пожалуй самая важная новость сейчас в моей жизни это та что Серега собератеся жениться на Светке!!!
сначала меня эта новость повергла в смятение и панику, но буквально через пару секунд до меня дошли несколько мыслей..... статистика и знания психологии подводили меня реже всего... и зная то что происходит обычно я могу сделать пару выводов насчет того что будет дальше...после свадьбы..... ведь потом обратного пути не будет...
эти мысли меня резко успкоили.....чувствую себя сейчас уже очень неплохо... павда боязно за свою жизнь, но хрен с этим ибо я хочется дожить до свадьбы...продержусь ;)
Кент сказал что попробует отговорить Серого, даже кент понимает что этотакое, я попросил его не делать этого, впрочем зная то как убеждает кент и то какой упертый Серый я знаю что это будет безмысленно)))
Ванька предлагает сходитьна концерт какойто группы...уже забыл ккой..лол)))) но чет неохота жутко..к томуже еще 1000р на это искать....
вобщем все не так уж плохо)))^^ .... правда когда я такое говорю всегда все менятеся и идет не так как надо, но меня щас это не клышит)))) сейчас все просто зашибись))) правда чет хреновый какойто зашибись но ведь зашибись же!?))))))))))^^

моя жизнь идет волнами...то я настока зол что рад пдраться с первым встречным.... то мне настока плохо что я еле сам жив...... но бывают дни когда нечто среднее между тем и тем....и сегодня такой день.... я могурационально размыслить и сделать планы на будущее....
честно говоря в планах изменить все и сразу ибо все настока плохо что просто не верится что все это может быть у одного человека сразу...... пытаюь придумать как все это изменить.....
завтра наверно мне будет сного плохо и сного буду несоображать.... даже наверно так и лучьше...это защитная система организма..ибо если я буду все время в активном состояниии да еще и думать над всем что со мной происходит то меня бы небыло тут....
проблемы вполне разрешаемы, но каждая по отдельности...а когда все сразу...то даже та проблема что попить воды негде после физ-ры станивтся настоящей мукой и пыткой.....
НО я по прежнему жив....протяну еще ччуть- чуть...а там можетбыть и еще чуть-чуть))))
--A--
--L--
STILL
--V--
--E--

взял новую политику....теперь на вопрос как ты отвечаю : зашибись все круто!))) ну или чтонибудь в таком духе...
честно когда говоришь себе постоянно какуюнибудь ересь типо у меня все отлично и я радуюсь жизни то становится немного полегче.... вот кстате если даже все ну очень хреного типо вот как было вчера, и еще в инсте надо сидеть чего то делать в ДуШнОй при ДуШнОй комнатушке.... вот так сказал себе у меня же все отлично и от обсурда даже както смешно становится...вот настроение и поднялось.....
тут вспомнил о будущем..подумал что же меня ждет? понял что перспективы просто ужасные и что в будущем ни о какой радости говорить не придеться...и решил не думать о будущем.....
пытаюсь найти себе когонибудь в пару через инет...из сотни разосланный "привет" отвитила тока штук 7-8 из них тока 4 в москве оказались... и 2 постоянно молчат и немогу до них достучаться...а остальные 2 хоть и внешне не красавицы...что впрочем для меян не так важно...не могу в ближайшее время....ппц...
сижу и думаю...чеж всевремя со мной такой пи-дец случается.....
О кстате...от светки пришло СМС... "ну ты дал!" теперь сижу и думаю к чему это она...тратить на нее СМС влом но придется...придется когда денег положу на сотовый)))) опять серый про меян что то ей там нафлудил...блин сито информации какоето, чего не скажешь тут же все узнают....с одной стороны серый меня страшно достал некоторыми выходками..... еще вчера я дума что если эта злость не пройдет я реально пойду и набью морду, НО мне не хочется его терять как друга(( он для меня важен..... поэтому я буду терпеть его пока... терпеть страшну ревность к Светке, хоть я ее уже ненавижу, и не собираюсь с ней видеться больше.... тем не менее я очень привязался к ней.....
иногда я сам себе напоминаю эмо....но чуть погодя вспоминаю что все кого нал подобные моменты переживали так же...наверно каждый в жизни проходит этот момент... однако у меян он длится уже год с лишним ..порабы ему закончится

с четверга по воскресение Серега едет со светкой на дачу к друзьям.....
я слишком привязался к светке..... будь у меня ктонибудь еще может быть я бы перенес это попроще .... но реально на грани...еще чуть чуть и.... и я просто не выдержу.....

