Сегодня приходил представитель ФСБ и откровенно агитировал нас вступить в их ряды.
Отбор у этих ребят серьёзный, заявка рассматривается в течении года, 1й круг необходимо сдать физкультурные нормативы это 100 метровка подтягивание и 3х километровый кросс, а зимой это 5 км. Потом сдаётся интеллектуальный тест, потом сдаётся тест на выявление различных навыков и способностей, потом проходишь тестирование на способность действовать в стрессовых ситуациях, видимо с психологом. Когда их удовлетворят подобные результаты они выдают 3 задания, 1е задание на аналитические способности 2а остальных это внедрение в какую либо организацию тест на выявление коммуникативных способностей. И вот после всех тестов проходишь испытание на детекторе лжи. После всех, всех пройденных испытаний ты попадаешь к начальнику ФСБ твоей области и лишь от него зависит возьмут тебя или нет, честные твои глаза или нет) до последней стадии доходит человек 5-6 – отбор и правда серьёзный.
Вот думаю сходить на день открытых дверей в ФСБ посмотреть, интересно.

вот бывают дни когда я поглащаю кучу информации, до нескольких мегобайт, это примерно 2 книги по 600 страниц. И в минуты когда я ложусь спать и закрываю глаза начинаются голоса в голове. Нет, тут надо по порядку. Сначало голова напоминает шар под давлением и любая мысль вызывает явно ощутимые физиологические боли, или напряжения. Поэтому мысли отключаются. Потом возникает звук похожий на лопающиеся пузыри где то в области соединения шеи и головы(ну это вроде затылок называется) при том чувствуешь как пузыри то лопаются прямо в затылке, потом наступает тишина, и тишина начинает заполняться писком, медленно нарастающим и заполняющим всю тишину. И когда писк начинает напоминать тишину. (это как пылесос, ты вдруг привыкаешь к звуку что тебе всё равно включен он или нет) вот тут то и появляются отдельные голоса, сначало один, потом ещё потом их так много что они накладываются друг на друга. Голоса со мной не говорят) они говорят отдельные фразы не имеющие смысла, но это слова русского языка. Голоса как женские так и мужские, детские. Резкие грубые и нормальные. Целая симфония. Кстати бывает я слышу и музыку. Чесно я не знаю как это обьяснить, голоса мне не знакомые и на остаточную память их спихнуть нельзя(типо в подсознание уходит то что не имеет для меня значения)

сегодня я добрался до профессора и высказал о желании быть аспирантом.
он задал почему то неожиданный для меня вопрос
- а что вас интересует, чем вы хотите заняться какие идеи у вас есть?
- мм, хмм, уу, ээ - думал я. и удивлялся, - человеку хочется знать что мне нравится вместо того что бы выдать задание или тему.
и вот сократовский демон в моей голове, говорит
- я хочу заниматься астрономией, компьютерным моделированием. ( при том что я поверхностно знаком с программированием, но с астрономией я знаком очень хорошо)
- ну хорошо, идите к А.С, и сконкретизируйте с ним тему. А там посмотрим как себя покажите.

вот я сижу и думаю, чё мне показать, и что сократовский демон натворил

час пик 2х часовая пробка и водитель который любит шансон - АД
но я не об этом.
набитый автобус и по радио начинается реклама средства для повышения потенции, всё в красках. Меня от рекламы преимущества эрекционирующих мужчин выкручивало пострашнее шансона, не знаю как женщины восприняли эту 5 минутную рекламу средству "тангат". Ещё я заметил что для этих средств выбирают слово к которому не подберешь рифму.

в продолжении о мышлении.
в своей жизни я пользуюсь тремя видами мышления.
1. Это мышление, со скоростью около 150-100-80 слов в минуту, монотонное мышление, обычные сократовские диалоги с самим собой. по дороге на учёбу или в свободное время, обычно бредовые идеи зарождаются именно при этом мышлении. Рассуждения о проблемах и их причинах происходит при этом мышлении. Раньше чтение происходило тоже при этом мышлении, но после курса скорочтения, чтение перешло на второю стадию
2. Мышление со скоростью 400-600 слов в минуту. Скорочтение. Сочинение стихов и рассказов происходит тоже на этом этапе мышления. Преимущества - возможность параллельного мышления. одновременная обработка нескольких возможных вариантов. Слуховые галлюцинации как побочный эффект.
3. Скорость не поддаётся подсчёту. я бы назвал этот тип мышления хаотическим неконтролируемым. Тут лучше на примерах. Например шахматист, может сразу увидеть из всех возможных комбинаций своих ходов и ходов противника, те самые 6-7 ходов которые поставят неминуемый мат.
в математике это выглядит как способность решать в несколько секунд примеры в которых необходимо выполнить более 60 операций.
на практике это похоже на озарение, ответ на задачу не решается а чувствуется на уровне осязаемого. вот вы видете что это прекрасно что это правильно и всё тут. недостатки - не контролируемо, не всегда возникает.
а вы какие виды используете?

