 30 числа чет намечается..типо катание на коньках целым лагерем, меня пригласил..тока как я понял я там буду сам по себе....как будто пришел один...надо мне это или нет решу как всегда в последний день.....но вот уверен я что я пойду скоее всего но как всегда буду дурака валять...наверно приеду после этого домой злой как черт))) а вобщемт эт не плохо..плохо что я в последнее время вообще злобный какойто...еле сдерживаюсь чтобы не наорать на когонить..ну кенни не всчет)) на такого чела нельзя злиться))))

вот еще одна не удача....ее звали лиза...я вобщемто не очень сильно надеялся, но она молчит на смс а когда звоню ей говорит что не в чем не определилась и улыбается......будущее у меня тоже безперспективно....серега гонит на меня что я не умею знакомиться....угу..лучьшеб помое ёп чем говорил мне это....чувствую я скоро сорвусь.....злости и горечи во мне стока что хочется или забиться в угол или....сыграть в POSTL в ...просто выйти и начать всех подряд валить...понято что я этого не здлелаю вмеру своих убеждений....но если все будет так и дальше продолжаться то я точно сорвусь....и пускай не обижается тот на ком я выражу свои чувства

наконец то я пришелв себя и начал рационально, и последовательно думать и соображать...вроде отошел от всех проблем и получил приличную дозу пофигизма)) вроде как то все смегцичлось и даже пооявились какието интересы в жизни...нет правда лагает гад...уже достал службу поддержки....вообще после того как посмотришь на жизнь со стороны когда кажется что каждый день последний то начинаешь ценить то что есть...правда я вот смотрю на остальных и вижу что и половины у меня нет того что надо(( ну что с того что я поступил в пристижный вуз на пристижный факультет, что с того что у меня IQ 138 , что с того что у меня было стока фигни в жизни что опыта хватит на несколько человек моего возраста, мне не хватает любви, близких, понимания ( хотя последнее в последнее время разрешается ). я просто не особо вижу какие цели у меня в жизни...вот я смотрю на друзей...в частности даже на одного друга и мне становится плохо( ну как же так ему везет черт подери?? все есть...и свобода в жизни, и девшка, и несмотря на инст работа точно найдется...больно мне от всего того что мне так часто все неудается...ладн офиг с ним..щас я пришел в себя и первым делом надо востановить все то что сломалось во время когда я чувствовал себя херого...вроде чувствую что сил хватит на многое)) вот все вроде бы неплохо тока заботит меня одна проблемка....и как ее не отгоняй не выходит из головы...жутка бесит меня эта проблема...но щас злость не мешает, она подгоняет меня делать то что раньше я бы не решился..однако вот психолог говорит что в будущем эта злость может нкопиться и я могу срываться, это будет вредно не только для меня но и для окружающих)...интересная перспектива....вобщемто когда я в феврале начну новый семестр то решать какие либо проблемы будет сложней, а главное чувствовать иих я буду острее из-за перутомления...вобщем хрен с тем что будет потом...мне наконецто боле менее хорошо на душе)) надо наслаждаться пока есть возможность))

чет на душе так пусто.... ощущение что что бы я не делал все будет впустую....ощущение что я вобщемто толком никому не нужен....может это после того что мне было хреного..искренне надеюсь чт оскоро пройдет....чет совсем хреного чувствую себя....ладно завтра будет день опять) правда если честно ничего толком от нового дня я не жду кроме того чтобы отвлеься от проблем и дурацких мыслей....хм...я привык обходить свои неприятные мысли ( за исключением тех случаев когда они вызывают что то вроде страха или если мысли слишком часто приходят в голову чтобы от них отделаться ) но щас даже если так..я чувствую что я завалил свою жизнь...многие мне говорят тебе всего 18...для меня я уже должен был многое сделать...пока я не сделал даже половины того что мне надо было сделать по тому чего я хотел...ммм...вызывает это злость....с каждым разом все больше...пока она не мешает..иногдадаже помогает добивтаься чего то, но хз че будет дальше...искренне надеюсь что я смогу сного рационально думать уже к выходным)) ладно..будем считат ьу меня опять была проблемка которая вывела меня временно из строя...думаю если дальше все пойдет боле менее нормлаьно то я смогу добиться кое каких успехов...искренне надеюсь на друзей...на данный момент даже на одного друга))) мдя...он не раз меня обнадеживал....к сожалению не всегда это была правда то чем он обнадеживал и част овсе срывалось, н оне могу сказат ьчто это плохо..он заставлял меня продержать еще пару дней)) однако щас меня уже не утешить обещаниями....щас у меня некоторого рода пик...пора бы уже решить некоторые проблемы....а то я теряю веру в возможноть их вообще решить....однако вера в победу или поражение не означает что надо прекращать попытки или борьбу....во всяком случае стараюсь придерживаться этой версии того как стоит добиваться чего то)) попытаться стоит всегда..ладно надеюс ькак тока отойду сразу все наладится..иначе чувствую позже будет еще сложнее