сегодня я сделал то что считал до этого невозможным...... я в состоянии силнейшего дистресса умудрился сделать инглишь, сдать его, потмо начертить инженерку и сдать ее на 4 бала..... по окончанию всего этого мне стало на все так побарабану что както даже хорошо на душе стало))))честно это просто чудо....потому что с утра думал что в инст вообще не пойду сегодня............ а теперь я расскажу как прошел сегодняшний день в целом:
утро я уже написал....потом я пришел в инст, голова болела, но я всеравно начал вникать в происходящее... на обеде я пошел вбиблиотеку и начал делать инженерку...черт...руки тряслись....я задыхался... было жарко + организм неоклемался от дистресса....корое...кое как, кривыми линиями я начертил произведение на милимитровке где одна клетка равнялась не 1 милиметру а 0.9 милимтра)))) честно говоря тк плохо я себя еще никогда не чувствовал....плохо было как физически так и морально....мать с утра подумала что у меня желудок опять барахлит и начала пичкать таблетками.... в инсте тож спросили не похоронил ли я родственников.... но когда день закончился я както почувствовал себя прилично..... а вот в данный момент пока пишу это все то както даже хорошо себя ощущяю...вот ток у меня вседа страшное отчаяние перерастало в страшную злость....но сейчас то мн хорошо))))))

проснувшись вспомнил что я не сделал ни одного задания для инста.....решил прогулять физ-ру и сделать английский...а инженерную графику сделаю на обеде...... но все это было бы не так геморно если бы на душе был покой.. мне по прежнему тяжело дышать...дышу очень глубоко, ощущение что вокруг не воздух а какаято густая масса..... вспомнил что вчера звонил Свете..... зачем я это сделал?наверно мне надо было убедиться что я для нее никто, всеголишь тот кто потратил на нее не хилую сумму....черт подери...она записала меня в разряд тормозов.... а все потому что я подумал что он просто скромная и спешить не стоит.....я ошибся......теперь мне будет срать на мнения моей девушки и кто она...если даже Светка меня так наебала значит без выбора тогда....
утро.... отвращение ко всему что вижу...и всетаки надо собираться в инст.... трижды прокляинаю нашусистему образования, доделываю инглишь и иду в инст

что могу рассказать...прошло около часа или около того как произошла досданая вещь..... ок...... добрался до постели... тяжело отдышалс... встал и понял что я один совсем один.....впрочем это не плохо)))) нашел телефон... звонить больше некому..... да и денег на нем нет.... понял свои ошибки.... тяжело дышать...... глаза крассные при крассные.. завтра будет веселый день..... вижу только одно верное решение...замкнуться в себе..... никому не говорить правды о том что в душе......я достаточн был открыт....теперь я буду врать....всем и всегда....или просто не буду ничего говорить..... какая прелесть что я завел дневник)) могу вылить все это..... 21 числа к врачу....что я скажу? что ваше лечение помогло мне? или что я на грани срыва? о нет..... если срыв и будет и я когонибудь убью или изнасилую..... я знаю что мне делать..... НО никто больше никогда не будет мне дороже меня самого....никто и никогда..... хотя я этого не решаю... я всегда буду помнить предательство..... предательство всегда блзко... вера мой щит....воля мой меч..... но сил и так было мало.....хотя..... о да.. я чувстую себя прекрассно.... я пройдусь по костям если понадобится но больше мне никто не указ....я никому не верю... и никто мне не дороже меня самого.... теперь я понял что такое боль....я иммею полную колекцию шрамов... предателство, любовь, ралука, смерть близких, смерть надежды, паданье с целей вроде института, ... много, много еще шрамов... а сил не осталось их терпеть...и тут я понял что истина в том что все кто тебя окружают в первую очередь жаждят испить от тебя пользы.....да так устроен мир и я не могу его винить в этом...однако подарков от меня ждать больше не придется....никогда.... этот мир полон предателей и серцеедок.... и все устроено правльно...значит я устроен не так... прощай моя душа...я отдам тебя дьяволу....а сам сожру серца чужих, выпью кровь близких, и буду пировать....или сдохну в попытке сделать это