я деградирую - я становлюсь сверхчеловеком. (и почему Ницше не написал подобного)

почерк на столько ухудшается что я откровенно местами перехожу на стенографию а местами на клинопись. и сам не могу прочитать что написал. даже если я стараюсь написать красиво и понятно. непорядок. а вообще можно ли судить о деградации личности по почерку?

стал замечать что много читая я перестал обращать внимание на содержание. конечно я его перескажу, любую книгу из прочитанных, но я не обдумываю каждое слово как раньше не ищу скрытых смыслов мне достаточно 3-4 интерпретаций текста)
сейчас я больше внимание уделяю стилю автора, словам, интонациям, звучаниям, расположениям слов, конструкциям.
пожалуй если будет конкурс - угадай автора по трём абзацам. я бы ещё по соревновался.

было это давно, тогда я ещё играл в соловьёв разбойников, ходил на самоходных ходулях ,а по выходным стрелял из лука по соломенным человечкам, и любил девочку машу из 3г класса.
И был у нас урок естествознания, химии тогда ещё не придумали. И вот учительница вызывает 3х добровольцев, а я застенчивый был жуть, думаю только бы не меня. Повезло.
И преподала она тогда самый важный урок наверное в жизни - даёт добровольцам леденцы, простой барбарис, ничего такого, не конфеты с ликёром. и говорит
- ты Петя, положи леденец в рот и ничего не делай
- ты Максим, положи и слегка посасывай.(ну я точно не помню, сказала она посасывай или соси, ну пусть будет - перекатывай Максимка леденец во рту)
- ты Денис, грызи леденец.
И вот стоят они довольные морды, с леденцами, грызут сосут(т.е катают во рту) или ничего не делают.
Ну вот все леденцы закончились, посадила она детей на места и говорит.
- Жизнь сука сложная, её грызть надо что бы реакцию быстрее получить. (хотя я не уверен что она так сказало но мне хочется думать, что что-то в этом духе_

стою на берегу
вся река скована льдом
дворник с лопатой

я уверен за такие хокку меня не возьмут в рай.
мне устроят тёмную
я у всех прошу прощения)

едет трактор - бип бип
тротуар собой заполнил
люди все в ковше

пожалуй это моя предсмертная хокка
дневники зло которое и в топке не горит и в воде не тонет
личного никогда не напишешь
лишь искуственные построения
лучше жить чем описывать, и лучше писать чем читать.
пойду самосовершенствоваться. я очень хочу что бы вы меня тут больше не видели

я опять полон розовых соплей..
гением мне не стать
буду тупо зарабатывать деньги

ху вонт денцс витх мну ту найт?)
а вообще мне кажется я в расстроенных чувствах.

)

вчера мне привезли кровать 2*2 метра = 4 квадратных метра, я мальчик конечно большой но не до такой степени, и казалось бы всё хорошо но вот беда - как лечь? вдоль или поперёк или по диагонали? этот вопрос мучил меня всю ночь и не давал спать. в конце концов я взял компас и лёг по феншую - головой на восток
и я проснулся с чувством что надо сделать чтото социально значимое для мира, не к добру..

и конечно мой шедевр) после прочтения лавкрафта

Ктулху ацкей сотона

Ктулху воз борн миллиард лет назад
Оргий любитель, блуд-сейшен шаман
Жжег непадеццки он в те времена
Фтопке всех жарил – аццкей сотона

Кончилась лафа писец вдруг настал
Блуд на земле Ктулху всю иссосал
С голода вспухнув в Бабруйск он забрёл
В склепе пристанище здесь он нашёл

Смерт приходила не раз и не два
- Сцуко беспесды – настал час суда
Ктулху пацтулом ей вслед Бугога
Был он бессмертен ацкей сотона

Ктулху веками в склепе лежал
Мосх он офлайнерам мля иссушал
Часа реборна всё ждал он и ждал
Глобу всё слушал и звёзды считал

