Настроение сейчас - Настроение,в принципе как всегда,не плохое...

Не хочу я тут плакацца на свою жизнь...ведь в принципе я ей доволен...у меня много друзей,подруг,с девушками вроде все не так уж плохо,плюс много просто мега охеренных планов на жизнь...но на данном этапе...как-то все снова стало серо,уныло и одинаково...или просто за прошедшие три дня одиночества я изменился...стал взрослее чтоли...понял,как все-таки тяжело жить одному...тяжело просыпацца по утру,стоять у плиты,готовя себе завтра...тяжело убирать всю квартиру одному...тяжело просто ни с кем не разговаривать в течении дня...не знаю,хоть до этого я и мечтал жить один,сейчас же наоборот,я не тороплюсь покинуть семью...
Так,к чему это я...просто опять пришел к выводу...как-то все одинаково...перемены были и прошли,прошли и изменили меня до неузнаваемости...сейчас необходимо что-то новое...необходимо сменить обстановку...в конце концов уехать куда-нибудь хотя бы на месяц...хотя я и понимаю,что на данном этапе это пока невозможно...сейчас я нужен дома,нужен отцу...хех,еще и сессия)))
Блин,все реально хорошо,очень даже хорошо,но я почему-то ощущаю ярую необходимость в чем-то новом и интересном...скажем так,нужна моральная и духовная подзарядка....
Хех)ладно,жизнь все-таки удивительная штука,и нихуяшеньки не известно,что ждет нас следующим днем...главное уметь замечать перемены...ведь они в основном состоят из малейших деталей...
Ладно,на этом все...Все просто охуительно,по большому счету...скоро буду направлять свою жизнь в новое русло....даже знаю в какое...все,за этим все....

Настроение сейчас - Как всегда на позитиве)))

Блять...за последнюю неделю прошел как будто месяц...ебанный недосып...ебанный желудок...ебанный алкоголизм)))
в общем,начну по порядку...
Понедельник-узнаю,что у меня недопуск по теории вероятности (14 штук как с куста)...апосля,нахерачился как свинья пивом на тулебайке)))было весело)))сподвигнул друга жить мечтой...приехал домой,есессно вырубился...проснулся,начал готовицца хз к чему,не помню уже...так прошла ночь...под утро лег,поспал два часа,поехал в универ...
Вторник-приехал в универ,узнал,что препода по теории нету...уехал домой,поспал еще два часа....снова приехал в универе...узнал,что у меня недопуски по экологии,политологии и...о боже)))ФИЗ-РЕ...попинал хуи в универе,хлебнул грамс пива,уехал домой...поспал часа два,начал готовицца к политологии...опять же,прошла ночь,под утро (в порядке тенденции) поспал два часа,поехал в универ
Среда-Приехал в универ....пока то се,умудрился каким-то хуем закрыть экологию (Алилуя,мать вашу)...потом досдавал политологию...успел закрыть только одну рубежку,вторую закрывать завтра...потом пошел на физ-ру,препод сказал,не ипет,делай реф,без рефа никак...время без 15 3,в 3 последний срок...мдя...думаю,все пиздец...потом вспоминаю,что у нас в универе есть нэт...карочь,сделал реф...притащился к физруку...ждал его минут 30,потом он мне просто так поставил зачеты,сославшись на то,что у него бля,времени нету...ладно,хуй с ним,главно закрыл...апосля поехал домой (но уже без пива)...приехал,спать не стал...встретился с какими-то мудаками (не помню,кто именно был) и..ОПА) напился пива)))
ну а остальные дни вы знаете)))выходные,мать их...абсолютно нихуяшеньки не делал...сегодня сходил на отчетный концерт к подруге,и...ОПА)почти влюбился...в общем,вот так и живем)))а впереди еще сессия...кароче,как всегда,все через жопу,но,опять же как всегда,я доволен тем,как все идет...все,отбой...

Фотографии DoNotDisturbMe :

Настроение сейчас - Настроение????как всегда,все просто тупо охуительно.....