сегодня я проснулся боле менее нормально... голова не болела и светка не вспоминалась.... день начался неплохо.... зашел Серый...потусили...вроде все норм...просидел целый день за компом...думаю что оклемался...
НО вечером я нашел в рахделе "мой мир" светку...незнаю зачем...просто решил посмотреть... ок..вроде бы все на месте...боли почти нет..только пустота......вдруг!!! я заметил у нее надпись встречаюсь с Сергеем Еловацким!!!О_О ... а у СЕРЕГИ ТОЖЕ САМОЕ ТОКА Со Светой.... я сижу в АХУЕ,,, ЗВОНЮ СЕРЕГЕ ... а у него занято....ПИЗДеЦ!... дозвонился в итоге а он сказал чо перезвонит.... сижу мучительно жду!!! желудок сводит, демон в душе рычит и жаждет справедливости...... почевствовал боли в голове.... началось...опять.... родоки опять чего то орут...мне надо инженрку делать для инста а я никакой...ЧТО ДЕЛАТЬ?!
досучался до него в аське...... боже они правда вместе....он правда ей нуже а она ему....
прошло 5 минут как я это написал.... кружиться голова, поднялась температора..... жарко..... в гореле пересохло......голову ломит нахрен..... боже как больно..что делать теперь??
позвоню ей.....если не поможет то хотя бы окончательно убьет.....не меньеш....ни больше........... если бы была таблекта которую сожрал и умер я бы ее сечас принял...... боже...... кому я теперь могу доверять? кому???? кому????!!! нмогу большепечатать...... руки трясуться глаза слезяться....немогу сосредоточиться....

свидание которое назначил одной девушке перенеслось... в воскресение она не может оказалось( увидется в буднии договорились.... блин я по будням очень злобный..а тут еще и переться кудато на пустой желудок... ну ладно.. вообще через инте знакомитсья не прикольно...комунибудь напишеш так тебе на следующий день ток ответят..да еще ответят что тип сори я уже занята))) в реале знакомиться проще и интереней..во всякслучае для меня и послдении несколько месяцев..
сегодня проснулся и перя мысль была о Светке..хосподи как меня достали мои мысли... зашел в инет, нашел ее в почте в раздле мой мир и смотрел а ее фотки.... было ужасно больно зато после этого никаких мыслей больше не было..довольный пошел в инст... там все испортили.... ну думаю ладно хрен с вами и пошел домой...
думаю...или денег на девушку накопить или купить w40k .... попробую купить и съэкономить на чемнибуь для похода с девушкой...
Серега вроде хотел пойти завтра куданить азвеятся... надеюсь пойдет...мой голове давно пор на свежем воздухе посидеть... и проветрить помещение в голове))
P.S. злость, злость, злость XD ... крыша улетла уже насовем у меня.... осталось тока научиться не молчать... а вообще с интересными людми я и не молчу... но всеравно это не оправдание
P.P.S. на душе ужасно пусто но это лучьше чем как раньше все было заполнео болью.... почти не думаю о прошлом...лишь иногда нкатит волна..и быстро уходит)))))

елки пошел 5 день с тех пор как я расстался с той девушкой которая мне очень нравилась.... боль сегодня была не постоянной, накатывалась волнами и отходила.... удалось наконецто боле менее нормально подумать.... я вспомнил что она сказала что ищет идеал и что таких как я кого она не любит но кого динамит у нее много.... что я довольно обычный для нее... и что она будет искать идеал и пускай даже если он найдется когда ей будет за 60...... наивно.... но сколько боли от этого....
думаю что теперь делать дальше...я умираю от одиночества.... еще десяток неудачь и честное слово мне сорвет катушки, я выйду на улицу и ..... и не вините меня, но я за себя не отвечаю.... ищу , ищу, ищу... пока ничео толком не найду.... познакомился с какойто девушкой... договорились увидеться...пытаюсь ей дозвониться второй раз....нифига...нет ее..не отвечает...... вобщем полная запара.... запорол все свои силы... честно на грани срыва.... пишу уже даже какието слово сочетания и уже не помню чего написал XD ну хотьбы гденить найти бы норм девушку!!! ток хз где ее искать... честно говоря из-за одиночества я забивать на инст начинаю..ну кой прок мне от инста если я так несчастен((
ну а теперь о приятном **к сожалению мне сейчас пох на приятное но упомянуть стоит** вышел новый Warhammer 40k, будет чем отвлечься по идее, хоть и к играм не тянет.... Серега утверждает что нашел свою любовь...и это Мила.... ПИЗДЕЦ... ну и на последок гуд новость та что у нас в клане появится возможно новый игрок с высоким рейтом и новый сайт.....
P.S. нервишки шалят...все еще тянусь к телефону и хочу ей позвонить...сегодня чуть не сделал это.... слава богу удержался.... с какойто стороны я получил много нового опыта... с другой стороны больше пролито нервов и боли на свет чем опыта... время идет.... идет и идет.... а нервы то все тянутся и тянутся..... скоро сорвутся и полетят катушки из моей головы )) ЫЫ) злость пока из меян никто не вытряхивал

