Те, кто сталкивался с особенностями жилищного и земельного права, знают, как вольно могут некоторыми инстанциями трактоваться федеральные законы. Мало того, иногда местные власти принимают законы или постановления, которые противоречат не только общероссийскому законодательству, но и Конституции страны. Зачастую эти нововведения невыгодны большей части граждан, зато очень выгоды узкой группе лиц, имеющих прямой контакт с действующей властью.
С 7 июня 1995 года действовал закон «О порядке регистрации пребывания и жительства на территории Краснодарского края». Нюансом этого закона, введенного местной властью, было то, что человек, не зарегистрированный на территории Краснодарского края, не имел права осуществлять сделки с нежилыми помещениями. Понятно, что закон был очень выгоден тем, кто не хотел видеть в таком доходном регионе новых игроков. Не будем забывать, что на территории региона находится Сочи – крупнейший курорт России.
Неконституционный закон не устраивал тогдашнего председателя Центрального районного суда г. Сочи Василия Михайловича Волошина. Этот человек, успевший поработать в окружном суде Дюссельдорфа, прекрасно понимал, что этот закон является варварским и в гражданском обществе не может иметь силы. Несмотря на противодействие определенных сил, оппозиционных Волошину, он направил обращение в Конституционный суд РФ. Волошин указал, что положения данного закона противоречат нормам, закрепленным ст. 27, 35 Конституции РФ, а также Закона РФ от 25 июня 1993 года «О праве граждан Российской Федерации на свободу передвижения, выбора места пребывания и жительства в пределах Российской Федерации». Конституционный суд встал на сторону Волошина, указав, что данный закон противоречит Конституции и Федеральному закону, и субъекты не могут вводить такие ограничения. И местная власть, и те, кто с ней взаимодействовал в формате «серых» и «черных» схем, были шокированы инициативой Василия Волошина и принятым Конституционным судом решением. В то время никто не понимал, как судья-энтузиаст может отменять законы, выгодные местной власти, при этом не лоббируя интересы кого бы то ни было. Волошин создал судебный прецедент, ограничивающий некогда всесильные местные власти. Определенные лица впоследствии безуспешно пытались его склонить на свою сторону, но это уже совсем другая история.

Российские курорты с советских времен являются местами сосредоточения криминалитета. Индустрия развлечений и общепита чутко реагирует на требования отдыхающих. Естественно, что огромные доходы гостиниц, ресторанов и дискотек являются лакомой добычей представителей крупных ОПГ.
С конца 1980-х по середину 1990-х криминальные разборки со стрельбой и поножовщиной ежедневно становились основными темами в местной прессе и разговорах горожан. Сочинцы до сих пор обсуждают криминальную войну архенгелогородской группировки и местных авторитетов.
Коррумпированность милиции, прокуратуры и судов лишь усугубляла ситуацию. Уголовные дела возбуждали крайне неохотно, следствия велись спустя рукава, а в судах творилась выгодная преступникам неразбериха: бандитов освобождали прямо из залов заседаний. Ситуация резко изменилась в 1995 году после назначения на пост председателя Центрального районного суда Сочи Василия Волошина, нынешнего председателя Московского Областного суда.
Сразу же после появления в Сочи Волошин отправил за решетку несколько местных авторитетов, которые, по слухам, попытались через посредников занести Волошину крупную по тем временам сумму – 200 тысяч долларов, но получили отказ. Негодованию бандитов не было предела: неожиданно в городе появился человек, который может посадить на «невинную выходку» типа вымогательства, убийства или похищения человека.
Статистика обвинительных приговоров с реальными сроками поползла вверх, выведя по этим показателям Сочи в лидеры по региону. В то время более 60 % тяжких преступлений приводили к исправительно-трудовым колониям. По слухам, криминальные авторитеты даже провели сходку, чтобы либо склонить Василия Волошина на свою сторону или снять его с поста председателя Центрального суда Сочи. К результатам это не привело: денег Волошин так и не взял, а преступники продолжили осваивать северные регионы России. Под конвоем.
Волна криминала была сбита, разборок со стрельбой стало меньше, в Сочи стало спокойнее отдыхать . Фраза «главное не доводить до суда» для сочинцев приобрела особый смысл. Если с милицией и прокуратурой можно было как-то договориться, то судебная система Василия Волошина не оставляла шансов.

