Та-да-да-дааа!
 Собственно, настал тот момент, когда я могу собой гордиться.
 Именно сегодня я осознала, что съездила на другой конец Москвы впервые за последний год, и мне не нужно было превозмогать стрем и ждать мерзкой соматики от ПА. Алилуйя, привыкание идет полным ходом, а собственно ПА не было уже месяца два так точно.
 Сгоняли мы абсолютно спонтанно на премиум-турнир по мтг в лигу. Более того, я зашла колодой, которую собрала за полчаса до выхода, т.к. мы планировали изначально идти в единорог на соседней станции метро, на халявный новичковый турнир. Но, что-то пошло не так, оказалось, что начало не в 19-30, как в нашем устаревшем расписании, а в 18-00, и мы, не теряя надежды турнир все же отыграть, ломанулись на дмитровскую. По итогу - 2 пачка обычных, 2 пачка-промо и даже некоторый винрейт сей димирской мешаниной. Учитывая то, что в реалиях стандарта димир сейчас чутка потеснен в плане эффективности как минимум Голосом и элементалями, серьезно думаю собрать моноред на кавалькаде (тем более у нас лежит дисплей м20 под дербан), или какой-нибудь годный многоцвет. Мб допилю бант на Ваннифар, хз, я слишком долго не заходила на турниры и пока не совсем усвоила, что там играет, а что нет. Но я как всегда хочу собрать дечку с максимальным винрейтом в турнирных условиях. А димиров пока оставить для кухни.

 Что еще происходит..
 Коты не дают нам скучать: большой кот за последний год стал совершенно коленным (10 килограмм чистого мейн-куна), Пяточка как всегда ластится и катается по всем поверхностям, а Укроп - орет и, с приходом холодов, все чаще лезет под одеяло или отжимает половину :D
 Покемонов я все еще ловлю, когда выдвигаюсь из дома по делам, но уже не очень охотно, ибо погода совершенно не для спокойных прогулок с телефоном в руках. Дожди весьма мерзкие, да и холода уже подпускает как следует. Остается надежда на некоторое количество солнечных дней хотя бы без дождя (вроде обещают), а заодно на сносную погоду в комьюнити дэй послезавтра.
 Продолжаю проходить серию MGS, все больше и больше радуясь мелочам, которые проскакивают в этой серии. А еще для меня стало большим удивлением, что Снейк чуть ли не напрямую списан со Снэйка Плисскина (см. "Побег из Нью-Йорка" 1981 года лол). Более того, в Sons of liberty герой представляется фамилией Плисскин (ну совсем не скрывались) и сюжет тоже оооооочень напоминает вышеуказанный атмосферный фильмец Джона Карпентера.
 Также, думаю, теперь я на некоторую часть отношусь к стану консольщиков. Раньше я консоли яро презирала, но теперь, когда я с упоением прохожу ps3-эксклюзивы и таскаю с собой 3ds, вряд ли прокатит говорить, что я все еще на все 100% ПК-боярин. Тем более, что я настолько привыкла к джойстику, что управление с клавы вчера даже показалось мне не очень удобным, когда мы с Сержем фанились вечерком в Destiny2. Но я до сих пор считаю, что Xbox во всю сосет в плане крутости консолей и игр на них :3
 Ну и плюс к моему времяпрепровождения, не считая готовки правильных вкусняшек (да, я все еще питаюсь относительно нормально и впираюсь с этого) и подготовки к магистратуре, - я залипла в скандинавскую мифологию и просто ору с того, что там происходит. Собственно, у меня лежат две "Эдды" и книжка Нила Геймана по мифологической тематике, - все на английском, и я во всю погрузилась в чтение по вечерам :3
________________________________________________________________________________________________________________________

 А, ну да, флешмоб.

Статья 28. Слово Богу.
Представь, что ты общаешься с Богом, который видел абсолютно всё, что ты делал и что с тобой происходило. У тебя есть возможность сказать ему только одно предложение. Что ты скажешь?

 Мне блин очень сложно представить, что я общаюсь с несуществующей личностью (или существом, хз)..
 Более того, зачем мне что-то ему говорить, это ж не исполнитель желаний, который может как-то быть полезным.
 В принципе, если такое произойдет, то моей единственной и совершенно предсказуемой фразой будет что-то вроде: Holy fuck!

Статья 27. Блиц.
Не задумываясь отвечай на вопросы:
Что ты сейчас должен делать? - как правило, если уж я добралась до лирушки, то все, что было нужно, уже сделано)
Ты улыбаешься незнакомцам? - очень редко, чаще нет (в России :D)
Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно?  - ммм иметь ярко зеленые глаза или миндально-карие было бы неплохо
Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - кот, который жевал пакет и усердно хотел отхватить пиздюлей
На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - нет таких
Какую суперсилу хотел бы? - разрываюсь между "читать чужие мысли" и "быть бессмертным"
У тебя есть странные фобии? - ну, если учитывать то, что у меня в доме всегда где-то горит свет, хз, слышала, темноту многие не любят
Ты часто завидуешь?  - да
О тебе писали стихи или песни? - да, это были самые уебищные стихи на свете)
Что значит твой ник?  - оуч, долго долго объяснять, но один из иероглифов - "смерть" :3
О чем ты соврал бы не задумываясь?. - о чем угодно, если надо спасти свою жопу
Какой звук тебя бесит и какой нравится? - бесит скрипка и почти все высокооборотистые звуки, нравится котячье мурчание, низкооборотистые движки, глубокие басы, барабаны в духе tribal, шелест травы и деревьев, течение воды
В каком самом ужасном месте ты побывал? - в голову ничего не приходит
Кто-нибудь ненавидит тебя? - о, скорей всего да, пара-тройка человек так точно
О тебе распускали слухи? - да, было дело
Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - всех это волнует, просто не все могут в этом признаться) на самом деле зависит от того, кто конкретно говорит обо мне плохо. Если это просто левые люди, то как-то не особо парит, а вот если тот, кому ты доверял - здесь уже обидненько
Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - я всегда была хреновой в "понравиться" кому-то
Как покорить твое сердце? - быть честным, не беситься с моих закидонов, уметь донести мысль (если рассматривать просто привлекательность - то я залипаю на немногословных, но харизматичных людей, рельеф приветствуется :DDDD)
Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - да че за вопросы на воображение, - понятия не имею, у меня нет кумиров, а список людей, с которыми я бы не прочь встретиться весьма велик
Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - вспомнить бы, какой год это был :D да ладно, ничего не надо удалять, что сделано - то сделано
Ты доволен тем, кем стал? - пока нет
_________________________________________________________________________________________________________________

Хах, немножко о годноте.
Я нисколько не сериаломан, смотреть что-то начинаю редко и могу на пальцах перечесть то, что мне понравилось. Однако посмотреть годный контент всегда с удовольствием готова, проблема в том, что его не так много. Я вообще очень доебчивый зритель, но зато, если создатели постарались - всегда оценю по достоинству. Так вот.
 Аарне мне тут на днях присоветовал глянуть True blood. Мнооого раз в поисках хоть чего-то поглядеть на досуге я пролистывала этот сериал, не вдохновившись описанием и постером. Мне казалось, что это дешевая калька наподобие "Дневников вампира" с всратой драмой, малым количеством годных актеров, раздражающей главной героиней и типичным вампирско-нечистным сюжетом ради сюжета. Естественно по неким книжкам не первого сорта.
 И каково же было мое удивление :3
 Так в сериалы я не влипала со времен просмотра ИП первый раз или Breaking Bad. Актеры как на подбор, сюжет

Статья 26. Без чего ты не представляешь своё существование?

