Статья 9. Моё место.
Напиши о своём городе, своей стране и о людях, живущих с тобой. Где ты хотел(а) бы жить?

Это шутка типа?) Даже про Москву можно написать книгу, а уж про Россию со всем ее разнообразием народностей, быта и природных условий..

 Собственно, мой город - Москва. Город торгашей и коррупционеров, блядей и мажоров, спекулянтов и снобов. В Москве любят красивые фасады, сладкую жизнь на халяву, пропаганду и, конечно, поднимать свою самооценку за счет других. Нет, это есть везде, но в Москве принимает характер культа. Москва - это олицетворение "великой державы", поднявшейся с колен. Грязь за сценой в театре для иностранцев. Засилье коррупции и двойных стандартов. Закон, прямо пропорциональный деньгам, которые ты готов вложить. Алкоголизм как панацея от всех бед. И все это не исключает того, что Москва - город возможностей. Если ты хваткий по жизни, красноречив и готов брать свое, - город с удовольствием примет тебя в свои объятия и одарит благами. 
 Этот город напоминает большинство своих  женщин, - он опрятен, ухожен и глянцев на первый взгляд, но присмотрись поглубже, сотри макияж, и увидишь его истинное лицо - усталое, тревожное и увядающее.

 Живу я с мужем и тремя котами, и нам зашибись. Мой муж - прямая противоположность лику города. Он честен душой, добр к людям и честолюбив, а еще совершенно неамбициозен. Гонка за пафосом и богатством Сереню совершенно не затронула, и в этом есть некий шарм. Ну а коты вертели эту пропаганду ценностей и общественное лицемерие понятно где, им  прекрасно живется по простым и понятным, бесконечно искренним, животным законам. 

 Где хотела бы жить, - это очень сложный вопрос.
 Я бы пожила во многих странах, - я люблю Америку, Скандинавские страны, Италию, Японию и даже не отказалась бы потусить неопределенное время с латиносами)
  _______________________________________________________________________________________________________________________

 Утром один из котов решил устроить сцену. Укроп и так одиозная и неоднозначная личность, но сегодняшний концерт побил все рекорды его перформансов до этого.
 Раннее утро, светало. Во мраке комнаты происходит подозрительное шевеление. Шевеление перерастает в грохот посуды, обрушенной со стола, и истошные мявы. Мы подлетаем на кровати, пытаясь спросонья сориентироваться в пространстве и осознать происходящее. Серж молча сносит пару заходов кота на стол, сопровождаемых шорохом, скрипом, скрежетом и падением всевозможных предметов, но в итоге не выдерживает и спускается изучить сцену боевых действий. Кот, совершенно не обращая внимания на раздраженного хозяина, бодро курсирует по столу, завороженно уставившись в окно. Окно ничем не проявляет себя и совершенно не обосновывает такой интерес кота. Спустя пару мгновений с карниза над окном падает кусочек снега и Укроп начинает выть, с новым энтузиазмом принимаясь носиться по столу и один раз успешно с него сорвавшись. Что там говорят про кошачью грацию? Не верьте, эти изящные создания способны падать со всевозможных поверхностей с выправкой мешков с картошкой, а также неотвратимо сбивать все, что плохо лежит. 
 В общем, не знаю, что вызвало у кота такой ажиотаж, но во всем виноват снег на карнизе. Периодически из-за тепла, излучаемого стеклом, сверху срывались подтаявшие кусочки, и Укропа они несказанно увлекали. А еще, судя по недовольным непрекращающимся воплям, бесили своей недосягаемостью :D Орал кот все утро и заткнуть его смогло только удаление раздражителя с карниза. Снег был низвергнут с шестнадцатого этажа, кот успокоен, а 3-4 потенциальных часа здорового сна растаяли как дым.

 Фото неадеквата прилагаю. В принципе, комментарии излишни, его глаза выражают все без слов.

Статья 8. То, что тебя вдохновляет.

Воуч.
- Музыка. Больше всего для стимуляции вдохновения работают мощные инструменталы, которые можно перечесть по пальцам. Ибо парадокс в том, что я терпеть не могу кривые композиции, монотонность и визгливость, а поэтому бОльшая часть инструментальных произведений остается за кадром. В моем топ-листе есть Циммер, Sonic Symphony, Two steps from hell, Apocalyptica и сборная солянка OST-ов к фильмам и играм типа "Властелина колец", Divinity Original Sin 2, Dragon Age и иже с ними. В общем-то я склоняюсь к эпику, иногда с нотами фолка.

 - Окружающий мир, как ни странно. Если мне надо резко вдохновиться, я просто куда-то иду. Пошляться с музыкой по улицам без четкого вектора, потоптать лесные дорожки под звуки природы, пронестись по району на велике. Мысли приходят сами собой)

 - Чужие успехи. Особенно тех людей, которые мне не нравятся :D

Статья 7. Твоя суперспособность.
Почувствуй себя супергероем! Напиши о способности, навыке, умении, которое отличает тебя от других и, возможно, удивляет других.