сегодня мне было совсем не в моготу..... самое страшное то что ситуаци вызывает даже не столько боли сколько ненависти.....я боюсь что не смоуг себя контролировать...... каждый день боли оставляет огромный шрам на моей душе и характере..... ненависть и неудчи талкают меня на то чтобы я сделал что то новое.... пока я только огрызаюсь.... я уже в конец разбил руку о стену, не всегда ведь есть возможность бить в грушу.... указательный палец больно сгибать... хер с ним.... хер со всем этим миром....я ничем больше не дорожу.... я не чувствую что у меня что то есть в этом мире....только несколько друзей... да этого мог ло бы хватить пару лет назад но не щас.... родоки орут, девушка котору я любил бросила меня, с инстом проблемы..... будущее не светит радостью.... нервы на гране срыва.... каждый шорох для меня как будто удар в колокол.... надоело обсалютно все.... немогу найти себе места.... в голове крутится мысль "я еще жив" и тут же вопрос "зачем?".... мысли лезут отовсюду.... мысли мне не приятные....я не могу их огонять постоянно... глаза мои покраснели, я чувствую давление в голове, и у меня щекочет под сердцем... я уже не улыбался 2 дня... все спрашивают "ты что родственнков похоронил?"...я в лучьшем случае промалчиаю...а чаще отвечаю крайне грубо... аська не запускается, интересы к играм пропаи, к чтению тоже, и рисовать не охота.. телевизор раздражает.... отвлечься не на что....боль не убирается и не утихает хотя по смыслу она должны была сегодня быть совсем слабой.... я не чувствую облегчения... только ненависть....только ненавсить...и безразличие

надежда..... эм..я ее гдето потерля...вот пытаюсь найти.... вспоминается анегдот с фразой пациэнт жить будет вот только зачем? сейчас еле держусь.... я канешно уже испытывал похожее и вроде держусь пока, но вот только боль это неубирает....сижу головой в стол и страшная боль в душе и груднйо клетке..+ давление в голове... мечта чтобы она мне что то написала.....хочется сорвать трубкуи позвонить ей.....но нет...если яэто сделаю все начнется сного...какбдто меня кинули сного.... сил остаеся все меньше... даже если я выживу я бду калекой.... ладно все это не важно сейчас...я сосредоточился только на ощущениях..и эти пару дней я провел неплохо^_^... под вечер меня начло мутить и ташнить от перенапряжения...я пытаюсь сконцентрироваться на чемнибудь но все выходит из головы и мысли летят к ней.... я борюсь... НЕТ Я НЕ ЖАЛЕЮ СЕБЯ!! ТАК МНЕ И НАДО! Я СЛИШКОМ МНОГО УДЕЛИЛ ЭМОЦИЙ... все правильно...... все правильно.... но эта боль не девается от этих слов... продолжается бой со своей головой...или я или она...время на моей стороне..но это пока что

Светка сказала что я ей не нужен...что она любит другого... все..с адреналином не справляюсь.....с головой не дружу.....готов сделать все что угодно..даже против закона!... честно апатия и боль.....а самое противное что я ЖРУ АНТИДЕПРЕСАНТЫ И МНЕ ЖИТЬХОЧЕТСЯ!!! ВЫ ПРЕДСТАВЬТЕ!!! В ЖИЗНИ НЕТ НИ ОДНОГО СВЕТЛОГО ПЯТНЫШКА И ТАКОЕ ЛАДНО БЫ ПАРУ МЕСЯЦЕВ?? такое уже год с небольшим!!!! а последнии полгода еще и жить хочется....вот БЛИН такоедла!!!!