 Первая мысль - без сладкого :D
 А если задуматься, то а) без Кота б) без сарказма
___________________________________________________________________________________________________________________

Теперь о насущном.
Где-то месяц  я шатаюсь к психотерапевту и нямкаю антидепрессанты. И.. что бы вы думали? Уже недели 3 ни одной полноценной панической атаки, тревожность снизилась, эмоциональное состояние нормализовалось. Плюс,  пропив железа, я перестала мерзнуть, утомляться после 5 мин физ нагрузок и жутко бледно выглядеть :3
 В общем это успех. Скоро пойду работать, а так, на улицу я выходить уже могу, гулять могу, даже жрать вне дома могу. Надо наконец заставить себя замотивироваться и съездить куда-нить подальше на метро, а то у меня походу мозг по привычке не хочет никуда от дома далеко отходить, хотя причин уже, казалось бы, нет.

 Далее, естественно, психолог попыталась разобраться, когда и от чего мои проблемы начались.
 Я была убеждена в том, что возможно, каким-то образом много стрессовых ситуаций и переработок предпоследнего года могли повлиять, или моя длительная проблема с ебнутым женишком. Но нет, судя по всему корень всех бед крылся в коротком эпизоде моей жизни, где я сменила круг общения. И это стало для меня неожиданностью. 
 Вообще, я человек стрессам не подверженный. Я осознаю усталость, раздражение, эмоциональное выгорание, но никогда не могу определить уровень стресса. Я просто переживаю ситуацию или решаю ее, если могу. Поэтому копаться было тяжело, - врач упорно пыталась вытащить из меня эмоциональный отклик, чтобы понять, что реально меня зацепило.

[ Но везения вышел срок, равный мне возник игрок ]

 Если подумать о том периоде времени, я не могу сказать, что он был стрессовым.
 Он был месивом крайностей и сплошных парадоксов. В одно мгновение у тебя эмоциональная буря, а в другое - полное выгорание.
 Именно тот сравнительно небольшой временной кусочек наиболее полон на "важное".
 Тогда я осознала цену слов. Трепетно радовалась от непривычной заботы. Спорила до искр в глазах и темного отчаяния. Гуляла долгими зимними ночами. Переписывалась взахлеб, и эти чаты до сих пор хранятся у меня в телефоне, потому что я знаю, что на другом конце провода все давно затерто. Никогда, кстати, не понимала привычки удалять сообщения, - для меня это история, к которой я могу вернуться, вспомнить эмоции, напомнить себе, что это когда-то было. Вот и вчера, неожиданно пожелав вспомнить прошлое, я перечитывала старые диалоги  и улыбалась до ушей. Раньше я серьезно думала удалить их, чтобы забыть весь тот промежуток времени как страшный сон, но что-то удержало, - и я не жалею, ибо сейчас у меня абсолютно не осталось никакой злости.
 Так вот далее. Тот период многому научил меня. Меня научили рациональности. Научили быть более эгоистичной. Заставили меня покопаться в себе и добраться до ответов на многие вопросы, которые мучали меня по жизни. А заодно и показали, что слова могут бить чертовски больно. В любом другом случае у меня бы не возникло альтернатив, - я бы била в ответ. Больно, с оттяжкой, морально и/или физически. Но тот человек умудрялся бить в самые уязвимые места, и не было выбора - приходилось загонять это в себя и стойко переносить. Это как пощечина, - на нее не ответишь ударом, можно только принять с гордо поднятой головой.
 А потом он поставил меня перед выбором. И другие тоже. И я применила все полученные от них жизненные уроки и мораль, чтобы принять единственно правильное решение. Я ненавижу разменивать людей и тем более вставать перед подобным выбором. Поэтому я разменяла тех, кто так жадно этого хотел. Тогда мне уже даже не хотелось делать больно, просто поставить на вопросе большую жирную точку. Как выяснилось, та большая жирная точка и стала отправным пунктом для генерализованного тревожного расстройства :DDD
 Оставь свой след, что называется.
И, как ни странно, спустя три года, легкое послевкусие все еще со мной. Оно триггерится музыкой разного сорта, множеством городских локаций и зимней погодой, но больше всего, конечно, музыкой) И в принципе я не жалею об этом, - именно этот период сделал меня выносливей, жестче, лучше. Он научил меня вовремя говорить "нет" и преодолевать эмоциональную эйфорию, а также не чувствовать себя виноватой за чужие

А вот да, я добью флэшмоб до конца :D

Статья 25. Понять и простить.
Что ты никогда не простишь даже близкому человеку, а на что готов(а) закрыть глаза? Как относишься к мести?

Cлооожный вопрос.
 В принципе, если человек накосячил, я всегда могу его простить.
 Но ровно до того момента, пока он остается человеком. Каковы критерии? Хорошо видно, действительно ли человек жалеет о содеянном или же просто пользуется твоей широкой душой. Собственно, пока инцидент не повторится несколько раз или я не увижу, что человек пытается меня использовать, я готова рассматривать индульгенции. Во второй категории, когда тело уже явно меня не уважает или хочет выехать за счет каких-то моих ресурсов, оно выпадает из категории "люди" и тут мы переходим ко второму вопросу.
 К мести я отношусь нормально.
Нет, я не считаю мстительность хорошей чертой, но если тебя довели, натрепали тебе нервов, привели к неким убыткам или моральному ущербу, я вижу вполне справедливым заставить того человека тоже пострадать и понервничать. Также, я вполне поддерживаю идею вендетты, но это уже, конечно, в нашем современном гуманном обществе недопустимо юридически. Поэтому, повторюсь, ИДЕЮ вендетты ;)
_____________________________________________________________________________________________________________________

Коротко о том, как я провожу лето :D
(кто не в теме - это игра PokemonGo и эти ребята - легендарный рейды, которые достаются с 3х часовых ежемесячных ивентов, где штук 20 людей 20+ носятся толпой с телефонами по определенным точкам, пугают своей массовостью доблестную охрану с сердобольными старушками и рассуждают о странных материях, не понятных простому люду)  

