Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим…
...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.
[584x426]

Курю…никогда не была «за» курение, а сегодня вот затянулась, как в былые времена…просто иначе расплачусь снова…
Курю…сжимаю в руке сигарету…гадко…дрожащими руками…вдох, выдох, вдох…кусаю губу…
Курю…затяжка…другая…из глаз медленно выкатываются прозрачные, похожие на льдинки слёзы…плачу…боже, как же это противно- быть бессильной…бессильной значит слабой…плачу…растираю по щекам тушь…а написано- стойкая…
Курю…судорожно вспоминая какие сигареты курил ты…у меня Next…интересно, чтобы ты сказал, увидев меня с сигаретой…ничего…ведь тебе наплевать на меня…и на мою жизнь тоже…
Курю…вспоминаю…а знаешь- нечего…ничего не осталось, ничего…и сердце больше не бьется…правда не бьётся…и то что завтра будет лучше, не помигает…что это со мной- весенняя депрессия или ПМС…или я просто болею неизлечимой болезнью название которой- любовь…
Курю…какое противное слово…а знаешь, я сегодня с мальчиком своим рассталась. Вот. А знаешь почему…? Потому что не ценила его. Потому что плевала ему в душу. Потому что достала его вечными капризами. Потому что всегда была чем-то недовольна. Потому что люблю тебя.
А его я наверное тоже любила…Как человека, как личность, как друга…любила за это и поэтому была с ним…лучше бы не была- было бы больно мне одной, а я сломала ещё и его. Тварь. Он сказал мне сегодня, что я тварь…я не злюсь на него, он прав…может быть он простит меня…любит, наверное…а может и не простит…слишком много говна…я бы не простила.
Курю…Знаешь, он потрясающий у меня…был…такой искренний, такой смешной…мой…и глаза у него молочно-карие, и вообще он симпатичный, популярный…только вот одно «но»…он не ты…Он поймёт мои всплески эмоций, он попытается забыть всё, что было не так…только зачем…зачем, если сердце ноет не по нему…
Курю…теряюсь во времени и пространстве…забываю, как было, пытаюсь не думать, как будет…ищу покой…где? В чем? Спрашиваю себя. Задаюсь вопросом «Зачем это всё?» Действительно, зачем, если всё равно без тебя…
Курю…кусаю пальцы, ногти грызу нервно…курю…смотрю по сторонам…солнце светит…только не для нас…только не для меня сегодня…
Курю…весна…ненавижу весну…а она ненавидит меня…у нас с ней борьба…5000:1 не в мою пользу…
Курю…всё что в жизни делается- всё к лучшему…наверное…а если в жизни уже давно всё однообразно- никак…если живёшь лишь от ночи к ночи, потому что тогда снятся сны- цветные, красочные…это как? Это к чему?
Курю…небо пронзительно –голубое…смотрю вверх…щурю глаза…ведь всё будет нормально…ведь это пройдёт…обязательно пройдёт…ведь я буду счастлива…я ведь заслужила счастье…и когда-нибудь…когда-нибудь оно придёт ко мне…доброе, ласковое, улыбнётся мне тёплой улыбкой, протянет руки, а я протяну в ответ…когда-нибудь…а пока я просто переживаю время, пережидаю…и я пережду…я буду ждать столько сколько нужно, лишь бы только снова начать жить…и я дождусь, обязательно этого дождусь…
Курю…выброшу сигарету…посмотрю на пачку…тоже выброшу…курить вредно.
Я люблю тебя.