 Вот чего-чего, а геройского во мне мало. Я тот самый человек, который обделен талантами по умолчанию. Что я могу выделить..
 - Виртуозное умение найти в короткие сроки любую информацию и проверить ее на качество, - вот это я могу. Любые тематики, любые объемы, любые источники (хотя интернет, конечно, предпочтительней)
 - Раньше отличалась отменной адаптивностью, - мне всегда было пофиг на смену обстановки, перелеты, смену условий и т д. Я из тех людей, кто может жить и в отелях, и в палатках, и под звездным небом, если нужно. В общем-то перемены я очень люблю, а выход из зоны комфорта доставляет море положительных эмоций.
 - Последний навык, наверное, - чрезмерное для многих количество цинизма и едкого сарказма в единицу времени. Причем я контролирую словесные выбросы и легко могу перестраивать свою речь от высокой и изящной до чуть ли не тюремного сленга, но лично мне нравится быть циничной. Ибо это единственный вид юмора, который мне подвластен. Кто-то вливается, а солнечные создания удивляются и думают, что я злая. Ну, пусть думают.

Статья 6. Несколько причин любить себя.
Все ведь влюблены в себя?!

Я понимаю слово "влюблен" как "испытывает сексуальное желание и море эмоций", поэтому не могу сказать, что я в себя влюблена :D

Вообще понятие "любви" очень сложная штука. Кто-то может легко говорить "я люблю то", "я люблю это", но для меня сам параметр неясен. Его нереально измерить, адекватно сравнить, исследовать. В итоге это выходит некая интуитивная субъективщина, еще и зависящая от эмоций и гормонального фона. Ужасная нестабильность.

 Не думаю, что все влюблены в себя. Есть много людей, которым очень сложно принять свое собственное Я, не говоря уже о любви к себе родимому. Я, скорей, себя не люблю. Потому как это нерационально и, более того, доставляет много ненужных проблем. Если ты задумываешься о любви к себе или жалеешь себя, - это рождает вопросы. А вопросы требуют ответов. И так мы доходим до пустой философии. И в итоге наш разум порождает огромное количество предположений, которые нельзя доказать или категорично определить. Зато все это вызывает  рефлексию, лишние переобдумывания и снижение работоспособности, что я вижу непродуктивным и бесполезным для жизни.

Статья 5. Точка невозврата.
Вспомни людей, события и решения, которые тебя меняли на протяжении жизни.

 Вообще я не думаю, что где-то сильно менялась. У меня с детства сложилось определенное негативное восприятие слова "перемены", особенно по отношению к себе, - ведь по сути человек дополняется,а не меняется глубинно. С возрастом, конечно, мне стало проще признавать, что некоторые коррективы все же происходят, привычки искореняются и появляются, черты характера обостряются или отходят на второй план, в общем идет небольшой adjust системы под текущие нужды и окружение.

 - Мой развод  и, наверное, отношения в целом с этим человеком. Эта нездоровая фигня научила меня, что в мире полно очаровательных пиздаболов, а также, что совершать поступки кому-то назло - совершенно и абсолютно глупая вещь. Ну и выработала очень полезный резист к людям, которые пытаются заставить тебя жалеть их.

- Разрыв с устоявшимся кругом общения из-за их резкого неприятия моих моральных норм и/или отношений. Это здорово заставило меня пересмотреть понятие "дружбы" и, по сути, начать жизнь с чистого листа. А также понять, что в целом-то у меня есть все необходимое.

- Один мой хороший знакомый, с которым мы видимся раз в пару лет. Он научил меня наслаждаться жизнью и класть большой болт на мнение окружающих, радоваться мелочам и ловить кайф от хорошей музыки.

Статья 4. Время, в котором ты бы хотел(а) жить?
Что, если было бы возможно родиться в средние века, в эпоху возрождения. Или тебе комфортно в этом времени?

Думаю, мне комфортно в этом времени.
Ровно как и мне было бы комфортно в любом другом.

 Хотя, я с удовольствием бы пожила в позднем Средневековье, эпохе великих географических открытий и, как упомянуто в вопросе, - эпохе возрождения. Главное, блин, не в России :D Тут меня точно бы не поняли. Европа подойдет. Какая-нибудь Голландия :3

 А еще было бы офигенно в будущем побывать. Через 100, 200 и 500 лет, допустим. Мой здоровый интерес не сломят никакие опасности :D

Статья 3. Несколько причин не любить себя.
Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?

Интересный вопрос.

