То чувство, когда спустя много лет ты снова берешь в руки планшетку и пробуешь себя в рисовании. Криво, косо, с несоблюдением пропорций и анатомии, но что-то получается. Раз за разом все лучше и лучше, но все еще неудовлетворительно :D
 Больше всего меня раздражает пытаться рисовать на бумаге, - я делаю неимоверное количество правок, чтобы добиться сносного результата. Понятное дело, все, что правится при классических рисовашках, выглядит адско неопрятно, а периодически стираний попросту недостаточно для нормального итога. Посему, пока набиваю руку, во всю эксплуатирую планшет. У него, конечно, тоже есть маленький косяк, - если штрихов слишком много, начинаются лютые зависания. Кажется, пора найти программу для рисования, которая не будет грузить штрихами память. 

Собственно, у меня появилась новая небольшая цель, - добиться определенных успехов в выражении эмоций на бумаге, и ради этой цели надо будет каждый день узнавать что-то новое и практиковать все это дело. Збс, поехали!

 С наступившим Вас, котята! 
 И пускай новый год приносит Вам все самое лучшее и ценное)  Богатырского здоровья, зубодробительных эмоций, реализации всех ваших планов, побольше сил на преодоление лени и мнения окружающих, корысти всяческой желанной, вкусняшек без округления в большую сторону =Р

 Кто как справил Новый год?
 У меня так вышло, что с рабоче-учебной запарой я напрочь забыла о его наступлении, в итоге мы встали хрен знает во сколько и съездили ненадолго к родителям, все более скептично встречая Новый год под уверенные семейно-объединяющее речи Путина, шампанское и гору всевозможной (и совсем не сочетающейся между собой) еды. А потом 2.5 часа залипания в яндекс-радио в машине и аниме под медовушку все утро :D Продуктивно уелись вкусняшками в общем.
 

[Бейся сердце, бейся дико, бейся как в последний раз!]
 
 И вот уже 4 января, а я все еще не знаю, как подступиться к новому году. Столько всего нужно сделать, но меня не покидает состояние эмоциональной и телесной усталости. Я не знаю за что взяться, мечусь туда-обратно, выполняя сначала самое простое и понятное, дабы вычеркнуть хоть что-то из списка дел. Заслушиваюсь музыкой даже в перерывах на работе, снимая напряжение. Пожираю тома манги и десятки новых иероглифов. Периодически тренируюсь до упаду, чтобы заглушить все эти чертовы эмоции.
 Вообще у меня странное отношение к эмоциям. С одной стороны, я считаю, что они достаточно бесполезны на практике и, при неумелом использовании или отсутствия контроля, могут тебе самому подкинуть говнеца. С другой же, именно от эмоций я неистово заряжаюсь и получаю мощнейший жизненный импульс. Причем неважно, хорошие это эмоции или плохие, хотя отрицательные эмоции я уважаю гораздо больше положительных, т.к. их влияние всегда сильнее и ярче ощущается. А еще они остаются с тобой навсегда, оставляя своеобразные засечки на дереве памяти, чтобы не забывать.

 "Берсерка" я решила все же читать на английском, ибо он у меня уже не вызывает никаких затруднений. Да и новые слова в тексте совсем перестали ужасать как раньше ("о, наконец-то что-то новенькое!"). А то я так подумала, сколько времени у меня займет прочитать ВСЕ ЭТИ 360 глав в оригинале, и для прокачки японского взяла "Bungou stray dogs", который воспринимается гораздо лучше, а главное менее масштабно :D  Кстати, аниме это меня тоже порадовало, а от графического оформления я и вовсе осталась в полнейшем восторге.

 [Всякому волку - волчья снедь, всякой собаке - собачья смерть!]

- If you know the enemy and know yourself, you need not fear the result of a hundred battles
- If you know yourself but not the enemy, for every victory gained you will also suffer a defeat
- If you know neither the enemy nor yourself, you will succumb in every battle

 Забавно, но именно Новый год я воспринимаю как очередной день рождения, а не настоящий др. Будто бы время каждый раз обнуляется. И хоть я не из тех, для кого важен новый "год", "понедельник" или "завтра", но где-то внутри я все равно вбиваю колышек, чтобы привязать нынешнего себя к определенному времени. Вообще не люблю это слишком динамичное и неумолимое понятие времени, - то оно течет медленно, то быстро; то его в избытке, то не хватает; то секунда играет роль, но целый день бесполезен. Нельзя просчитать, нельзя управлять. Казалось бы, ничего не изменилось, а вот тебе уже 25 и все почему-то бросаются объяснять, что тебе нужно на каком жизненном промежутке.

 Никогда не понимала вот этого. Живешь ты себе спокойно, занимаешься своими делами, а тут появляется орава людей, многих из которых ты вообще первый раз видишь, и начинают загонять, как тебе нужно жить. Что в 20 уже пора детишек, в 25 нужно обязательно жениться, до старости надо обязательно набухаться как следует, а также, что в моем возрасте уже глупо заниматься спортом, кататься на мотоцикле и карьеристничать. Чего? Логически я могу осмыслить, что людям просто нехер делать в

О да, я снова под впечатлением.
Смело записываю в топ всего просмотренного 

BERSERK (ベルセルク) Golden Age Arc.
3 полнометражки примерно по 1:20, составляющие, по сути, предысторию событий манги. Сейчас вышло продолжение аниме-сериалом, но, судя по тому, что я видела, по качеству оно и близко не дотягивает до этих шикарных полнометров. 

Лично я осталась в лютом восторге от просмотра, и буквально не могла оторваться. 
Прописанные персонажи, логичность повествования (несмотря на достаточно неполное описание происходящего), отличная мотивация героев, отборный экшн. Всего ровно столько, сколько нужно! Боевка жесткая, но крайне зрелищная. Драма на любой вкус, но годная и осмысленная. Брутальность и хардкор хлещут из всех щелей, но абсолютно не кажутся наигранными или неуместными. Наверное, это аниме отличает именно УМЕСТНОСТЬ всего. Любые происходящие события или действия, даже самые жесткие, здесь ровно там, где надо.

Сюжетная арка прописана отлично (и это я еще за мангу не бралась!), не втянуться в повествование сложно. Поступки героев время от времени заставляют тебя трястить от бешенства. Великолепное музыкальное сопровождение, выразительное и неимоверно атмосферное. Бодрый экшн и добротная рисовка притягивают взгляд. Отдельно можно отметить, что, если не гуглить сюжет до просмотра, 3 часть просто напрочь выбивает из колеи ожиданий, за что нельзя не докинуть отдельный респект! 

В общем, категорически рекомендую этот ништяк всем к просмотру!
ps: если же вы конкретно не выносите драму или сцены жестокости, то многое упускаете по жизни 

Настроение сейчас - shut up and drive!