[500x375]
Я тебя ЛЮБИЛ...
В переполненом супермаркете я сразу её заметил, хоть и болел тогда жутко и было ни до чего.Она покупала фрукты, а я пытался найти себе что нибудь к чаю.Я задал ей какой0то банальный вопрос, она засмущалась. Знакомство с девушкой для меня никогда не состовляло проблемы. Да и его логическое продолжение тоже: я уговорил её втретится в шесть в центре. Сообственно это было не трудно. Схема отработана до такой степени, что сбоев уже не случалось.
Пока я стоял в пробке, из любопытства рассматривал рекламные щиты. Баннер сотовой компании советовал:"Влюбляйся!" Избито, сколько ж можно.
Мы встретились почти вовремя.Было слишком жарко- мы охлаждались коктейлями, болтали о чём-то. Она заставляла меня пить маленькими глоточками:у меня же температура, надо беречь себя. Летом, сказала она, болеть вдвойне противно.
Вообщем-то не поспоришь.Но столько заботы... Я не привык.
Она всё время смотрела в стакан и играла с трубочкой, буд-то пряталась от меня.В какой-то момент она быстро подняла голову и посмотрела мне в глаза.Такая беззащитная!Она будет легкой победой.
После кофейни я проводил её домой.Она стеснялась, как ребёнок,когда я смотрел на неё отрепетированым влюблённым взглядом. Рассказывала что-то про институт, какие-то глупости- я особенно не вслушивался. Оставил её у двери в квартиру и уехал встречаться с другом. В клуб пошли. Потанцевали, "раставили сети", с кем-то познакомились.Мы в этом деле порфи=) Домой я вернулся под утро. Когда увидел в телефоне её смску, до меня дошло:обещал же позвонить перед сном. Вот дурак. Когда проснулся первым делом отправил ей сообщение. Я часто так делаю: чтобы девочка думала, что я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней. Написал латиницей, как она любит, рассказал, что вечером у меня поднялась температура и я уснул ещё до програмы "Спокойной ночи, малыши!". Она ответила смайликом.Как маленькая. Но я продолжил стараться изо всех сил: мне почему то было важно влюбить её в себя. Я вспомнил все техники НЛП, все безпроигрышные ходы. Вытянул из неё максимум информации- столько, что уже можно было составить целое досье. Я знал всё: от места и времени рождения, до размера обуви. Дарил её любимые белые тюльпаны, смешил до потери пульса, выгладел на сто. На третий день после знакомства в супермаркете я пригласил её домой, познакомил со своими животными и рассказал несколько историй из детства, чтоб доверяла. Мы вообщем-то не плохо проводили время вместе. Мне нравилось приходить с ней в чайную, садиться напротив и смотреть в глаза. Со временем она тоже научилась смотреть на меня не отрывно- с наиграной, равнодушной улыбкой. Я чувствовал как тяжело она ей даёться, а она думала, что играет как актриса со стажем. Я вглядывался в её лицо как можно пристальнее, выбирал самые обезаруживающие мимическии комбинации, смеялся про себя, а она подолжала крепко прижимать к лицу маску, которая явно не подходила ей по размеру.
Я видел, что она ни о ком, кроме меня не думает. Ничего кроме наших встреч не ждёт.
Через неделю, в среду, я снова пригласил её к себе. Окружил всем тем, что она любит. И уговорил остаться. Это было так же не сложно, как организовать первое свидание. Главное- с самого начала завоевать доверие. Дальше всё происходит само собой. Дело техники. Ночью сильно похолодало, и я сварил ей глинтвейн. Потом постелил ей постель в соседней комнате и пришел пожелать спокойной ночи.
Конечно, если бы она была против, я бы не настаивал. Но я точно знал, что этой ночью в свою комнату уже не вернусь. Я просто был в этом уверен.
Ко7гда почувствовал, как её реснички щекочут кожу, я готов ыл сквозь землю провалиться. Она не понимала, что это игра. Такая нежная, совсем ребёнок. Она слишком искренняя для меня. Я врядли кода-нибудь изменюсь.
Я не смог удержаться и сказал, что она чудная. Это был первый и последний раз, когда я сказал ей правду. Расчувствовался.
Сначала я хотел просто исчезнуть. А что я мог сказать? Любые обьяснения были бы враньём. А враньё только продолжало бы её мучить.
Но я больше не хотел ей больно. Хватит.
Но на третий день мне не стерпимо захотелось узнать, как она.
Не из мании величия или садизма. Мне действительно нужно было знать, что с ней всё в порядке. Я всё ночь думал, что сказать. И уже под утро написал сообщение:"Привет!Как дела?" Нахально, в лоб. Но а как ещё? Продолжать развешивать мишуру мне не хотелось. Лениво было, да и незачем. Только один вопрос. Она написала, что всё нормально. И поинтересовалась, как ей понимать моё молчание. Я ответил. А потом удалил её номер из телефонной книги. Без колебаний. Мне больше нечего было ей сказать...


Я тебя ЛЮБИЛА...
Каким-то странным образом он уговорил меня встретится в шесть. Вообще-то я не соглашаюсь на свидания после улечных знкомств. А в этот раз почему-то сдалась. Почти сразу. Отмазать не получилось: он сказао, что ждёт от меня не "да" или "нет", а " Читать далее...

[300x440]
Вот он конец!Я думала об этом, но не думала что финал будет таким!!!Сегодня он последний раз меня обнял и ушёл!Ушёл навсегда.....Господи как же это больно!Почему?Ведь мы оба этого хотели?Или этого хотел только он?Когда мы расставались, я поняла, что не хочу этого, но настоял, говорил, что мне будет лучше без него...Что он причиняет мне боль!Но насколько сладкой была эта боль...Если б он только знал!!!Такое ощущение, что жизнь остановилась и мне нет больше в ней места!Все говорят найдёшь другого...Какого?Такого как он больше не будет!Когда он сегодня ушёл, я поняла, что люблю его и не смогу без него!Но прошлое не венуть...Девушки, милые девушки, и парни цените то что у вас есть!Цените когда оно есть, а не когда его уже нет!!!!Что имеем не храним, а потеряем плачем!Я Дура и ненавижу себя за это!!!Это больно, ужастно больно!!!Что мне делать???Пустота...

Здесь собраны картинки и стишки которые я собирала на протяжении двух лет!