Статья 18. Самая запомнившаяся победа или достижение в жизни.
Тебе ведь есть чем гордиться?

 Оу, затрудняюсь ответить на этот вопрос. У меня каждая победа или достижение приближаются к равнозначным. Любая мелкая победа приносит положительные эмоции, так же как и любая крупная. Да, если ты затрачиваешь больше времени, эмоции кажутся поярче, но скорей от того, что ты наконец-то завершил дело, нежели от самой победы.
 Так что для меня это и получение диплома, и посещение выпускного (на который я не горела желанием идти), и первая самостоятельная поездка за границу, и каждый конкретный успех в попытках научиться трюкам на веле, и каждый выигранный раунд на мтг-турнирах. Продолжать можно много)
 Хотя, еще одно дополнение. Если победа подкреплена ништяками, то она многоразова, - ты можешь посмотреть на медаль/грамоту/иную вещь и снова пережить отголосок тех эмоций. Так у меня хранятся грамоты из школы (с особыми успехами в русском, литературе и информатике), бумаги о победах на соревнованиях по плаванию, диплом, сувениры из поездок и прочий приятный стафф. 

Статья 17. Сфотографируй содержимое своей сумки.
Будет забавно.

Не, не очень забавно, т.к. а) у меня рюкзак б) нечего там фоткать, ибо последние полгода я в него почти ничего не клала за ненадобностью :D
________________________________________________________________________________________________________________________

 Иии, немножко мультимедиа прошедших дней.

- "Завод" Юрия Быкова. Как всегда хорошо, но лично для меня чего-то не хватило. Из всех его фильмов, именно "Завод" я бы поставила на последнее место. Но это ни в коей мере не значит, что фильм не стоит просмотра)

- "Паприка" (аниме).
Сатоши Кон - человек, творчество которого определенно заслуживает внимания. А еще он похож на азиатского клона Балабанова, но может это только мне так кажется :D
 Начнем с того, что тематика снов качественно раскрыта в кинематографе по сути в двух произведениях. Собственно, в "Паприке" и позднее в "Inception" Нолана. Сопоставив сюжеты, суть и экспозицию, несложно сложить два и два и понять, что Нолан явно вдохновлялся у Кона, за что я его совершенно не виню. Нолановский мир сновидений скорей математический, - он четкий, выверенный и работал на то, чтобы казаться реальным. Сонное царство Кона же, - чистейшей воды шизофренический трип, полет фантазии и воображения. 
 "Паприка" - это философская история, в которой, как и в прочих работах Кона, неизбежно поднимается вопрос человеческой дуальности, грани между реальностью и сознанием, ответственности и самоидентификации. И все это подкреплено весьма метафорическим видеорядом, с великолепнейшей анимацией, цветовой каруселью и символической многоплановостью. Про величественный и чутка поехавший саунд Хиросавы я даже не говорю, - он еще больше усугубляет эффект от просмотра, закрепляя ощущение безумия.
 Судя по рецензиям, приличное количество людей не смогли оценить сей шедевр на фоне плохого восприятия неразжеванной, и особенно - визуальной, информации. И действительно, в этом аниме, например, идет некое смещение персонажей из фокуса, которое может вызвать непонимание после типичной обыденной киноструктуры. Некоторые не видят сути за "шизофреническим бредом", в принципе не осознавая метафоры и значение визуального ряда. Кстати, слово "шизофренический" я употребила не просто как яркое определение, - хоть в аниме и не уточнялось, какое именно психическое расстройство было у носителя центрального сна, но поехавшее ассоциативное мышление давало намеки. Там в целом много деталей, много не самых простых метафор, и это, на мой взгляд, делает "Паприку" еще лучше.
 В общем, must see, я считаю)