Хехей? Как тут новогоднее настроение? Лично у меня с ним все в порядке, хоть и воспринимается оно не совсем типично :D

Итак, я снова рабочая. На этот раз у меня сезонная работа (с перспективами ротации) с отменным сочетанием работы, оплаты за нее и увлекательности, - теперь я обретаюсь аки менеджер в спортивной школе "КАНТа". Самое смешное, что я с бордом всегда каталась в Крылатское, не зная, что на Нагорной есть отличный склон)  Короче. я довольна до жопы, - моя спортивная тематика, 30 минут до места из кровати, интересные люди, - не заскучаешь!

 Моя вторая вышка в сторону программирования началась, и, сказать честно, выполнение домашек то занимает ничтожное время, то внезапно растягивается на какие-то дикие часы. К примеру, несложное (но объемное) задание по верстке, до достижения идеального вида у меня заняло около 5 часов :D  Зато потом все такое красивое и функциональное**
 Отсюда мораль: программирование и расчет времени до дедлайнов несовместимы. Лучше все сделать пораньше и не париться, чем обнаружить, что простое с виду задание на деле будет крайне геморным, особенно на этапе конечного редактирования. Особенно, когда ты еще не привык ко всем тегам, атрибутам, правилам и т д. 
 Но в целом это, конечно, оооочень увлекательная штука. Я думала, что будет гораздо скучнее, но пока что это лучший образец "работы на результат", которую я неистово обожаю. Так выпьем же за программистов и свитера с оленями :D 

 И вот он наступил тот самый момент, которого я с вожделением ждала. Примерно с этой недели я могу с уверенностью сказать, что я хорошо понимаю английский, как письменный, так и устный, и могу спокойно применять его на практике. Ура, я добралась до стадии уверенного владения языком, использую его почти каждый день и продолжаю не торопясь развивать словарный запас и уровни сленга Х)

 Относительно недавно я открыла для себя приложение "HelloTalk", иии.. понеслась! С тех пор я почти не сижу ВК, теперь я там) Кто не знает, это офигенная чат-платформа для тех, кто учит языки. Выбираешь, с каким языком можешь помочь сам. Указываешь тот, который хочешь учить.  А дальше просто из релевантного списка выбираешь приглянувшихся тебе людей (по различным критериям) и наслаждаешься мультиязычным общением. Для меня, например, норм использовать смесь русского, английского, итальянского и японского, чтобы что-то объяснить или просто поразвивать разные языки. Как правило, многие там учат не один язык, и скучно точно не будет. К тому же все люди заинтересованы в общении, да и вообще можно выбрать собеседника по интересам. 

 К чему это я. Поразмыслив, что английский мне целенаправленно дрючить уже некуда, я решила пойти дальше и вспомнить японский. Когда я подновила знания и чутка пообщалась с народом, ко мне пришло осознание, что уровень японского у меня как-то маловат. В общем не настолько крут, как мне бы хотелось. Для русских этого хватало, а вот общение с местными, - это уже совсем другая песня! И тут меня понесло.
 За этот месяц я реально познала, что такое усваивать килотонны информации (хотя всегда отличалась способностью быстро запоминать большие объемы данных). Я постоянно чатюсь  с японцами. Пересекаюсь с ними в реале, чтобы на всех доступных языках устраивать брейнштормы. Поглощаю книги и статьи, неистово штурмуя словарь. Задрачиваю правильные начертания кандзи (хз зачем, но мне нравится). Постоянно вишу во всяких приложеньках по грамматике и иероглифам. Короче, у меня новый личный рекорд. 800 иероглифов за 2 недели. Не с нуля, конечно. Я пиздец горда собой, и мои товарищи по переписке, которые терпят и правят (уже более редкие) грамматические косяки, тоже радуются вместе со мной ;)  Интернационализация - она такая.

 И того, у меня появился новый пунктик в жизненных планах.
 В июле я защищаю диплом и госы.
 В июле же сдаю крупный проект по программированию.
 А в декабре

Ааа, твердые 10 из 10

/Dancing on the blades, set my heart on fire!/

Давно у меня просмотр чего-либо не вызывал такой бури эмоций! Я вообще редко смотрю что-нибудь "светлое и позитивное", а еще реже получаю от таких просмотров удовольствие, но это аниме просто побило все рекорды *_*
Отличный сюжет, прекрасно прописанные персонажи, которым хочется сопереживать, приятная рисовка, гармоничное сочетание юмора и напряжения, - и все это на фоне спортивной тематики. Даже смачной клюквы немного добавили, - ну куда ж без нее, коли есть русские :D
Тематика определенно удалась, - создатели не только отлично написали образы персонажей, но и вбросили тонну эмоций относительно их мотивации. По сути само аниме о мотивации, о том как падать и вставать, ну и немного о любви. В глобальном смысле, что делает сей шедевр еще прекрасней 
В общем, пока я смотрела, мои эмоции впервые за долгое время чуть ли не выплескивались через край. Ох, как хорошо я помню эти моменты, когда гадаешь, сможешь ли приземлить прыжок и достаточно ли инерции, чтобы докрутить) Такая острая ностальджи.

/Yes, we were born to make history /

Все, я на каток. Учитывая количество полученных эмоций, эту зиму я проведу, рассекая по льду, и изрисовывая бумагу 
ps: квест - найдите в анимухе Малую Ледовую арену (которая в Лужниках, ага) :D

Настроение сейчас - Dragonforce - Ashes Of The Dawn

The time has come for me
The time to overcome and do what is right
For the world to see
And from the ashes of the dawn I arise

Итак, у меня было 2 безработных месяца, чтобы как следует привести мысли в порядок, отдохнуть и настроить себя на дальнейшую деятельность. Не могу сказать, что это время прошло продуктивно (можно было бы успеть гораздо больше), но реально полезное осознание пришло только пару дней назад. Я наконец решилась, куда я буду прокладывать вектор развития, а также определила все, что мне для этого понадобится. Как ни парадоксально, оказалось мои желания раньше идут вразрез с моими внутренними побуждениями. И теперь, когда я наконец вскрыла всю эту пропасть подсознательных импульсов, жизнь стала казаться мне совсем странной штукой. Никогда не угадаешь, когда провернется колесо и какой сюрприз подкинет тебе окружающий мир. Я буквально не успеваю паковать шаблоны для всевозможных случаев.

 Так собственно, в чем вся соль?

За эти дни я выделила несколько концептуальных вещей, которых ранее я почему-то избегала. И они очень классно работают на мою мотивацию!

 • Планирование.
 Я поняла, что надо планировать ВСЁ. Реально все. Если расписывать дела по часам, ты не увильнешь от них, ибо забить на свой же план = проиграть себе (а это, конечно, недопустимо).  В итоге, у меня есть пара мобильных приложений, которые содержат все, что надо сделать, ежедневник и календарь на все необходимые дела.  Безотказная работа, - все это дало мне отменную мотивацию, конкретные результаты и быстрый рост производительности без прокрастинации. 