Что-то в голову ничего не приходит :D Не то чтобы я была идеальна или близка к этому, но странно не любить себя за какие-либо свои качества. А, знаю! Я внешность свою не люблю, вот. Стараюсь минимально смотреться в зеркала, терпеть не могу фотографироваться и мелькать где-либо, ибо если в реальности я выгляжу куда ни шло (тот самый человек, который нормально смотрится только в движении), то останови кадр - и пиздец.

 Еще, наверное, меня раздражает то, что мне сложно сконцентрироваться на деле, сложно начать что-либо.
 Но, думаю, такая фигня присутствует у каждого второго. 

Статья 2. Новая жизнь.
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?

 Хм, окей, мое видение жизни близкое к идеальному..
 Я фрилансер-вебмастер со стажем (в реале тоже чутка есть уже :D). Мы с котом в Штатах, имеем небольшой домик в Висконсине, однако большую часть времени проводим, колеся по материку. Кот тоже фрилансер, поэтому с этим проблем не возникает. Мои заработки весьма высоки, работать можно откуда угодно, поэтому мы просто получаем кайф от работы в условиях постоянной смены обстановки и дорожных  впечатлений. И да, естественно, наша тачка - это классический американский мускул-кар, - Chevy (Chevelle, Impala) или Dodge (Charger 70', Challenger), возможно даже аутентичный El Camino :D

 С ближайшего дня, конечно, не получится, но я потихоньку к этому стремлюсь. Так что, вероятно, годам к 35, я буду счастливым про-фрилансером, колесящим по миру и не знающим проблем (естественно, какие-то будут, но с деньгами и возможностями проблемы - это всего лишь расходы).

А запущу-ка я тоже гуляющий по Лируше флешмоб.

Статья 1. Зачем писать?
Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник?

  Во-первых, - в постах можно удобно, без бумагомарания, выложить свои мысли. А мысли выкладывать важно, ибо их наличие в голове периодически порождает моральную усталость и слишком сложные раздумья.
  Во-вторых, я очень плохо запоминаю эмоциональную окраску событий. Спустя полгода-год я уже не буду помнить, что чувствовала на тот момент, только голый факт. Поэтому, посты, написанные на эмоциях, при перечитывании вызывают у меня живой интерес и эмоциональный отклик.
  В-третьих, это, конечно, обсуждения. Просто так выражать свои мысли эффективно для селф-психиатрии, но обсуждать идеи и взгляды еще круче. Вообще, я обожаю любого рода обсуждения. Ведь какова ценность информации, если ты не можешь ею поделиться или порассуждать о ней? (хотя есть и вид инфо, который приятно иметь чисто для себя, вроде секретов, - этакое информационное преимущество)

 Подписчики, соответственно, для того же. Кто же еще будет обсуждать с тобой всякое, как не подписчики?)

 А еще очень забавно раз лет в пять перечитывать эпизоды из дневника, и офигевать от прочитанного. "Неужели я был таким лохом буквально пару лет назад?!" Попутно отлично прослеживается эволюция словарного запаса, склонность к грамматическим и стилевым нормам, а также область интересов и круг общения, что тоже является весьма интересной информацией, изменение которой в жизни плохо осознается.

Налетай, торопись, разбирай и пишись!

 Мне бы сидеть и наяривать в Иллюстраторе, а что я делаю? Прааавильно, Серж вчера радостно сообщил, что вышла игра, которую я давно ждала, и вот я там. 

 В общем-то я довольна, хотя ожидала чутка большего. Все же на unreal4 могли бы замутить и покруче графен, картинка местами глаз конкретно режет, в основном из-за того, что игра напоминает криво сшитый гибрид WOW и DarkSouls2, но все еще с самобытной атмосферой. Эх, люблю я эту серию игр, но персоналия ГГ мне здесь нравится пока меньше всего, ибо слишком похожа на ночных эльфов. Примерно так бы выглядел отпрыск Сильваны и Чандры =_= В общем, Война остается моим фаворитом и я весьма недовольна его участью :D

 Отдельный элемент ярости, - ДС3 жуть как похож на DarkSouls, отчего меня ядрено плющит. Такие же скелеты, которые сталкивают тебя с уступов, отсутствие сейвов и отбрасывание к костру демону после смерти, огромные боссы, от которых твое хп улетает со скоростью света. И да, души тоже пропадают, а все мобы после смерти респаются. Это особый вид кары :D

То чувство, когда накатал пост, попытался вставить изображение (которое теперь не вставляется через привычную функцию хз почему), а лиру все к херам сбросил. Теперь в мессадже будет больше гнева.

 Так вот о чем я.

