проплакав всю вчерашнюю ночь в подушку....встала утром вся никакая...проснувшись и все таки встав с кровати я пошла в ванну...потом посидела в асе...оделась...зашла в вану подкрутила чолку...почувствовав вибрацию телефона в кармане и выключая фен,достала телефон и не посмотрв на то кто мне звонит взяла трубку и сказал "ну что вам надо!!??" но тут...я услышала знакомый голос...это был...ЕГО ГОЛОСС!!!он предложил мне встретится...))...не долго думая я согласилась...быстро собралась...и побежала к нему...как ни странно опять клеился...он спросил даже как мой парень поживает(нет никакого парня) я ответила что уже не поживает...он спросил типа ты не любишь серьезные отношения ..я сказала да...в опщем круто погуляли...знаете...вот она белая полоса...надо просто ценить все что имеешь...и стараться всегда сделать лучше самому себе...в общем мы сами строители своего счастья!!!

это было знойное и теплое лето...конец июня.светлая московская квартира,окутанная теплыми лучами солнца,тишина и надежды....она проснулась.с пустыми глазами,глупым счастьем школьных каникул и надеждой на любовь...зазвонил телефон.она недовольно прошла босиком по холодной плитке и взяла трубку.это была ее подруга.они втроем с еще одной знакомой договоились встретится в час дня около школы.она приняла душ,позавтракала оделась и пошла на встречу.из головы все не вылетал он...тот который не любил...тот который не хотел...но он не вылетал из ее головы...она шла по теплой улице...вокруг столько людей и все такие счастливые...все такие улыбающиеся,полные надежд...вокруг все цвело...все зеленело....она улыбалась....дошла до автобусной остановки...сидла и думала почему все так...на ее душе творилось ужасное...она страдала душевно...посмотрев на часы,было уже 13 05,она опять опаздала ,она всегда и везде опаздывала.поправив хвост вьющихся волос,она увидела автобус,достала билет и запрыгнула внутрь.она встретились с подругами.они поехали в магазин покупать сокс.сидя в троллейбусе,она все думала о нем,она не могла не думать,не понимая почему она его так любит,она выскочила и троллейбуса с девчонками и они отправились за соксом.купив его они отправились обратно на район...было прекрасно...их место где постоянно было много народу и они втроем...но было еще рано,все собирались только часам к четырем...а было только около двух...пришли они на место и пытались научится играть в этот маленький шарик что то похожее на мешочек с горохом,неуклюже размахивая ногами....тут у ним подошли трое мальчиков...она знала что они там гуляли они уже виделись но не были знакомы...они присоединились к ним...она стояла и была настроена на свою волну...но тут он сказал "привет,меня зовут ****ер давайте знакомится.." она поняла что на миг перестала думать о том,кого не могла выбросить из головы...они грали было уже 3 часа подтягивался народ..и тут ****ер начал публично к ней клеится..он так ласково называл ее малышом,учил ее играть в сокс,когда она нарушала правила игры,и ходила по кругу о говорил ей что у нее лучшаяя попа...называл ее котенком и малышом,говорил что соскучился...вдруг,она поняла,что больше совсем не думает о том самом...что теперь он для нее пустое место...так было весь день..наступил вечер,и она отправилась домой,не попрощавшись с ним "в щечку" она считала что они слишком мало знакомы.она шла домой по той самой улице,по которой шла этим же утром,и улыбалась,она ощущала счастье...на следущий день.она опять пришла туда.но когда он пришел...он поздоровался с ней как надо "в щечку" она начала многое понимать...все подруи говорили ей что она ему нравится и что ей надо действовать..она не знала что делать...этим днем было тоже самое...опять клеился опять делал комплименты...опять учил ее играть в сокс...она поняла что он ей очень нравится...если она куда то отходила он спрашивал где она была...потом играя в сокс,подошел он,тот кто не любил ее..и кого так долго не любил ее..а может и любил...но теперь он не вызывал у нее ничего кроме смеза..он встал между ними...****ер сказал ему "чувак ты что то потерял?"..тот постоял немного и ушел...на этот раз уходя,она поцеловалась с ним как надо..."в щечку" сама...опять она шла по той самой дороге по которой шла тем утром...и понимала что он ей уже более чем просто нравится...она не могла заснуть долго...теперь постоянно она думала о нем..она им дышала...все говорили что она ему тоже нравится...но что им мешало?на следущей день..утром...она уже бежала по той самой дороге...и буквально летела..летела к нему...опять та же игра в сокс..те же слова...и тут...она видит девушку...не очень приметную,но и не страшную,она направлялась к нему...ОНА  сразу поняла,что это была за девушка...вернее чья она была девушка....ей стало жутко обидно...ей стало очень противно...с тех пор как она пришла он ни сказал ЕЙ ни слова...потом попращавшись с ней в щечку...она ушел со своей девушкой...ОНА думала что потеряла надежду...она боялась...она любила...весь этот день она посидела с подругами...и  не знала что делать...она надеялась что он придет...один....но нет..он не пришел..и снова та самая дорога домой...и она идет уже угрюмая....она сидит в теплой ванне,и плача,размышляет о том как за два дня ее жизнь изменилась в корне...она боится..она не знает что будет...хотя отлично понимает что нравится ему...30 июня...ей надо уезжать...на 2 недели...она не видела его с тех самых пор...она не хочет уезжать...она боится...поезд...она сидит с плеером...в котором играет его любимая песня...теперь это и ее любимая песня...она ассоциировалась у нее с ним...она снова одинока и снов печальна....она снова боится..понимая,что наверно любит его....ну вот она и на месте...приехала в лагерь...боится что без него не выживет....она погружена только в него...и эти две недели в лагере не отдыхала а прозибала и считала дни....вот наконец то уже поезд!!!она безумно