хм...как выяснилось мой дневник всетаки читает человека 4-5....немного не по себе стало от того что я тут пишу...но в конце концов это же дневник....должны быит эмоции чтоб их)...сегодня я похоже успоколился...чувствую себя немного опустошенным и одиноким, но думаю пройдет через пару-трйоку дней... и так...вспоминая психолога надо понять что я имею на сегоднешний день после того как по моей душе проехались.... у меня осталось пара друзей с которыми я всетаки сумел не посраться за последнии дни...у меня появился некоторый пофигизм на жизнь... пока больше невижу ничего особого...... вспоминая список действий дальше надо подумать о целях... с ними некоторая загвоздка...я не совсем понимаю чего хочу от этой жизни...всеравно ничерта не удается))) но думаю цели всетаки есть....эт доучиться в инсте и не вылететь, и что то сделать с тем что я чувствую себя очень одиноко... ну может еще работенку какую нибудь поискать... вобщем щас главное отойти от всего этого....надо бы чтоль сходить куданить, отвлечься...вспомнить что еще я не вспомнил о том что у меня есть)
P.S. хочу сказать спасибо всем кто как то стремился меня поддержать в это время) и тебе Miss Suffer тоже отдельная благодарность за женский взгляд) он правда много для меня значит)

с утра мне было совсем хреного...я валялся на полу и трясся в слязах от боли....гм..скажете тряпка?? нуну...хотя врядли кто то вообще читает этот дневник но мне пооох)))) похоже кристинка тоже посчитала меня батаном..а я ведь изменился с тех времен....ладно....опять все начинать сначала....мдя...я опять потерял все что у меян было..надежда, цель, смысл жизни, нескольких друзей..... угу.....так тчо врядли я могу потерять еще...а если потеряю то буду держаться политики что мне похх....я перенес стока что любая потеря кажется уже мелочью.... ладно если бы все что щас случилось было когда я был бы здоров..но я еще не отошел от первой депрессии....вот....корчое во второй половине дня меня схватила жуткая ярость..я так разозлился что начал молотить стену кулаком.....сначала было больно и приятно что успокаиваешсья..а потом я понялчто я сделал небольшое углубление в стене..надеюсь родоки не заметят....рука кровоточила слегка...содрал кожу....было больно нажимтаь на костяшки и вообще шевелить пальцами...после этог оменя схватила некоторого рода пустота....я понял что бы я не делал все будет бесполезно.....я пытался написать паре девушек у который в статусе было написано чт оони не прочь познакомиться..но общались они так как будто я пришел денег просить.....вот бляДь....опять хуйня....все....теперь я буду делать что захочу и мне СРаТь На ВсЕх....ну может тока пару человек для меян важны....остальные....будут слышать то что захочу я а не они..обычно я говорю то что они хотят слышать)) чтож...может завтра я опять изменюсь но надеюсь что нет...я сделаю все лишбы меян больше не называли батаном..а кто назоветтот получит в подарок трех этажный мат..а если он мне еще что т одо этого неприятное сделал то получит еще и по морде.....думаете это шутка?? вот до чего доводит полное отчаяние..организм то стермится выжить....если видит что тактика не эффективаная как хочешь крутись, организм тебя изменит.......посмотрим как на меня будут реагировать остальные..мне уже интересно))) гыыы......всем акция...сделай мне неприятно и получи под дых)))не важно кто ты..правдаесли ты девушка то наврено обойдешься просто подакрком..3-х и 5-ти этажный мат...

какой же я наивный....думал что если пройдет денек и я посплю то все пройдет....НиХрЕнА....паройков похоже не понял что он сделал.....зуб даю....увижу вмажу без педупреждения по его наглой, халеной, сучьей харе.... господи я почти не спал....всю ночь болели глаза и текли слузы как я тольк оне пытался их остановить.....больно....желудок вообще сума сводил....еще теперь и голова болит....пол ночи бился об стенку в надежде вышибить из себя все это....бред....надо же..мне неповезло.....хмх....что теперь делать..мысль о самоубийстве приходит слишком часто чтобы игнорировать ее.....черт все тоже самое как и вовремя первой депресии...блядь мне не пережить все сного....я тока начал успокаиваться...зря я зарегился в контактах..иногда я думаю что если бы мне довелось прожить жизнь сного то я бы прожил ее также..теперь я знаю что кое что я всетаки хотел бы изменить....болльно....больно уже не только душой...болит все тело....отдельное спасибо сереге и паройкову