 Вернувшись в очередной раз на лиру, я заметила, сколь много здесь бесполезных ущербных инфо-"блогов". Нажми "Авось" 10 раз и 8-9 из них будут этими самыми помойками. Многие обладают весьма богатой численно аудиторией и выпускают очень бодрое количество постов, которые при этом не цитируются и даже не комментируются. Т.е. это заведомо пустая, никому не нужная инфа, и зачем она спамится в таких количествах, не конвертируя усилия во что-либо, мне неясно. Напоминает мою историю, - имея 2к+ подписчиков, живых сейчас человек 30 от силы. Но цифра, конечно, доставляет по старой памяти :D

 Продолжаем хуесосить лиру.
 а) Вышеупомянутые инфо-блоги. Обоссать и сжечь
 б) Не работающий адекватно поиск (попробуйте найти кого-то хотя бы на перспективу общения - дохлый номер)
 в) Странно работающий рейтинг. Огромные скачки рейтинга у людей, которые не постили ничего последние пару лет или вообще не имеют подписчиков, - а это навевает определенные мысли о качестве работы.
 г) постепенно отмирание функций и появление багов

 Вообще грустно, что лиру помер как хорошая блог-площадка, где можно было неплохо пообщаться и обсудить всякие ништяки, и сейчас походу служит только для нагнетения дешевого трафика и накопление ссылочной массы, я хз. Сколько раз я отсюда уходила, сколько возвращалась, - я не нашла сервиса, на котором мне хотелось бы остаться, а лиру - это уже сродни ностальгии из детства. То самое лиру 7-8летней давности, где крутилось огромное количество эмарей, анимешников и "ламповых тян" :D
 В общем, круто, что тут еще остался хоть кто-то, - мерси, вы клевые :3

пс: последнее время народ форсит флешмобы, тоже что ли замутить для мотивации написания постов.. 

 Больше, чем споры с заведомо неподкованными в материале людьми я люблю, разве что, извечные дискуссии о вопросах морали.
 Должен ли кто-то уступать место в транспорте? Нормально ли отвечать отказом на вежливые просьбы? Адекватно ли не отвечать на вопросы относительно своей личной жизни? и прочий очень спорный стафф.
 
 Вообще, меня всегда сильно смешили люди, которые уверены в своей правоте в вопросах, которые в принципе не имеют правильных ответов. А точнее даже не то, насколько они уверены в определенных вещах, а их ярый энтузиазм в донесении сей лучезарной истины до всех окружающих, которые априори жаждут просвещения. Всегда найдется человек, который попытается тебя убедить, что ты живешь неправильно. В твои годы ты обязан иметь детей, и никак иначе! - ведь все нормальные люди этого хотят. Ты должен одеваться соответственно социальному статусу и возрасту. Должен работать не иначе как на уважаемой обществом респектабельной должности. А, что, ты фрилансер!? Пф, деклассировать его срочно! После 20 уже обязан искренне желать семью и деток со всеми вытекающими. Нет квартиры и финансов? Неважно, ведь есть ипотека, а кредиты - это так увлекательно, а главное - в порядке вещей. Считаешь, что мало повидал по жизни или имеешь хобби? Да не, все это не главное, - первостепенная задача каждого человека - оставить за собой потомство и/или служить на благо общества! И вот все в таком же духе.
 Почему-то все твердо убеждены, что их взгляды и моральные нормы должны быть внедрены в сознания их окружения немедленно. А также они катастрофически уверены в том, что окружающим не наплевать. И раз за разом ты получаешь фоновый шум, который должен намертво впечататься в твое жизненное кредо и сделать тебя достойным человеком и гражданином.
 Нет, серьезно, откуда это идет?
 Я понимаю, что многие люди чрезвычайно уверены в собственном мнении. Да я сама живу под эгидой "есть мнение мое и то, на которое я кладу". Однако, это не касается аргументированных точек зрения, которые я всегда рада услышать, и, с некоторым шансом, они могут даже на меня повлиять. Но блин, я не стремлюсь впихнуть мое мнение всем вокруг, а уж тем более, когда меня не спрашивают. Это же так тупо. Зачем тратить свое время и нервы, чтобы попытаться внушить человеку то, что далеко от его идеалов и интересов? Тем более есть немало людей, у которых напрочь отсутствует критическое мышление, зато есть особая стена, от которой отскакивают все адекватные аргументы. Если им вбили что-то в голову, неважно верно оно или нет, то на искоренение подобной ереси (если это вообще она) потребуется крайне много времени. Ведь определенные тезисы в человека с детства вбивало его окружение: родители, СМИ, друзья, личный опыт, религия. 

