Настроение сейчас - состояние конечно истерическое

последнее время мои страхи поднимаются до невидимых высот.
я начинаю бояться каждого своего самостоятельного решения.
я настолько уверила в то что все же за мной кто-то смотрит, что кто-то управляет теми случайностями, происходящими со мной, что теперь поиск закономерностей стал манией для меня.
думаю корни этого в моей уверенности что случайности неслучайны.

далее. у меня появилась новая мысль по поводу изменения стратегии поведения.
я знаю, что когда-то (примерно полтора года назад) я жестоко оступилась и наделала делов.
может оттуда все и пошло: и моя катастрофическая неуверенность и страхи и самооценка на нуле.
короче, ощущение того, что я свернула с пути стало просто невыносимым.
появились мысли : а как, бл*ть, обратно то вернутся?
и теперь думаю, что мой путь не в выкарабкивании и попытке зубами прогрызть себе тунель на мою дорогу. нет.

я же всегда представляла себе жизнь как дорогу. мое решение : я буду просто брести. брести и брести.
на меня валятся неудачи. думаю мои НН копят силы для рывка. рывка который вернет меня на мою тропу.
я на этот раз я попробую им не мешать, а просто подожду. да.

я просто подожду пока дорога сама ляжет под мои ноги. это будет моя дорога.

P.S. Что-то я разошелся. Моя главная мечта - ухитрится иметь в себе спокойный свет а не это вечно дергающееся пламя. На самом деле сейчас я подумал \"хорошо что никто не видит этого\". Следите за погодой, Ваш Сид - одиннадцать и туз.

[700x438]

знаешь, у меня нет семьи.
ну в смысле у меня есть мама. есть папа и бабушки и младший брат но нет семьи как таковой.

когда муха рассказывает об их семейных ужинах и поездках на море
немо об их сестрой разговорах, совместных вылазках в город.
тима о своей семье, своих братьях.

я думаю, блин я хочу так же.
хочу что бы они все общались между собой.
хочу быть лучшим другом для брата.
хочу семейные ужины и поездки.

я многое делаю сама, что по идее в моем возрасте делать не нужно, если есть родители.
мне нравиться приходить к маме. Мне нравиться когда мы с папой ужинаем вместе, или когда разговариваем с братом. но это все равно не дает ощущение того что они отдельно от меня.

так то. я надеюсь, что если когда нибудь создам свою семью, не допущу такого же. не дам детям знать о своих взрослых проблемах. не позволю им выбирать между родителями. не позволю ненавидеть кого либо из семьи (сколько бы он ни был противен мне). я не наляпаю ошибок своих родителей. честно

P.S. это наверное самый искренний пост из всех что у меня были. мимо плывет сессия, я закопан в периферии и цнс. но думаю последнее время только об этом. держитесь за свою семью Ваш Сид - сентиментал
[600x398]

Настроение сейчас - all are morans

мне кажется, что я в полной мере наконец-то стал понимать как буду себя вести по жизни.
это так странно, ведь я и раньше думал о том что все понимаю, что я разбираюсь в себе.

офигеть, я считаю себя добрым.
с ума сойти, я хочу что бы все вокруг дружили.
это же просто кабздец, я теперь умею терпеть нехватку времени на меня.

а на самом деле я уже последние две недели чувствовал себя дерьмом двуличным.
и чувствовал как меня разочаровывали друзья. и понимал что только лживые, эгоистичные, корыстные и расчетливые люди могу в полной мере насладиться этой жизнью.
а остальным остается уповать на жизнь после смерти. ибо в этом мире они облиты дерьмом и помоями.

P.S. Я люблю Римму, Тиму, Марину и Зама. И мне нравиться, что все наконец-то успокоилось. Надеюсь вы все еще следуете моим советам и не расчесываете ранки. Ваш Сид-бесогон

[700x295]

я в любом случае по уши в дерьме.
только вот интересно как честнее, и кто же мне все таки правду говорит.

горю. ГОРЮ. ГОРЮ!!!
я схожу с ума, я бегу от всего, я ничего не хочу
(ну секс он не в счет)
какого черта я последние несколько месяцев лечу других если в себе разобраться о не могу?!

искра, искра нужна еще что-то новое. больше больше и больше
ведь по-моему и так слишком много во мне подавлено было.
ну вот а теперь все рвется наружу.

я в счастье.
и это хорошо.