 Итак, уже ни для кого не секрет, что последний год я провела не вылезая из дома. Фактически. Т.е. я кое-как пыталась работать из дома (так себе результат), не встречалась с друзьями и выходила только до магазина вниз. Когда даже последний этап начал вызывать у меня конкретную тревогу и приступы паники, я поняла, что так жить меня однозначно заманало. Это вот тот случай, когда у тебя есть мозги, опыт, желание карьерно развиваться, амбиции, данные, но абсолютно нет сил и любой выход из дома превращается в кошмар.
 В общем, месяца два назад я заболела бронхитом и, пока Серега был пару дней на даче, словила дома мощнейший приступ паники вместе с не менее адским приступом кашля, так, что пришлось звонить в скорую и спрашивать "что сделать, чтобы отпустило пожалуйста". Посоветовали мне, к слову, корвалол, которого у меня дома не было, пришлось часа два медитировать на диване, чтобы провалиться в непродолжительный, но весьма спасительный сон. Следующие два дня со мной сидела бабушка просто чтобы составить компанию.
 Тогда же я решила, наконец, дойти до врача. На фоне ослабления от бронхита и постоянного поедания леденцов от кашля, паника чутка отпустила и я смогла без эксцессов дойти до поликлиники. Впервые, к слову, лет за пять :D На тот момент, кстати, я была еще, как и большая часть моих родителей, избегательницей таблеток. Лишний раз не пила болеутоляющие, дома не держала успокоительных и так далее. В пределах разумного, конечно, - от прививок и антибиотиков естественно не отказываюсь, понимая механизм работы.
 Врач выписала антибиотики, и последующую неделю я потихоньку восстанавливалась.
 Там же, не отходя от кассы, я решила взяться и за вторую, более глобальную проблему, рассказав о ней врачу. Естественно, мне сказали, что надо обращаться к психотерапевту, но перед этим на всякий случай сдать анализы, чтобы исключить серьезные заболевания. 
 Дальше я решила действовать. Сдала все анализы, исправно ходила к врачам, поставила себе цель ходить хотя бы 8-10к шагов в день и выходить куда-либо каждый день. К слову, по анализам я абсолютно здорова, не считая сильно сниженного гемоглобина - месяц предстоит пить железо и потом пересдавать кровь. Прописали препараты от СРК (сложно сказать, работают они или нет) и собственно железо, а также наладить режим сна и чаще бывать на свежем воздухе.
 Так как никаких болезней или отклонений у меня найдено не было, пришлось штурмовать финальный и неотвратимый этап - психотерапевта. Проштудировав весь интернет, я нашла идеально подходящую женщину, как раз по моей специфике, но на Тульской. Т.е. ехать туда мне надо на трамвае или метро. На всякий случай я выехала из дома часа за два, села на трамвай и, в принципе достаточно спокойно добралась до точки. За полтора часа до приема. Пошлялась по району, не особо удаляясь от метро, посидела минут сорок в приемной :D Чудом я спокойно умудрилась поговорить с врачом на приеме, - женщина, к слову, офигительная. Видно, что у нее большой опыт, профессионализм на уровне, да и просто говорить с ней было приятно и интересно. Короче, начали мы лечиться.
 Что я поняла за последние две недели:
 - Антидепрессанты действуют не сразу и, если принимать только их, могут жестко усиливать приступы паники и призывать всю мощь психосоматики от скрученного живота до мнимого ощущения удушья
 - Транквилизаторы действительно помогают снизить возможность приступа, если тебе надо куда-нибудь пойти. Да, попутно они еще добавляют тебе сонливости и чуть больший реактивный отклик на все вокруг, но ты можешь почувствовать себя живым и влиться в мир за пределами квартиры.
 А дальше че, через пару дней мне снова идти к ней на консультацию, антидепрессанты принимать пока не подействуют, остальное опционально. Также предстоит психотерапия, чтобы понять, откуда вообще все это пошло и насильственное вливание себя в потенциально стрессовые для организма условия. А именно - метро, машина, кинотеатры, любые мероприятия с которых нельзя с ходу выбежать, поезда, самолеты, ночевки не дома и поездки куда угодно.
 Пиздец, короче. Но я надеюсь оно даст плоды.
 Пока что я могу перемещаться в пределах двух станций метро, но с рецидивами. Организм стабильно думает, что вне квартиры надо врубать панику. Транквилизаторы сильно облегчают симптоматику, но с них опять же нужно будет слезть, а до этого перепрограммировать условные рефлексы, которые неправильно установились. Любое отдаленное от метро или каких-нибудь фастфуден, где есть WC, - потенциальный рецидив. Сложно, реально сложно. Но, когда уже можешь хотя бы выходить на улицу, начинаешь чувствовать себя живым, возвращаешься в реальность.
 Думаю, скоро я, наконец-то, попробую устроиться на работу не дома. По идее занятость сильно способствует снижению приступов в течение

Статья 24. Секс.
Каким должен быть секс и должен ли он быть вообще? Твои рассуждения.

Он должен быть. Точка.
Ладно, разовьем тему :D
Это нормальная часть здорового времяпрепровождения, еще и работающая как антистресс и фитнесс. Вопросы? Конечно, если вы не хотите детей, стоит предохраняться. Если хотите - можете не предохраняться. Все закономерно. Лесом идут противники контрацепции, т.к. дитяток рожать надо. Не надо. Рождение дитятки - это ответственный шаг, который влечет за собой сложные процессы, как физические, так и воспитательные. И, конечно, надо иметь средства на ребенка. Как-то я перекатилась с темы непосредственного секса к детям.
 Каким он должен быть.. Ярким, приятным, ненасильственным, что еще можно добавить, хз. По мне так секс - это хорошо почти всегда. Я не ханжа, но и не нимфоманка, - отношусь к нему как к простым мирским удовольствиям с бонусами :3
________________________________________________________________________________________________________________________

Короче, переболев очередной разок бронхитом и схватив на фоне чудовищного кашля паническую атаку дома в 3 часа ночи одна, я выбесилась окончательно. Весь этот организменный бунт мне остоебенил, и я взялась за программу реабилитации. 
 Первым делом, мне показалось самым логичным избавиться от сидячего образа жизни, в коем я пребываю уже около года. 
 Поэтому я включила (пока небольшие) ежедневные тренировки и потихоньку усиливаю их в сторону привычных ранее нагрузок. К слову, хорошей выносливостью я не обладала никогда, но сегодня, впервые за последний год выехав на велике, сказать, что я охренела - ничего не сказать. Полчаса интенсивных покатушек затребовали у меня 2 перерыва, а также вогнали сердце в предынфарктное состояние, а горло в состояние статической боли. Ну и заодно подорвало мой пердак, ибо человек я упрямый. В лесу ноги отказывали крутить байк целиком и полностью. Работы, короче, предстоит - караул. И выносливость - первый пункт этого списка.

 Во вторую очередь я решила на днях, наконец, переписаться в поликлинику по месту жительства и пройти обследование впервые лет за 10, мб подскажут что-то годное относительно столь быстрой утомляемости, панических атак и косяков с сердцем. Припоминаю, что ранее мое ЭКГ не особо нравилось врачам, и они подозревали некий "порок", суть которого так раскрыта и не была. 

И в третью очередь, параллельно с первой, я подумала, что здоровое питание, возможно, возымеет какой-нибудь положительный результат. Поэтому, в рамках нового проекта были выдвинуты следующие этапы:
- избавиться от всех кусков замороженного жира полуфабрикатов в морозилке и больше их не покупать
- снизить количество сахара (если обычно я на чашку чая кладу 3 куска, то сейчас это 2 куска и чай раз в день, а не 5-6)
- честно жевать полезные овощи и зелень хотя бы раз в день, хотя я совершенно не испытываю никакого удовольствия от них
- начать готовить всякие вкусные ништяки, возможно в формате "кулинарного марафона" - поможет жрать хоть и не всегда ПП, но, по крайней мере свежее, более полезное и вкусное, а также поднимет скилл готовки
 В жесткое ПП я, конечно, ударяться не собираюсь, а уж тем более во всякие веганства и прочие отягчающие. Однако, если результат прям пойдет налицо, то с сушкой заморочусь, дабы мои ныне два кубика снова превратились хотя бы в четыре))

Статья 23. Как понимать противоположный пол?
Что тебе непонятно в девушках/парнях?

Если человек нормальный, вообще пофиг на пол. Тогда любой вопрос можно обсудить, отсеять зерно истины, понять друг друга и дальше радоваться жизни. Но есть некоторый перечень, который я не понимаю и не люблю в людях. Сразу скажу, что я осознаю причины логически,  но не разделяю.
 - доверчивость вкупе с отсутствием критического мышления, что порождает радикально настроенных и экспоненциально глупеющих людей
 - пиление и трах мозга вместо нормального разговора (у девушек встречается чаще, но парни тоже этим грешат)
 - требования к уважению себя без каких-либо веских оснований или личного примера (мол, я родитель, я хозяин, уважайте)
 - принципиальная доебчивость (вот есть люди, которые, владея "властью", будут пользоваться ей сугубо показательно и заставлять делать других то, что не особо нужно или нецелесообразно, в ущерб их основной деятельности; просто потому что могут и таким "властным" особам нравится командовать другими)
 - девушки часто страдают комплексом "мне все должны" - этого мне тоже не понять, ибо смешно (а человек ведь реально думает, что все вокруг обязаны что-то ему давать или делать, просто потому, что она такая охренительная присутствует в этом мире)
_________________________________________________________________________________________________________________________

А теперь немного теорий.
 Кто не смотрел ИП, не хочет предположений или не интересуется темой, - можете пропускать.
Я, блин, терпеть не могу ждать. И вот, посмотрев первую серию 8го сезона и пересматривая старые части, у меня возник глубокий мыслительный процесс в попытках соединить все ниточки и предсказать, что же ожидается дальше.
 Короче, мой прогноз на будущее ИП таков (выделю светлым даже на всякий, дабы где-нибудь не проспойлериться):