• Цели.
 Если четко осознать, куда ты хочешь стремиться и чем заниматься, жизнь становится в разы проще. Потому что остается просто разработать план изучения материала и получения практики.
 Относительно меня, я долго осмысляла, что же мне нравится в жизни? И всегда упиралась во что-то. Иногда это было нежелание работать 5/2, из-за нехватки свободного времени. Иногда скука от предмета работы. Часто - полное нежелание выполнять работу, которую может сделать каждый.   И вот у меня есть четкий вектор.
 Пока что моя планка на ближайшие 5 лет - менеджер проектов.
 Я долго думала, что может быть и перспективным, и нравящимся мне, и интересным, и связанным с моей зоной комфорта. Перепробовала различные профессии, собирая знания по кусочкам. Научилась делать разнообразные вещи. Интересовалась буквально всем, и при этом сильно комплексовала на тему того, что моя профессиональная компетенция оставляет желать лучшего. А теперь эти кусочки собрались вместе, грамотно дополняя друг друга, и выложили вектор в сторону профессии, по которой я и буду плотно работать над профессионализмом.
 Собственно, я выбрала для себя Java-разработчика.

 И, теперь, когда у меня уже есть четкая mind-карта компетенций и необходимых скилов, нет ничего сложного в ближайшие полгода выйти на совершенно новый уровень.

• Слабые

 В свете моей новой программы по здоровому питанию и наращиванию скилов, я решила начать хотя бы иногда готовить дома. Как всегда, нельзя просто так взять и начать с простого. Вот и сегодня меня приспичило приготовить БОРЩ. Первый раз в жизни борщ, лол.
 Казалось бы, все просто. Мясо повари - бульон получи. Добавь потушенной морковки со свеклой и луком, еще повари, специй всяких накидай, и вот уже нажористый борщец готов. И, как всегда, все оказалось отнюдь не так просто.
 Во-первых, на моей плите все доходит до кондиции явно дольше, чем по рецептам. Кажется, нужно ориентироваться не на время, а искать видео-гайды с тем, чтобы было видно, как должно выглядеть блюдо на разных этапах готовки. И того, когда лук надо обжаривать 3 минуты до прозрачности, у меня это занимает примерно 10, что несколько странно. С мощностью плиты что-то явно не в порядке.
 Во-вторых,  найти адекватный рецепт реально сложно, как и хорошие ингридиенты. Говорили мне, что хороший бульон получается с мяса на кости, но, видимо, суповой говяжий набор из "Пятерки" - явно плохой выбор. Вывод: никогда не покупать мясо в этих сраных ширпотребных магазинах. В следующий раз возьму не суповой набор, а просто кусок на кости, проверим разницу.
 Что мне в мясе не понравилось? а) запах бульона меня нокаутировал, но сочная зажарка и базилик перебили этот смрад. б) те крохи мяса, которые были вокруг кости по консистенции реально напоминали резину. А ведь интересней после варки бульона, срезать сочного мясца и добавить его в борщ.
 В-третьих, по неясной мне причине, после "приготовления" капуста явно недоварена, а бульону не хватает наваристости. Может быть после получасика отдыха супец придет в норму. По крайней мере я на это надеюсь, ибо 3 литра борща мне в одиночку наяривать будет тяжеловато, если он не дойдет до вкусноты :D

 Ну, на крайняк у меня есть экстренный вариант позвать друзей отведать моих кулинарных творений) И бабушку, чтобы получить побольше конструктивной критики.

Количество заданий для сдачи экзаменов все еще велико, и у меня уже нет сил клепать однотипные рефераты "потому что надо". В ближайшем будущем планирую искать официальную работу, а сейчас параллельно еще нужно помогать с рекламой на моем совмещении. Мне уже хочется забить на все эти учебные темы и добить наконец РК для Яндекса, но я твердо решила быть последовательной. Тем более, что сейчас совсем не вариант пересдавать что-то в инсте.

 Из более насущного: надо наконец пропылесосить, сложить гостевой диван на кухне, вкрутить лампочку все там же, закидать стиральную машину и переместить питбайк в более удобное место чем центр комнаты. И котов отчесать как следует про запас :D

 Опять час ночи! Да е ж-мое! Тренировочка и баиньки.

 Уоу уоу, последний пост датирован аж августом! Наверное, мне не стоит обещать себе писать почаще, и тогда дело попрет :D

 Я хз даже с чего начать. Дабы не было бессвязного потока событий, разобьем по старинке на темы.

 Боженьки, столько мыслей летают в голове, и такое сейчас удолбанное состояние, что слова пульсируют в мозге вместе с виском -_- То чувство, когда всю ночь готовил презентацию, подстегивая мышление хорошим металлом, и под вечер следующего дня ходишь аки пьянь. Апофеозом успеха было то, что, перекусив вчера в кофехаусе, я умудрилась травануться. И вот я периодически перемещаюсь между комнатами, размышляя о том, что буду говорить по своей теме доклада.
 "Это займет пару часов, PowerPoint - простейшая программа". Такая мысль была у меня часов в 7 вечера вчерашнего дня, и она же проскочила около 4х утра. Как оказалось, есть куча отвлекающих факторов, а еще эта срань хоть и простая, но не очень быстрая для тех, кто залез в нее второй раз в жизни.  
 Казалось бы, кинул картинку, набросал пару строк и основные тезисы, - вот тебе и слайд. А вот хрен там! Моя придирчивая натура просто не могла выносить негармоничных, плохо скомпонованных кадров, поэтому уйма времени ушла на перетаскивания частей слайда туда-сюда и поиски лучшей инфографики. А потом на подгонку цветов и шрифтов,чтобы все было в одном стиле и смотрелось. Хреново быть перфекционистом-иррационалом :D Тянешь до дедлайна, а потом судрожно пытаешься сделать и быстро, и чтобы с иголочки. Подбешивает на самом деле.

 И вот наступает час икс. Я не евши, не спавши, в состоянии озноба (отравление еще не прошло) ползу в институт, переживая реальность только благодаря правильной музыке, еще и ко второй паре. В тот момент, когда я открывала презентацию, меня поразило откровение, что, судя по всему, я что-то сделала неправильно, ибо пара слайдов были не того цвета, который должен был присутствовать. И новый цвет сожрал все надписи. Мои мысли на тот момент не передать словами)
 Кое-как собравшись с мыслями, я скорректировала рассказ относительно презентации, покидала интересных примеров и, в целом, осталась довольна своим выступлением. Естественно, в процессе я по большей части смотрела на монитор или просто в зал (а куда еще смотреть, людей хоть и мало, но сложно на ком-то сосредоточиться), периодически опираясь пальцами на стол и пытаясь держать относительно связное повествование. Не зря я пару раз прогнала доклад котам дома :D  Кстати, я только потом оценила этот невербальный "захват стола" и долго смеялась, - это все же не лечится. Я везде, черт подери, пытаюсь занять полезное пространство и утвердить в нем себя.
 По итогам я немного офигела, ибо очень придирчивый преподаватель оценил мое выступление как "очень хорошее" и посоветовал идти в пиар. То чувство, когда немного прихуел. Все же слова опытного специалиста пробили мою броню "self-объективности" и порадовали эго. Сильно порадовали) Вообще так по ЧЭ меня давно не гладили, относительно того, как я интересно рассказываю и показываю.
 Итог: день удался.

