Когда ты перестанешь мучить меня?когда ты перестанешь являться во снах,звать и манить за собой? когда ты перестанешь быть просто другом?когда ты перестанешь разбираться в себе? когда ты вспомнишь о том,что любила?когда ты поймешь,что любишь?поймешь ли вообще?

я не доживу до этого.

давно меня тут не было.докуриваю последнюю сигарету,думаю все-таки что-нибудь написать.

все возвращаеться на круги своя. не хочу ныть и жаловаться на что-то,ведь по большому счету, у меня все в норме,но...наверное и вправду я могу приносить близким только разочарования и боль. эх,интересно,отчего так?

сейчас идет сессия,предметы закрываются сами собой,даже думать о них в общем-то не надо. впереди ПГК,уверен,что сдам хорошо.скоро лето,в середине июня будут права.быстрей был. на лето как всегда построено много планов,большинству из которых,увы,не суждено сбыться. так у меня из года в год.

хочу отдохнуть. устал.сильно устал.все это,все то,что сейчас происходит в моей жизни медленно,но верно сводит с ума. начинаю бояться завтрашнего дня,а вдруг завтра хуже. что-то затянулась черная полоса,когда там уже белая?нужно сильно покапаться в себе,разобраться как следует,что со мной в последнее время и почему я стал настолько неадекватен,эмоционально-не-устойчив,заносчив,раздражителен и срываюсь на всех по каждому мелкому поводу.что-то в жизни пошло не так,нужно докапаться до корня и удалить его,простите,нахуй.Заебло,если честно.

от всего этого помогает отвлечься только машина и музыка. снова перестал читать,банально некогда.

в общем,вокруг творится какой-то всеобщий пездетс,и когда он закончится-до сих пор остается неясным.

да,я люблю тебя. с каждым днем все больше и больше. и медленно схожу с ума.вот.должен был это сказать.хотя наверное ты итак это знаешь,я ведь говорю тебе об этом по 5 раз на дню.да только легче что-то не становится.

чертово весеннее шило залезло еще глубже в анус,сон сбит,аппетит тоже,много курю.очень много курю. болею,кашель не проходит уже полторы недели,наверное бронхит. что еще? толком и вспомнить не могу. яркие события теряются в череде непроглядной темноты проблем,условностей и обстоятельств. вот.наверное все. я все еще жив.хотя сейчас жизнь представляется не самой лучшей альтернативой. ладно,все будет хорошо. по крайней мере должно быть хорошо. ну по крайней мере верить в это мне никто не запретит.все,офф,пойду заставлять организм уснуть. уснуть,чтобы увидеть тебя.

все предельно просто.просто нужно чаще слушать сердце,а не воспаленный разум.прости.

Бум.

С каждым новым днем, с каждым новым ударом этого дня в душу вливается липкое ощущение одиночества.

Глубокий вздох и вроде полегчало.

Да вот только вроде…

Алкоголь, сигареты, кофе, музыка, без которой невозможно прожить и дня, сотни таблеток аспирина от головной боли, знакомые лица, университет, дом, семья, модные книжки и распиаренные фильмы.

К чему все это? Чушь собачья.

Утро. Просыпаешься от того, что надо проснуться, а не от того, что хочешь проснуться. Выверенный сценарий, утро, сигареты, путь до университета…а так хочется, что бы при выходе из дома перед тобой стелилась дорога, которая не известно куда тебя приведет…

Проверить почту, проверить «лиру», проверить «контакт». И все в надежде прочитать что-нибудь от тебя…от тебя для меня.

И вот, наушники в уши и вперед...

Голова уже давно перестала соображать, уже устала от того, что творится вокруг.

Люди, сотни, тысячи, миллионы людей…а ты также одинок.

Нет ничего хуже одиночества среди толпы. Одиночества среди друзей, которым в сущности наплевать на тебя, на твои проблемы и заебы.