 И ладно, если это делают близкие, - их можно понять. Большинство родителей, заводя ребенка, уже выстраивают определенный образ, который они хотят видеть в отпрыске. Это может быть некий идеал, коктейль из их нереализованных желаний или же некая копирка себя любимого. Однако, когда абсолютно рандомные люди в повседневной жизни делают тебе замечания, - это вопиюще угарно!
 Еду я как-то в автобусе, а женщина на сидении напротив с сочувственным взглядом изрекает: "Жалко мне тебя! Нет бы мужа себе найти и деток завести, а ты одеваешься как парень, грубую одежду носишь, наушниками от мира закрываешься..". Честно, я не владею красноречием, поэтому мое состояние можно было назвать Охуением. И это не единичный случай, подобные ремарки отхватить в транспорте задача несложная. Сложно ответить на вопрос, насколько такие люди охуели таким людям должно быть скучно жить? Кто ты блин такой, чтобы делать мне подобные замечания? Что ты обо мне вообще знаешь? Почему твое мнение должно быть рассмотрено как авторитетное? Ответов на эти вопросы, конечно же, не будет)

 Меня по жизни раздражает многое. Я не люблю тупых, слишком шумных, подростков, выпивающих, курящих, вейпящих, лезущих не в свое дело, проповедующих свои ценности в мир, стервозных. Часто я не люблю человека по умолчанию, исходя из собирательного образа, который нашел интуитивное отвращение внутри. Еще я чутка сексист (ладно, феминитивов не будет) и меня раздражает большинство женщин. Да, возможно, если бы я была посимпатичней, они раздражали бы поменьше, но не суть. И, конечно, меня до ужаса бесят люди с отсутствием вкуса, а заодно те, у которых иные взгляды. Но у меня никогда не бывает мысли, чтобы ВНЕЗАПНО начать изливать свое мнение на окружающих. Да нафиг

Жизнь идет своим чередом, и вот ты сидишь осенним вечером у окна, почитываешь Стивена Кинга, и внезапно осознаешь, что тебе уже 25.  
 Обрисуем недостающие кусочки экспозиции:
Тебе 25. Ты в постоянных отношениях, но не женат. Без официальной работы, зато с паническим расстройством. И, конечно, тремя котами.
 Ты знаешь дохуя и ничего. Свободно владеешь двумя языками. Счастливый обладатель своей двухкомнатной квартиры и диплома о высшем
образовании. И еще, кажется, кризиса среднего возраста)

 Чего только я не перепробовала за свою жизнь.
 7-летний опыт продаж, организация спортивных мероприятий, переводы с английского и японского, написание статей и рассказов на чистом энтузиазме. Как нуб играю на электрогитаре, неплохо владею Photoshop, Illustrator и Indesign, web-программирую, иногда запоем играю в Magic the Gathеring. Надо признать, обладаю хорошим вкусом, чувством прекрасного и речевым стилем. 
 И это не говоря обо всяких мелких, мало кому нужных скиллах, прокаченной коммуникативности (лол) и навыках презентации :D
 К чему это я.
 Вся моя жизнь была связана с общением, поиском новых впечатлений, яркостью и разноплановостью. Меня привлекала карьерная лестница, я всегда любила решать проблемы, а коммуникация с людьми никогда не была в тягость. Более того, я тащусь от харизматичных людей и всегда хотела быть таковой, потихоньку разучивая элементы их имиджа и внедряя в жизнь.
 И вот я почти полгода сижу дома.
 Работа дома, спорт дома, жизнь дома.
 И кажется именно сейчас я приближаюсь к моменту истины, - все или ничего!
 То самое чувство, когда мозг усердно убеждает тебя, что кроме комфортного пребывания дома, больше ничего не нужно. Ведь все и так есть, - ты можешь тут тренироваться, общаться, работать, что тебе еще не хватает? Однако, твое реальное "я" твердит обратное, - надо уже выползать из этой чертовой раковины любой ценой, общаться в реале, почаще выезжать за границу и заставить психосоматику работать на тебя. Ох, кто ж знал, что эта хрень будет так мучительна для преодоления! К тому же я никогда бы не подумала, что подобное может случиться со мной, ибо на мой взгляд я - один из самых психологически стабильных людей не планете. Меня никогда глубоко не трогали конфликты, да и на мнение других людей по большей части наплевать. Ощущение, что Я и моя психика - это два разных человека. Я думаю одно, психика ощущает все по другому. И познаем мы когнитивный диссонанс во всем его величии :D

 Еще одно забавное наблюдение, - за последний год уровень моей циничности и количества саркастических шуток (преимущественно едких) возрос до небес. Я бросаюсь агрессивными ремарками, высмеиваю все на своем пути, экспрессивно бомблю по любому трогающему меня поводу и целенаправленно ссорюсь с людьми, которые не хотят меня слышать. Казалось бы, чем меньше я общаюсь в реале, тем менее юморной я должна становиться, но тут система дала сбой, - теперь во мне целая кладезь юморесок, ярких образов и каламбуров, - хоть стендапы снимай.
 По итогу, я сейчас перспективный фрилансер на распутье дорог. С явной необходимостью посетить наконец психотерапевта и что-то сделать с моими проблемами касательно покидания дома. Забавно, скажу я вам. Психика человека вообще интересная и невероятно странная штука. Все идет норм, норм, норм, а потом внезапно оказывается, что она мешает тебя жить. Кто вообще это придумал? =/