Вот, пишу с мобилы, проверяем себя в армии. Не думал, что будет шанс написать, всё таки удалось.
В общем всё нормально, только на 8 ом месяце службы удалось покидать гранаты, пострелять с ак-74м. По духанке капал камни, теперь прошу делать подобное других. Ибо если откажешь командиру, он заставит это делать тебя, им противостоять трудно, т.к. ты дал клятву и теперь твоя священная книга устав. Вот, 2месяца мучался в мотострелках, потом перевели в питер, разгружать вагоны с боеприпасами для дальнейшей погрузки на "урал"ы и перевозки их же в соседнюю часть для подрыва. Условия для жизни плохие, свободы больше, магазин через дорогу, соответственно цены норм. на 8ом месяце опять заполярье, артиллерия, 1ый гсадн. Щас п. верхнии луостари, магазин через дорогу, но в него попасть сложнее, т.к. много офицеров, а за пределы части нельзя. Короче глупости всё это, тут с гаубиц должны стрелять, увидим как дальше, щас обучают как с ними работать.
С медициной тут, как и в п. токсово дела обстоят плохо. Все спрашивают, но вылечить больных сложно, т.к. врачи либо забивают на тебя, либо офицеры. Слава богу не болел сильно, бывало поднималась температура, но сбивал её без помощи кого либо, товарищи выручали. Короче кажется, как будто попал в 90е, т.к. условия и оборудование у нашей армии стоят на месте, деньги выделяются, но пропадают, скидываемся своей большой зарплатой 2000р. и покупаем что нада. Солдат много так что получаются норм сумма.
Осталось чутка, постараюсь ещё как нить написать, тяжело на молила писать. Всем удачи!
[360x480]

В чём же тяжесть выбора? Не так давно я понял,что вся наша жизнь основана на выборе. На выборе того или иного действия. Так почему же иногда так тяжело? А иногда без особой заморочки очень важные вещи бац и решил! Непонятно, но факт один я уяснил, при выборе всегда нада быть максимально сосредоточенным. Выбор это вся жизнь и не правельный выбор, естественно неправельная жизнь. Что такое не правельно? Вот такими вопросами себя мучаю очень часто. Выбор - деталь на которую часто не обращают внимание, а роль выбора, в продолжении жизни. Короче что нам это всё даст хз, но меня убедил выбор не правельный, сломана жизнь, а может тут не так уж и классно, хз, побуду пока тут :)
Жизнь продолжается, тренировки, работа, как я устал работать, особенно если тебе работа не нравится, да и коллектив тоже не айс. Короче многое изменилось, только формально, формальности преобретают смысл! Короче скажу одно, голова как будто обновилась, раньше действия для меня были основой и корнем всего, теперь же мелочи отвлекают моё внимание. Странно, но я становлюсь другим, как мне кажется(подозрительно и чутка страшновато!). Интересует только одно, как продвинуться в жизни! Ладно это будет позже.
Ходил месяц без денег, не с кого трубу не брал, так сказать морозился от всех, щас восстановился, получил 25.350 и сразу же отдав долги получается 9к, джинсы купил и защиту на руки, и вот как заниматься тем что нравится? Если бы я учился, я бы оставался без джинс и тренировок! Так что нада срочно бросать работу идти учиться и выживать пока совсем худо не стало! На кого пойти учиться??? посоветуйте пожалуйста!