Немножко откровений из жизни (многие перенесем на потом, уж слишком их много).

• Оказывается, за этот год вокруг меня набралось приличное количество отменных людей, и не передать, как я им благодарна за упорную поддержку моей самооценки. Потому как они приняли конкретное участие в моем самоопределении и моральном росте) Аняня.

• За 2 месяца поглощения английской литературы я перешла с книг "по методу Ильи Франка" на полноценные. И если Лавкрафт и Уайлд зашли мне шикарно, изрядно пополнив словарный запас, то от Кинга у меня немножко трещит голова. Количество слэнга и специфических моментов на единицу книжного пространства реально сносит мозг и такое множество новых слов даже мне, с феноменальными объемами запоминания, сожрать ооочень тяжело. Причем "Стрелок" читался очень легко, а вот новый сборник рассказов изрядно помотал нервы.
 Однако, успех налицо, работаю с разговорным.

• Недавно я провела очень странный месяц, уйдя с работы. WOW

 Ладно, я обещала себе это сделать.

[Земля к земле, прах к праху. Каждый сам выбирает эшафот или плаху]

 Прошло уже больше года с тех пор, как всю мою предыдущую жизнь, всех моих друзей и привязанности снесло в сторону от моего пути. И, как бы я не хотела сказать, что мне глубоко насрать на этот факт, - нет, это не совсем так. Даже сейчас, где-то в глубине, я все еще испытываю пренеприятный коктейль чувств и эмоций, - ярких, злых и разрушительных.  Одни люди без проблем изгладились из моей жизни (преимущественно мужского пола), у других же я не могу найти достойных косяков, чтобы бесповоротно вычеркнуть их со своих страниц. Это даже как-то несправедливо, что одни без проблем очерняют бывших друзей в своей душе, а другие просто не способны сделать то же самое.

 Вообще, я по жизни славлюсь определенным постоянством. В этом и моя сила, и моя слабость (по счастью, никто не пробовал ею пользоваться). Если я сказала, что человек для меня дорог, если я тратила не него время и средства, - значит он автоматически вливается в мою душу со временем и уже никогда ее не покинет. До конца жизни это будет этакий затененный кусочек, который как бы не рядом, но в то же время для него всегда остается там зарезервированный столик. Недавно мне кто-то сказал, что это проявление верности, терпимости и великодушия, но все эти эпитеты кажутся мне какими-то слишком благодетельными для той личности, которой я являюсь. В конце концов, я уже достаточно давно не стремлюсь ни к какой благодетели, перейдя на взаимовыгодные эгоистичные отношения.

 А ведь я поняла одну странную вещь. Раньше я зачем-то хотела сделать всем близким хорошо. В итоге все выходило не совсем так, как хотелось мне и им, и, наконец, завершилось совсем не в мою пользу. А теперь в довесок до меня дошло, что надо было просто жить на себя и выбирать близких потщательнее. Жалость - не повод для близости. Попытки научиться сочувствию и доброте - тоже. В жопу вообще все эти высокие материи, - они хорошо подходят только для тех, кто умеет манипулировать этими трикстерскими штуками.

Жалею ли я о том, что произошло?

Ничуть.

Я не из тех, кто откажется от своего решения. Более того, я считаю, что все эти происшествия стали отличным жизненным опытом, и поэтому мне не жалко. Сейчас я имею полный комплект для жизни в этом обществе, законченный список принципов и завершенную палитру чувств и эмоций, которых надо систематически избегать и пресекать на корню.

 Попутно, ко мне пришло осознание того, что самые большие мои враги, - это те люди, которые ко мне добры. Они заставляют привязываться, пытаются заботиться, защищать и приручать, и именно это так сильно влияет на мою психику. Я предпочитаю заботиться сама, тихо и настойчиво, зачастую, ничего не требуя взамен. Я люблю быть тем рыцарем, кого хотят видеть рядом с собой многие девушки, но

Последнее время я совсем отвыкла от выходных, поэтому единственный выходной на этой неделе я провожу за компьютером, добивая третьего Ведьмака и дочитывая "Хоббита" на инглише. Кстати, теперь у меня вскрылась небольшая проблема, - когда автоматом понимаешь все тексты песен на английском иногда хочется незамедлительно забыть, о чем поют некоторые группы :D 

 Наплевав на желание идеальности отпуска, которое из-за отсутствия запаса средств я в принципе не могу осуществить, я заказала тур, в полной уверенности, что хорошо провести время мы в любом случае сможем. И того, нас ждет 7 дней (да, мало..) на Кипре, - в приятном отельчике Pierre Anne на мысе Айя-Напа. Да, в этот раз я поступилась своей привычкой делать все самой, и доверила наш отдых туроператору, с чего теперь прилично мандражирую. Тур уже подтвержден, оплачен, но остается сделать визу. Вообще, как я поняла, виза на Кипр делается за один день, но мне пока не пришло никаких подтверждений о том, что они отправили документы. Зато пришло предложение оформить страховку от невыезда, например, если виза не будет выдана в срок) Сказать, что мои нервы сдают - ничего не сказать, поэтому выясню-ка я лучше сама все, и потороплю господ туроператоров. В общем, предполагается, что 19го в 10 утра мы вылетим из Москвы, и к обеду уже будем на сказочных пляжах.

 Кстати, несмотря на мою страсть к планированию и расписыванию всего по мелочам, погоду на Кипре я додумалась посмотреть только вчера. Честно, увидеть 40 градусов по цельсию, было для меня небольшим удивлением. Это ж Средиземное море, а не Эфиопия, и даже не Эмираты :D Однако, все не так плохо, - в дни, когда мы там будем погода держится в среднем 28-35 градусов, что вполне приемлемо, если запастись кремом от ожогов, светлой одеждой, солнечными очками и шляпами. Желательно сделать это еще до отъезда и не забивать. Ох, как же я головные уборы недолюбливаю..
 Только сейчас до меня дошло, что я обожаю путешествовать, но вряд ли бы имела успех в спонтанных разъездах. Послушав рассказы знакомых  Гексли и Джеков, как легко можно все просто и дешево устроить, банально знакомясь по пути и перемещаяясь автостопом, я впадаю в ужас. Как можно поехать куда-то не имея достаточно денег и плана поездки? Или без крайней надобности садиться в чужую непонятную машину? оО Нет, я не говорю, что надо все расписать по полочкам, но ведь должно быть достаточно информации, чтобы можно было опционально ее применять и варьировать.  У меня обычно всегда с собой список экстренных телефонов, всех интересных мест с графиками работы и стоимостями; я уведомлена о всех возможных косяках, имею представление о работе страховых в крайних случаях, ну и спокойно говорю на английском. Поэтому, когда мне люди рассказывают, как они проехали Европу, общаясь преимущественно жестами, и на попутках, ютясь в придорожных мотельчиках с неизвестными личностями, выловленными из забегаловок, во мне борется восхищение и полнейший, простите, ахуй. Вообще, если подумать, такой способ путешествия действительно интересен и перспективен, но я обычно не всегда настроена общаться с людьми и мне сложно себя заставить это делать, даже если нужно) Да и нервы от того, что нет гарантий, тоже изрядно напрягаются.