Читать далее...

[354x450] Настроение сейчас - ((((

помогите мне найти силы?!почему????почему все так???я так надеялась!!!!что их встреча будет чревата расставанием...но нет!!!все хорошо у них!!!(((....когда нибуть и я буду счастлива...когда нибуть и на моей улице будет праздник....так у меня всегда...просто тупо нет сил...хорошо попробую как хотела...вздохнуть глубоко...и жить дальше веря только в хорошее,и не обращать внимания на плохое....прости....прости что не смогла вовремя сделать первый шаг...прости....ты ждал хоть какой то ответно реакции...но когда я очухалась...было уже поздно...почему???а зачем та встреча???зачем???а???зачем такие тайны!?можно сразу сказать все как есть???я хочу знать правду?!нужна ли я еще тебе или уже нет???почему ты с ней???почему опять сошлись????почему ты ведешься????почему????аааааа!!!!помогите люди!!!я не вижу в своих глазах блеска!!!так не должно быть!!!!почему у меня так тихо в дневнике???почему о нем никто не знает???почему никто его не читает??надо держаться....изо всей силы...и даже если идет дождь завтра будет солнце..я буду двигаться вперед пока сердце бьется...эээх....ты мне еще нужен....почему???как же мы бы хорошо жили...если бы не был чувств и эмоций...хотя нет...это неправда....сама себе вру...прощайте.....я растерянности...ладно...долго они не протянут....еще месяцок другой и думаю все...а там и я приплыву....))

Настроение сейчас - суууперррр!

почему все так?а?почему????ну пачаму???я так больше не могу...я усатала...живешь живешь...и одни разочарования....я конечно понимаю что скоро все наладится...но нет больше сил...просто нет даже сил сесть на пол и поплакать...нет больше сил...жить,любить,надеятся,верить...а главное я больше не хочу смеятся  и улыбаться.....эээх..ну впринципе может все и не так плохо))хотя знаете?все хорошо!любить не значит ввместе быть,а вместе быть не значит любить..все будет хорошо!!!я люблю жизнь!я люблю своих друзей!!!я люблю себя!!!!я люблю его!!!!!

музыка...как много с этим связано...это глобально....у каждого своя музыка...каждому свое...не понимаю тех людей которые пытаются впарить всем свою точку зрения...типа рок рулит и не ебет!это бесполезно...человек не сможет слушать то,что не лежит у нег на сердце,то что не дает ему того чего он ищет...кому то нравится тяжелая музыка...это люди очень эмоцианальные....(готов я  в счет не беру) ...я же на пример..люблю минорные ноты....сама не знаю....очень распространена в этом деле...но все же слушаю одн направление...

                                           без эмоций....

вот я нашла картинку...она про меня...мне уже на все наплевать...моя душа окаменела...и затихли часы,остановилось вдруг время...

вы знаете...ведь каждый дневник это мир...часть настоящего внутреннего мира каждого...но бывают и подставные...знаете я тоже могу выписывать только одни пазитивные и мажорские моменты своей жизни...как я съездила в один из самых дорогих клубов москвы..как купила себе кеды за 10000....просто мне не это нужно....я хочу очистить свой внктренний мир который был не на шутку засран некоторыми людьми...я избавилась от понтов...я теперь немного другая...я теперь стремлюсь к другому...теперь другая цель....жить даьше... 

[659x277]

еще одна запись....не буду больше помечать номера...знаете,это называется одиночество....пойду посмотрю фильм какой нибуть смешной...часов в 5 утра лягу спать....как всегда проснусь в 2....у меня отекли пальцы...интернет моя слабость...он спасает меня от одиночества...я этому рада...мне так одиноко...и так херово...многие так ничего обо мне и не знают....я не такая как все!!!я другая...я не похожа на вас...передумала смотрть фильм...поняла что смысла все равно никакого нет....ладно...хуже уже не будет...остался последний шаг...дотерпеть и поднятся на ноги....хотелось бы любви и ласки...очень хотелось бы...я не хочу жить...вернее нет стимула...я устала...от себя....от жизни....как херово...понимаете это продолжается довольно давно...я так хочу....покончить со всем этим...и снова стать счастливой...