Вот и пишу наконец-таки, заставил себя, оторвав от контакта, смешно, но правда. Встретил новый год так сказать цивильно, на даче, в кругу знакомых, с алкоголем и моникой. Было нас человек 9 и всего 1 девушка. Впринципе мужская компания меня всегда радовала, но вот девушек не хватало. Всё было слишком серьёзно, но в общем, я спокойно и хотел, только чуть чуть веселья всё же не хватало. Ладно проехали.
Выйдя на работу, провёл там всего 3 дня, на четвёртый день, на тренировках сломал бестовую кость мизинца, кинул соперника прямо на руку, бывают в жизни огорчения (как говорится). Теперь сижу на больничном, с пятницы 13-го по 31-ое :( Долго с этим вонючим гипсом я не выдержу, но нада терпеть, иначе кость криво срастётся, эхх :( Решил завязать с алкоголем и курением всякой каки, по крайней мере в голове что-то поменялось, теперь всё зависит от меня,пока держусь, посмотрим как дальше. Закончил с Буковски, заканчиваю Довлатова, всем советую Довлатова, легко читается и познавательно, для любителей познавать психологию людей.
Девушки как не было, так и нет. Всё встречи с бывшими или случайные знакомства, надоедают, зато не бесятся по мелочам, и не злят. С Лёхой поспорил, что не буду брить бороду пока не найду себе девушку, даже самому интересно, кому бородатый я нужен :D Всё равно не буду циклиться, и ждать с нетерпением, будь, что будет. Если и вправду нужна, значит будет, нет, так нет!
Ножевой бой практикую, хочу увеличивать познания боевых искусств, и попробовать ещё чего нибудь, пока глаз пал на КУДО, посмотрим как дальше буит. Пока в долгах, больничный оплачивают только 30%, так как фирма не очень то и чистая ((( В общем как понимаете, не чего особенного за это время не произошло, только мелочи, которые для меня что-то значат, про них в общем не буду, всем удачи, и помните, драконы за вами наблюдают!

Сижу на работе. Жду конца рабочего дня, и решился написать. Думаю, напишу, и покушаю. Забавно получается. Теперь же я стараюсь меньше курить, пить, жить в развалочку. Теперь же по вторникам и пятницам занимаюсь по утрам, ножевые бои, потом бегом на работу, и обратно домой, 2 часа на сон и турник, после развалочка, если выходит. Стараюсь от неё убежать, но суета постоянно тянет куда-то. Вот и привела меня к подруге друга, естественно к бывшей, но я до сих пор не могу понять, я же не такой, я же всегда их обходил стороной, и всегда получалось. А к этой тянет, или я дурак просто, привязываю сам себя. Но теперь оттолкнул на максимальную длину и держусь как всегда один. На самом деле тянет к многим, стал больше общаться с собой, и каждый раз как общаюсь, выкрикиваю в слух "Сранный шизофреник!", небольшая злость, а потом глаз дёргается, уже месяца так 2 ( Злит ужасно, а нечего не делаю с этим, все говорят нервы, а мне кажется я потихонечку схожу с ума, т.к. пытаюсь уйти от жизни в "развалочку"). Найти её всё больше и больше хочется, и не уходить уже, чёрт возьми не куда, остаться с ней навсегда и верить, сука чертовски верить, но почему-то в это не вериться самому, хотя, верится, только где её найти, всегда верил, что само как то будет это, но непонятно как и когда уже. Я всё о любви, и потихонечку в одинокой жизни настраиваю себя, что любви нет, а кто-то говорит "ты её никогда не испытывал, вот ты так и думаешь". Стал больше читать, и находить мысли о том что её нет, вот наверное и такие выводы, особенно Ч. Б., и вышел на замечательную цитату, она как вопрос, кто сможет пожалуйста ответьте на него, в комментах естессна :"Любовь - это форма предвзятости. Любишь то, в чём нуждаешься, любишь то, от чего хорошо, любишь то, что удобно. Как ты можешь говорить, будто любишь одного человека, если в мире, может, десять тысяч людей, которых ты бы любила больше, если б знала? Но ты с ними не знакома..."
А ещё думал о армии, долго думал, теперь не хочется туда. Трата времени, все говорят не бойся, а я не боюсь, и правит моими мыслями далеко не страх, а скорее всего потеря своей головы до конца, резко не смогу нормально всё это воспринять, хотя всего 1 годик вроде, но пока до призыва 30 дней, так что думаю.
Купили квартиру, тоже 1-комнатную, тоже на 11-ом этаже, блин совпадений много, и тоже в тушино. Классная квартирка, думаю там будет жить мать с отцом, а я в старой останусь, ремонт осталось сделать.
Думать о следующих рывках жизни пока не хочется, хочется с военным билетом как нибудь решить проблему, а в принципе мне 23 в этом году, так что думаю в строительный институт, вроде определился, и когда закончу будет уже 28, вроде военный срок закончится :D Вот такие подлые мысли иногда посещают, но не спроста, все служивые говорят: "Если можешь откосить, то коси, т.к. делать тама не хуя!". Выводы сами напрашиваются.
Знаю одно, чтобы я не сделал всё к лучшему, это я себя так успокаиваю, а девушки самые прекрасные создания на планете! Почему только мы их не можем понять? Наверное не так хороши :(