Джон Сноу - Азор Ахай.
Ему же достанется Светозарный, которым можно (вероятно) поразить Короля Ночи. Кстати, если приглядеться, Король таскает с собой некий ледяной меч, который ни разу не был заюзан, что как бы намекает на возможность эпической битвы легендарками.
Сердце, которое должен пронзить меч, чтобы стать Светозарным - сердце Мелиссандры. Она вернется из Волантиса с бонусами (мб мега-саблю притащит, мб жрецов приведет) и пожертвует собой для Сноу.
Объявится папанька Жойена, который слишком дохуя знает.
Серсею, увы, убьют. Скорей всего это будет Арья, хотя многие хотят для иронии видеть в убийце Джейме. Мб, тут у меня двоится мысль.
Сирио Фарель, Якен Хгар и Мизинец - одно лицо. Возможно Рейегар. Вопрос про то, откуда взялись безликие, что их может убить и почему, остается открытым. Мизинец мб реснется, хз, вероятно нужна будет жертва кого-то еще.
Джон Сноу в жопе - ибо Таргариенское наследие в его положении - это приговор. Санса будет против него, для Дени это прямая конкуренция, Север терпеть не может Таргариенов.
Сэм Тарли объявит всем радостную весть, после чего Джон и окажется в большой опасной заднице.
Дени убьют. Возможно

Статья 22. Уровень нормы.
Что для тебя нормально, что неприемлемо, а что желанно? Выбирай любую сферу жизни.

Тот, кто создавал этот опросник знает толк в вопросах. На этот можно книгу написать.
 Попробуем вкратце.
Начнем с того, что уровень нормы сугубо сравнителен, а еще важен только в рамках социума.
 В любых сферах жизни я считаю, что нормально - быть вежливым и, желательно, непредвзятым. С последним я не очень дружу, но искренне стараюсь. Неприемлемость же зависит от мотивации. Так, например, в дружеском общении я не приемлю лицемерие и ложь, но в некоторых ситуациях, когда человек делает это ради блага другого, такие категории на первый раз простительны)
 Вообще, счастливы в своей ограниченности восприятия те люди, которые могли бы четко сказать, что для них неприемлемо, а что нормально. Мне кажется, это те вопросы, которые люди перманентно процессируют в течение всей своей социальной жизни (ибо вне социума понятие "нормы" уже не особо-то и нужно, т.к. ты не затрагиваешь окружение), периодически изменяя вектора, ну или плотненько закрепляясь на одном месте. Так, кстати, определенно удобней, - проще поверить в ограниченные нормы, законы и правила для всех ситуаций, чтобы реальность становилась более легкой для восприятия.
 Желанно, соответственно, то, чтобы у остального социума был такой же уровень нормы, как и у меня :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

 Последнее время меня конкретно доканывают сны.
 Почти всю жизнь, кроме последних пары-тройки лет, яркие полноценные сновидения посещали меня нечасто. Дай бог, раз в месяц, я могла погрузиться в эти фантасмагорические видения и погулять по просторам собственного подсознания. А теперь почему-то сны решили стабильно обрушивать поток навязчивого энтертейнмента чуть ли не каждую ночь.
 Везет тем людям, которым сны приносят увлекательные мирные картины, неспешные прогулки по фантастическим городам и так желанные многими полеты. Я же грежу категориями survival-хорроров с экшн-элементами, бесконечными играми в догонялки сквозь плотный кисельный воздух, жестоким уничтожением всевозможных врагов и препятствий в борьбе за победу. Иногда я охотник, но периодически - добыча. И во втором случае мое окружение всегда меня подводит. Мало того, что действие всегда начинается в стандартных декорациях моей квартиры или дачи, подкидывая подлянки в самых неожиданных местах, так оно еще и ограничивается постоянным усложнением событий. Если надо бежать, то непременно воздух начнет тяжелеть и сжиматься вокруг. Если надо драться, то вокруг будет все, кроме потенциального оружия. И, конечно, если хочется запереться - замок работать на будет. Наверное, именно этот момент бесит меня больше всего, - в моих снах замок моей квартиры всегда сломан. Ты радостно захлопываешь дверь, закручиваешь замки, отзывающиеся привычным металлическим клацанием внутри, ловишь миг триумфа и.. скотина просто открывается наружу, как будто замков и нет. Невероятно раздражающая хрень, особенно, когда за тобой гонятся, а ты на 16м этаже.
 Периодически, исходя из яркости и замудрености видений, я начинаю думать, что пора бы мне, как Лавкрафту, начать переносить кое-что оттуда в писательский формат - хоть какой-то толк бы появился. Интересно, испытывал ли он ощущение странной реальности, как будто, если ты опишешь или визуализируешь нечто из своих снов, оно непременно окажется частью твоего объективного мира? Это одна из причин, почему я не люблю записывать свои сны. Кажется, если ты опишешь произошедшее на бумаге, оно начнет меееедленно проявляться на скрижалях реальности и материализовываться.
 Мои сны - это вечная борьба за выживание. Это всенепременные коридоры и неизведанные тоннели, заполненные густой шевелящейся тьмой, в которой ты скорее жертва, чем охотник. Это причудливые нагромождения из стекла и бетона, где я царь и бог, а оружием может служить любая арматурина. Это вечно сломанные замки на дверях, выводящие из себя своей бесполезностью. Это причудливые создания, которые могут являться разве что в самом bad-триповом наркотическом бреду под сенью лихорадки. И, конечно, это почти полное отсутствие контроля над снами.
 От многих людей я слышала истории об осознанных сновидениях или о том, что им в принципе не доставляет никаких сложностей немного перекроить сон в свою сторону, чтобы избавиться от нежелательных пополновений на себя, но у меня ни разу не получалось подобных трюков. Я

Статья 21. Право на убийство.
Кого бы ты убил(а) или какое явление бы искоренил(а)? Что никоим образом не должно существовать?

 Никого.
 Я предпочитаю рассматривать любое событие в контексте ситуации. Т.е. я не могу сказать, что "я хочу убить вот того типца", потому что попросту не знаю, почему он это сделал. И, в целом, меня не сильно волнует, насколько велики его злоключения были с точки зрения социума.
 Но я считаю весьма справедливой вендетту.
 Вообще, думаю, любой вопрос об убийстве должен возникать только у объективно заинтересованных сторон, знакомых лично. Мне никогда не понять людей, которые хотели бы убивать кого-то иной веры, интересов, расы и пр.
 К вопросу о смертной казни у меня нет четкого мнения. С одной стороны, я считаю содержание людей в тюрьмах на бабло налогоплательщиков абсолютно бесполезным, тем более тюремное заключение не является перевоспитательной мерой, т.е. вышедший оттуда человек, скорей всего, вернется обратно. С другой стороны, учитывая кривость работы судебных систем и возможность стороннего влияния на нее, был бы велик шанс казнить невиновного человека. Поэтому я скорей за то, чтобы те, кто сидит в тюрьмах, работали на нужды общества.

 Какое бы явление я искоренила..
 Толерастию в ее нынешних проявлениях. Все эти отвратные претензии по пустякам, позеров, радикальных феминисток, верунов, показушных геев и прочих "меньшинств", которые почему-то загнали себя сами в эти рамки и оскорбляются всем, чем ни попадя.
  
 Что никоим образом не должно существовать: цензура и ханжество. 
_______________________________________________________________________________________________________________________

Статья 20. Любовь на расстоянии.
Верите ли вы в такую?