Карочь,прибило меня на переоценку ценностей...Карочь,по порядку...
Сижу я значит дома у компа,медленно пожовываю какую-то дрянь вроде бутерброда...дома идет разборка между маманом и Па...думаю,как бы слицца,чтобы всего этого не слышать...и тут Рина зовет гулять...провидение бля!карочь,не долго думаю,собрался,стрельнул бабла грамс,никому ни хуя толком не объяснил и ушел...встретились короче мы с Риной....гуляли...тут ебанул дождег...мелкий такой,но сука противный...но нам на этот дождь было положить преогромнейший хуй,ибо мы разговаривали...разговоры шли в основном о том,кем хотим стать....я бы бля щас написал тут чем бы я хочу щас занимацца,но это бля коммерческая тайна,и знают ее только несколько особо одаренных и продвинутых на всяких модных хуевинах личностей.Так,о чем это я...а бля,вспомнил...ну карочь,поговорили,я как всегда открыл для себя дохуя нового...разъехались...пока ехал в моторе,думал...потом неожиданно пришла мысль о том,что у меня просто адски болит блядский живот (еманая студенческая жизнь,жру всякую хуйню,а потом жалуюсь на конченный желудок),ну так вот,пришел домой,начал искать разного рода подержаные хуевины (опять же,кто посвящен,тот в теме)...потом посетила мысль,что я дохуя курю,но мне как всегда похую....в общем,о чем это я...карочь...я понял,что жизнь моя щас перевернута с ног на голову...появилось дохуя новых людей,кентов,знакомых....даже пару новых друзей появилось...сначала мне это все просто тупо нравилось,а щас пришел к выводу,что я пока я так живу,надо ебать этот мир по своей теме (благо,эта самая тему уже есть)....карочь,к чему это все...да ни к чему,просто подмывало че-нибудь накалякать,вот и написал...
Кароче,сейчас все просто заебись...хочецца верить,что так будет всегда...(бля,че за хуйня "хочецца верить"...так БУДЕТ ВСЕГДА...я сказал)...все,вроде на этом все....А,вот еще что...летом хотел смотацца в Питер,но в силу определенный обстоятельств пока не могу...ну и похую,он 300 лет простоял и еще простоит,я в него еще успею...все,на этом все...

P.S:думаете,что это все написано с пьяну???Хуй там че,я абсолютно трезв))) в первые за полторы недели))))

Настроение сейчас - На позитиве...наконец-то зафурычил фотошоп...

Короче,мну тупо в падлу все это называть...как хотите,так и назовите...заодно откоментите свои названия....

[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



[700x525]



в общем,тут тринадцать фоток...без названия...жду ваши названия в коментах...коментить следующим образом:
1)?
2)?
3)?
ну и так далее до 13-ой...

З.Ы.: и не надо мне говорить,что я перебарщиваю с эффектами,без вас знаю,мне так нравится....

Какие же мы ублюдки...Бродил по сети,наткнулся на фотографии этого странного и завораживающего своей пустотой Города...Города Припять...Города,где нет интернета,нет мобильных телефонов,нет электричества,нет "кока-колы",нет рекламы...и самое главное,нет людей...итак,фотографии ниже...

[604x403]


Вот такой вот спортзал...

[604x452]


Такие граффити расположены по всему городу...в честь погибших...

[601x450]


Я называю эти граффити "Тени"...

[602x476]


после катастрофы город был предан разорению...Мародеры вынесли даже кресты и иконы из церкви...

[500x315]


Легендарная площадь...встречалась в игре "S.T.A.L.K.E.R"...

[360x480]


Не менее легендарное "Чертово Колесо"...в этом городе оно действительно "Чертово"...

[348x480]


Рыжий лес Города...

[320x480]


Такая табличка встречала всех въезжающих в советские города...Припять-не исключение...

[360x480]


Церковь города...

[604x451]


[601x450]


[358x480]


Такие граффити,повторюсь,расположены по всему городу...

[360x480]


Апофеозом для меня стала вот эта кукла...пусть с самого начала ее там не было,пусть это сделали фотографы,делавшие фотографии...но все-таки...для меня это нечно сродне разбитым душам...вот и она,кукла...разбита...

И МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО,ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ...
У каждого в жизни свой путь...мой путь-выделение из толпы...я буду делать все,что угодно,лишь бы не влицца в серую массу...слышите меня,а?Можете плюнуть мне в лицо,разбить мне морду,меня это лишь укрепит...я не такой как вы...я умею чувствовать...переживать,радовацца...я многое умею...и если вы меня не принимаете...чтож..ИДИТЕ НАХУЙ...очень грубо,но очень честно...
вот в общем-то все,что я хотел сказать...коменты оставьте при себе...мне срать на ваше мнение...