все будет охрененно!

седьмой пост...чашка кофе...опять же фонарный свет,снежные хлопья и я...размышляю о глобальном....который раз я наступаю на одни и те же грабли...я голодна...но нет...нечего...холодильник пуст..кофем не накормишься....мне тут так уютно...пусть и сучно и пусто...но очень комфортно....наслаждаюсь тем,чем страдаю....одиночеством...люблю то что имею....i'm so young,so lonely...просто я хочу выговорится....я хочу вздохнуть свободно...сегодня еще одна ночь проведенная за компом...я такая глупая....сама удивляюсь...убегать от того к чему так стремилась....

эх ладно...скажу вам еще одну умную вещь...просто получается тупо...зима...но мне не холодно...что меня греет?а может и кто? окно...на мой стол падает фонарный свет,а я любуюсь на хлопья снега сквозь голые ветки деревьев...и фонарный свет....красота...ну чем не романтика а?все таки поняла,что без эмоций никак...нужно дарить хорошии эмоции людям.....я сама по себе очень добрая и наивная...и даже влюбчивая...знаете почему я не выставляю фотографии в альбом?потому что я сбегаю,скрываюсь ото всех...у меня серо-голубые глаза...и русые волосы...да наверно такое деревенское сочетание...

дышу не своим воздухом...мне не нужен никто...ни друзья,ни компания..ничего...пусть мир будет пуст....я буду только этому рада....как говориться...яркие краски начинают оживать только с приходом весны...если меня не станет...ты будешь страдать...у меня появился один хороший друг в интернете..это девушка больная раком...я за нее очень переживаю...она изливает мне душу...а я рада ей помочь...однажды она сказала мне..."знаешь,столько девушек хотят остановить свою жизнь...потому что их не любит какой то мальчик,но у них вся жизнь впереди...а у меня впереди гробовая доска...я бы с ними поменялась..."

я тут подумала...и поняла что в этом что то есть....да...как хочется помочь ей..но я просто ничем не могу ей помочь. я вижу что с каждым днем ей все хуже и хуже...и я хочу что б вы знали...да этот человек умрет....совсем скоро...Но подумайте дорогие мои...подумайте над этим и начните наконец ценить жинь!

знаешь,я тебя не люблю...я просто к тебе очень привязана...знаешь,я могу выжить и без тебя!и пусть у меня на душе огромный ком гнили...и мысли в основном о тебе...это не любовь...пойми я другая....я такая у тебя одна!я такая одна...хочу плакать,но нет не буду...самое главное знаешь что?меня некому поддержать и успокоить!пойми меня!ты с ней,да?поверь,еще вернешься...знаю знаю...потому что ты мне нужен!и я тебе нужна!!!скоро совсем скоро...я так устала...как не знаю кто...ноги болят так,будто весь день ходила на высоченных каблуках...а я всего лишь хожу в милых и самых теплых сапожках на свете-уггах...

почему все думают...что я должна быть милой и самой красивой?а?когда я хочу накуриться в хлам?вам меня не понять...никогда...нет...может ваша жизнь и сказка...но моя нет...нет не кошмар...хуже...моя жизнь-реальность....

как много в этом слове?!реальность.....звучит так же как и бесконечность....

общение с устотой меня вполне устраивает...

[500x289] вы знаете,что я знаю?что у всех все будет хорошо...пусть жизни и судьбы у всех разные...но бесспорно за всем плохим следует хорошее...я не прошу тебя меня понимать...я прошу тебя не оставлять меня....у меня сейчас лично черная полоса в жизни...но уверена..что чем она сейчас чернее,тем ярче будет белая...смотрю в окно...вспоминаю твои глаза...мы были почти вместе...но ты наверно решил что мне не нужен...что ж...я умею прятать свои чувства...и от этого страдаю....доверяйте любимым...когда то мне говорили что мои и записи и мой дневник многим нравится...я очень старалась писать искренне...мне не надо что бы еня любили за то,чего во мне нет...я очень стараюсь...быть проще...но внутреннюю энергию не спрячешь...целую всех кто читает...знаете...я до сих пор люблю своих старых пчелок...это искренне)

[640x552]
знаете...всегда хочется любить и быть любимыми но мы иногда мало задумываемся о том...что можем пржить и без этого...все больше и больше с каждым днем убеждаюсь что жизнь без чувств-твои спасисетльный билет...эмоции-дорога на тот свет...когда мы во власти эмоций....мы можем от счастья и врага обнять!когда мы в эйфории...и так же когда плохо...мы думаем именно эмоциями...эмоции-не есть гут....эмоции это херово...

я не люблю когда на половину,
или когда прервали разговор,
я не люблю когда стреляют в спину,
я так же против выстрела в упор....

я не люблю когда мне лезут в душу,
особенно когда в нее плюют..