- "12 лет рабства"
Мать. моя. женщина. Объясните мне, как можно взять такую потенциальную тему, и ТАК ее просрать?
Я даже не знаю, как коротко описать проблемы этого фильма, ладно, пойдем по порядку.
- Музыка Циммера впервые была не на месте и слишком напоминала саунд из "Перл Харбора". Видимо, ею планировалось выжимать слезу. Хз, не вышло. Первым я это упомянула, потому что лично мне музыкальное и звуковое сопровождение мгновенно "бросается в глаза".
- Претенциозность зашкаливает. Однако сцены настолько выхолощенные и безэмоциональные, что ты периодически снова заглядываешь на кинопоиск, проверить, правда ли этому фильму дали оскар. Дали. Правда.. Ииии, получите второй "Лунный свет"
- Вот как можно пытаться сопереживать главным героям, если они очень плохо в актерскую игру? На какой социальный посыл рассчитывали авторы, когда в фильме запомнились только Фассбендер, Сара Полсон и Пол(почему-чертподери-ты-не-играешь-везде)Дано, а им были отведены исключительно негативные в контексте кино роли? Более того, ближе к концу мне уже было жалко конкретно спившегося и поехавшего персонажа Фассбендера, настолько его нервировали афроамериканцы.
- Насколько, блин, хороши были "Кровавый алмаз" и "Джанго", которые впрочем не претендовали на высокосоциальные фильмы, настолько же уныл

Статья 16. Я буду с тобой?!
Твоя будущая жена (для девочек - муж) или человек, с которым ты способен(а) прожить всю жизнь. Каким будет этот человек? Что для тебя важно? Какой ты видишь свою семейную жизнь?

 Мой (юридически - будущий) муж уже вполне определенен, живем суммарно лет 6-7 вместе. Человек он, на удивление, сильно мне контрастный: добрый, неамбициозный, размеренный, обстоятельный и местами, простите, доебчивый :D Я хз, как мы уживаемся, но ощущение дома и стабильности есть, а значит все окей. Девиз: "боже, и как я тебя выношу.."
 Что для меня важно. Определяющий момент - стабильность. Я терпеть не могу париться на эмоционально-любовные темы, поэтому в избраннике должна быть уверена почти как в себе.  Причем, я так-то люблю и яркие эмоции, и все эти всплески чувств, но для комфортной жизни они непозволительны, т.к. жуть как дестабилизируют эмоциональное состояние.
 Какой я вижу семейную жизнь.. Веселой, творчески беспорядочной, бодрой и котячьей) Каждый день вижу :D А о детях пока особо не думаю, все никак не приспичит.
__________________________________________________________________________________________________________________________

 В общем-то, спустя неделю размышлений и пару дней валяния в кровати, чудом заболемши, я четко решила, что в мед все-таки хочу.
 А значит вопрос за малым - за горой бабла.
 Не забыть про паническое расстройство, из-за которого я полгода из дома не выхожу. Хотя оно сейчас уже не кажется мне такой большой проблемой. Надо будет чисто в научных целях, как я возьмусь за лечение этого психосоматического говна, вести подробные записи и дневник изменений, - интересно было бы посмотреть на скорость и характер этих самых изменений.
 Кстати, забавно, но эта херня действительно притащила за собой целый хвост занятных фобий и изменений. Начиналось все с того, что мне просто плохело при ночевке в гостях, потом подключилось метро, потом авто, потом любые выезды на дальние дистанции, и вот уже получите-распишитесь  агорафобию, навязчивые идеи и легкую форму ипохондрии. Причем я как бы не дура и не гуглю в инетах возможные болезни, но при этом все равно создается ощущение, что паническое расстройство накладывается на какую-то другую болезнь. Странный эффект.
 Наверное, надо просто взять себя за жопу, оформить страховой полис и пройти диспансеризацию, чего я не делала целиком ни разу в своей жизни :D Может группу крови узнаю наконец.

 Заодно я решила, что будет не лишним чутка изучить техники селф-эффективности и попробовать поработать над увеличением продуктивности, как обучающей, так и рабочей. Это я к тому, что распыляясь на гору всего, по итогу конкретный и желательный результат у меня так и не выходит. В общем, дорога мне в концентрацию усилий и четкое планирование, кое я ненавижу, но, скрипя зубами, оцениваю как весьма эффективный инструмент для достижения целей.

 Как-то так, минутка плано-абстракций

Статья 15. Экватор.
Посоветуй своим подписчикам один фильм, одну книгу и одно дело, которое обязательно нужно сделать до конца дня.