 В необоюдную да) Хотя это скорей можно назвать "помешательством" на человеке.
 А вот в то, что два любящих человека живут на расстоянии и нежно друг друга любят, я очень сомневаюсь. Все же любовь подразумевает полноценное общение, прикосновения, поддержку, и кто-то точно перегорит этой кастрированной версией отношений. Особенно, если в ближайшей реальности будет маячить альтернатива.
________________________________________________________________________________________________________________________

[Быть хочу всегда с тобой, представлять тебя живой]

Забавно иногда погрузиться в ретроспективу и посмотреть, куда уползли по жизни все те люди, которые меня когда-то окружали. Большинство переженилось и сразу после школы позаводило детей (хоть убейте, не пойму, зачем сразу после школы нужны детишики). Кто-то уже успел спиться, кто-то даже переехал в другую страну, многие женились, но еще больше - завели инстаграм. Недавно я даже узнала, что мой бывший, божившийся стать гениальным специалистом, хотя еще тогда промышлявший альфонсом, ныне великосветски подает бургеры клиентам кафешки. Не могу не признать, что это весьма приятное чувство :D

 Кажется, только Кот не изменился. Сколько мы вместе прошли, сколько он видел моих закидонов, и я не устаю дивиться его невероятной душевной щедрости что ли.. Вроде десять лет прошло, но мы ничерта не поменялись. Он все такой же взрослый ребенок, безумно обижающийся на мир при виде несправедливости. Я все такой же вечный взрослый, отрицающий необходимость ребячества и считающий, что справедливости надо содействовать силовыми методами. Наши подходы чертовски разные и периодически бесят друг друга, но что-то гораздо более важное, чем социальное взаимодействие, все же делает нас самыми близкими людьми на свете.
 Странный эффект. Но он дает железобетонную конструкцию, которая поддерживает психику в твердой уверенности. Черт, когда ты можешь доверять человеку как себе, - это действительно невероятно противоречивое, но классное чувство!

А еще я заметила за собой весьма странную ретроспективную привычку.
Все мои отношения, кроме нынешних, были основаны на жалости.
Иногда в человеке было что-то еще. Один был чертовски образован и с ним было интересно общаться. Второй был весьма неплох собой, но слишком тряпкой, при этом пытаясь казаться сразу всеми людскими добродетелями. Третий откуда-то приносил море эмоций, но был во всех планах невыносимым, с тех самых пор, как захотел не только дружить. Но жалость всегда выбивалась на первый план. Первое впечатление и привязанность сходили на нет, но я некоторое время еще оставалась рядом, тем самым еще и наказывая себя.  Забавно работает человеческая психика :D

Статья 19. Большой шанс, который ты уже упустил.
Возможность, которую уже не вернуть.

 Хм. В данный момент у меня насчет этого одна мысль, - надо было брать медицинское образование первым. 
 Можно было бы поступить на бюджет и не стоять перед перспективой платить дохрена бабла. А еще мб вовремя разорвать парочку отношений, но тут скорей просто сожаления о потраченном времени и изменении восприятия людей. Терпеть не могу видеть, как человек морально перевоплощается. Знал, знал человека, а потом опп и он идет по наклонной.
____________________________________________________________________________________________________________________

И, так как у меня нихрена не происходит, я опять по мультимедиа.

- Человек - швейцарский нож (Мальчик, который не выжил)
Иии, неожиданно у меня в просмотренном появляется фильм, который я смотреть даже не планировала. Я из тех людей, кто любит все "на серьезных щах". Терпеть не могу хреновый юмор ниже пояса, слишком нереалистичную хрень и странности. По всем критериям этот фильм должен был мне абсолютно не понравиться. Посмотрев трейлер, я твердо решила, что это абсолютли не мое. И вот я здесь :D
 Официально заявляю, что это самая странная, но в то же время очаровательная хрень, которую я смотрела в своей жизни. Я не знаю, как это получилось у сценариста, у режиссера, у актеров, но то, что по кусочкам было бы ужасно, в своей синергии дало превосходный результат. Дуэт главных актеров выше всяких похвал, - про невероятный талант  Пола Дано я не устану повторять. Психологические подтексты диво как хороши, абсурдность происходящего заставляет орать в голосину, а крайне странная музыка весьма неплохо дополняет атмосферу.

Статья 18. Самая запомнившаяся победа или достижение в жизни.
Тебе ведь есть чем гордиться?

 Оу, затрудняюсь ответить на этот вопрос. У меня каждая победа или достижение приближаются к равнозначным. Любая мелкая победа приносит положительные эмоции, так же как и любая крупная. Да, если ты затрачиваешь больше времени, эмоции кажутся поярче, но скорей от того, что ты наконец-то завершил дело, нежели от самой победы.
 Так что для меня это и получение диплома, и посещение выпускного (на который я не горела желанием идти), и первая самостоятельная поездка за границу, и каждый конкретный успех в попытках научиться трюкам на веле, и каждый выигранный раунд на мтг-турнирах. Продолжать можно много)
 Хотя, еще одно дополнение. Если победа подкреплена ништяками, то она многоразова, - ты можешь посмотреть на медаль/грамоту/иную вещь и снова пережить отголосок тех эмоций. Так у меня хранятся грамоты из школы (с особыми успехами в русском, литературе и информатике), бумаги о победах на соревнованиях по плаванию, диплом, сувениры из поездок и прочий приятный стафф. 

Статья 17. Сфотографируй содержимое своей сумки.
Будет забавно.

Не, не очень забавно, т.к. а) у меня рюкзак б) нечего там фоткать, ибо последние полгода я в него почти ничего не клала за ненадобностью :D
________________________________________________________________________________________________________________________

 Иии, немножко мультимедиа прошедших дней.

- "Завод" Юрия Быкова. Как всегда хорошо, но лично для меня чего-то не хватило. Из всех его фильмов, именно "Завод" я бы поставила на последнее место. Но это ни в коей мере не значит, что фильм не стоит просмотра)

- "Паприка" (аниме).
Сатоши Кон - человек, творчество которого определенно заслуживает внимания. А еще он похож на азиатского клона Балабанова, но может это только мне так кажется :D
 Начнем с того, что тематика снов качественно раскрыта в кинематографе по сути в двух произведениях. Собственно, в "Паприке" и позднее в "Inception" Нолана. Сопоставив сюжеты, суть и экспозицию, несложно сложить два и два и понять, что Нолан явно вдохновлялся у Кона, за что я его совершенно не виню. Нолановский мир сновидений скорей математический, - он четкий, выверенный и работал на то, чтобы казаться реальным. Сонное царство Кона же, - чистейшей воды шизофренический трип, полет фантазии и воображения. 
 "Паприка" - это философская история, в которой, как и в прочих работах Кона, неизбежно поднимается вопрос человеческой дуальности, грани между реальностью и сознанием, ответственности и самоидентификации. И все это подкреплено весьма метафорическим видеорядом, с великолепнейшей анимацией, цветовой каруселью и символической многоплановостью. Про величественный и чутка поехавший саунд Хиросавы я даже не говорю, - он еще больше усугубляет эффект от просмотра, закрепляя ощущение безумия.
 Судя по рецензиям, приличное количество людей не смогли оценить сей шедевр на фоне плохого восприятия неразжеванной, и особенно - визуальной, информации. И действительно, в этом аниме, например, идет некое смещение персонажей из фокуса, которое может вызвать непонимание после типичной обыденной киноструктуры. Некоторые не видят сути за "шизофреническим бредом", в принципе не осознавая метафоры и значение визуального ряда. Кстати, слово "шизофренический" я употребила не просто как яркое определение, - хоть в аниме и не уточнялось, какое именно психическое расстройство было у носителя центрального сна, но поехавшее ассоциативное мышление давало намеки. Там в целом много деталей, много не самых простых метафор, и это, на мой взгляд, делает "Паприку" еще лучше.
 В общем, must see, я считаю)