читаю книгу про девушек и че с ними делать))) книгу подарил Серега....вроде бы наконецто отвращение к книге прошло...и злости она не вызывает....однако теперь на ровне ненавсити к неону и правительству США у меян возникла просто ДИКАЯ ненависть к нашей система обраования!!!! ВОТ НАХЕРА МНЕ РАССКАЗВАЮТ ПРО КАКЮТО СРАНУЮ ХИМИЮ С ГЕОГРАФИЕЙ??? ЛУЧЬШЕБ ЧУТЬ ЧУТЬ ИЗ ЭТОЙ КНИГИ РАССКАЗАЛИ БЫ ...я бы тогда может антидепресаты не жрал пачками.... может быть учился бы лучьше и спкойней на душе было бы.... прочитал я книгу и понял...какие же мы разные...я иммею ввиду парни и девушки...даже культуры разные....о_О я бы вот например с удовольствием отрастил бороду...а нельзя....тип не очень привлекательно... и приходится именно нам паням подстраиваться под систему девушки... вобщемто эт офигня лично для меня а вот для некоторых кого знаю эт бред....для меня сложно постоянно говорить с ней...я ж блин партизан XD ... короче теории теперь много а практики мало..но теперь хоть понятно в каком направлении работать...теперь я понял почему меян раньше бросали... нашел ошибки...а те гадины не говорили!(( буду развивать свой БрЕдОгЕнЕрАтОр чтобы общаться не переставая......черт забросил инст...уже 2 зачета под вопросм хотя ток начался семестр XD... тэкс...вот еще юмор...взял и в контакт там же у каждого опрос..начал всем подряд тыркать ответ *да, конечно* ... постучалось несколько девочек в друзья О_0... я не понял...а потом прочитал опрос...я ж тупо тыркал да))) у них стоял вопрос *хотите ли вы со мной познакмитсья поближе* или в этом духе...ППЦ!! ну лан буду знакомиться) правд у одной был написано что ее то что бросили и она хочет огромной чистой любви теперь..эт она на стене подруге писала...мне сразу стремно стало с ней знкомиться))))) как бы не про динамила все мои наличные) ну лан..поехали дальше... теперь мне сорвало крышу и я начал борзеть... стало както плевать на мненияокружающих о том что я делаю...могу безбашено выйти на дорогу и заорать ПИДАРЫ ОСТАНОВИТЕСЬ!!! а ведь всего пару месяцев назад я вообще стермался а вид кому либо показываться.... вобщем крышу сорвало.... зато теперь в моих намереньях меня сложнее остановить.... и стал очень часто злорадно улыбаться.... НО это все сразу пропадает как только мне становится плохо..а мне по прежнему бывает плохо( чертова деперсия..НАДОЕЛА ТЫ МНЕ... быдь ты живой я б тебе по роже дал...ты, тпая депрессия, пол жизни испоганила.... хотя признаться тока благодаря ей я измениля..... но боли было больше чем радостныхх изменений