P.S. а вообще-то я просто подумала что пора бы написать тут что-то. Ваш Сид-снова-предающий
[500x281]

Настроение сейчас - тссс

-Сид, у тебя есть деньги?
-Неа.
-Может, ты тогда знаешь где достать хороший дешевый алкоголь?
-Нет.
-Наверное у тебя тогда регулярный секс?
-Снова мимо.
-А как насчет здоровья?
-Не лучшим образом.
-Блин, у тебя хотя бы тепло в квартире?
-Угадай.
-А как ты тогда, черт возьми, вообще собираешься пережить эту мудацкую осень и зиму?
-С одной сигаретой в день, тяжелой сумкой и воспаленным горлом, с латынью и анатомией, с анатомией и латынью, и с латынью, и с анатомией, и постоянным ожиданием.

P.S. ЗА-КО-ЛЁ-БАН Я!!! Ваш Сид - трансверзус.

[700x466]

Настроение сейчас - лорд оф зе лордс

я в принципе знал что так и будет.
потому что мне кажется со мной это происходит чаще чем с другими.

в такой суматохе легко забыть про меня.

и это нормально. и я даже рад насыщенной жизни других.
я вот только все жду когда у меня она начнется.
вроде и вуз неплох и друзья наклевываются "местные",
все равно это не совсем то.
думаю придется снова терпеть до января, а там может и захватит меня что-нибудь новое.

надо б избавиться от желания "причинять увечия другим" вот что.
надо б набраться сил и прекратить быть тряпкой такой.
надо б уметь ставить людей перед выбором.
надо б...

P.S. Скоро начало осенней депресии. хорошо бы курить бросить, а тож вусмерть задымлю себе зенки. Мойте руки перед едой! Ваш Сид-динамит.

[477x478]

Настроение сейчас - яма

я умру от этой тяжести. я так надеюсь, что осенью будет легче.
год. всего лишь год? или целый год?
я никогда , слышите, никогда не плакал столько, сколько за последние два дня.

я даже забываю, что произошло в той душной комнате
(Сид можешь даже таблетку выпить, что бы забыть этот кошмар, я позволяю)

ждать. ждать. ждать. опять ждать.
а потом догоняться...

НО!

все будет. и ты вернешься.
и шизофрения быстренько соберется назад в черепную коробку.

P.S. Не первые, не последние. Только бы не разбрестись мне с этими, которые вечно раздражают, но вечно ошиваются в моей квартире. Потому что я ими дорожу. Люблю. Ваш Сид в камуфляже.

P.p.s. А молот Тора я сохраню.

Настроение сейчас - к дождю

я сам себя сожру.
все обглодаю.
сами кости скурю.
а из вен макраме накручу.
на шеи родным повешу.
а то что все таки не доем,
сожгите, посыпьте раны получившимся пеплом.
и если вдруг оставите меня в покое,
то хотя бы донесите до моря.
или в океан лучше бросьте.
чернилами по собственной совести
распишусь размашисто и адьос!
и исчезнут руки, зрачки, голос...

P.S. когда кончиться эта беготня, (а кончиться она для меня 6-ого числа), я свалю из города. я еду. я не могу смотреть в лица. я весел, но беспокоен. Ваш алюминиевый Сид.

[500x332][QUOTE]

Настроение сейчас - ране-наполеоновское

да! ДА! ДА!!!
Да, ура, наконец-то! Наконец-то я могу смеяться вам в лицо!

Отсосите толпа неудачников!!! Я - лучший!
И вы мне не нужны!

Я не могу перестать ржать над вашими (и твоими в том числе) потугами сравнять счет.

Сид:Мир - 7:1

Я впереди, и осталось всего две схватки.
Я понял что никогда не погрязну в этом попсовом омуте! И если вы все там уже по уши, я уже выкарабкался до щиколотки.
Я буду героем дня, героем этого лета, если внезапно не встречусь с Хозяином Ливня.
Я буду один. И буду издеваться над вами еще больше прежнего.
А ты так и не сможешь меня возненавидеть.

Вот вам мое сердце. АПОРТ!!!

P.S. Не вероятно, но я только что стала понимать, как много мне дал тот майский понедельник. Ловите сильного, ловите карминного, ловите бездыханного. Ваш истинно поверху идущий Сид.

[596x363]

[415x597]
Настроение сейчас - ты помнишь, что это такое?

не по себе.

не по себе ходить по этому проклятому мной району.
не по себе сидеть в скайпе.
не по себе разговаривать.
не по себе слушать эти кассеты.

ничего не получается рассказать, хоть что-то до кого-нибудь донести.
"Я" сосредоточено только в голове и шее, оставшаяся часть плоти живет отдельно.

"В зеркале процессия - идут не спеша.
Спроси: "Кого хоронят?", - ответят: "Тебя!"