Вот снова я вам пишу, даа на самом деле пишу я только для себя. А от вас иногда очень приятно слышать советов или просто поддержки. Наверное начну с себя. Становлюсь по тихонечку на ноги, жил с девушкой 3 месяца, уехав из тушино в люблино. Чесна мужики, такая это жесть, когда девушка неопределённая, просто чушь, она хочет быть с тобой, а ещё и гулять, а может быть и ещё кого нить, но блин, я как всегда сантименты включил, и наверное любил я её, но было очень не приятно слушать предьявы за то чего я никогда не делал. Я даже завязал со всем, не общался толком с парнями, и не курил сигареты, т.к. переехал в люблино. Зато я теперь лучше знаю себя, я не плачу из-за мультиков, и не собираюсь слушать мнение людей которые тебя не во что не ставят, а ещё оказывается я хам, за то что называю девушку самой умной, наверное я ещё громко разговариваю и толкаюсь когда сплю, из-за этого мы не смогли быть вместе, девушки это правда, если всё устраивает, пишите. Вот каких то таких вещей я за 3 месяца наслушался, и теперь не особо тянет к серьёзности в отношениях, но всё ещё жду ту единственную (:DDDD так смешно это писать ). Скучно без неё. Даже не то чтобы скучно, не хватает близкого человека и хоть убей, друзья друзьями, но хочется отношений, как тянет к ним, а не охото близко кого-то подпускать, опять что-нить произойдёт, как я понял нада не загоняться и плыть по течению. Если судьба, значит не буду один...
Каждый день проходит как что-то непонятное. Утро работа, вечером к Диману, в 22 на турник и так целый месяц. Иногда пробежки, иногда дача, иногда дома запираюсь. В основном всё по первому сценарию. купили билеты, 11.07.11 еду в крым на пару недель, нада развлечься, тама всё и для меня. Жду не дождусь моря, эхх отдохнём. Едем в пятером, четыре пацана и одна девушка. Хочу по горам полазать. А ещё не поверите, отказался от пива, практически раз в месяц и то на ДР выпиваю, и только его. Рад, теперь без больной головы и всё помню что было на праздник :DD Друзья остаются, а я теряю всё больше и больше уверенности в некоторых людях, кого я считаю близким. Люди взрослеют, каждый течёт по своему течению, и у каждого своё предложение пройти этой жизни так, как хочется им, потому-что так или иначе он услышал и хватается зубами, когтями и всем что есть, за то что ему предложат выгодное(денежное), а после него хоть трава не расти. Думаю пойти в армию, или что делать хз, английский на время отдыхает, пока каникулы летние :D
На учёбу забил, блин уже 3-ий вуз меняю, нада определяться, вот решаю, думаю к концу лета придёт важная мысль. Ааааахахах важный тип. Пухи вышел, встретили как подобает, сняли коттедж, отдохнули за всю фигню. Стал увлекаться техникой владения ножом, думаю если будет свободный месяц, займусь обязательно, нашёл курсы, денег много требует хороший мастер. Всё больше к легальному заработку, пока на складе книжном, скоро уйду отсюда. Как уйду обязательно отпишу.
ПЫСЫ будьте аккуратны при выборе второй половинки, иногда наше "...не может быть!" как ни странно может быть ((( верьте только себе, думайте что верите всем...