планирую сного планы..пока все разбросано и валяется кое как...инст..друзья, знакомые....обещания и задолженности мох знакомых..и мои долги тоже.... боле менее давлю потихоньку унылость....вернее чего там давить то?)) наоборот)) просто отделываюсь от всего тем что собираюсь опять тупо забыть все сви новые неудачи!.... и вроде бы даже все отлично..вот ток сил почти не осталось...боюсь не смогу я еще раз все бросить если потребуется....я даже познакомиться уже не скем не могу...тупо молчу....я всевремя теперь молчу.....как крыса с кемперкой в кустах..ни слова лишнего....и хотел бы порой разговориться да вот только я больше никому не доверяю..и поэтому говорю только когда попросят(( трабла в том что это несознательно..... сознательно я хочу быть более раскованным.... в общих чертах...планирую начать учиться уже на сколько сил хватит...и найти себе какуюнить норм девушку....благо хоть пара друзей есть с кем я вроде держусь уже давно....сколько воспоминанйи вертится....все начиналось сконфронтаций....мы были совсем по разные стороны барикад.....давили друг друга в чатах и в шутерах и в стратежках...а потом раз и другом стал когда пришлось обьединиться....другой друг...я думал мы настока разные что несможем даже заговорить..оказалось смогли.....и еще несколько друзей с кем было попроще.... хех....я жив крутится бесконца в голове после того как меян вывели из депрессии.... иногда ужасаюсь от этого...а иногда хочется сказать спасибо тем кто меня вытащил.... хотя вытащили меня все)) нет невиновных..есть разные степени вины)) даже буш замешан в этом))) черти что..надо разгребаться...дал себе слово что больше никогда не сдамся перед лицом проблем...ну это всеглишь обещание)) если все повторится я на него даже не посмотрю)) чувствую что наконецто могу сражатся с проблемами как раньше...только сил по прежнему очень мало...наверно это дело времени...главное чтбы щас ничего не ускользало из рук...
P.S. подумать только.... а ведь мы защищем родину тоже))) только через интернет и защищаем ее репутацию а не территорию)) когда вырубаются америкашки мы встаем и дерем их..... жаль что общество пока не оценивает всего этого мира информации под названием интернет.... все мы так и умрем под кличками задроты интернетчики))) геймеры или ктонибудь еще... но
**мы не победим, но всеравно будем сражаться** (с)verond
вообщет я чет стал мало за компом сидеть...восновном читаю и рисую..и захожу тока когда просят....или если надо что то сказать друзьям через аську.... да хранит нас император, бог, аллах, тысячярукие, предки и все кому мы сможем пригодиться

хм....Серый подарил странную книгу про жешщин и че с ними делатть....вроде написано много полезного..вот ток стока воспоминаний сазу в голову прибивается что читаю я не больше 10 страниц в день..иначе слезы начинают наворачиватся от воспоминаний....пофигизм кудато пропадает( сделал пару наблюдений...когда дни идут из ряда вон плохо томое состояние с утра КаТоСтРаФиЧеСкИ злобное..а к вечеру я черпываю себя и мне становитя непердоваемо плохо...если дни идет терпимые и ничего плохого не происходит то с утра норм а к вечеру раздирает ценнизм и злость....накачал какойто музыки..пока вроде торчу от нее....мне вообщето редко удается найти хорошую для себя музыку..а если нахожу быстро надоедае.....перспективы на данный момент ужасающие..нечувствую тепл мира вобще..мать орет и постоянно недовольна..даже выгнать пыталась както....Серый все вребя обещает меня вытянуть кудато НО постоянно облом( ! при этом сам находит иногд куда поехать отрваться типо днюхи на ночь...ну лан...хер с этим тут не так много боли....пофигизм светки ЗАИбАл ощющение что я ей нах не нужен..ток деньги сосет.....ебать...опять начинать все с нуля....я уже не ерю что смогу выкорабкатсья от сюда *ошарашено оглядывается вокру* кроме инста я больше ничего не добился..кроме пары друзей меня больше ничео нет! страшно что я опять попытаюсь уйти на тот свет....хотя сейчас этого ничего не предвещает, но бесплодное будущее ощущается слегка дуновением ветра.... очень хочется вкатить некоторым людям по морде..и я бы это сделал если бы знал что после этого смогу спокойно жить дальше....илихотя бы что больше никогда не задумаюсь об этом....вырвал кусок эгоизма у нескольких америкашек....вырубались на нас с другом в сетке....пришлось обьявлять дуэльку....рейт у них был раза в плтора больш чем у меня....руки тряслись от напряжения но я порвал их.... страно но мне показалось что мне по барабану победил я или нет( пофигизм начал доебывать и в тоже время я не хочу чтобы он ушел до того пока я не найду от сюда выход.... хотя бы каойнибудь