Науменко разорвет меня на две половины, постоянно болит левое плечо.
а все ради того что бы...
"Привет. Как дела?" - от каждого второго. так хочется перестать улыбаться.

P.S. А вообще в темноте, тишине и пустоте неплохо. Сид продолжает следовать предложенному им самим самому же себе плану. Ваш унесенный месяцем Сид.

ну что теперь сид - враг народа.
кроме клана - никого на моей стороне.

спасибо что не трогают.

Настроение сейчас - we all need no educatoin

Зимняя озлобленность делась куда-то.
А меня все больше поглощают мысли о "типичности сознания"
Выработка любых теорий, попытка созидания правильного снова начинают проваливаться.

Душу в себе зависть. Ой, как душу.
Надо радоваться за других. Надо радоваться за других.

А сегодня трясогузка залетела в окно маминой комнаты, и мне не по себе.
Дикое желание фотографироваться, отмечаться и оставлять след везде, где можно.
Ну и чем это можно объяснить?

У меня есть хорошее упражнение для тебя.
Не все могут это сделать но ты все равно попробуй.
Расслабься, можешь закрыть глаза если тебе легче.
(мне приятней заниматься подобным на улице)
И поговори с собой. Можно не в слух, of course.
Начни с того что видишь или слышишь.
Потом расскажи о чем думаешь.
Потом о чем думал
И далее все пойдет само собой.
Зачем?
Поможет открыться. Знаешь, мы же во многом боимся признаться себе.
А такие короткие диалоги тренируют внутренний голос, совесть и волю.
Полезная штука.

P.S. А чтоб стало совсем легко съешь еще этих мягких французских булок, да выпей же чаю. Ваш Herr S.i.D
P.P.S И не забываем мыть руки перед едой!

[500x333]

Настроение сейчас - см. выше

Я молчу два месяца. Не в прямом смысле что не говорю, а в том что... не хочу разговаривать.
Я все пытаюсь медитировать, но так и не понял как это делать под такой шум и ветер.
Не помогает ни уход в себя, ни уход в других.
Да ничего. исчезают друзья
Постепенно сходит на нет былая категоричность.
И приходит усталость.
И смирение.
Боже как я этого боялся. У меня просто тряслись коленки, а сейчас...

Я никак не могу зарядить плеер, и честно говоря не сильно от этого страдаю.
Потеря музыки.
Последнее стихотворение было хорошим, но было давно.
Потеря вдохновения.
Все цели туманны, лень прижимает голову к плечу.
Потеря желания.

Мне правда плохо. Я в истерике. Сид, если ты когда-то перечитаешь это, знай, что в этот момент прошлый ты в отчаянии.
Антон вроде пытается что-то делать, да только не слышу я его почти.

КАК МОЖНО БИТЬ СЕБЯ ПО ЛИЦУ, КОГДА ТЫ НА ТАКИХ КРАСИВЫХ ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ?!!

И еще немного о тебе Сид.
Я до сих пор не могу поверить в то, что могу нравиться людям.
Просто так, ни за что. Что я могу быть интересен. Что со мной можно хотеть говорить.
Ведь я такой мелкий, зажатый, придурочный параноик.

P.S. И посмотрев под какую музыку я это пишу бросаемся двигать тазом!!! Хотя подожди... А зачем ты прочел это, м? Ваш посеревший Сид.

[464x303]

Настроение сейчас - правая рука обветренна

я в очередной раз ушел в неделю на отдых и сон и вообще на промышленную кому.
я никогда еще не чувствовал себя уставшим больше чем за эти шесть недель.

полная пропажа желания. на все хочется отвечать "не знаю".
клан где-то совсем за пределами, очень далеко.
связи. мне нужны связи, ну хоть что-то удерживающее меня.
вроде общался. а кид пропал с самого 6-ого числа. знаю, что повел себя плохо.
не переживаю, не радуюсь. устал, устал, устал.

грань полностью во мне, настало время последнего шага и...

Karma!!!

P.S. с почестями возлагаю большие надежды на восстановление на эту неделю. и начинаю воспитывать волю. Ваш Сид-концентрат.

Настроение сейчас - идиоматическое, но приятно

Расскажу о забавной банальности, подмеченной мной сегодня.
Даже не помню о чем думал, возможно о внутримолекулярных ОВР.
А может и о реакциях S-периода интерфазы.

Закончим тонкие намеки на мою специальность.
Я пришел к выводу, что чувство "любви" выражается в людях в двух инстанциях.
"Хочу любить" и "Хочу чтобы любили" (ХЛ и ХЧЛ соответственно)
Причем они никогда не могут перекликаться.
"хочу любить и быть любимым" - хрень пафосная. Причем от ХЧЛ.