 Итак, впереди 2 предотпускных рабочих дня, в которые мне предстоит, скорей всего, по 8 часов смотреть "Игру престолов" в оригинале. Обычно я не люблю тратить время на пересмотры фильмов или сериалов, но самое лучшее теперь обязательно смотрю в исходнике, чтобы насладиться языком и усвоить что-нибудь новое.  
 В понедельник мы, скорей всего, отправимся на денек в сторону дачи. Соберем поспевшую клубнику/землянику, которую не успели застать предки, недавно слинявшие в Финляндию; наконец поспим на уютном чердаке в хозблоке, и вдоволь наоремся песен в дороге. О, надо бы записать новой музыки с собой, подновить коллекцию, так сказать. 

 Что я могу еще сказать.. Моя хорошая подруга свинтила на родину в Белоруссию, и я уже по ней скучаю, попутно строя план поездки в поля картофельных магнатов. Пререлиз МТГ мне понравился, но я до сих пор немного жалею о том, что мы не пошли на ночной (хотя тратить деньги перед отпуском - та еще авантюра). Соционическая тусня меня порядком подзатрахала количеством желающих протипироваться и активно на этом настаивающих. Сорян, господа, ближайшее

Вообще обычно итоги принято подводить под Новый год, но класть я хотела на то, как принято ;) Мне есть, что сказать, и я это сделаю. Вот именно сейчас, в середине июля и в конце моего морального кризиса, перед самым отпуском, меня и накрыло желанием оставить всю эту шелуху в прошлом. 

[Встань рядом со мной, то, что вижу я, ляжет перед тобой]

Итак, 4 дня до отпуска, 12 июля 2017 года. Что можно сказать о последних событиях? Вопрос, конечно, риторический и содержит в себе оттенок цинизма и ответа на оный.

Я умудрилась переболеть пневмонией дома, узнав об этом у рентгенолога на стадии выздоровления. Ну и гадость, скажу я Вам, выкашливать легкие и быть не в состоянии ни нормально поговорить, ни создать тишину, ни комфортно спать. Лайтовый курс антибиотиков поборол дикие приступы кашля, однако рентген все равно показал недобрые изменения и перспективку повторной болезни в осенне-весенние сезоны. 

 Через 4 дня нам с Котом улетать в отпуск, и я все еще не знаю, куда мы летим. Да, я решила совершить небольшой идиотизм, и купить горящий тур, заместо обычного тщательного планирования. Результаты пока меня не очень радуют и, пожалуй, в будущем я все же буду по старинке организовывать путешествия самолично и заранее. Не знаю, что двигало мной, когда я решила, что поиск горящего тура не сопряжен с нервами, особенно в разгар сезона отпусков, но, если уж я сказала, что мы едем, - мы едем. Настрой уже есть, я готова в любой момент оплатить удачно выловленный тур, и бежать собирать чемоданы, не забыв на всякий захватить с собой аптечку побольше. Я все же еще кашляю и стремаюсь заболеть повторно. Ах, куда мы едем?  А черт его знает. Я рассматриваю Кипр как основной вариант и Тайланд/Вьетнам как неимоверно крутую возможность урвать 1 шанс на 1000. Вообще, учитывая состояние моих легких, в жаркие влажные страны мне ехать не очень желательно, посему я смотрю в сторону теплого Средиземноморского острова, разрываясь между Лимассолом и мысом Айя-Напа. Кстати сказать, цены на отдых растут просто возмутительно, и не компенсируются ничем, что лично меня, как заядлого искателя приключений и новых впечатлений, волнует до глубины души и проникновенных матных тирад.

 Этой осенью у меня назревает последняя сессия, и это стало причиной моего небольшого ступора в плане работы. Меня активно приглашают в отдел закупок, но при этом не могут отпустить на сессию. А я как раз оооочень хочу сменить осточертевшую рутинную работу "менеджером", и теперь снова начинаю задумываться об отсрочке ухода. "До весны", "до отпуска", а теперь еще и "до сессии". А потом может будет "до диплома"? Ну уж нет, приезжаю и серьезно берусь за этот вопрос.

 С новой более крутой работой мне явно поможет резкое улучшение навыков организации и английского языка. Как я говорила ранее, мне надо было улучшить уровень языка и.. я кардинально взялась за это дело, даже не ожидая такого успеха. Обложилась учебниками, выставив план занятий, а также стала смотреть сериалы, фильмы и читать книги в оригинале. Наконец прошла нового "Ведьмака", с удовольствием прослушивая все диалоги (охрененная игра, кстати, вышла - я в восторге!) Пересмотрела любимые фильмы, почти добила "BreakingBad", сходила на пару открытых уроков по инглишу. Прочитала книжку Муркока в оригинале, а также с превеликим удовольствием употребила несколько книжек, посвященных словообразованию и сленгу. Сначала мне казалось, что я не понимаю ни слова и все это бесполезно. А через некоторое время ВНЕЗАПНО оказалось, что я понимаю все, и причем без сабов. В последнее время мне даже снятся сны на английском языке и периодически я автоматом проговариваю свои же мысли на нем. Более того, мысли стали собираться в кучу, а нужные глаголы (в которых я всегда была слаба) и фразеологизмы (как же я раньше их ненавидела, и как люблю сейчас!) сами вертятся на языке и просятся быть высказанными.  О боже, это свершилось! Мне стал действительно нравиться английский. Теперь, когда я свободно на нем соображаю и могу усваивать все, что необходимо, оттачивая мастерство на полную катушку *_*

Сколько я ни пытаюсь заставить себя писать в закрытый днев, все безуспешно. Личный днев кажется мне чем-то бессмысленным, ибо его никто не увидит. Дневники ведь нужны для того, чтобы кто-то мог прочитать, познать тебя, сравнить с собой, найти родственную душу, я не знаю. В конце концов зарядиться позитивом или узнать что-то новое. А для тебя это классная эмоциональная и ситуационная веха, по которой ты можешь отследить свое развитие и вспомнить, каким ты вообще был. Конечно, это покажется абсурдным (я, и когда-то нес эту дичь!?), но в этом и есть некий шарм.

 Со времени последней записи опять прошло черт знает сколько времени, и все успело неплохо поменяться.

