Пришла к горькому выводу. Не могу больше смотреть порнуху. Впадаю в жесткую депрессию.
В телегу пришло сообщение: Доброе утро поздравляю с праздником я люблю тебя спасибо за то что всегда со мной.
Вообще-то это произошло 21 июля 2006 года в 0.50. Семнадцать лет - прекрасный возраст. Люблю его безумно. Что бы там ни было. Пожелала здравия, удачи, любить и быть любимым. Остальное - приложение к журналу Мурзилка. С днюхой, сынок!
Когда вам говорят "бейлидэнс" - не верьте. Восточные танцы в теории и на практике - понятие широкое. Чего только там нет. Вплоть до танцев портовых шлюх. Да, они и конкурсы с фестивалями там устраивают!
Чтобы не усложнять матчасть, начнем её упрощать, а заодно наводить тень на плетень. Как же иначе? Восток ведь.
Прежде всего - фольклор. Но если совсем честно, восточный танец - это всегда иллюзия. Однако если вы знаете, куда смотрят:
- средние пальцы стоп;
- колени;
- хвост;
- соски;
- глаза;
- затылок;
- средние пальцы рук,
считай, азы уже освоили. Инструмент в ваших руках, владейте. Остальное приложится. Но тряску, между прочим, никто не отменял!
У меня перерыв. Пойду сбацаю.
В детстве не могла спокойно смотреть мультик про девочку и мишку. Это про то, как девочке на день рождения надарили новых и красивых игрушек, а плюшевый старикан остался не у дел. Огорчился, ушел странствовать. На сцене, где скиталец сидит во дворе под дождем, дождь лился из моих глаз бурными потоками. Вот ведь нехороший этот Василий Ливанов. Тоже мне, сценарист-сказочник!
Позднее ком в горле вызывал мультик, где лохматый слонёнок плывет на льдине к маме и поёт. А потом тихонько берет обретенную маму за хвостик. Но это, мне кажется, все плачут, хотя бы в глубине души. Нет?
Володька же просил не показывать ему мультфильм про Дракошу, который сначала приперся к мишутке на день рождения и сожрал все сладости, а потом упал в чан с шоколадом в телепередаче про кондитерскую фабрику. «Чего ревёшь?» - спрашиваю. «Стыыыдноооо...». «Но Дракоша ведь исправился». Всё равно не хотел больше смотреть.
А вам какие вспомнились?
………..
В порядке упоминания в тексте:
1. Старая игрушка 1971 г.
2. Мамонтёнок ищет маму 1981 г.
3. Сладкая сказка 1970 г.
В моём домашнем хозяйстве выявлена позорная прореха. Я бы даже сказала, досадное упущение. Нет топора.
Прежде чем всплыл сей факт, планово отключили горячую воду. Но это банально, скучно. Теперь ещё и электричество оказалось лишним. Отключено. Оно, конечно, экономия. Но +10 ночью и +16 днем снаружи модернизированного разными отключениями жилья вносят в мой изнеженный организм некие коррективы. Туловище требует любви, тепла, теплой воды хотя бы внутрь. Да и ролевые игры в Изабеллу Испанскую чего-то не вставляют. Помыться очень хочется.
Вот я и думаю, надо пойти купить топор. Мебелью кое-какой придется пожертвовать, зато какой красивый будет костёр посреди комнаты. Тёплая еда в прохладном климате опять же доставляет большое удовольствие. И воды заодно нагрею. Пока буду идти с обновой пешком на 9 этаж - тоже сугрев. Почти любовь.
Топор в домашнем хозяйстве - вещь не просто полезная, но и необходимая.
upd. Приезжал аварийный электрик, обрадовался моей майке с надписью AC/DC. Поржали. Все пока работает. Денег не взял. Дал необходимые рекомендации.
Москва — город большой и прекрасный. Но почти не русскоязычный. Мою родную речь даже на улицах Щербинки редко услышишь. Такое чувство, что только петухи, собаки да кошки в нашей местности по-русски разговаривают.
…..
В детективах принято писать «Шерше ля фам». В жизни получается «Шерше лё мани».
…..
Пока работы нет, пытаюсь учить харфы. Бегом от Альцгеймера к Паркинсону. Совершенно безуспешный процесс. Пришла к выводу, что в этом арабском аду необходим Вергилий в бурнусе. А ведь как хорошо с турецким было, слава Ататюрку. Там спасительная латиница.
Слушала песню про Стеньку Разина. Потом некоторое время мычала её себе под нос при исполнении должностных обязанностей по домашнему хозяйству. Приставучая песенка вообще-то.
И вот подумалось: этого атамана сгубила недальновидность. Надо было всей доблестной команде по княжне предоставить. А то что ж получается, он целу ночь возжается, а черти не при деле? Непорядок. Вот они и приуныли.
Возможно при справедливом наделе княжнами и у разинской княжны тогда был бы слабый шанс не попасть в набежавшую волну. Тогда, конечно, Волга-матушка река осталась бы без подарка от донского казака.
- Мучают ли вас эротические сновидения?
- Ну отчего же мучают? Совсем наоборот.
(Древний анекдот)
Мои сны имеют некую систему. Вот так идут со мной по жизни некие сонные штампы, как отпечатки пальцев или психотипа. Не знаю. Подсознание — это что-то из относительно современной философии. А у меня по ИФН тройка.