Самые счастливы союзы - это союзы между ХЧЛ и ХЛ.
Одному хорошо, он любит (страдает зачастую).
Второму еще лучше его любят - он истязает.

Самый провал это наверное ХЛ и ХЛ. Они-то точно друзьями не расстанутся.
Но страсти точно будут кипеть вечно. Это замкнутый круг.
Вместе - тут же ругань и расставание. По отдельности - тут же примирение и снова вместе.
Или битье тарелок об голову до катотонии.

Сейчас же везде в основном сплошь ХЧЛ и ХЧЛ.
Всем лень шевелить загипсованными душами.
Хочется только ХАВАТЬ.
Но такие вроде держаться. их ситуации порой похожи на ХЛ и ХЛ.
Только их "вместе" вполне себе обречено, на окончательный конец.
(вот это ты про конец, конечно сказанул)
Первый же вариант может тянуться вечно.

P.S. В S-период интерфазы происходит репликация. А внутримолекулярные ОВР это дис- и конмутации. А я приспущен до самых бесстыдных ранений, и воскресенье будет жарким. Ваш, уже прицелившийся, Сид

[699x350]

Я вчера пережил еще один год.

Sid? Are you sure? Then, have a nice year. Happy B-day.

Настроение сейчас - without a crown

Я начинаю уставать то того, что не могу объяснить свое состояние.
Тяжело осознавать собственную беспомощность.
(хватит постить хуйню)
И то, что люди читающие этот хтмл знают обо мне больше,
чем те, кто видит и говорит со мной каждый день.
Только... Вот я не буду больше ныть
(заткнись)
Шато-Марго, все хорошо.
И не удивляйтесь, слыша от меня
"я лучший, смыслешейший, смешнейший"

Иначе, как можно начинать игру, заранее ставя на положение?
(теперь улыбайся)

Пожалуйста, не надо негатива
Я и без вас знаю, что жить тяжело
Давайте же соберемся с силами
И пожелаем друг другу все хорошего

Пусть другие рисуют песни, поют стихи
Я сейчас разобран, но меня соберут.
Так и не понял, есть ли что-то выше,
Чем мой зачарованный круг.

Куда я пихнул вдохновение свое
Друзей там оставил, там же всех хороню.
Мой эфир не будет упокоён,
Пока я верю, кричу и дышу.

P.S. Понимаю. что делаю недостаточно. Но на активность я не могу браться. Так ведь можно и напополам треснуть. Ваш Сид-Т-34.

[559x341]

Настроение сейчас - сероликая

важная вещь.

саморазрушение не будет орудием продвижения, если ты от этого не страдаешь.
боль она очень нужна. и переживание и слезы.
хотя нет. слезы они знаете ли... вообщем не надо.

если тебе не больно от твоих действий это не принесет тебе пользы.
и если ты по природе эгоист и циник мне жаль, но тебе придется работать втрое усерднее.
чем ниже болевой порог, тем ужаснее вещи нужно будет творить.

все очень легко, но сложнее этого ничего нет.
просто, осознание очередной ступени приходит тебе на следующий день.
и еще... попробуй физически себя тоже ограничивать. иногда становиться интересно.

P.S. я не кассандра, но я верю в то, что говорю. это не большое объяснение предыдущего листа. еще немного тепла, и деревья отдадут нажитое стекло. Ваш, выходящий за пределы, Сид.

[500x333]

Настроение сейчас - here me when i come

сид один.

да.
привет, я сид, и я немного неудачник.
чет-нечет.
сейчас такой нечет (так как один).
все, молодчинка ты моя, растерял-то друзей-братьев?

ой лошара.
мне стыдно за то что я хмм... думал о неподходящности моего круга для меня.
и теперь я пулей вылетел. отовсюду. перегоревшей лампочке вот как-то также.

и все, что теперь я могу, это...
это...
это...
УЧЕБА, БЛЯДЬ ТЫ УХЛЕПСКАЯ!!!
ВСЯ СТРАНА, БЛЯДЬ, ДО ВТОРНИКА СПИТ, А ТЫ, МУДИЛА, ТОПАЙ ЗАВТРА!!!

кажется, моя ложка стала все таки слишком большой для каши, которую я заварил, когда родился.

P.S. я опять, опять, опять разочарован в ближайших людях. и мне очень жаль но склеить (характерный звук) нечего. и все кто это предрекал 100500 раз правы, мои извинения. и это не истерика. и этот пост опять не для кого, ибо вряд ли до кого-нибудь дойдет. я еще даже не могу осознать насколько все страшно. Опять напополам с Антоном, ваш Сид - истукан.

[500x365]