позавчера лизка сказала что я ндостаточно хорошь для нее....хм)) вобщемто мне она тоже не нравилось но если бы я ей на тот момент так сказал то она бы подумала что я обиделся и самабы чувствовала себя хорошо...поэтому я отжег пополной))) сделал улыбку до ушей и сказал слава богу)) она удивилась и спросила очему, ну я и высказал все то чем она мне не понравилась..похоже я ее обидел она удалила меня отовсюду))) гы ...победа))) вообще теперь меня охватывает апатия к жизни...ненависть и апатия...зато я стал безбашенным Х_Х!! реально такое ощущение что все могу сделать, нечувствую больше себя зацикленным. потом вроде в инсте бардак но пока хвостов нет..все ток начинается)) со светкой вроде все норм...только вот трабла...я не испытываю в последнии месяцы никаких эмоций кроме злости и апатии((( это дошло до меня на прошлой неделе когда я задумлся почему я не влюбляюсь нив кого и вообще мне все по както стали не так дороги как раньше..хотя я попрежжнему чувствую что нуждаюсь в некоторых людях...что касается дневника то угар..заб даю что тут все плесенью покрывается и покроится даже если буду писать тут....кста вот странностть....раньше ..всего месяц назад мне снились обалденные сны.....просто хоть просыпайся и записывай....а теперь бред один сница....как то на душе становится пусто....все говорят тебе ток 18 вся жизнь впереди..а я смотрю на остлаьных и вижу что они уже имеют стока о чем я могу тока мечтать...и мне стновится по барабану что вся жизнь впереди...да иесли честно после того как я чуть не отправился на тот свет я больше не чувствую что мне еще многое предстоит..такое ощущение что все чего я мог добиться я уже добился....остальное уже не от меня зависит....вобщемто если честно при сем этом чувствую себя неплохо)) я в состоянии так себе неплохо)) а главнео мне все пох в последнее вермя...хотя вру...кое из-за чего мне всетаки больно

прошел день валентинок....опять не пишло ни одной ХХХ ппц короче, а главное очень....нет ОЧЕНЬ!!!!! обидно( сегодня с утра день был просто зашибись вроде на все посрать и даже както хорошо на душе)) общаюсь с одногрупниками все гуд....вечер....позвонил серый.....пиздец...настроение в жопе прсото....откровенно так все главное))Серый приглсил светку на дискотеку зная что я туда не иду...а светка так отказалась мол что еслиб не работа то пошлабы...и главнео мне тож все это так откровенно...вспомнил..неупоминал о светкев дневнике..короче была девушка....которая мне симпотизировала....с радостью согласилась со мной пойти на свидание...и нате спустя неделю после свидания тип гуля и будь вободным..прошло пол года...и она пишет тип сори бошка тип дурная была...ппц....ну ладно выбора то всеравно нет.....а щас чет вообще ппц как все стремно получается.....ну ладно...завтра еду с кентом покупать на днюху серому подарок...денег нет ни у меня ни у кента...но поедем всеравно....мож наскребем на свои сокровенные.... поругался с кипером...опять...господи устал просто пиздец....тип ему непонравилось что я сказал что он был олухом....ну может я с горячки....в любом случае он плоховатый лидер(( однако его знания и умения маневрировать в политических обстановках просто поражает....и это легко компинсирует многие недостатки..лишь один недостаток..тот чо он считает себя главнее всех на свете немного выпирает...ну я мирюсь с этим.... надо будет с ним помириться...в конце концов что меняет то что я сказал? господи ненависть на мир становится уже невыносима...хотя я явно уже не настолько злюсь и готовлюсь броситься на каждого, но хочется какогото спокойствия..радоси чтоль в жизни черт бы ее побрал...хотя я уже даж стал привыкать...эх...невезуха вернулась)) или просто я застопорился опять гдет..трудно сказать я стал немного слепее... зато более ценичнее)) жажда адреналина олько возрасла когда я забросил комп....решил вернуться иначе просто это плохо кончится