 Интересно, как все это работает? Если амбициозный экстраверт внезапно "вынужден" влачить жалкое интровертное существование, больше подходящее для хиккаря-одиночки, - насколько все плохо? Да у меня даже от одного вышеуказанного определения случается диссонанс! Разве для псхологических проблем не должно случиться какое-нибудь жуткое событие или потрясение по жизни? Я как-то не так себе все это представляла.. К тому же, у меня в жизни было достаточно дерьма, но я всегда могла его перешагнуть гордо и с малой кровью. 
 Недавно мне говорили, что это может быть от недостатка общения. Не могу сказать, что я мало общаюсь. Да, в интернете, но немало. К тому же, несмотря на то, что я уже довольно долго избегаю личных встреч вне дома, подобные мероприятия имели место быть. Что удивительно, у меня даже есть несколько действительно близких друзей, как по интересам, так и по духу (и как они меня терпят..)..
 Ну да ладно, хватит о грустном.
 Я хз зачем, но мне захотелось сделать в этом дневе небольшое суммирование этого жизненного этапа. Все-таки, по какой-то необъяснимой причине, гораздо легче на

По старинке, вброшу фильмецов. Последнее время меня вставило на военную тематику, а посему.. :)

-----------------------------------------------------------

Вообще я не сериаломан. Обычно я нахожу потенциально интересный сериал, начинаю его смотреть и закидываю после 1-2 серий из-за его бесполезности, унылости или скуки. Иногда годные сериалы скатываются в печальку из-за жалких потуг сценаристов сделать их интересными и не просрать культовых главных героев (привет, "Сверхъестественное"). А бывает, встречаются полноценные завершенные шедевры, от которых получаешь реальное наслаждение. Для меня это были Breaking bad, Game of thrones (пока не завершен, но будет), American Horror Story (каждый сезон имеет свое логическое завершение) и вот теперь туда добавился Penny Dreadful.

 На удивление, отзывы о сериале так себе, да и я о нем не слышала, пока случайно не наткнулась. И что-то толкнуло меня глянуть. Я не пожалела, - эту вещь я точно добавляю в личный топ.
 + Сюжет банален и прост, хоть и усложнен добавочными линиями. Еще он кажется чутка недоработанным, но если бы все было идеально, охуенность этого сериала бы зашкаливала)
 + Персонажи - это лучшее, что тут есть. Они живые, проработанные, великолепно сыграны, вызывают море эмоций. Причем, некоторые сюжетные ветки (типа Франкенштейна) сначала казались мне достаточно унылыми, но потом я свое мнение изменила. Ева Грин же выдала такую актерскую игру, что аж до мурашек *_*  Восхитительные эмоции право!
+ Атмосфера. Я не то чтобы фанат викторианской эпохи, но до чего же завораживающе смотрится сериал. Аудио-визуальная составляющая просто потрясающая и я хочу еще, еще эстетического наслаждения! Эти тона, плавность, размеренность самого повествования (которое полюбому кто-то назовет "скучностью") и некая созерцательность картины.
+ Смысловое наполнение. Оооо, им я насладилась по полной. Каждая история - свой коктейль из грехов и амбиций, пороков и желаний. Все персонажи как будто бы негативны, но сопереживаешь им больше чем классическим правильным героям. Вообще почти каждая история полна драматизма и отчаяния, а еще логична и завершенна, что вызывает неподдельные эмоции. Хотя вот от концовки я ожидала чутка другого, но не могу не признать, что она максимально соответствует духу сериала.
+ Пафос. Тот случай, когда сериал засрали за "пафос", но он здесь как никогда в тему. Стихи, длительные монологи и размышления, - чаще всего их пихают просто чтобы придать возвышенности, но в Penny Dreadful они на своих местах и отлично дополняют антураж.

 Короче, ставлю я сериальную 10 из 10 и настоятельно рекомендую к просмотру.

 ps: сериал местами очень жесткий, и драмы действительно хватает (слабонервные, аккуратненько)

В целях саморазвития, пока я нахожусь без работы, немножко ударилась в творчество. И, если с рисовашками все двигается планомерно, то дополнительно френды мне предложили занятный флешмоб в рамках 15 минутного стихотворного брейнсторма на свободную тематику. Собственно, вот такой ништяк у меня вышел :D  Со слогом не дружу, в стихи не можу, но эксперимент был интересный. Было бы отведено времени подольше, мб даже завершила бы :Р

_____________________________________________________________________________________________

Под сенью Арборских лесов 
С их чистотой незамутненной, 
Гробниц цепями окаймленный, 
Провал зияет сквозь миры. 
И в черных недрах бреши этой, 
Сияньем мертвенным одето, 
Копье сверкает из скалы. 