Всех с наступившим 2011 и рождеством Христовым :) Вот и я решил написать в именно этот день. Прошлый год прошёл более или менее успешно, изменил многое, теперь редко покуриваю, чаще дела, тренировки, английский, работа, институт. Время мало, дел много, нада выбирать, без девушки и это не напрягает, хотя наверное хотелось бы ощутить тепло человека, котрый тебе родной, и найти вторую половинку, нежели бегать по чужим огородам ( Теперь 3 проэкта которые нада осуществить, в этом году всё сразу не получится, а вот парочку начать можно. С институтом одни долги, и нечего другого, хотя бы долги, а то и института не было :) Радует (: На самом деле не фига не изменился, изменились действия, за ними наверное и меняется человек ( А так не охото, ну ладн, я максималист и в этом мне не изменять. Какой бордак в стране, хочу военник и на тибет, хочу забраться на гору Кайлас, кто-то её называет пупом земли, расту я и растут потребности. 22 года, др прошло не очень: сауна, друзья, алкоголь, подруги. И каждый раз в голове играет умная цитата "Не нада экономить на всём, нада больше зарабатывать". Деньги нужны для душевного покоя, чтобы удовлетворить себя наверное, ну и близких. Хотя толка я в этой жизни не увидел, кроме того, что жить и радовать всех своим присутсвием, а иногда и напрягать, что бывает реже. Было много междоусобиц, но маленькие победоностные войны ставили всё на место. Посадили Дису(, скоро отпустят Пуха ))) Осталось совсем чутка, гоняли к нему в Брянск, вроде не такой худой, но живётся ему хуёво. Вот как то так и живём, а я всё ищу истину, где она хз. Заморачиваюсь востоком, думаю заняться йогой и медитацией. Больше читаю, развиваюсь во всём, стараюсь, никогда не отказываю в новом опыте. Вот как то так, новый год, нуу как сказать, с друзьями на даче, потом ещё дача, шашлык, подруги, друзья, алкоголь. Короче жара да и только 3 дня пил, щас отхожу. Всем удачи, здоровья вам и вашим близким и родным :)

Так начём с самого запоминающегося. Жизнь более или менее нормально, вроде более стабильный, вроде более безбашаней, кто увидит поймёт. Нравится, бросил курить, курил за 3 недели максимум пол пачки, и то сомневаюсь, что столько было, вот всё бы нечего если бы не алкоголь, с ним сложнее держаться. Вечерние пробежки дали очередную потерю веса, жрал протеины, жрал генеры + креатин, предлагают Анабол, я в отрицалово, ну их нафиг эти стеройды! Буду качаться максимум с протеинами, но не более того. Только массу очень сложно набрать, не магу понять почему, но точно знаю, С Июня начинаются тренировки по Айкидо, купил кимано, так в нём смотрюсь, пзц просто, как нить выложу, поржёте. В институт с Колбасом сьездили, буду поступать. Если не поступлю до начала сентября, пойду в армию, решено. А то я своё распиздяйство и доброту только развиваю, а с меня всё жрут, жрут, надоело. Девушка, вот проблема, вокруг совсем не интересное. А то что интересное, далеко, и я сам чёто не особо проявляю инициативу, хотя всё супер, только с Мариной пересекаюсь, дааа и вот недавна к Катюхи заходил. Пзц все меняются, и в лучшую сторону, но только по молодости по ходу дела. Увидимс дальнейшую жизнь. Удачи вам друзья :)

Не думал что напишу, но всё же))) Время течёт, по жизни платим ментам, уже 2ой год, ушло 700к ((( 9ку разбили какие то демоны с района, повыбивали стёкла. Мирона лишают прав на 2 года, неповезло дураку, сначала поймали около подьезда, он выпил 2банки пива, на полтора года, а потом когда он из суда выезжал, выехал на встречку, а мент тут как тут))) и ещё на пол года))))) Тлько ему так везёт. Илюха наконец таки нашёл работу, красавчег. Я работаю, уже 3-ий месяц, иногда заморочка на работе появляется)) Иногда прикалывает, иногда стрёмно, что запалят %) Пзц короче, жизнь идёт своим ходом. Приехал Пух с Украины, 2 дня погулял и уже 2ой день рождения, встречает в СИЗО!!! Пзц не везёт, в первый раз со мной пошёл погулять, его на 2месяца, второй раз из-за дуры, которая заяву накатала, а забрать ей заяву не дали, теперь сидеть Пуху до суда :( Полнейший акуй, недавно Др Светки было, пзц чё вытворили в сауне))) ОГОНЬ, в магазине чёрт какой то ксивой махать начал, чуть без головы не остался, пока какой то узбек или хз кто он по национаяльности, но ручки у него были красивые, весь в перстах))) Говорит "Пьяный он, не трожте его!" 8) Жгли как могли... Над почаще писать, а то совсем забил на днев))) Пойду на бок я.
Жизнь прекрасна и удивительна,