1) Я окончательно сбросила с себя оковы комплексов и начала активно социализироваться (пиши как динамик, давай, пиши). Теперь я не брезгую пойти гулять после работы, завожу новые знакомства и периодически тусуюсь в соционической "Берлоге". Кстати, классная тема, - почти как антикафе, но не надо платить за время или вход. Просто приходишь, отдыхаешь, общаешься, и попутно можно заказать перекусить или пивчанского.  
 С помощью активности в интернете и практики типирования, я нашла немало классных людей, некоторые из которых даже уже успели стать мне близкими** То самое чувство, когда из принципа не привязываешься к человеку, но некая связь все равно появляется. 
 Книжная матчасть у меня закончилась, так что я от нечего делать иногда шастаю по форумам (типирование персонажей сериалов, вялая аргументация, "я так вижу" - скууука) и набрасываю свои методики. Я заметила, что у меня всегда хорошо выходило анализировать информацию, собирать ее, вычленять суть и потом активно этим пользоваться, но, когда полезная инфа кончается, мозг начинает активно генерировать новые возможности, и я  формирую из нее новые тестовые опросники, которые сразу же проверяю на практике.
 Из последнего интересного соционического я поняла несколько вещей:
- Аспектные метафоры хороши только как дополнительный метод анализа работы аспектов.
- Штира и Джека бывает реально сложно отличить, когда Джек активно общается с Дюмой и набирается топорной БС.
- Лично (с помощью стресс-интервью) типировать гораздо проще и эффективней, чем письменно. Хотя, это очевидно.
- От кого-то мне пришла интересная мысль, что по блоку ИД человек проявляет себя в раннем детстве (и, по мере взросления, поднимается по блокам до "эго"), и теперь я активно эту мысль проверяю. А ведь и правда, частенько работает) Я как упоротый представитель СЛЭ, действительно в раннем детстве была заботливой и деловитой** 
- Осознание отношений в семье тоже отлично помогает в типировке. Если человек растет в своей квадре, то и яркость аспектов, и работа по ним будет видна невооруженным глазом. И так приятно видеть этих довольных людей, которым повезло с понимающей семьей. Привет, мои 4 разномастных агрессора и бабушка-ЛСЭ :D Хреново иметь воспитателя-ревизора, не надо так.

2) Нехитрым методом изучения образовательного рынка, я выявила несколько рабочих направлений (достаточно близких), куда мне хочется направить свое внимание, внедриться и интенсивно развиваться.
  - маркетинг (рассматриваю только международные корпорации с богатыми возможностями и перспективами)
 - менеджмент (причем, мне бы понравилась роль реального организатора, который не сидит на месте, а постоянно что-то делает)
 - финансовая аналитика (мне реально нравятся деньги, индексы и финансовые рынки!)

 Попутно выделились основные критерии, которые должны быть на работе:
 1) Если мы имеем график 5/2, то работа должна быть крайне интересной и не привязанной к рабочему месту все это время. Беготня, решение задач, координация, презентации, переговоры, выезды, - я готова на все ради результативности и энергичной деятельности.
2) ЗП, разумеется, должна быть хорошая и растущая вместе с ответственностью, а также приятные бонусы в виде премиальных, которые, конечно, целиком зависят от моей результативности. В этом и прелесть, - все по-честному.
3) Компания должна быть международная. Да, для Upper-Intermediate мне нужно

Божечки, столько всего происходит, и так лень обо всем этом писать!
 Вкратце.

• Пререлиз Амонхета успешно отыгран. Вообще, тащиться после полного рабочего дня в "Единорог" к полуночи - это было еще полбеды. А вот собирать колоду, а потом играть 7 раундов по 50 минут, - жесть жестянская. Где-то к 6му кругу мне вся мана казалась одинаковой :D И что вы думаете, мы доиграли до конца и успокоились? А хрен там, - домой, 6 часов сна и еще 5 кругов вечернего турнира) 
 В итоге отыграно примерно 15 часов за сутки, вытащена гора вкуснятины (включая двух плейнсов, няшные фойлы и 3х! красных боженек). Зеленого Бога хочу, блеать, и Окетру *_*

•  Велосезон был успешно открыт в середине апреля. В тот же день снова накрылась камера, и только пару дней назад я приобрела замену. Вел теперь нормально функционирует, и можно катать в том числе и на работу)
 Апрель вообще радовал "шикарной" погодой. Дождь со снегом, потом пару дней +20, далее еще две недели холода и слякоти. И только сейчас, наконец, погода начинает выправляться и радовать нас весенними красками и теплом. Как-то менее, чем за неделю, все резко выросло, позеленело и зацвело. Пришло время доставать фотоаппарат и носиться по городу, светясь радостью и азартом.

• А вот мотосезон еще в ожидании. За двигатель пока мы так и не взялись, а давно пора бы. 
 На работе полный ажиотаж, наконец-то полно дел, и время просиживания задницы в офисе проходит продуктивней и быстрее. С 15 мая выхожу на учебу (а значит, здорово теряю в зп..), - собственно по институту я уже успела соскучиться. Список предметов уже поверг меня в уныние своей водянистостью, но, надеюсь, предельно скучно там не будет.
 Думала постричься к сезону, а вместо этого мне в голову втемяшилось покраситься :D А потом уже можно будет и подстричься. Завтра день Х, никак не могу дождать *_*

 На днях едем к друзьям на дачу, отмечать ДР и единиться с природой. Отпуск уже распланирован, подтягиваем финансы, думаем, когда выгодней заказать билеты (почему ж цены так скачут арр). Так что в конце июля мы будем созерцать контрастные пейзажи Средиземноморья, кататься на поездах и паниковать, как успеть все посетить за такой короткий срок =Р

  [466x700]

 Хах, теперь и в Инстаграм: https://www.instagram.com/xshiniti/   Жду в общем ;)

 Я внезапно осознала, что там 
 а) можно подтянуть разговорный английский
 б) попадаются действительно крутые фотки

Но есть и пара минусов..
 1) огромное количество рекламы (стандартная тема, когда сообщество подписывается на тебя только, чтобы ты подписался в ответ, и удаляется через день)
 2) даже снятые в RAW и норм обработанные фотки каким-то образом необратимо шакалятся при выкладывании в сеть =/

   [344x485]

 Велосезон торжественно объявляю открытым. Наконец, я перестала жалеть себя и бояться испачкать новую куртку брызгами из луж, и активно внедряюсь в спортивную атмосферу. На улице настолько прекрасно (и нетипично жарко после морозных ветров), что выйти из квартиры - уже блаженство. А покатушки, сопровождаемые металлическим шуршанием задней втулки и прохладным ветерком в лицо, и вовсе предел наслаждений. Я вспомнила, как это легко и приятно, рассекать по Москве на веле, а также осознала, что надо срочно восстанавливать выносливость. К концу получаса катания горло просто разрывало от боли. Реакция левой коленки на нагрузку стоя мне тоже совсем не нравится (помассировать ее чем-нибудь что ли..). Вкручивать в горку тяжеловато, но это скоро должно отпустить. Вообще, большие пропуски в тренировках, - это вселенское зло. Не надо так. Потом то, что получалось предельно легко, приходится чуть ли не переучивать заново. 
 В этом сезоне планирую сходить на все велопарады, а также, наконец, научиться нормально прыгать.

 К слову о сезонах. Мотоциклы уже во всю рассекают по городу, и я не могу спокойно слушать этот издевательский рев литровых движков)) Надо выделить день, поменять в двигателе все, что нужно, переместить сюда второй питбайк, и вливаться. 