угу...сегодня всетаки достучался до кристинки.....и предложил ей встретиться......мдя.все было бы хорошо если бы не........ ЕСЛИ БЫ БЛЯ ПАРА ПРИДУРКОВ НЕ РЕШИЛА ПОСТУЧАТЬСЯ ЕЙ,,,,,И ЗАХ ОНИ ЭО СДЕЛАЛИ,,,,,,,она меня послала............ладно серого я еще могу простить...он меня пару раз вытаскивал из хренового сосотояния...хотя это случай я не забуду.....а вот паройкову лучьше вообще не попадатсья мне на глаза....если увижу я точно ему дам в харю.....и мне плевать что будет дальше...плевать на все меня научили недавно слава богу.....да пошло все наХУЙ......не буду я больше следить за лицом....забью на запах и вообще на внешность..у меня было больше всего шансов познакомитсья с ней...и мне не повезло....таковамоя жизнь...мне никогда больше не повезет наверняка...аелси и повезет то она будет не кристинкой.....да пошло все нах......мне больше терять нечего...смысла в жизни больше невижуу....а значит можно быть развязаным....всеранвно терять то больше нечго...если тока жизнь потеряю....но это будет не плохо...смерти я не боюсь со времен первой своей дипрсесии...

и так...сегодня день довльно странно прошел....как затишье перед бурей...кристинка была хз где..но дома она в аську сного не зашла....будем ждать дальше..если так дальше пойдет будем звонить ей домой....
есть у меян предчуувствие что я уже близок к какойто развязке....чувство что все будет хорошо...но то что происходит показывает совсем другое...на вид жди беды но в голове вертится что будет чудо...вообще в последнии дни мне везет...никогда кстате не везло в жизни, а тут....вобщем посмотрим.....кристинка не вылезает из головы....надеюсь хоть завтра я отделаюсь от мыслей про нее...невыносимо все время думать про нее и надеятся, когда с ней даже поговорить нельзя......ааа..лан.будь что будет......буду действовать по ситуации как учил психолог..забью на все как учил кенни....попробую найти второй спасательный парашут как веле Серый, и попробую нехрена не думать как велел кип))))..будет не просто но бой с мозгом есть бой.....я не сдамся так легко

блин..чет мне хреного..вчера когда нашел кристинку в час ночи был очень рад..а сегодня проснулся в 5 часов и нив одном глазу спать не хотелось......желудок как будто бунтует..как будто не на своем месте....есть не хочется совершенно...блин отвратительное ощущение.....ладно хоть она ответила)) я был невероятно рад этому....сказала что начует не у себя дома сегодня...у подруги....ладно надобы пойти поспать..а то спать 4 часа за 24 часа это неверное решение....хотя спать не хочется...как ложусь в кровать сразу хочется встать и ченит начать делать....блин не припоминаю чтобы такое со мной уже было....спать то я всегда просто обажал))....ладно..может завтра будет полегче

вчера случилось чудо....я нашел Кристинку....сума сойти..я ее искал в аське, в маил агенте, да почти везде где мог я ее искал а тут обсалютно непнятно откдуа постучалась Дашка...я с ней всю жизнь ругался и не очень хотел добавлять ее в друзья..но всеже добавил....а тут нате..у нее в друзьях она..Кристинка.....................................................

боже....я так на все зол...сегодня просто ужасный день...родоки достали...один друган довел...но оченвидно сам он этого не понял....хочется напитсся с горя..жаль что я не пью.....один друг предлложил познакомится с одной девушкой..но е мае....придется ей пистаь как будто я ее случайно нашел...так я могу и сам себе искать..черт все так хуево, просто поражает.....

Фотографии virus_747 :

ну вот такой вот я

седня прошел клан вар в нашем клане по warhamer 40k .... мы победили...мне удалось сделать клан польностью автономным..самя уже ушел в конфликт ( wic ) скучно чет мне...все меня тешат надеждами что возможно они помогут мне найти девушку...черт уста я от ожидания...но тем не менее я котролирую себя и даже в послднее время мне удается забивать на все свои проблемы и не думать о них...неуверен что это долго продлится...с другой стороны я вижу друга которого я называю Кип)) ему еще сложнее....он, как я понял придерживается той точки зрения что чувства котролировтаь нельзя и невозможно...ему еще тяжелей чем мне...и я каждый день пытаюсь отстраниться от проблем в надежде что я не буду испытывать все то что испытвает кип..хотя раньше я испытывал тоже что испытвает он щас..наверно это возростное...черт....больно ведь..я вообще то атеиист ...но у меня своя религия))) и если бог есть то после смерти у меня мног ок нему накопилось притензий и вопросов...посмотрим как он на них ответит...ну а если серьезно то я учусь быть разным...может быть это спсет мою жалкую душонку)