Друзья, которым ты важен только тогда, когда у тебя все в порядке и ты можешь дать дельный совет, когда можешь понять и помочь, просто поддержать. При этом они ждут от тебя того, что тебе это будет в кайф, что ты просто с охуенным ожиданием ждешь, когда у них что-нибудь стрясется. Ждешь, чтобы помочь, показать какой невъебенно человечный, умный, добрый и понимающий…к черту.

Мы все эгоисты. В той или иной степени. Кто-то больше, кто-то меньше.

Складывается впечатление, что думать, чувствовать и переживать- крайне не актуально и не модно.

Бум.

И все это позади. Вчера ты лег с мыслью, что сегодня все будет по другому, твое воспаленное сознание доверилось этой мысли, а разум лишь закурил, и саркастически усмехнулся.

В отчаянии глотаешь воздух в надежде, что вместе с этим придет ответ на все вопросы, которые мучают твое больное и воспаленное сознание уже который год.

Ты так и не научился жить так, как все. И вряд ли научишься. Ты так и не научился улыбаться тогда, когда хочешь раскроить какому-нибудь тупому придурку его череп.

Так и не научился лгать. Окружающим, себе, не важно.

Любовь- поистине странное чувство. Оно тебе окрыляет, но потом тут же достает из-за пазухи огромный отравленный кинжал и режет тебе эти крылья, оставляя на их месте не шуточные шрамы. В тот момент, когда ты уже готов сорваться, оно вновь тебя окрыляет и вот ты уже готов на подвиги! Ты, блядь, готов просто горы свернуть! А потом бах, и появляется еще пара свежих шрамов.

Но ты все-таки веришь. Если сравнить эту веру со стаканом воды, то этой гребанной воды осталось на самом донышке, настолько мало, что даже измученный жаждой, ты вряд ли напьешься. Но эта вера все-таки есть. Она осталась и ты бережно ее хранишь. Ревностно охраняешь.

Время-3 ночи. Сна ни в одном глазу. Кофе и сигареты. То, что просто поддерживает в тебе жизнь последнее время.

Много проблем, много обстоятельств…Чушь

Ты почему-то полюбил дождь. Время, в которое все стараются закрыться по домам, ты бредешь по улице, мокрый просто до костей, но почему-то ты улыбаешься. Наверно нашел, наконец, обстоятельство, в котором можешь спрятаться.

Ты любишь гулять один. Ты любишь напиваться один. До состоянии, когда бутылка просто падает из рук, и ты вырубаешься.

Это не сон, это какой-то бред. Ощущение, что перед тем, как вырубится, ты не плохо мазанулся. Какие-то не ясные картины и обрывки воспоминаний дня складываются в пугающий калейдоскоп.

Бум.

Новый день, новое начало, как там говорят? Чушь.

Подсознание рвет и мечет, разум покорно сложил руки и курит. Также как и ты. Ты просто стоишь над пропастью, на дне которой бушует море человеческих страстей, пороков, страхов и чувств. И просто куришь.

На твоих глазах в эту бездну срываются дети…ни в чем не повинные дети. С каждым упавшим ребенком тебе становится дурней. Сознание просто кричит. Ты должен что-то сделать, должен все это остановить, но твои руки давно связаны. Связаны условностями, обстоятельствами, страхами, страстями и чувствами.

а у вас когда-нибудь бывало так,что все вроде хорошо,но изнутри что-то грызет?какое-то не понятное чувство,которое не дает спокойной уснуть по ночам...когда ты лежишь абсолютно один в темноте и думаешь...думаешь обо всем на свете и иногда сам ужасаешься своим мыслям?когда вроде все даже замечательно,но ты сам не можешь понять,откуда появилась эта апатичность...когда ты просыпаешься не от того,что хочешь проснуться,а от того,что тебе нужно проснуться...когда жизнь течет размеренным течением "дом-универ-курсы-дом"?