Тот символ черный, что поныне 
В сей толще камня заточенный, 
На вечность смерти обреченный, 
Ждет часа призрачной луны. 
И на обломках мирозданья, 
Не зная лжи и

Кратко о событиях минувших дней.

После пары недель уютного хиккования дома в режиме отхождения от диплома и неистовового крабства в Aion, я таки приняла решение выползти в свет. Решили мы поехать на шашлыки в Лосиноостровский, на двух машинах. Поехали, покружились по территории, заехали хрен знает куда, отдали 6к на двоих госинспекции за нахождение на машине на территории режимного объекта. Шлагбаум при этом был открыт, а знака нихрена не видно, ибо ночь, но, сдается мне, учитывая скорость, с которой они там появились, шлагбаум открыт был не просто так)

После сего похождения мне пришла в голову идея, а хрен ли не поехать ко мне на дачу и не сделать шашлыков там. Резво собрались, так же на двух машинах погнали в мою обитель. Нужные ключи предки так и не доложили, в итоге я привычно перелезала через далеко не низкий забор, чтобы открыть ворота, и мы опять ломились через боковую дверь хозблока, ибо ключа от основного не было. К слову, Лена очень классно разместила напротив него поленницу, и мы аккуратненько переместили ее к основному входу :D И, естественно, никто, отправляя нас на дачу за ягодами (пока сами тусят в Европе месяц), не дал ключ от въездных ворот на территорию, и нам пришлось на въезд и выезд напрягать соседей, чтобы пропустили наши тачки). По итогам же, отдых на природе оказался способен классно разгрузить мозг, заполненный городской суетой и привыкший к недостатку кислорода. Вообще, я очень люблю выезжать на природу, - чистый воздух, красивые пейзажи, пешие заходы. Можно шляться по окрестностям, наслаждаясь непривычным звуковым сопровождением. Поедать свежие ароматные ягоды (о да, землянику мы застали). Залипать в огонь прохладными вечерами, а потом засыпать, настораживаясь от непривычной тишины. Ну и, конечно, морщиться от тонкого гудения комаров и мелкой мошкары, небольшими тучками курсирующих возле источников воды. В конце концов, какая "природа" без насекомых :D

 В общем, я уже хочу снова туда съездить и разрядить привычную атмосферу, чего мне сильно не хватает. Последнее время вообще накатывает ощущение какой-то двойственности: с одной стороны я хочу и могу делать очень много всего интересного и спонтанного, но с другой стороны я же себя и останавливаю по непонятной причине. Походу, это то, что называют "лень". Ну или нежелание вылезать из зоны комфорта, внезапно появившееся в моей жизни. И, может, для всей этой хрени и есть объяснимые психологические и физиологические причины, но оно меня совсем не устраивает, поэтому я разрабатываю план по перемещении себя из аморфного состояния хиккования в рабочую атмосферу энтузиазма. Нельзя позволять погоде и своему телу указывать тебе, что делать и чему радоваться. Ох, нельзя. А то так еще и жалеть себя начнешь оО 
 Короче, самое время приводить и тело, и мозги в порядок. Вел, трени, книжек побольше, пока в процессе поиска работы.

 Что странно, Кот умудрился затянуть меня в DiabloIII. Как бы я ни не любила эту серию, третья часть вышла залипабельной. Преимущественно за счет подло затягивающих ачивок из Вов :D  Но топом моего изучения мультимедиа в этом году стала конечно Final Fantasy XV. Я дико люблю эту серию, да и фильмы с аниме-допами, за исключением того, что они, черт возьми, могли бы сделать больше возможностей в плане оперирования сюжетом. Че мне делать, если устраивает все, кроме сраной свадьбы и Лунафрейи в целом? Идите вы в жопу, из-за этого я тупо не хочу доходить игру до конца. Хотя поиграть в нее определенно стоит (если железо потянет..), хотя бы ради ламповой атмосферы и интересной сюжетки. Да и закос в реализм очень умилителен, - я до сих пор фыркаю со смеху, когда Ноктис бегает :D

По названию несложно догадаться, что мы доползли, наконец, до "Дедпула2" в последние дни показа в кино. Подозреваю, что сегодня вообще последний день :D В общем мы сходили на самый последний сеанс, заплатив с учетом 10% скидки 666 рублей. Этот день надо запомнить, а билеты сохранить, ибо я люблю такие цифры.