 22 апреля в ночь ползем на пререлиз Amonkhet. Я пока не знаю, работаю я в этот день или нет, но туда мы точно попадем :D Посмотрим, насколько хорошо мы овладели техникой. Подозреваю вселенский слив и полное переосмысление работающих стратегий mtg)

 Все так же каждый выходные навещаю стоматолога, который пару часов проводит, совершая хитроумные манипуляции с моими зубами. Честно, я не представляю, как они вообще работают. Столько нюансов, тонкостей, буквально ювелирная работа (я говорю о добросовестных профессионалах, конечно), еще и клиента иногда успокаивать приходится. А как они иногда совершают буквально невозможное и спасают, казалось бы, убитый зуб. Я, с некоторым трепетом, чертовски уважаю специалистов этой профессии!
 Еще посещений 5 (планируется 3, но мы-то знаем, что "как надо" никогда не происходит), и я завершу стоматологическую эпопею с 11 коронками. Вот чем может обернуться косяк районной стоматологии в детстве + полувыбитый зуб, который мне все же придется удалить =/ Короче, не запускайте зубы, не бейтесь ими ни обо что и ходите только к хорошим стоматологам, проверенным временем или опытом. Лучше заплатить один раз, чем переделывать потом то, что сделал недобросовестный врач.

  [500x281]

Жить на 16м этаже классно! Как минимум тем, что периодически, выходя из дома, можно залипнуть на город, раскинувшийся у твоих ног. Выглянешь в окошко, и под тобой лежит огромный лесной массив, а за ним - дома, дома, дома, бесконечное нагромождение домов, из которого вырастает громада Университета и "Москва-сити". Вот и сегодня, собираясь в магазин на вкусняшками, я надолго застряла на лестничной клетке, наблюдая как полыхает в закатном солнце громадный факел башни "Меркурий". То самое чувство, когда смотришь в окно, и, на первый взгляд, кажется, что бизнес-центр горит. Волшебный цвет раскаленного металла *_*

 Я решила себе устроить выходной беспробудной лени: закупиться вкусностями (бельмеши, карбонад, кетчуп, растворимая пюрешка и прочие прелести правильного питания), разложиться в уютном кресле и обсмотреться обзоров и сериалов. Недавно я досмотрела 6 и 7 сезон "Ходячих мертвецов" только ради Нигана и милого мертвяка, утыканного острыми предметами. При этом первый меня несколько разочаровал занудством, а второму было отведено минуты 3 экранного времени. Этот сериал начал меня подбешивать бесполезными диалогами еще с 3го сезона, и по мере его развития, все становится еще хуже и затянутей. Ты буквально можешь заканчивать за персонажей фразы, умоляя их начать уже хоть что-то делать кроме рефлексии.
 ps: с начала 7го сезона я несколько охренела, - удивить сценаристы меня-таки смогли. Сериал становится все менее и менее толерантным, что даже хорошо, учитывая мировые ритуальные пляски вокруг всяких меньшинств.

 К слову об этом превознесении цветных/возрастных/ущербных и прочих, кто не подходит под портрет среднестатистического жителя среднестатистической страны. Я не против толерантности и совсем не против равных возможностей для всех. Однако, когда политические убеждения или принципиальное наличие/отсутствие меньшинств на экране начинает влиять на искусство, это, я считаю, уже диагноз. Да, это я насчет "Лунного света", получившего абсолютно незаслуженный Оскар. "Лалалэнд" мне не понравился как кино, но он гораздо более достоин чести быть фильмом года как минимум из-за отличной операторской работы, искусно поставленных номеров и отменных контрастов. Концовка этого фильма вызвала у меня хотя бы отвращение, а вот "Лунный свет" - никаких эмоций. 

 Отдельно хочу бугуртнуть на тему "Темной башни". С тех пор, как после всех произведений Кинга я решила, наконец, прочитать эту восьмикнижную серию, в моем мировоззрении вспыхнуло множество новых звезд, а список любимых книг и персонажей многократно пополнился. Я открыла для себя золотые храмы писательского мастерства, и, впервые за всю мою жизнь, за сотни прочитанных произведений, мне захотелось поблагодарить автора если не лично, то хотя бы в письменном виде. Я, черт подери, боготворю Стивена Кинга, который если не перевернул мою жизнь, то закрепил все моральные принципы и принес галлоны эстетического наслаждения.
 Так вот о чем я.
 Черный, мать его, Роланд. ЧЕРНЫЙ! Это как взять, и сделать Гендальфа армянином. Или Люка Скайвокера - карликом. Нельзя просто так взять культовую личность, устоявшийся архетип, и превратить его в нечто кардинально другое. Я считаю это гребаным святотатством. Голливуд, вот какого хрена, Вы не можете просто взять, и снять смачный фильм по книге? Нахрена видоизменять персонажей? Прототипом Роланда был Клинт Иствуд в своих лучших фильмах, и как, вы считаете, эту роль сможет отыграть суровый негр с покерфейсом. КАК!? Почему бы было не взять на роль претендующего Вигго, который отлично бы вписался в образ? (правда сложновато было бы не ассоциировать его с Арагорном..) Да кого угодно, подходящего под описание книжного персонажа и с соответствующей внешностью, - темноволосого, голубоглазого, с несколько специфическими эмоциями и способного отыграть всю гамму чувств человека, который их почти никогда не показывает. Но нет, мы получаем негра.  
 Я очень хочу посмотреть, что смогут снять  по этой книге, но видеть такого Роланда на экране тупо противно. Он успел стать одним из моих самых любимых персонажей, и я не уверена, что смогу смириться с этим пиздецом на экране. И да, Стивен, ты-то как мог такое допустить?..
 Давайте заодно сделаем Сюзанну белой, а Эдди пусть будет китайцем, why not? А еще уберем из фильма всю философию и сделаем спагетти-вестерн, который покажется плагиатом "Блэйда" и потеряет всю атмосферу и суть.

 Кажется, пора остужать. Как же, блин, меня

 У кого-то март проходит под эгидой весеннего вожделения, а нас с Котом привлекло к magic the gathering. Подарки на прошедшее 23 февраля, 8 марта и просто в честь вечера пятницы / дня святого Патрика / юбилея бабушки (нужное подчеркнуть) были обильны, а наш энтузиазм ощутимо вырос. Теперь нам уже недостаточно просто купить дисплей раз в год и натаскать гору вкусностей оттуда, - в этом году мы решили основательно проникнуть в мтг-тусовку за драфтами, пререлизами и новыми впечатлениями.   В конце концов, надо же как-то оправдать траты на карты и ништяки к ним :3

 Весна уже почти неделю буквально витает в воздухе, - небо стало светлее, воздух упоительней, а дни дольше. Хочется уже убрать в шкаф поднадоевшую зимнюю куртку, выбежать из дома в мини-шортах и футболке, вскочить на велосипед и укатить в ближайший парк дышать свежим воздухом, а также поднимать физический тонус.  Страшно подумать, как давно я не выбиралась покататься на велосипеде, и в ближайшее время надо исправить это досадное недоразумение.               На дорогах Москвы уже во всю открыт мотосезон, и мне тоже стоит потихоньку подумать в сторону переборки двигателя и приведения железной лошадки в рабочее состояние. Двухколесный токсикоз настигает меня все чаще, а значит самое время взяться за подготовку к сезону. 