Грянул реборн скажем ктулху – превед
Абанамат! Слышим жосско в ответ
Ужос на лицах предсмертных застыл
Мир обречён сотона победил

я вот жил себе и особо не задумывался, а тут попалась статья об асексуалах. Возможно когда нибудь это будет ещё одна половая ориентация.
по сути это про меня, у меня слабое половое влечение стремящееся к нулю меня не привлекают ни женщины ни мужчины ни дети ни животные ни мёртвые женщины, мужчины, дети, животные. Жизнь без удовольствия конечно скучна, целибат я не принимал, но близких отношений(половых) у меня уже не было около 3х лет. Предложения интима отвергались просто,
1.если это женщина то говорю что у меня девушка есть я ей не могу изменить
2.если это мужчина то говорю что я не по этой части
3.если предлагают бесплатную проститутку, то см. п.1
единственная проблема это родители, которые видимо думают, что я ахтунг, и подыскивают мне разных девушек.

Как то сидел я в своём офисе, и думал: почему же это в картине “звёздная ночь” VanGogh’а мазок с координатами 20,3*31,7 от крайнего левого угла направлен под углом 98 градусов а не 134 как все остальные мазки, и так тяжело задумался, что сильно расстроился.
Вдруг дверь открывается, и появляется Пол Морок, наш общий с Зюсом Оппенгеймером друг.
Он задумчиво ходит по комнате и теребит все попавшиеся под руку предметы, то возьмёт подарочный секстан, то потрогает поножи тевтонских рыцарей принадлежащих Готфриду фон Роггу, то стряхнёт пыль с вазы эпохи мин, то переберёт коллекцию газетных вырезок фотографий Бориса Моисеева.
- Гм, - отвлёкся от раздумий о мазке, и окликнул Пола
- Знаешь Буасу, обьясни мне разницу между асексуалами, антисексуалами и просексуалами, - выдаёт на гора пол и смотрит на меня наивными глазами.
О мазке я совсем забыл.
- вот помнишь нашего друга Зюса? – спрашиваю Пола, совсем забывая о мазке.
- Конечно помню – ковыряя в кожаном кресле пальцем отвечает Пол из подлобья.
- Так вот недавно его вызвал совет директоров фирмы в которой он президент, Зюсс как раз несколько месяцев жил на кавказе и вынужден был вернуться.
Ну приезжает он, собрание в полном составе, ждут только его. И вот выходит председатель и говорит – ты Зюсс Авраамович – скопец, снимай говорит штаны, проверять будем. Ну Зюсу делать нечего снял штаны, и правда оказался скопцем. Поднялся шум, гам, кричат – не мужик, тряпка, грознее становились голоса, - у него и яиц нет, как он управлять дальше то будет. Дошло до того что решили Зюссу расправу физическую с летальным исходом учинить. Тут то он мне и звонит – говорит – хуё-маё – выручай!
Приезжаю я к зданию этой фирмы которая занимается страховкой фирм занимающихся страховкой других фирм. Говорю Секюрети – отойди, тот - без пропуска не пушу. Достаю я шашку свою богатырскую и Вбегаю и рублю всех, кто под руку подвернулся, в том числе и злодеев всех.
И вот стоит Зюсс среди остатков своих бывших супостатов, даже глазами не моргает, смотрит в одну точку, и нервно руки себе заламывает.
- эх ты, курицы испугался – говорю Зюссу
- Так о чём ты Пол спрашивал? Я кажется увлёкся.
Пол задумчиво смотрел на меня выламывая себе руки

донцова - самый рейтинХовый писатель россии,
пишет по 1 книге в месяц.
я чувствую себя ничтожеством,
пойду зароюсь в себе поглубже.

в день я перечитываю туеву хучу блогов, просто беру последние 100 постов http://www.livejournal.com/stats/latest.bml
и не важно на каком языке, так я неплохо овладел английским.
и скажу что люди разные и все интересные, да проблемы одинаковые, а люди разные. каждый человек оригинален.

бессмертие в пределах земной жизни - глупость, ещё большая глупость - земная жизнь в пределах бессмертия.

ночь поздно пришла
стёкла верлибром полны
снег на крыше один


весь день слушал как стёкла дребезжат на ветру...я бездельник

теперь вместо слов - йа блондинко, йа криветко, йа животнайе, йа буду говорить сокращённо - йа менеджер среднего звена