- "12 лет рабства"
Мать. моя. женщина. Объясните мне, как можно взять такую потенциальную тему, и ТАК ее просрать?
Я даже не знаю, как коротко описать проблемы этого фильма, ладно, пойдем по порядку.
- Музыка Циммера впервые была не на месте и слишком напоминала саунд из "Перл Харбора". Видимо, ею планировалось выжимать слезу. Хз, не вышло. Первым я это упомянула, потому что лично мне музыкальное и звуковое сопровождение мгновенно "бросается в глаза".
- Претенциозность зашкаливает. Однако сцены настолько выхолощенные и безэмоциональные, что ты периодически снова заглядываешь на кинопоиск, проверить, правда ли этому фильму дали оскар. Дали. Правда.. Ииии, получите второй "Лунный свет"
- Вот как можно пытаться сопереживать главным героям, если они очень плохо в актерскую игру? На какой социальный посыл рассчитывали авторы, когда в фильме запомнились только Фассбендер, Сара Полсон и Пол(почему-чертподери-ты-не-играешь-везде)Дано, а им были отведены исключительно негативные в контексте кино роли? Более того, ближе к концу мне уже было жалко конкретно спившегося и поехавшего персонажа Фассбендера, настолько его нервировали афроамериканцы.
- Насколько, блин, хороши были "Кровавый алмаз" и "Джанго", которые впрочем не претендовали на высокосоциальные фильмы, настолько же уныл

Статья 16. Я буду с тобой?!
Твоя будущая жена (для девочек - муж) или человек, с которым ты способен(а) прожить всю жизнь. Каким будет этот человек? Что для тебя важно? Какой ты видишь свою семейную жизнь?

 Мой (юридически - будущий) муж уже вполне определенен, живем суммарно лет 6-7 вместе. Человек он, на удивление, сильно мне контрастный: добрый, неамбициозный, размеренный, обстоятельный и местами, простите, доебчивый :D Я хз, как мы уживаемся, но ощущение дома и стабильности есть, а значит все окей. Девиз: "боже, и как я тебя выношу.."
 Что для меня важно. Определяющий момент - стабильность. Я терпеть не могу париться на эмоционально-любовные темы, поэтому в избраннике должна быть уверена почти как в себе.  Причем, я так-то люблю и яркие эмоции, и все эти всплески чувств, но для комфортной жизни они непозволительны, т.к. жуть как дестабилизируют эмоциональное состояние.
 Какой я вижу семейную жизнь.. Веселой, творчески беспорядочной, бодрой и котячьей) Каждый день вижу :D А о детях пока особо не думаю, все никак не приспичит.
__________________________________________________________________________________________________________________________

 В общем-то, спустя неделю размышлений и пару дней валяния в кровати, чудом заболемши, я четко решила, что в мед все-таки хочу.
 А значит вопрос за малым - за горой бабла.
 Не забыть про паническое расстройство, из-за которого я полгода из дома не выхожу. Хотя оно сейчас уже не кажется мне такой большой проблемой. Надо будет чисто в научных целях, как я возьмусь за лечение этого психосоматического говна, вести подробные записи и дневник изменений, - интересно было бы посмотреть на скорость и характер этих самых изменений.
 Кстати, забавно, но эта херня действительно притащила за собой целый хвост занятных фобий и изменений. Начиналось все с того, что мне просто плохело при ночевке в гостях, потом подключилось метро, потом авто, потом любые выезды на дальние дистанции, и вот уже получите-распишитесь  агорафобию, навязчивые идеи и легкую форму ипохондрии. Причем я как бы не дура и не гуглю в инетах возможные болезни, но при этом все равно создается ощущение, что паническое расстройство накладывается на какую-то другую болезнь. Странный эффект.
 Наверное, надо просто взять себя за жопу, оформить страховой полис и пройти диспансеризацию, чего я не делала целиком ни разу в своей жизни :D Может группу крови узнаю наконец.

 Заодно я решила, что будет не лишним чутка изучить техники селф-эффективности и попробовать поработать над увеличением продуктивности, как обучающей, так и рабочей. Это я к тому, что распыляясь на гору всего, по итогу конкретный и желательный результат у меня так и не выходит. В общем, дорога мне в концентрацию усилий и четкое планирование, кое я ненавижу, но, скрипя зубами, оцениваю как весьма эффективный инструмент для достижения целей.

 Как-то так, минутка плано-абстракций

Статья 15. Экватор.
Посоветуй своим подписчикам один фильм, одну книгу и одно дело, которое обязательно нужно сделать до конца дня.

 А почему "экватор"?..
 Фильм - мм, пусть будет "Город грехов", как раз недавно пересматривала
 Книга - цикл "Земной круг" Джо Амберкромби (даркец с нотками цинизма и беспощадного стеба)
 Дело - ну тут каждый сам для себя пусть определит, что в рамках ваших потребностей вам нужно сделать до конца дня :D
_____________________________________________________________________________________________________________________

 Cпустя почти десятилетие периодического ведения дневника (не повернется это назвать "блогом"), я совсем потеряла нить, о чем можно писать.
 Бытовуху я описывать не очень люблю, ибо это никому не интересно.
 Делать какие-то масштабные обзоры/статьи на какие-нибудь социальные темы, проблемы или даже те же рецензии к фильмам, - а есть ли смысл, учитывая десяток живых существ, которые это прочитают?
 Просто так ныть я не привыкла.
 Флешмоб вот добавляет мотивации и тем для написания. 
 Вообще странно, что основные массы людей переползли в инсту или твиттерообразные вещи, где можно выразить абсолютный минимум мыслей, зато процветает тупейший контент. Конечно, визуальное наполнение проще и приятней для человеческому глазу, чем большой текст, но содержание-то тоже должно быть. В конце концов им можно сдобрять те же посты в блогах, получая на выходе интересную годноту. 
 Я это к чему, - такая ситуация явно не только на лирушке наблюдается, я даже на заморских ресурсах не нашла ничего аналогичного тому, чем лиру был лет 7-8 назад. Кажись у меня опять острый приступ ностальгии. Где мой 2007.. (нет, не хочу эмарей снова лицезреть везде, хоть убейте, это просто устойчивое выражение)

Статья 14. Моя семья.
Твои родители, родственники, отношения с ними. Твоё воспитание.

 Что я могу сказать..
- Мои родители скалолазы - и это круто
- Столько кататься по миру, сколько они проездили за свою жизнь - дай бог каждому
- Я воспитывалась строго, с двойными стандартами и максимально податливой для общества ("Ударили по одной щеке, подставь.." ну вы поняли) Не воспиталась :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

Коротко о наболевшем.
 Полгода прогрессирования панического расстройства, сопряженного с горой всего включая агорафобию и затяжную депрессию, вылились во внезапный всплеск мотивации. Забавное кстати ощущение, - уже привык к ощущению, что жизнь кончена и ты не выйдешь из дома, а потом опп! и снова бодрячком.
 Подумала я о том, чтобы пойти в магистратуру, но специальность менеджмент/маркетинг вызвала у меня только глубочайшее уныние. И как-то так, само собой, мысль за мыслью ко мне закралась безумная идея: а почему бы не пойти в мед? Что еще надо организму, которому предстоит неохотно бороться с паническим расстройством ближайшие как минимум полгода, как не жесткая мобилизация всевозможных ресурсов!
 Перспективы вырисовываются поистине масштабные, как и количество жопоболи им сопутствующим.
 Весь пипец по пунктам.
 - Во-первых второе высшее платное. И если бы я так не тупанула изначально, то гораздо выгодней было бы брать мой менеджмент именно как вторую вышку, а уж в мед точно поступать на бюджет. Суммы меня не радуют. Совсем. Зато это стимул вjobывать ближайший год так, чтобы за ушами трещало и не было времени ипохондрить.
 - Пересдача ЕГЭ. Слава богу без математики, но зато с биологией и химией, которые я не сдавала. Просмотрев ЕГЭ по биологии, могу сказать, что это подозрительно изи для такой замудреной хреноты как ЕГЭ, а вот аналогичные тесты по химии мне понравились не очень, и там придется изрядно готовиться.
 - Что здорово, - есть вариант пойти на международный факультет. А значит, надо сдать IELTS. Кстати, я давно смотрела в его сторону, опасаясь только крайне субъективных заданий на "общение".
 - Что не здорово, - мед это реально дорого и вариации даже в Москве невелики. У меня это по сути Пироговка или Пироговка. Но зато это дает охренительную базу, что вкупе с уже имеющейся вышкой и английским выдает вкусные карьерные перспективы.
 Да, уже мог созреть вопрос: а нахера тебе мед и почему ты не поступила раньше, если хотела? А хрен его знает. По абсолютно недосягаемой для меня причине мой мозг после школы никак не мог связать увлечения и карьерные перспективы. Несмотря на то, что у меня всегда был интерес к естественным наукам и в школе больше всего я любила биологию и химию (помимо информатики, которая была попросту самой легкой), почему-то специальность я выбирала странно. Хотя возможно это из-за того, что у многих есть стойкая ассоциация "мед --- врач", а врачом я быть никогда не хотела, да и сейчас не горю желанием (хотя хирургия весьма притягательно, но с моим зрением это та еще затея). 
 Вообще если рассматривать сферу, куда бы мне хотелось специализироваться, - это генетика, микробиология или вирусология. По крайней мере это направления, которые всегда меня интересовали и я пожирала информацию тоннами по ним Х)