 Последние дни меня прямо-таки забавляют люди, которыми владеют стереотипы.  Почти каждый раз, когда я появляюсь в людных местах на меня смотрят, как минимум, подозрительно и периодически задают крайне странные вопросы, вызывающие у меня недоумение.  За последние дни я услышала несколько увлекательных утверждений в мою сторону от абсолютно левых людей (прочувствуйте логику! не нашли? А не парьтесь, ее тут и нет):  

= "Мне абсолютно насрать на все и всех, что происходит вокруг, потому что.. я в наушниках."  К слову, у меня приличного размера beyer custom one pro, из которых не слышно, когда я слушаю музыку, а когда у меня перерыв между песнями ;) Зато мне нормально слышно все вокруг. 

= "Я фригидная лесба, у которой никогда не будет парня". Я хз, откуда женщины за 40 могли выудить эту глубокую мысль, но я как бы в постоянных отношениях, замужем, да и до этого с парнями проблем не было (точнее были, но не в плане перспективных вариантов)

= "Я анархист и позорно подрываю честь родины". Пардоньте, што!? Подобные умозаключения вызывают у меня нервные смешки и неистовое желание понять, откуда ж люди берут вообще такие мысли, что их наталкивает на подобные выводы? То есть вот человек смотрит на меня где-нибудь в автобусе, и по внешности/одежде делает подобный вывод.

  Последнее время меня опять преследуют навязчивые сновидения и не менее навязчивые люди в них. В каждом замудреном сюжете и в каждой моей супергеройской фантазии, мелькает одно и то же лицо, которое я совсем там не рада видеть. Очередной раз мне нужно помочь этому человеку в новом сновидении, и меня не покидает какое-то безумное ощущение, что у него и в жизни что-то не в порядке. И я совсем не хочу во все это вникать, какого хрена? Логика подсказывает мне, что все это - всего лишь проекция подсознания, которая подкидывает знакомое лицо на временную роль в сновидения, но нечто в глубине души боится, что это может быть какая-то интуитивная эмпатия что ли. Т.е. то, чего у меня совсем не должно быть, и что мне никоим образом не присуще.  Со вчерашнего дня меня не покидает ощущение, что я вот-вот наткнусь на этого человека. Случайно увижу в толпе, замечу из окна автобуса, наткнусь среди толчеи в метро. В общем, не прельщает меня такая паранойя, ведь мне совсем нечего ему сказать.

 Провожу выходные в поисках новых интересных объектов для фотографии, за поеданием фастфуда и общением с интересными людьми. Было время, когда я думала, что все люди есть непотребное лживое зло, но теперь придерживаюсь другого мнения. Если тебе есть, что предложить, ты всегда найдешь того, кто нуждается именно в таком как ты. Вы можете обменяться знаниями и опытом, выслушать друг друга, помочь познать себя, оказать взаимовыгодные услуги. Честный обмен временем, действиями, эмоциями, - это именно то, чего мне долго недоставало.  

 Кстати, именно сейчас я поняла, насколько охренительно быть окруженной только логиками интровертами ;) Максимально комфортное общение, с полным отсутствием лицемерия, тупых шутеечек, нытья и требований сочувствия. Никто не закатывает бессмысленных истерик, не юзает бессмысленное "я так вижу, отвалите" и, самое главное, не строит у себя в голове твою идеальную копию, с которой ты не имеешь ничего общего. Поэтому и конфликтность минимальная, - каждый может высказать свое мнение, и оно гарантированно будет услышано. У каждого будет шанс аргументировать свою позицию, и не будет тех, кто скажет "вы все не правы, а я прав,  потому что гладиолус".  В общем, подобные люди сейчас буквально бальзам на мою душу, которую в плане БЭ успели изрядно потрепать. Нет, я не жалуюсь, просто констатирую. Сама отчасти виновата, надо было не поддаваться на провокации и не хотеть сделать всех довольными и счастливыми, а также стоило перестать объяснять свое поведение уже после третьего раза его полного непонимания и обличения оппонентами. 

Кажется меня опять понесло в размышления об отношениях между людьми. Ненене, пора спатеньки, а это как-нибудь в другой раз. 

Кот вопрошающе завывает в коридоре (ему явно не достает живительных люлей), рядом чашка вкусного чая с мелиссой (да, даже без сахара!), 2 часа ночи, а я еще не сплю. ВТФ?
 В ближайшее время поставлю эксперимент, и целый месяц буду писать каждый день как фанатик-инстаграмер. Ну или посажу специально обученного корейца, чтобы он обдумывал события и чувства за меня ;)

[500x281]

 По непонятным причинам, последнее время мне не заходят дневники. Нет, у меня есть гора мыслей, и их хочется выразить. Но, почему-то, каждый раз, когда дело доходит до возможности их описать, я начинаю искать все новые и новые более интересные занятия, а записи в очередной раз откладываются. Отдельно раздражает тот факт, что именно те моменты, которые максимально хочется сохранить в памяти (в красках и чувствах), ощущаются незыблемыми и вечными. Что, разумеется, таковым не является. И вот, спустя пару недель, эмоциональная окраска затирается и остается только воспоминание о том, что "было круто и весело".

Последние несколько дней (или недель?)  меня мучает бессонница. Связана ли с этим та гора хорроров, которую я пересмотрела в ближайшее время, или ненормированный режим сна, или фаза Луны в созвездии Дракона, - понятия не имею. Факт в том, что все это присутствовало и ранее, а бессонницы не было. Теперь, стоит мне лечь в постель, приходит бессчетное количество мыслей, которые не грех бы записать (да, и для книги тоже). И если мысли в полную силу пытаются воплотиться в снах, которые слишком похожи на реальность, то он гипервосприятия шумов я никак не могу избавиться. Стоит котам чем-нибудь пошуршать, и я уже снова не сплю.  А чем-то шуршат, скребут, царапают они перманентно всю ночь =/

 Новый 50mm фикс уже стоит на тушке и во всю тестируется (нраааица!). "Волки Кальи" почти дочитаны, а цикл "Темная башня" стал для меня одним из немногих произведений, которые хочется растянуть "на подольше", посмаковать от души. Гора вкусняшек на столе как бы подсказывает, что пора бы перейти на более полезное питание, поднять жопу со стула и заняться спортом.  
 Через час мне надо будет собираться на работу, и я не знаю, чем себя занять в полусонном состоянии. Разберу новые фотографии, что ли ;)

 Кстати, нашла интересную платформу для дневов: http://taaasty.com/~xshiniti/ 

Кстываываы