Хаха, обратно ехали на велах, ловили покемонов (дада, PokemonGo). Внезапно во дворах остановили менты. Я уж думаю, втулками шуршим слишком сильно, людям мешаем спать в час ночи. Ан нет, говорят, "участились случаи краж велосипедов". Я такая "О_О, а мы каким боком?". И мент такой: "Велосипеды-то ваши?". Мы, ясен хрен, все знаем про эти велы, ибо сами собирали (а точнее, ими в основном занимался Серж), но сам факт таких вопросов застает врасплох :D Поржали, пожелали хорошего вечера, покатили дальше. 

Собственно, о фильме коротенько.

Короче.
Этот день останется в моей памяти, как самое яростное метание туда-сюда в попытке достичь цели :D

7 часов до защиты.
Я могла бы поспать еще часика 2, но не спалось. Поднимаюсь, повторяю речь, смотрю стрим БэдКомедиана. Успокаивает.

5.5 часов до защиты.
Выхожу из дома, и понимаю, что мне чудовищно жарко и мерзко. Автобусы и метро - ад, в них еще и укачивает. Еду на метро, кружится голова, медитирую. Меня трогает за плечо мужик. Двигаю наушник, готова внимать, спрашиваю, чем могу помочь. На что мне прилетает ответ: "Ты че, тупая?" Спокойно отвечаю, что с таким отношением я в принципе общаться не буду, задвигаю наушник обратно, стою. К слову, стою я у двери с краешку, и мимо меня еще до фига места. Так вот, открываются двери на остановке, и сзади мне прилетает, судя по всему, с разбегу весом где-т 40-летнего имбицила. Я вылетаю из вагона, по инерции разворачиваюсь, вижу издевающуюся ухмылочку, как бы говорящую "ну че, кто здесь хозяин?", и бью ему в челюсть. К сожалению, практики давно не было и удар приходится вскользь, хотя мне хватило и увядания сей улыбочки. Мужик теряет улыбку и торопливо трусит к эскалатору. Мент, залипший рядом, показывает мне большой палец. Захожу в вагон, встаю туда же, занавес :D  Кстати, очень классно помогло от укачивания и мандражки, - видимо, адреналиновые всплески клево нормализуют мое низкое давление, надо почаще теребить адреналиновый рычаг :3

3 часа до защиты.
Добираюсь до кафедры, достаю научного руководителя. Приношу все документы, радость-счастье-весь пакет, сверяем название дипломной темы по приказу и..  В теме косяк. На половину текстового наполнения. Лечу в библиотеку, беру комп, правлю все документы. Встаю в очередь на распечатку и прошивку, а у них скоро обед. Бегу в типографию неподалеку, распечатываю все листочки, покупаю пару дисков для презентации, прошиваю красиво диплом. Возвращаюсь к научруку. Все ок, кромееее.. отзыва рецензента, который она мне не отправляла, да и подпись нужна.

20 минут до защиты.
Рецензент говорит, что не будет ничего переписывать и файла у нее нет. Несусь в библиотеку, беру комп, печатаю от руки с кривым оформлением все то, чем она меня обрадовала (а косяков она выделила, надо сказать, немало и рецензия была почти разгромная). Лечу обратно на кафедру, радостно получаю подпись рецензента, иду к секретарю на защиту, и.. Такие диски она не принимает, и вообще нужен конверт с мини-распечаткой титульного листа.
Бегу на 6й этаж в отдел платных услуг ОПЯТЬ. Там говорят, что записать могут только на их диски, а конверт выдают только тем, кто у них же диплом и прошивал. Покупаю у них диски, хрен ли делать. Конверт, слава богу, подкидывает мне однокурсница. Лечу куда поближе, на кафедру, прошу научного руководителя распечатать мини-экземпляр титульника на конверт для дисков. Он не знает как. Спустя 5-7 минут, вся кафедра пытается распечатать эту фигню, и в итоге меня спасает Нелли Кимовна, которая смогла забороть принтер и заставить его сделать это ;) К слову, один из преподов, которых я недолюбливала, очень меня удивил и мило предложил сходить на какую-нибудь близлежащую кафедру и попросить сделать там :D

5 минут после начала защиты.
Клею мини-титульник на конверт, записываю диски, несусь назад. Там уже начали принимать и, мандражка была что надо, я вам скажу Х)
Я защищала последней, ибо секретарь явно меня невзлюбила еще с нашего первого знакомства и вообще раза 3 за неделю пыталась с серьезным лицом отправить меня на второй год.
 К слову, сама защита - ерунда. Я материалом владела в полной мере, а сама презентация была зачиткой речи с листа. Самое сложное для меня всегда было начать говорить, но если я чутка уже проговорила, - дальше все идет как по накатанной. В конце я хотела, чтобы мне побольше вопросов задали, но.. Че т они не захотели. Типа, и так все клево и понятно, с экономическими показателями "косяк" я им пояснила и комментарии рецензента тоже разобрала. 
 Ну и, собственно, вот. Скоро должна получить диплом. И вообще, кому нибудь нужна была эта моя работа по стратегии развития?