а что вы делали,чтобы справиться с этим?как вы в такие моменты понимали ради чего жить дальше?ради любви? не смешите меня...ради карьеры?да,чем не цель,да только вот понимаю,что профессия,на которой я сейчас учусь-вообще ни разу не мое...да и помоему не одна профессия сейчас-ни разу не мое...знаете,а какой работе я мечтаю?Стоять на краю пропасти и ловить детей,падающих в огромный мир фальши,лжи,предательства и двуличия...даа...наверно это и есть та моя мечта,забытая когда-то в детстве...

а как вы справляетесь с тем,что вас не понимают?когда вас изнутри разъедает чувство того,как вы,как баран,упираетесь обеими рогами в стену не понимания...и самое интересное,вы сами себя не можете понять....

удивительно,я не могу назвать это депрессией,я даже апатией это толком-то назвать не могу...все хорошо,все даже замечательно,но вот только не так хорошо,как должно быть...и что делать для того,что бы это "хорошо" стало таким,каким дожно быть-до сих пор остается не ясным...

срочно надо что-нибудь написать...просто ощущаю острую необходимость что-нибудь да написать...но вот только что?

полнейшая опустошенность как в моральном,так и в физическом плане...

даже не знаю,радоваться этому или огорчаться...

наверно надо просто собраться с мыслями и понять,в каком направлении двигаться дальше...

а это не легко...

черт,да что со мной?!!

порой приходит понимание того,что я вообще ничего не понимаю...я не понимаю,чего нужно всем тем людям,которые меня окружают...

а самое главное,я не понимаю,чего им нужно от меня?

нужно отдохнуть...вырваться куда-нибудь из города...каждый день просыпаюсь с ощущуением того,что родные стены,родные дома и улицы становятся все теснее и теснее...город начинает душить...или я начинаю задыхаться...абсолютно нечем дышать...какая-то тоска,хотя все вроде хорошо...хотя,если разобраться,это даже и не тоска...просто...просто я наверно потерял вкус этой жизни...

в творческом плане застой...за месяц сделал не более 100 снимков,из них более-менее стоящих штук 6...из остальных попытался хоть что-то выжать посредством фотошопа...

хочется верить в то,что завтра я проснусь и что-нибудь будет по-другому...но...разум неоступно твердит,что эта серость,витающая повсюду,теперь долго будет меня сопровождать...

эххх...надо собраться,надо собраться,надо собраться,надо собраться,надо собраться,надо собраться,надо собраться,надо собраться...

 в городе весна...самая не понятная весна в моей жизни...хочется бродить по городу,слушать как смеются дети,смотреть как их греет солнце,много думать и что-нибудь делать...хочется фотографировать...много фотографировать...но только вот я почему-то все это не делаю...настроение последний месяц держится на ровной отметке "ниже нуля" и ползти вверх судя по всему не собирается...

не могу понять,из-за чего все это...почему все вышло именно так...голову мучают постоянные "а если бы,,,"...не хочется просто просто вернуться в реальную жизнь,забыть все как страшный сон,и больше никогда к этому не возвращаться...даже если бы и хотелось,я бы все равно не смог...чисто физически,не говоря про духовный и материальный планы,ощущаю острую нехватку ТЕБЯ в моей жизни...знаешь,я скучаю...я сильно скучаю...без тебя все как-то серо,скучно и не правильно...даже эта весна,которую я так долго ждал,почему-то поблекла...краские какие-то не такие яркие,какие должны быть весной...

хотелось бы проснуться от того,что звонишь с утра,и говоришь "доброе утро"...но вот уже месяц этого не происходит...все вернулось на круги своя...круги монотонности,серости,и уныния...

почему-то не могу понять,что руководит мной последнее время...апатичность достигла своего верха...мне абсолютно ничего не хочется...хочется просто забрать тебя и уехать на встречу солнцу и нашему счастью...но я знаю,что не смогу этого сделать,так как есть множество клише,которые вообще не позволяют что-либо сделать...условности,обстоятельства,люди,фальшивые лица,серость,ложь,двуличие...я устал от всего этого,понимаешь?я просто хочу быть нужным...нужным именно тебе..нужным также,как и ты мне...