Настроение сейчас - В общем не плохое...ток все ЗАЕБАЛО!!!!!

БЛЯТЬ!КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАЕБАЛО!!!УЖ ПРОСТИТЕ МЕНЯ,НО Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
Меня бесят люди,каждый день одевающие маску,меня бесят сами эти маски,меня бешу сам Я...Меня реально затрахало то,что люди каждый день врут...Бояться быть самими собой,постоянно пускают пыль в глаза...Зачем?Блять!ЗАЧЕМ???кто-нибудь мне объяснит,а?мне надоело самому врать...это как болезнь:соврав единожды,соврешь и еще раз...Меня бесят тупые бабские отговорки,неужели нельзя просто сказать,нет,ты мне не нравишься...Зачем ебать мозг себе,мне и всем окружающим...но дело даже не в них...меня БЕСИТ безразличие моих друзей...им абсолютно похуй на то,что со мной,где я,что твориться у меня в душе...есть конечно исключения,но их мало,пиздец как мало!!!
Неужели,блять,нельзя просто не врать?говорить правду,какой бы она не была?почему это,блять,так трудно...или еще лучше,скрываться за маской безразличия,когда твои блоги говорят обратное...Слушай,ну я же вижу,что ты не такая,так зачем ты врешь?и врешь-то в первую очередь себе...Мне-то в общем-то все равно...просто не пойму одного...тупой закон жизни,ты открываешься свою душу,тебе в нее тут же срут...по полной программе...
Ладно,суть всего написанного даже не в этом...Мне просто тошно от всей этой грязи,окружающей меня день за днем...Ложь,предательство,безразличие,двуличие...БЛЯТЬ!ну мы же люди!Неужели бля трудно понять,что бля,мы хотим,чтоб к нам относились также,как вы хотите,чтобы относились к вам....Блять,похоже на истерику тупого юнца-Эмо,а МНЕ ПОХУЙ!МЕНЯ ЭТО РЕАЛЬНО ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!Блять,меня бесит Алмата...все больше и больше прихожу к выводу,что людей такими делает город....людям категорически нельзя жить в мегаполисах...это воздействует на их блядскую психику...не самым лучшим образом,должен заметить...
Нужно просто стараться самосовершенствоваться...это не так уж и трудно,по себе знаю...есть ведь люди,которым не все равно...так почему большая часть населения этой ЕБАНОЙ планеты стремиться к тому,чтобы стать как все...я согласен,так проще,так легче,НО БЛЯТЬ!Это не выход...Нужно стараться быть лучше,человечнее,гуманее,в конце-то концов...Блять!неужели трудно понять,что ложью мы воздействуем на подсознание человека,которое в итоге может тупо сломаться,и человек может замкнуться в себе...неужели трудно осознать такую простую истину...
Ладно...на этом закончу....если хотите,это мой крик души...нет,даже не крик....ДИКИЙ ВОПЛЬ,БЛЯТЬ,МОЕЙ ДУШИ...выбор всегда за вами...

Настроение сейчас - Странное...сродне апатии...

"Он сидел за монитором и нервно курил...После отъезда сестры он не находил себе места...как-будто часть его навсегда оторвали...Его съедало чувство обиды за то,что она там,а он тут...Гниет в этом паршивом городе и,судя по всему,будет гнить до самой его смерти...в этот момент его окружала только тишина...Тишина,которую он так долго ждал,но сейчас почему-то был не рад ей...Он потихоньку начал бояться одиночества...Оно разлагало его изнутри...он потихоньку гнил...Незаметно появилась апатия ко всему окружающему,ему было все равно на все,включая его жизнь...
Он недавно высказал ей все,что он думает...только в последствии почему-то пожалел,хоть и знал,что так будет лучше...Им не быть вместе...она не умеет любить...а если и умеет,то его она точно любить не будет...ибо на за что его любить...он обычный...ничем не выделяющийся...можно сказать даже,запутавшийся в себе и в этой гребанной жизни...его удручало все и вся...но за маской цинизма скрывалась добрая душа...Которую почему-то никто не хотел принимать...ну и плевать...раз никто не хочет,то и не надо...он уже привык жить один...да и к тому же пришел к выводу,что эти самые пресловутые "долгие" отношения пока ему ни к чему...слишком уж он ветреннен...или от того,что ему просто пока не встретился подходящий тип...в общем,сейчас ему было наплевать...в проигрывателе в очередной раз крутилась песня IAMX-mercy...в такие моменты он постоянно ее слушал...она снимала стресс...
И все-таки он понимал,что нужно что-то срочно менять...в самом себе,в окружении...еще бы понять,что именно,и он был бы счастлив..."
Вот таким вот коротеньким рассказом написано о том,что происходит во мне последние три дня...уехала сестра,мечтаю уехать сам...плюс ко всему,сломался фотоаппарат...мне как будто руки оторвали...ладно...все когда-нибудь измениться...по крайней мере должно...все,за сим отбой...на улице - 3...весна,бля...середина апреля,а у нас снег выпал...я хуею с А-тинской погоды...