елки...посрался с матерью(( ...блииин..у меня в жизни опереться не начто...... девушки нет..с родокам ивечно срусь.....в инсте проблемы......вот серьезно если бы был пистолет....я может конечно и задумался стоит ли.....но думаю в итоге всеравно застрелился бы.....найти бы хоть что то что у меня в жизни хорошо..психолого говорила что у меян башка варит хорошо..и IQ под 140 идет....башка то варит...а толку от этого? больше тока задумываюсь над бедами..черт сражаюсь из поледних сил..просыпаюсь с утра вижу прекрассный рассвет...и на душе хорошо....а вечером чет невмоготу прям......проклять в голове вертится тока то что я должен стоять до последнего со всеми совими бедами...блин если бы можно было отвлечься?..проклятье..были бы воспоминания..хоть какиенибудь.....из воспоминаний тока школа..учеба....вечные драки в школе....постоянные поражения и неудачи в задуманном..закономерные уже отказы девушек......черт спосибо могу сказать кенту....блин вот с таким бы челом я хоть в ад отправлюсь, с ним нестрашно....и не так одиноко.....ваське около 90 контактов...50 из них в сети..а поговорить нескем...в последне время те с кем я мало общаюсь и те кто меня бесят или вызывают отрицательные эмоции я их просто удаляю...чет я стал уставать...вроде сил появилось больше....и даже както порой чувствую что могу горы свернуть....а потом резко все пропадает....хмх угораздело же меня быть таким неудачником....вот у некооторых ничего нет ни девушки ни инста..зато дома порядок..у некоторых есть девушка и на остальное забить.....у некоторых таких как серый вообщеесть почти все что ему требутся за исключением IQ который ему и не нужен))) чеерт..хочу жить как серый)) прямое доказателство с точки зрения эволюции что моя жизнь это тупиковая ветвь)) лизка чет почти со мной не общается...толь такаяже как я необщительная)) толь я ей не нравлюсь вовсе....эх..и всетаки по утрам я ччувствую что жизнь прекрасна)) и когда я говорюспассибо что я жив я говорю это от всей души) ток вот судьба тут же доказывает что н стоило говорить спасибо)) тут же мать орет...тутже одиночество...явернулся во селенную warhammer 40k...поклялся отомстить предателям клана но в голову закрадываются сомнение..стоит ли? зачем мне это? смогу ли я? никто помогать не хочет.такое ощущение что предали только меня...хочу обучить новичков или хотябы когонибудь..такое ощущение что это невзможно...нехотят учиться и все тут...пока силы есть я буу сражаться...и радоваться тому что жив..но мой опыт с прошедшей дипресии подсказывает что если ябуду бросаться своим исилами налево и направо то в итоге просто иссякну и недай Бог случится со мной то что мне довелось пережить....я теперь лучьше все брошу но зато хоть живым осанусь...всетаки даже отрицательный опыт он опыт....а опыт как известно нигде не купишь..он сампо себе растет

господи я в контактах всего месяц а он уже принес мне сока бед сколько я не помню за последнее пол года...ну может даже не солько бед сколько нервов...сначла крситинка.будь она не ладна..лучьшеб я ее вообще не находил..хоть хорошие воспоминаняи были бы о ней...теперь вот лизка чет странно вдеет себя както...хотя по прежнеу общается и врод даже очень хорошо...мм...потмо сколько я там старых врагов встретил))) посмеялись с нимим о прошлом но я так понял что мриться никто не собирается..ну и фиг с ними)))...решил вернутсяь в вархамер 40к...оо это будет великая война..у нас ни шанса на победу на данный момент, и врядли появятся...но я и наш клан будет сражаться пока не победит или пока не умрет в попытке сделать это....впочем это все моя злость..мозги тают из-за нее......во стольном же пока что все нормально....даже както хорошо на душе..неожиданно....хотя моэет это затишье перед бурей..мне организм дарует передышку чтоб я набрался сил)...а потом все по новой..или может даже хуже.хотя думаю что после всего что мне довелось пережить...все те предательства, драки с теми кого я называл друзьями, ссоры и непонимание с близкими людми...все то что со мной случилось в учебе....вобщем зачем я перечисляю) для себя...чтоб вспомнить и пробить настолгию или нахмуриться и сказать тока попробуй еще раз случись со мной все это я точно дам отпор судьбе...правда на самом деле случись все это еще раз я думаю я это просто не переживу физиески))) хотя вот иногда я задмываюсь что если бы мне был дан шанс вернутсья в прошлое и исправить свое будущее я бы ничего не исправил...все чтосо мной случилось- это мой опыт и теперешние знания....и конечно непомерная злост на МИР!!! ))) вобщем чет вроде все плохо а мне же както побарабан)) даже както хорошо))) друзья главное со мной..кенни и серега)) есть еще полно друзей но почемуто с нимия так активно не общаюсь(..да и многие просто по делам разным...толком никакой поддержки)) впрочемэто не главное)