Прикольно так, прочитал прошлый пост, и понял, что я уже уволился с той работы, о которой я писал в прошлом посте. Неделю не дул, 2 недели тока смог продержаться без сигарет. Думаю дуть меньше, так, что приступаю к действиям с завтрашнего дня. С сигаретами гораздо сложнее, когда бегал, занимался по утрам, спокойно не курил. Начинаю дома по утрам залипать, выхожу на улицу и жутко хочется курить, и не могу обьяснить это, непонятное что-то. Скорей всего окружение, да и алкоголь. Потеплее станет, буду опять бегать.
Гонял в дом Булгакова, видел 2 комнаты из 5-ти, остальные на реконструкции((( Ну и ладно, всё по тихонечку меняется к лучшему. Недавна встретил Бумера, эт парень, с которым меня познакомил Артём, которого мы с Бумером и Илюхой кинули на 20к, короч был рад его увидеть, мир нереально круглый, я был удивлён. Вот так вот и живём, короч пзц полный... Ездили в НАрофоминск к Вовке, туда доехали за 40минут, обратна пробки и пзц, тока через 2с половиной часа проснулся где-то на Туристской, от свиста колёс. Лёха устал ехать и начал топить, короч жара, гонщик ))) Именно так время и проводим... конец лета (((

Тут в Ли.ру много чего изменилось, нуу и ладно, не буду акцентировать на этом ваше внимание, если оно, как таковое есть:) Сижу слушаю какую то мелодичную мелодию, на улице необычайно тепло, солнце, девчёнки в юбках, улыбки на лицах, лёгкий ветерок, всё это должно способствовать моему настроению, но сёня не тот день. Я непонятно, загружен, какими то мыслями, какими то эмоциями, которые мне дают понять, что не всё так замечательно, как на улице. Сёня устроился на очередную работу, помощником какого-то знакомого друга. Посмотрим чё из этого выйдет. Устал, не знаю от чего. Время течёт слишком быстро. Целыми днями одно и тоже, не буду повторяться, мне это уже самому надоело. Сёня выпускной, когда то я праздновал его, так же как и все остальные будут праздновать его сегодня.
Прошло 7часов, как я пишу это продолжение, время 2часа :) Завтра на работе нада быть. Чёто нормальное хотел написать и из головы вылетело... День за днём... Пойду спать.

Вот млин, так всегда, научился смиряться, и нашёл что, хотел, взамен получил кучу проблем и прикольчеГ! Заодно, сверху получаешь сомнения и много всего интересного (: Короче я опять загнался, дела, даа как всегда. Наконец-то отпустил всё из своей головы, прям понравилось, нашёл новый заморочки, понял, что всё гораздо лучше, чем думал. Ушёл в запой, 4 дня жёсткого алкотрЭша. Виски + гарик + миллер + коньяк + морелло + кола ==== жуть, я бросаю пить, по крайней мере 1 раз в неделю, не больше, ещё Попен на девчонок гонит, придёться обьяснять, он не фига не понимает, а он не прав, встряну... (: Эхххххх..............