Настроение сейчас - как всегда в последнюю неделю...настроение-КЛАСС)))

Не писал почти неделю...в принципе писать-то толком и нечего...все идет своим чередом...разве что заразился нездоровым оптимизмом)))...ах,да...познакомился с двумя забавными особами...Свет,Нин...если вдруг прочитаете...знайте,я очень рад,что хотя бы так,хотя бы в сети мы познакомились...после знакомства опять поверил в избитую фразу "мысли имеют свойство материализоваться"...так...что еще...на учебе все спокойно...учусь...по крайней мере стараюсь...ну или делаю вид,что стараюсь...на улице весна полным ходом...все зацвело,в городе неописуемо пахнет...хочеться гулять,гулять и еще раз гулять...одеть наушники в уши,включить что-нибудь по веселее и бродить по залитым весеннем солнцем улицам,смотреть на весело щебечущих птиц,на озорных детишек...хм...детство...недавно,когда были на да че,нашел старую "пульку" (для тех,кто не в теме,"пулька"-заряд для духовых китайских пистолетов)...как ни странно,очень обрадовался находке...сел на камень и начал вспоминать,как мы росли...как были стекла у одной чекнутой дуры,которая не давала нам покоя в детстве...кстати,вот еще...недавно пил пиво с чуваками со двора...забавно...хоть они и вымахали,а в душе всё те же дети,какими я их знал...забавно посидели...надо будет повторить как-нибудь...вот только шейный позвонок себе выбил,но это ничего,сейчас уже все в порядке...
хм...из негативных новостей...начал замечать то,что стал много кого судить...часто высказываю свое мнение абсолютно не в попад...а,ну и срать!надоело под кого-то подстраиваться...хочу просто быть собой,плевать,примите вы меня таким,как есть,или нет...не вы,так кто-нибудь другой...
так,что еще...хм...вроде больше и сказать нечего...ах да...насчет Нее...если вдруг прочитаешь...знаешь...нам не быть вместе...никогда...и все из-за тебя...ну и ладно,я никого ни в чем не виню...мы просто разные люди...
подводя итог,хочу сказать,что я почему-то безумно рад и доволен своей жизнью...пусть все идет так,как идет...
все,за сим наверно все...на улице-КАЙФ...я доволен...всем...абсолютно...Все,за сим прощаюсь))) на последок хочу сказать,All You Need Is LOVE...после просмотра "Across The Universe" это высказывание навсегда запало в мою душу...кстати,советую,посмотрите,мега фильм)))все,отбой)))

P.S.: вот вам фотка с дня,проведенного с челами со двора)))

[700x525]

Настроение сейчас - Если честно,паршивое...Грузный день...

Как ни странно,все очень хорошо начиналось...на учебу не пошел...проспал...потом созвонились с Ней...она обещала позвонить как освободицца...и надо же,позвонила...встретились...Гуляли по арбату,парку 28 Панфиловцев...в итоге решили поехать на кладбище...Кладбище...клево там...особенно на закате...мне понравилось...надо будет туда одному сходить...тихо там...спокойно...можно подумать обо всем на этом свете...странно...пока сидел там,в голове вечно крутилась одна и та же песня..."Here Comes The Sun"...добрая песня...позитивная...
Ей весь день звонил какой-то тип...она сказала,что это просто знакомый...
Вечер прошел еще более необычно...друзья решили проверить,струшу ли ночью на кладбище сходить...были на двух кладбищах...на первом не очень,на втором довольно таки мрачно...в общем,стремак все-таки нами овладел,и мы поехали обратно...
Поздний вечер все портит...позвонил ей,дома ее нет,она во дворе...Сотовый не берет...мне не обидно,не больно,мне похуй,если честно...просто хочецца знать,насколько он лучше меня...
все,за сим все,отбой...