я люблю тебя...люблю до безумия...и мне уже все равно,что кто-то что-то скажет...стоило просто тебя потерять,чтобы понять,что я так остро в тебе нуждаюсь...прости мне мой эгоизм...

следовательно,это хорошо,потому как как сказал Рене Декарт:"я мыслю,следовательно,я существую"...просто интресно,6 с половиной милиардов людей,каждый со своими амбициями,заходами,тараканами,если хотите.Все чего-то хотят,чего-то делают,к чему-то стремятся...а в итоге что?мы живем до 60 лет,работаем 40 из них в офисе,протираем свои задницы,а потом приходим к тому,что вспомнить за жизнь толком и нечего..Наступает переломный момент,и нам хочется послать все к черту и заняться чем-нибудь таким,чем мы всегда хотели заниматься...

только вот время может быть упущено...задумывались ли вы над вашей мечтой?а у вас она есть?что она из себя представляет?и что вы делаете,что достичь ее?

что вы сделали такого,за что можете быть горды?а сколько вам лет?что,уже стало плохо?уже почувствовали,что ничего из себя не представляете?вы можете себя сравнить с тем же самым товарищем Че?нет?печально...вот и я не могу...а хотелось бы...

Настроение сейчас - за исключением одного очень большего стресса-все в норме.

перечитал дневник,пересмотрел записи в контакте...черт,как же все поменялось...даже страшно подумать,я упустил 6 месяцев!я нихрена не делал!жуууть( надо срочно восстановится..эх,где же ты,Карина,когда ты так нужна =)))))

все-таки странно,жизнь на самом деле удивительна...

хотя,может просто я не правильно живу?

Серый город.Серые люди.Серые машины.Серая грязь...

он брел по улице сам не зная куда,дома сменялись домами,фонари тихо освещали дорогу. В голове у него роились сотни мыслей.Куда идти,что делать,к чему стремится...Жизнь давно утратила краску,а ведь когда-то все было по другому...Когда-то он был амбициозен,стремился к своей мечте,что-то делал, и никогда не сидел сложа руки...а потом в город ворвалась осень...и что-то в его душе переменилось..он стал циничным и озлобленным...Осень порвала в клочья все то,к чему он когда-то стремился...от мертвенно-желтой листвы несло разложением...Он видел как люди медленно,но верно закрывались в себе,чтобы пережить этот упадок природы...

прошло несколько месяцев,и усыпанные пожухлой и мертвой листвой аллеи сменились усыпаными снегом улицами...а он все также брел...перед глазами стоял один сплошной мрак,стоящий пеленой над его Серым городом...ему хотелось стучать в закрытые окна и двери,молить о помощи,но его гордость не позволяла этого сделать...слишком долго он был предоставлен сам себе и за это время он научился выживать без социума...Цветные картины лета и амбиций давно покинули его сознание...

Бесконечно бродя по пустым и серым улицам,продираясь сквозь толпы простых и серых людей, он заметил маленькую девочку...Она стояла в рваной красной куртке и улыбалась...он не мог понять,чему она улыбалась,ведь в этой толпе абсолютно серых,тупых и никчемных созданий никто не обращал внимание на нее...Поровнявшись с ней,он спросил,чему она улыбается.Она растянула свою улыбку еще больше и произнесла всего лишь пару слов,перевернувших его мир и устои с ног на голову...она сказала:"я улыбаюсь людям"...

Вот уж никогда бы не подумал,что такой простой сериал сможет помочь мне наконец-то разобраться в себе...Никогда бы не подумал,что главные герои этого сериала помогут мне понять,в чем я был не прав...понять,чего сам хочу от этой жизни...

"...Пары,которым все-таки суждено быть вместе,проходят через тоже дерьмо,что и остальные.Они ссорятся,мирится,расстаются казалось бы насовсем,потом встречаются,и понимают,что не могут друг без друга.И какие бы плохие они не были,они борятся за свои отношения...Знаете,можете считать меня придурком,но я все-таки верю,что любовь существует..."-Доктор Кокс...хотелось бы верить,что он все-таки прав...