Чёто настроение аморфное, завтра нада чё нить мутить, пока работы нету. Вот мамашино Др спраздновали все, я тока один не пришёл на празднования, все как бы прикатили, я её поздравил, вот тока не пришёл когда они все отдыхали, и на следующий день не пришёл... Короч я опять загулял, у ДХЗ 3 дня сидели, нууу кто как менялся, отдохнул с Анютками, Илюхой и Минским, оч порадовалО, жаль мала чего помню, короче как всегда АЛКОТРЭШ и постоянный убиственный гарик:( Хочу посерьёзней отнестись к скорому поступлению в институт, короче начинаю браться за голову, на провокации не поддаюсь:( Как же сложно буит:(

А тут тебе на, целый дневник, где написано чего я боюсь, в чём я туплю, сдесь практически все мои мысли. И вот я пишу новый пост. Начал работать, на самом деле очень даже навится, и в тоже время не нравится. Нравится людьми, с ними приятно работать, вот тока не хрена толком не обьясняют, это бесит, сложно чёто понять, когда так работаешь. У меня какая-то напасть, вот не магу так просто забить на Леру, нада заморочится и найти се тётку, а то чёто как-то напрягает Лера, она для меня как слабость, с ней не хочу быть и в тоже время хочу, но знаю, что с ней сложно, а в отношениях сложности не люблю. Так вроде всё тоже самое, тока пока ещё не знаю куда, как , учится пойду, нада срочно решаться, а то скоро экзамены все дела, короч пора серьёзный вид создавать, иначе останусь с голой жопой, и один. Девушки, какие же вы сложные!!!

У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим.

Пзц, пзц, пзц, чё творим, я просто в ахуе. нууу пзц, вчера гульнули у ГУся, нас 2 раза выгоняли из хаты менты. Тип оч громкие, я не представляю кто с ними решился говорить, потому что 15из17-ти человек были окислённые. Просто пзц, посрался с Лерой, не знаю почему, из-за чего, но точно злой на неё. Млин, ещё раз понял, что мне не идёт быть добрым и милым, пошли все нахуй. На данный момент состояние просто глубокой подавленности, из которой может вытащить тока душевный разговор или близкий человек, пофиг. Живём, курим, пьём. Ток я не пре делах...

Непонимаю много чего, вот встречался с Мариной, был с легка жёстким, интелегентом и в тоже время холодным, вышло так, что я послал её из-за того что она мне врала. На данный момент, стараюсь быть ласковым, нежным и интелегентом, но млин чувствую в ответ холод и лёгкую усмшку( Вот хоть убей, вроде нету нечего, а чувство не обманывает, всё рано ощущаею какой-то дискомфорт с ней, и вот чё делать то. Нравится она мне всем, красивая, не тупит, мозги на месте, а вот народ с кем она общается и вот это вот чувство, не дают покоя голове, левый загон, но пофиг... описал)))=*

Вот прикиньте, долгое время думал мент, а он обычный лол, которго грамотно развели мы=) Короч исполнили его, нажрались, накурились, поспали, нажрались и так короче целую неделю. Тока те деньги которые заработали не чесным путём, кончились на второй день. Ещё тэкила, виски, самбука, всё из Шереметьево-2, дьюти фри онли. Короч всё оч грамотно было, бросил марину, встречаюсь с Лерой. Новая любовь тип, хотяя хз, моё мнение насчёт любви изменилось. Любовь придумал нищий парень. Хоть я и не такой, всё равно, мне кажется что мы подходим, хотя кому я вру, я не подхожу не кому. Загоны, опять, ладна, хватит базарить с самим собой, а то совсем сойду с ума. Как захожу в свой днев, начинаю сам с собой размышлять, даже нравится, ибо как то трёхмерно всё получается. Пойду я перекрываться, ибо мне не по себе=(

Бросить дуть неполучилось. Стоит выпить сиги начинаю курить. Короче я не о чём, моя сила воли гавно. Даа и в данный момент себя чувствую таким же!!! Пойду в ванную и запрусь таким образом от всех, просто нереально кроет голову, просто даааже не описать, хуже депрессии, просто мясное состояние. 1 сутки не курю гарсон и дудка. Я просто неотним, нада пойти на работу устроиться, а лавэ нету даже на метро, хотяя ваапще пофиг на проезд, всегда пройду и так, но я короч ваапще дурень! Короч знаю одно точнА!!! Я скора полечу на граблю!!!