P.S.: вот вам закат...мне понравился...
[700x525]

Настроение сейчас - Мля...я кстал....от жизни....

Мля...Почему люди бояться ответственности???Почему всегда врут?зачем каждый день надевают маску?чего бояться?Почему нельзя прямо сказать "ИДИ НА ХЕР,ты меня заебал..."Мля...Бесит...все бесит...какая-то жуткая нетерпимость...Не хочу больше жить в Алмате...Город деградации...Не хочу вообще жить на территории пост советского пространства...Это все старая закалка...люди привыкли врать...всем,даже самым близким...врать самим себе...это уже менталитет...МЛЯ...КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАЕБАЛО...хочеться тупо сдохнуть,или забиться в дальний угол и сидеть там пока все это не пройдет...ладно...все...вроде выговорился,вроде должно легче стать...ток НИХУЯШЕНЬКИ не легче...Бля...НЕНАВИЖУ ВЕСНУ...НЕНАВИЖУ ЕЕ...НЕНАВИЖУ СЕБЯ,ЗА ТО,ЧТО ЛЮБЛЮ ЕЕ....

Настроение сейчас - Ниче так,ток ноги болят...находился за день...

Итак...начну по порядку...утро...8 утра...мы на проме...стоим,трещим,курим,все хорошо...ждем автобусов...9 часов...автобусов нет...10 часов,автобусов нет...11 часов!О Аве Мария!Автобусы...расселись (точнее кто успел тот и сел,а кто не успел,тот пешком поехал)...приехали на бутаковку...Народу тьма...В основном истинные Арийцы...господи,где я живу?они ничем от обезьян не отличаются...мля,страх...Тупое стадо...Ладно,пофиг,идем далее...расстелились прям около дороги,хотя по идеи должны были стоять по обочине и махать флажками...ага,шаз,мля,разбежались...в общем,12-нет огня...Час-опять никого...2 часа-Ура,свершилось...проехал какой-то бородатый хер на каком-то задрыпанном мотаке...в руках-факел...Арийцы есеснно сразу бегом,со свистом,матом и характерным запахом Алкоголя двинулись за ним...Мля...ДЕБИЛЫ!НЕЛЮДИ!ИМБИЦИЛЫ!я даж не знаю как их назвать...ладно,проехали...начали спускацца...устал как собака...за то,когда решили срезать путь,пошли через Луксор (крутиковский район,вива ля Рублевка)...Мля...вот к чему надо стремицца...Американская мечта...Люди удивляются,что в стране денег нет...они есть..и вложены в этот район...шли и тупо пускали слюни...ладно,проехали...пришел домой,поел,прилег,думал спать не буду,но,есессно,тут же вырубился...вечер прошел не плохо...посидели на школе,да разошлись по домам...
Кстати...узнал о Ней много чего интересного...ничего говорить не буду...
Все,за сим все,блядцкий день подошел к концу...чувствую,скоро меня ждут огромные перемены...уж не знаю,хорошо это,или плохо...все,отбой...

P.S.:вот вам фото)

[700x525]

Настроение сейчас - Все ЗАЕБАЛО...