Возраст и внешний вид свой во сне обычно не осознаю. Я — как некая абстракция в предложенных мозгом обстоятельствах.
Летаю иногда. С детства и до настоящего времени. Лечу не очень высоко, метров десять - двадцать от поверхности, редко выше. Это уже тяжелее дается. Лечу как плыву. Надо прыгнуть и поплыть. Но по воздуху. Самое забавное, что я таким хитрым способом обычно ухожу от погони. Радостное чувство во сне: 1. Да, я летать могу, я знаю. 2. Ага, не ожидали? Они удивляются, а я взмываю и смываюсь. Фиг теперь догоните.
Смеюсь даже иногда вслух. Оттого просыпаюсь.
Про кошмары. Тут у меня тоже традиции. От подросткового возраста и лет до 25-ти каждый страшный сон, независимо от его сюжета, заканчивался прыгающим на меня тигром. Слышала рык, приближалось полосатое могучее тело животного, я просыпалась. Почти Дали. С возрастом тигр совсем исчез и сменился неизменной пока лестницей. Большой, почти бесконечной, красивой. Я с неё падаю. Просыпаюсь. Тоже не зависит от сюжета. Кошмар в большинстве случаев заканчивается полётом с лестницы.
Отсюда вывод: я — летун. И трудовая книжка наяву это подтверждает. Со вкладышем.
Билеты на паровоз купила. Родной РЖД не грузится, висит. Приобрела через tuturu.
Немедля меня начали осыпать подарками. Давно мечтаю придумать способ объяснить прекрасному бизнесу, что не хочу задаривания. Совсем. Я росла и мужала в 90-е. Возможно по этой причине от слов "халява", "вам подарок", "бесплатно", "бонус", "приз", "суперприз" меня бросает в разнокалиберную дрожь. Туловище покрывается прохладным и липким потом. Слово "скидки" рождает в больном мозгу продолжение - с моста в реку. Черные пятницы, анонсируемые моим телефоном или электронной почтой, сродни черным меткам Б.Бонсу в моем лице.
Наверное это ненормально. Дифдиагноз: нервная система расшатана обещанием даров. А быть может просто древняя сказка про троянского коника оставила неизгладимое впечатление.
Медицинская терминология. Почти латынь.
1 июля. Этот прекрасный, но глупый испанский галеон зачем-то везёт сокровища. Вот его англичашки и обстреливают. Как же жаль такую красу! Сокровища - масдай, галеон - форева. Ладно, сокровища тоже немножко надо. На постройку ещё более красивого галеона.
Это цитата сообщения tric_trac Оригинальное сообщение
А ещё...
Кто там тупее двести тысяч лет назад был: кроманьонцы или питекантропы, я не знаю. А помнить не могу. Оба вида по своему хороши. И речь у питекантропов, судя по нёбу, гораздо развитее была. Да и сильней они были. Опять же, судя по скелетам.
Сильней-то сильней, да, наверно, добродушней. Эдакие конфуцианские философы шварценеггерского сложения. Вот их и сожрали шустрые и беспринципные кроманьонцы. По закону джунглей. Жрать-то хоцца.
А ещё говорят, питекантропы рыжими были. Видимо, оттуда и пошла мода над рыжими смеяться, пальцами в них тыкать, клоунов "рыжими" называть, возмущаться: "Что я, - рыжий?"
Наверное, все современные рыжие - потомки питекантропов. Уж очень они характерами особенные. Интересные люди, достойные. И обособленные. Да только пожёстче предков. Помнят, видно, нутром, чем дело с питекантропами закончилось. Отпор дают.
Какой же сон мне сегодня приснился! Сладкий, как урюк. Харфами надо записывать, да не умею.
Подходит ко мне шейх, молодой и милый, в черном бурнусе. Высокий такой.
Гладит меня нежно по щекам.
- Хабиби, - говорит, - хабиби...
Ласково так говорит. Улыбается.
- Иншаалла, джоным, - отвечаю.
Надо было ещё добавить: "Я кафир, халиль", но шейх удалился и без этого моего комментария.
А потом какие-то огромные вазоны с цветами огибала пешим ходом, с палкой своей. Прошла и проснулась.
N.B. Впервые увидела себя во сне калекой. Видимо, смирилось подсознание.
На днях сын звонит. Рассказывает за жизнь и о хотелках на свой грядущий день рождения. Все взяла на карандаш, а ему говорю:
- Хочу сережки. Длинные такие, цепочками, чтоб на концах сверлышки. Башкой трясти.
- У тебя ж уши заросли.
- Снова проколю.
- Зачем тебе сережки?
- Ну, подумай, а зачем тетки вообще серьги носят?
- Чтобы красоваться.
- Вот и я хочу красоваться. Что, уже не имею права?
- (со вздохом) Имеешь...
зы. Приценилась. Ухи проколоть 1,5 тыр. Поеду если на историческую родину, может быть, там дешевше. Или не прокалывать? О душе уже подумать? И о баночке из-под печенья для праха? А что, туда можно будет и сережки потом досыпать. Я дорогие покупать не буду.
Пусть будет таковым! ...И день тоже :)