P.S.: из жизни-скоро ложусь в больницу...все-таки обнаружили апендецит...еще из жизни,записался на курсы вождения,через 3 месяца должны быть права...

всё,офф...

"ты все воспринимаешь слишком близко к сердцу"...

ты права...

и это когда-нибудь меня доканает...

эх...

из жизни:

приехал Даник:

"Я нажрался,купил билет и прилетел...только в самолете начал сознавать то,какой я Долбоеб,и только в Алмате начал понимать,что я в Алмате"-(С)

вчера были на RockNRolla

последний сеанс,почти пустой зал..

шикарный фильм

Вечная хвала за такие фильмы Гаю Ричи

хм...еще из жизни:

"Друзья" уже больше не друзья

и всеми силами пытаются мне это доказать

А Насрать

Если что-то не нравится во мне и в моем поведении,

вы знаете по какому адресу вам идти и что там,собственно,делать.

Все

Я все еще жив

И Все благодаря ТЕБЕ...

Я люблю тебя =)

З.Ы.: давно не выкладывал фоток...

вот парочка

[699x468]

[699x468]

З.З.Ы.: а еще у нас ВЕСНА =)

перечитал свой днев)))веселый,однако,мысли))))

как молоден и глуп я был))))

Порой кажется,что жизнь проходит мимо...

Насрать...

хех) впервые за три года я праздную ДР будучи АБСОЛЮТНО трезвым))) а все потому что где-то подцепил ангину) ну да лан,черт с ним,все равно не собирался праздновать) все деньги отложены на покупку зеркалки...ммм...какое клевое слово-зеркалка...прям таки манит)))

все вроде хорошо)

за сим все)

happy b'day to me,мадахака =)))

[700x525]

[525x700]

[525x700]

Rina_Storm (05:41:51 20/10/2008)
хачу висту

Рома (05:42:06 20/10/2008)
хочешь я тебе расскажу что такое виста,деточка?

Rina_Storm (05:42:13 20/10/2008)
:-D

Рома (05:42:15 20/10/2008)
у тебя секс когда последний раз был?)

Rina_Storm (05:42:30 20/10/2008)
давно)

Рома (05:42:34 20/10/2008)
вот бля с вистой он у тебя каждый день будет!это я тебе обещаю! =)

Rina_Storm (05:42:40 20/10/2008)
ну я хачу виииииистуууууууууууууууууууууу

Рома (05:43:03 20/10/2008)
да нахер она нужна!хошь,просто интерефейс вистовский скачай,но сама ОП,простите,ГАВНО!

Rina_Storm (05:43:38 20/10/2008)
ну у мене есть кароч диск профэшнл с закосом под висту

Рома (05:45:25 20/10/2008)
ну и вот,чего тебе еще надо?а то поставишь эту висту,потом будешь буквально мать-героиня,
и на миня орать будешь вечно,тип нахер поставил,нахер поставил...че говорить,
вот тебе че-нить удалить с нее надо,а она,вы действительно хотите это удалить?
может вы все-таки передумаете?нет,не передумаете?ну смотрите,я вас предупредила!
а про обновления,сама себе их накачает,а потом сидит и ручками разводит,мол,прости,
хозяина,так получилось! =))))

Рома (05:46:24 20/10/2008)
у меня у чуда моего виста стоит,так я пока у нее жил,мне и от девушки секса не надо было,
просто за ее ноутом посидел,и все,ЩАСТЬЕ!мать его... ))

Rina_Storm (05:46:43 20/10/2008)
*ROFL*

Рома (05:46:55 20/10/2008)
все,на баш,полюбому )))

[700x525]

[700x525]

[699x673]

[525x700]

[525x700]

хз о чем писать...все хорошо....все-таки удивительно...когда все хорошо,писать или говорить об этом совершенно не хочется...а вот когда плохо....ладно,проехали....я еще жив....если тут это кому-нибудь надо =))))

до связи)

З.Ы.: что-то из последнего

[640x480]

[480x640]

[700x525]

[480x640]

[480x640]

[700x525]

[431x453]