Черт...до чего же мне надоела родная А-та...Прям выворачивает...засилье подлости,лжи,двуличия...город обмана и разврата...зверье на каждом углу...Люди?Их очень,просто катастрофически мало...кругом звери...без души,сознания,интересов...тупая серая толпа...Делают все,только бы не выделяться...а необычных людей как правило избегают...потому что таких трудно понять...трудно классифицировать...Алматинские люди привыкли классифицировать людей по 4 типам:
1-Зверье...не нуждается в представлении,я думаю
2-Быдло-гоп...задатки самосознания еще присуствуют,но еще чуть-чуть,и атрофируются..
3-Человек-обыкновенный...таких много...они-как массовка...никому не нужные,но и без них никуда...
4-Неформалы...Как ни странно,сейчас их становицца все больше и больше...тупая мода...тупые позеры...
Хочу уехать...Хочу в Ливерпуль...или Лондон..ну или Питер на худой конец...вообще сейчас довольно часто посещают мысли о том,что я был рожден не там,где должен был...мне трудно справляться с подлостью и двуличием...особенно от близких людей...Как все говорят:"тупо забей"...НЕ МОГУ Я ТУПО ЗАБИТЬ!меня это бесит!а окружающих бесит мое мнение...
Как ни странно,большинство моих друзей тоже хотят свалить отсюда...тут нет будущего...нет перспектив...абсолютно ничего нет...все гонятся за деньгами,за статусами...за Пафосом,в конце-то концов..а я...я-затворник...мне чуждо все это...я предпочту клубу поход в горы...мне это гораздо более приятно...
Ладно...это все временно...завтра я снова буду лгать сам себе,что все хорошо,что я патриот до мозгов костей...одену очередную маску,и буду тупо радовацца тому,что проснулся...БЛЯ!как меня это достало...достала постоянная ложь...ложь самому себе,ложь окружающим...единственный человек,которому я могу доверицца,это Она...Она понимает...должна понимать...ей я верю больше,чем себе...да,я люблю ее...и абсолютно не скрываю этого...я хочу уехать с ней к чертям собачьим из этого разлагающегося города...
ладно,хватит соплей...я все еще жив,и это,впрочем,как и всегда,не может не радовать...отбой...пришла весна...

Настроение сейчас - Все в принципе в норме...

Итак...начну с того,что сегодня к нам домой приходила мамина подруга...она экстрасенс,если можно это так назвать...в общем,она принесла мне талисман на удачу в учебе...Захотела его зарядить...взяла за меня за руку,и начала читать молитвы...потом неожиданно выдала: "Девушка,которая тебе сейчас нравиться-твоя самая большая ошибка"...меня аж передернуло сначала...дальше...перед сном я иногда представляю,как было бы не плохо быть ангелом...ну или по крайней мере иметь крылья...ну и вот она мне выдала: "сейчас я представила тебя ангелом с завязанными крыльями...но скоро они развяжутся."...Мне аж плохо сначала стало...потом позвонила подруга...я ей об этом рассказал...она нашла объективное объяснение второму...мол,это просто стремление к мечте...
Теперь насчет судьбы...как ни странно...это меня окончательно заставило усомниться в ее существовании...судьба-это иллюзорность...Люди сами решают,какой будет их жизнь...И у нас всегда есть выбор...а то,что сказала эта экстрасенс,лишь должно было подействовать на мое подсознание...она просто постаралась внушить мне это...обыкновенный метод самовнушения...кстати,порой он действительно действует...проверял на личном опыте...вот так...за сим,наверное все...отбой...

Настроение сейчас - Странное...вроде все хорошо,но с другой стороны...

Все странно...Первые два дня недели прошли на нервах...настроение в буквальном смысле менялось от "ненавижу ее" до "не могу без нее"...особенно во вторник...в общем,по порядку...
Итак...Понедельник...Должны были пойти на "Реквием по мечте"...уже договорились,я заранее забрал билеты...как только время пришло,она не берет трубку...все,я злой,как сто чеченцев...думаю,ладно,билеты все равно купил,не пропадать же им...Позвонил Игорю,тот приехал,посмотрели фильм...если бы я не смотрел его до этого,смысл фильма вообще бы не уловил...мысли были совершенно в другом направлении...где она,что с ней...была какая-то тревога...После фильма разосрался с лучшей подругой...начал замечать в ней ноты собствиничества и эгоизма...ладно,вроде помирились...я ей тож много чем обязан...
Дальше...Вторник...Итак...в понедельник вечером позвонил ее подруге...попросил ее поговорить с ней...во вторник она должна была сказать ответ,че да как...ответ не обрадовал...тип,ей пофигу,она сама не знает,что хочет....Все,позвонил,жутко посрались...удалил все контакты...через час пришла смс "Рома,прости меня,я дура"..я позвонил...
я-Мне приехать?
она-молчит.
я-щас приеду,жди...
она-как приедешь-позвони,я выйду...
приехал,она вышла во двор...разговаривали...она еще раз извинилась...странно...она необычная...меня это еще больше в ней привлекает...в общем,сошлись на том,что я сказал ей,что в воскресенье поедем на место первого свидания и поговорим...решим,что да как...теперь почему-то боюсь воскресенья...боюсь отказа...без нее я уже никто...уж не знаю,как умудрился так привязацца за какой-то месяц,но это произошло...
Ладно,остальные дни прошли более-менее...в среду познакомился с офигенными людьми с универа...в общем,пока все хорошо...жду воскресенье...