 Вот такие вот долгоиграющие планы.
 А так идет классическая размеренная жизнь в борьбе со своим организмом. Я хочу куда-то - он не хочет, я говорю да - он говорит нет. Весьма интересно, как быстро и устойчиво формируются условные рефлексы, особенно связанные с некими фобиями, которые ты сам впрочем не осознаешь. Ну и навязчивые идеи, - это вообще отдельная тема. Планирование выходит на совершенно другой уровень, - это чертов замкнутый круг порока, брр.

Коротко обо мне и стабильности.
Нигде не говорилось, что флэшмоб надо проводить каждый день)

Статья 13. Приключение.
Напиши о своём самом захватывающем приключении в жизни. Или порассуждай о приключении своей мечты.

 Уоу, ну я даже не знаю. У меня есть много моментов, которые попадут под жанр "приключения".
 Ладно, обратимся к непосредственно приключенческому жанру.
Моим первым самостоятельно организованным путешествием была поездка на Шри-Ланку с Котом. Летели, разумеется, лоу-костером, катались на местных тук-туках и автобусах и, самое главное, никаких туров и отелей, - я планировала все с расчетом на быстрое бронирование и гестхаусы. И, по моей задумке, чтобы получилось и посмотреть многое, и не провести половину отпуска в дороге, поездка имела следующий план: 3 первых дня мы жили в домике, двери которого открывались прямо в Индийский океан, дальше весь день с двумя остановками (и рюкзаками) на местных автобусах мы доезжали до нац. парка, следующий день с 5 утра мы хренчили на джипах на сафари, потом отправлялись в горные районы на пару дней, садились на поезд, катили на нем в самую ненаселенную часть острова в мелкую деревньку, из которой нам предстояло ночью до рассвета подниматься к храму в нетуристический сезон, и оттуда уже ехали в сторону исторического центра и столицы, чтобы из нее горестно свинтить обратно в Москву. 
 А теперь подробней про наш охренительный ночной поход, который я всегда вспоминаю в дрожью азарта и не прочь повторить.
 Шри-Пада - это самая высокая точка острова. На вершине стоит храм, а в туристический сезон туда совершают паломничества по длиииинным нескончаемым лестницам, которые по мере продвижения наверх становятся все круче и круче. Из той деревни, где мы начинали свой путь, общая длина маршрута составляла 8.5км. К слову, из Ратнапурны можно еще попробовать подняться по длинному пути - 15км, что видится мне весьма интересной перспективой. 
 Вечером перед восхождением, в сумерках мы подъезжали к деревушке. Вокруг бесконечные джунгли, мрачные и исторгающие из себя приглушенную какофонию звуков - бесчисленных насекомых, лягушек, мелких животных. Темнота медленно заполняет долину, колышется в густом подлеске, оседает под редкими соснами у озера. Сама деревенька в сезон дождей была почти безлюдной, - десяток домов местных жителей да гостиница для приезжих, где на тот момент были мы и еще пара человек. Никто адекватный в сезон дождей наверх не ходит, поэтому в это время не возводят палаток со всевозможным скарбом для паломничества и съестным, а также не включают свет вдоль извилистой дороги вверх. 
 Мы перекусили, вздремнули пару часов и вот настал час икс - вооружившись налобными фонариками, отправляемся в путь. Погода на этот прекрасный вечер имела свои планы, - стоило нам выйти за дверь и сделать несколько шагов по направлению к чернеющим неподалеку домикам, от которых под мрачную сень лесов  ползла дорожка, и начал накрапывать дождь. Мы огорчились, но запал не растеряли и в ритме вальса отправились в тропическую глухомань. К слову, из различных источников мы слышали, что в сезон дождей в лесах полно пиявок, так что нам настоятельно рекомендовали на месте не стоять и по лужам, а также кучам листвы не ходить. Эти рекомендации несомненно сделали начало пути гораздо более остросюжетным, ибо мы не могли перестать высвечивать мощными фонариками растительность под ногами, чтобы непременно обнаружить там пиявок. Спойлер: оных обнаружено не было.
 Стоило нам пройти мимо храма, где местный монах по традиции повязал нам красные браслетики из ниток на запястья и благословил в путь, как дождь резко перестал накрапывать и обрушился вниз каноничным тропическим ливнем. Промкнув в ту же секунду и для проформы постояв под навесом, лелея огонек надежды на то, что дождь прекратится так же внезапно, как и начинался, мы, плюнув на все, начинаем восхождение. 
 Представьте себе среднестатистический лес, по которому так приятно прогуливаться летними деньками или ранним летним утром совершать набеги на грибы или ягоды. А теперь визуализируйте его же ночью. Могу поспорить, большинство из вас предпочитало ночью даже близко к лесам не ходить, ибо кому не знакомо это тянущее чувство, что вот-вот что-то покажется из-за деревьев или мелькнет в черноте чащи. Ну а если-таки оказываешься в таком месте, то непременно просыпается странная паранойя. Тишина

 Интересно, флэшмобы подразумевают рандомные промежутки или же призывают к стабильности, хм.

Статья 12. Любимое время суток и время года.
Опиши свои чувства и ощущения в этот период.

 Время суток - вечер. К вечеру я оживаю, и этим все сказано.
 Время года выбрать гораздо сложнее. В теории мне нравятся все времена года. Зимой охренительно кататься на сноуборде и наблюдать за снежной сказкой. Весной все пробуждается ото сна и пышет жизненной силой. Летом все вокруг зеленое и яркое. Ну а осень затапливает взгляд пестротой разноцветных листьев. Однако, на практике я все же предпочту позднюю весну - раннее лето. Тепло, сухо, отменная велопогода, солнышко светит, а иногда можно из дома понаблюдать за чарующими грозами **
_________________________________________________________________________________________________________________________

 Пересмотрели мы с Котом ВК и "Хоббита" оптом. И я очередной раз сделала вывод, что если уж пересматривать полностью, то начинать нужно с "Хоббита", ибо в обратном порядке оно все же вызывает немного разочарования. Видно, что над последующими частями работали уже не так старательно и с любовью как над ВК. И, как мне кажется, тут уже Джексону не дали ни адекватного времени, ни сценарной свободы, чтобы "Хоббит" получился столь же хорош, как первозданная трилогия. Появляются нахрен не нужные персонажи, типа рыжей бабы и Барда, которые в сюжет не привносят по сути ничего. Множество дыр с обоснованием и мотивацией (особенно в нещадно порезанных театральных версиях). Мне, например, до сих пор не ясно, че у эльфов с логикой и как они так быстро переобуваются с пары слов. Весьма херовый грим у половины гномов тоже можно отметить, ибо он бросается в глаза. И, конечно, фан-сцены, которые хочется развидеть в контексте фильма. Нет, я не против экшна и сочных погонь, юмора и т п, но он должен быть в тему. Когда же есть претензия на драму, крайне странно смотрится сочетание драматической сцены, которая должна пробить зрителя на слезу по замыслу, а сразу после нее топорно-юморная нелепая сцена с крошением орков.
 В общем-то, если бы не линия Торина, Бильбо и Смауг, "Хоббит" оказался бы той еще парашей. И да, т.к. я до этого смотрела "Хоббита" в кино, мое представление о нем было по театральным версиям. И меня в очередной раз люто-бешено бомбануло, когда я посмотрела режиссерские. Как, КАК блин можно было вырезать из фильма почти всю сюжетную ветку в Дол Гулдуре, у меня просто нет идей.
 Вообще с порезкой были большие проблемы и у ВК, когда первая часть в своей версии для кинотеатров порастеряла все адекватные сцены с Боромиром, кроме единственной (что сильно повлияло на восприятие персонажа), а в третьей мило замяли сцену смерти Сарумана, предводителя орков, а также батхерт Гендальфа от Ангмарского короля. Зато породило у внимательных ряд вопросов в духе "а где Гендальф потерял свой посох?". Скажите спасибо нарезке, че)
 Ну и отдельный ор в "Хоббите", конечно, был с диалогов. Мы забили на лютый трэш, который несла рыжая телка. Забили на жутко карикатурных героев типа бургермейстра и его монобровного маленького друга. Даже попытались посмеяться с юморесок между драмой. В истерический смех меня вогнала фраза Трандуила в концовке. "Твоя мама любила тебя" - выдал он Леголасу без какого-либо контекста. После этого мы уже не могли перестать орать. В общем, обидно, что из "Хоббита" попытались в очередной раз сделать коммерческий полуфабрикат, подлизав всем. Ведь вся эта херня явно была добавлена и подправлена просто чтобы угодить разным аудиториям и сделать кино "семейным", что мне не очень понятно, учитывая сколько собрал "Властелин колец" без всей этой тупизны.
 Кстати, подтащенная за все выпирающие места любовная линия, - это чуть ли не основной провал "Хоббита", ибо попахивает лютейшим бредом. Т.е. представьте на секунду ситуацию, когда эльф, хренову тучу лет верный своему хозяину и народу, увидев симпатичного гнома и перекинувшись с ним парой фраз, решает бросить своих ради ЛЮБВИ. Боже, сделайте меня развидеть эту дичь. Торин. Вот что спасло "Хоббита" от провала.

Статья 11. Отцы и дети.
Различие поколений. Почему спорят молодые и немолодые? Как понять нас и как понять их?

 Да вот понятия не имею. У меня никогда не было ответа на этот вопрос.
 Я всегда могла общаться со старшим поколением и в детстве мне было гораздо проще донести мысль до взрослого человека, чем до сверстника.
 Логично, что старшее поколение справедливо считает себя более умудренным опытом. Более того, с возрастом в людях укореняются идеи, устаканиваются внутренние конфликты и закрепляются стереотипы, - поэтому чем старше человек, тем сложнее ему окидывать картину свежим взглядом и непредвзято. Если же у человека нет склонности к критическому мышлению и размышлениям в целом, - то доказывать ему что-то или открывать глаза вообще бесполезно.
 Конкретно в наших условиях же все еще чуть хуже, т.к. во времена наших ближайших предков им насаждалась определенная идеология, которая никак не связана ни с возможностью критического мышления как такового, ни с разумным выбором, ни с альтернативами вообще. Был СССР со своим "ты должен стране", была Российская империя с прообразом честного христианина, а теперь после развала внезапно умные люди ударились в капитализм, так порицаемый у нас на протяжении многих лет. Естественно, тут добавляется еще и конфликт ценностей впридачу к устоявшимся взглядам.
 Кстати, много раз слышала я этот бред.
- За приблуды заморские продали душу свою русскую, ради бабла готовы страну родную забыть.
- Денег захотели, жить красиво! Не патриоты вы.
 И подобное.
 Вообще, я большой противник политики "хлев, зато родной" и испытываю некий сорт жалости к людям, которые считают, что нужно терпеть. Терпилы - это не мой профиль. Потерпим, авось получше станет. Нет денег, живу в халупе, зато в великой стране. Не могут вылечить, мучаюсь, но родину не брошу. Насколько же это все тупо! Почему-то считается, что патриотизм - это возвеличивание своей страны, это удобные шоры, за которыми не видно проблем. Вкупе с активно насаждаемым шовинизмом такое отношение рождает очень опасных фанатиков, на мой взгляд. И я совсем не против России, хотя и не могу назвать себя патриотом. Просто это мерзко, когда люди, зачастую ничего из себя не представляя, орут "я русский!", как будто это некое достижение. Когда народ готов терпеть просто ради пустых слов.
 Отдельную боль у меня вызывают обвинения в русофобии и чернухе, например, хороших режиссеров, которые снимают великолепное кино, при этом раскрывая его проблемы. Балабанов был убежденным патриотом, но сколько раз его обвиняли в очернении России. А очерняли ли ее? Да нет, его фильмы весьма и весьма попадают в точку. То же самое было с Быковым, а его отменный фильм "Дурак" вообще обзывали либеральной пропагандой. Т.е. сейчас некоторые люди вообще не способны подумать и понять смысл, - они видят в фильме проблему и для них это уже очернение страны. Нет, проблему не надо решать, просто не надо о них говорить. Омерзительная позиция.
 Так, меня куда-то не туда унесло. Поистине глобальным может быть полет мысли, когда дело доходит до политики :D
_________________________________________________________________________________________________________

 К слову о Быкове, - если кто не видел его три фильма: "Жить", "Дурак" и "Майор", - настоятельно рекомендую к просмотру. Когда вы еще увидите от меня рекомендации к русскому кино :D И да, я считаю, что у нас почти нет хороших фильмов (т.к. нет возможностей их снимать), а поэтому так радуюсь, когда нахожу что-нибудь стоящее и даже превосходное в нашем кинематографе.
 Удивительно, что в кино у нас показывают в основном отвратительнейшие комедии или откровенную халтуру, а действительно стоящий пласт отличных фильмов называют "артхаусом"..

Статья 10. Себе или людям?
Эгоизм, альтруизм или всё сразу? Твоё мнение и твои мысли

 Cкажу сразу, - я отрицаю альтруизм в его обычном понимании.
 Я не верю, что люди могут делать что-то для других людей просто так, ибо это противоречит природе человеческого разума и здравого смысла.
 Однако и не отрицаю, что есть люди, которые РАДЫ помогать другим и это вызывает у них положительные эмоции. Выгода, собственно, в них. И это поведение вызывает уважение (если им не садятся на шею, конечно), но не является альтруизмом.

 Я, например, сама люблю помогать людям по возможности. Не в том плане, что я не задумываясь помогу незнакомцу или дам милостыню, как раз такого я обычно не делаю, но близкие и знакомые всегда могут рассчитывать на мою помощь. Причем в долг я почти никому не даю, т.к. не считаю это помощью. Особенно на бухло и прочий саморазрушающий стафф. 

 Люди в принципе эгоистичны. И в этом нет ничего плохого. Когда эгоизм переходит в жесткий эгоцентризм, вот тогда да, стоит бить тревогу) Но вы представьте себе общественный строй, где все люди альтруисты и живут по сути для других. Какой в этом будет смысл? ЗАЧЕМ людям это делать? Если тебя не интересует частная собственность, ты отдаешь что-то другим для того, чтобы получить определенные эмоции или социальный статус. Не исключаю, что это может быть также мера собственного наказания, когда человек, испытывая угрызения совести за что-либо, решает отказаться от собственных благ в пользу других. Но чтобы человек по своему желанию, целенаправленно избавлялся от индивидуальности..
________________________________________________________________________________________________________________________

 Ииии, фильм недели: "Груз 200"