Настроение сейчас - Просто мего офигенное...я доволен выходными..пусть даже они прошли без нее...

Итак...мега культ поход совершился...я и три друга выбрались в горы на пикник...естественно,просто так тут не обошлось...все прошло как всегда по панковски...итак,по порядку...
Встреча...Итак,в 12 дня встретились в сквере около весновки...скинулись,купили целых две курицы гриль...
Поход...шли долго,по пути гадая,где остановимся...каждый был забит продуктами под завязку,поэтому поднимацца в горы было unreal тяжко...
Итак,Привал...Когда все окончательно затрахались идти туда,сами не зная куда,решили остановицца прям на дороге...нашли заброшенную тропку...в общем,остановились,тут же заточили одну курицу...поиграли в карты...погасились еще часа два,заточили вторую курицу и решили идти обратно...
Итак,спуск...Прежде чем спустицца,рещили подняцца еще выше...поднялись...я сделал пару хороших снимков (благо,хоть сегодня мне было не в падлу зарядить фотик и взять его с собой)...обратно спускались через глинняный карьер...увидели на дне карьера не застывшую лужу глины...начали бросать туда камни...стояли как далбоебы и тупо бросали на дно лужи камни...зато потрещали...спустились,посидели на КазГу и пошли по домам...
Ах да...завтра чувствую предстоит серьезный разговор...главное на дать слабинку...за сим все,выходные прошли,как ни странно,просто мего офигенно...

Настроение сейчас - а как думаете?

Вот она наконец и пришла...в общем,по порядку...
Итак...она уезжала к бабушке на 3 дня...приехала...думал,наконец-то встречусь...ан нет...с утра звоню,голос такой,будто я убил кого-то из ее родственников...ладно,думаю,мошь разбудил...договорились встретицца...она сказала,что дома будет...поехал в универ...из универа поехал за обещанными ей билетами...купил...потом звоню ей...она уже у подруги...говорит,давай мол через час,я те позвоню...естественно,прошел час,нет,даже полтора часа,ответа нет...звоню,никто трубку не берет...звоню подруге,аналогично...пришел домой,позвонил на домашний...меня обрадовали,сказали,что она уехала на дачу с подругой и ее предками...трубка с собой,она ее просто тупо не берет...чтож...мне сейчас ни больно,я даже не злюсь на нее...мне просто интересно...за что...что я такого сделал?.. просто в очередной раз приходит осознание собственной ненужности и одиночества...ладно,похуй...я справлюсь...все,за сим заканчиваю...весна,мать ее...

Настроение сейчас - если не считать того,что я безумно соскучился,я в принципе счастлив...

я соскучился по ней...нереально...соскучился по ее запаху...соскучился по ее губам...по ее глазам...смеху...голосу в конце концов..не видел ее целых пять дней...обстоятельства...все виноваты обстоятельства...черт...неужели все снова повторяется...неужели я опять умудрился влюбиться...хотя сейчас все по другому...все как-то...осознано что ли...хоть я и накручиваю себя, когда она не берет трубку,мы не можем встретиться,в глубине души я ей полностью верю...абсолютно..наверно даже больше чем себе...
Учеба...так...4 рубежки сдано...вроде бы сдано...впереди еще две...судя по всему,по одной из них недопуск...хотя может даже и по обоим...ладно,остался последний рывок...на втором вск надо выложиться по полной...в конце концов,родители платят бешенные деньги...на улице весна...пусть сегодня был дождь,все равно весна...черт...не взял седня с собой фотик и пропустил просто потрясный закат...поленился зарядить батарейки...
думаю сменить оформление своего днева...все-таки я изменился...наверно все-таки в лучшую сторону...стал более...оптимистичным,чтоли...нет больше того скептиса и цинизма,что раньше лились через край...
за сим наверно все...я жив (и не только жив...есть человек,которому я не безразличен,и который не безразличен мне...человек,которого я искал всю свою жизнь) и это не может не радовать...Весна пришла...все изменилось...как и должно было быть...