 А почему "экватор"?..
 Фильм - мм, пусть будет "Город грехов", как раз недавно пересматривала
 Книга - цикл "Земной круг" Джо Амберкромби (даркец с нотками цинизма и беспощадного стеба)
 Дело - ну тут каждый сам для себя пусть определит, что в рамках ваших потребностей вам нужно сделать до конца дня :D
_____________________________________________________________________________________________________________________

 Cпустя почти десятилетие периодического ведения дневника (не повернется это назвать "блогом"), я совсем потеряла нить, о чем можно писать.
 Бытовуху я описывать не очень люблю, ибо это никому не интересно.
 Делать какие-то масштабные обзоры/статьи на какие-нибудь социальные темы, проблемы или даже те же рецензии к фильмам, - а есть ли смысл, учитывая десяток живых существ, которые это прочитают?
 Просто так ныть я не привыкла.
 Флешмоб вот добавляет мотивации и тем для написания. 
 Вообще странно, что основные массы людей переползли в инсту или твиттерообразные вещи, где можно выразить абсолютный минимум мыслей, зато процветает тупейший контент. Конечно, визуальное наполнение проще и приятней для человеческому глазу, чем большой текст, но содержание-то тоже должно быть. В конце концов им можно сдобрять те же посты в блогах, получая на выходе интересную годноту. 
 Я это к чему, - такая ситуация явно не только на лирушке наблюдается, я даже на заморских ресурсах не нашла ничего аналогичного тому, чем лиру был лет 7-8 назад. Кажись у меня опять острый приступ ностальгии. Где мой 2007.. (нет, не хочу эмарей снова лицезреть везде, хоть убейте, это просто устойчивое выражение)

Статья 14. Моя семья.
Твои родители, родственники, отношения с ними. Твоё воспитание.

 Что я могу сказать..
- Мои родители скалолазы - и это круто
- Столько кататься по миру, сколько они проездили за свою жизнь - дай бог каждому
- Я воспитывалась строго, с двойными стандартами и максимально податливой для общества ("Ударили по одной щеке, подставь.." ну вы поняли) Не воспиталась :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

Коротко о наболевшем.
 Полгода прогрессирования панического расстройства, сопряженного с горой всего включая агорафобию и затяжную депрессию, вылились во внезапный всплеск мотивации. Забавное кстати ощущение, - уже привык к ощущению, что жизнь кончена и ты не выйдешь из дома, а потом опп! и снова бодрячком.
 Подумала я о том, чтобы пойти в магистратуру, но специальность менеджмент/маркетинг вызвала у меня только глубочайшее уныние. И как-то так, само собой, мысль за мыслью ко мне закралась безумная идея: а почему бы не пойти в мед? Что еще надо организму, которому предстоит неохотно бороться с паническим расстройством ближайшие как минимум полгода, как не жесткая мобилизация всевозможных ресурсов!
 Перспективы вырисовываются поистине масштабные, как и количество жопоболи им сопутствующим.
 Весь пипец по пунктам.
 - Во-первых второе высшее платное. И если бы я так не тупанула изначально, то гораздо выгодней было бы брать мой менеджмент именно как вторую вышку, а уж в мед точно поступать на бюджет. Суммы меня не радуют. Совсем. Зато это стимул вjobывать ближайший год так, чтобы за ушами трещало и не было времени ипохондрить.
 - Пересдача ЕГЭ. Слава богу без математики, но зато с биологией и химией, которые я не сдавала. Просмотрев ЕГЭ по биологии, могу сказать, что это подозрительно изи для такой замудреной хреноты как ЕГЭ, а вот аналогичные тесты по химии мне понравились не очень, и там придется изрядно готовиться.
 - Что здорово, - есть вариант пойти на международный факультет. А значит, надо сдать IELTS. Кстати, я давно смотрела в его сторону, опасаясь только крайне субъективных заданий на "общение".
 - Что не здорово, - мед это реально дорого и вариации даже в Москве невелики. У меня это по сути Пироговка или Пироговка. Но зато это дает охренительную базу, что вкупе с уже имеющейся вышкой и английским выдает вкусные карьерные перспективы.
 Да, уже мог созреть вопрос: а нахера тебе мед и почему ты не поступила раньше, если хотела? А хрен его знает. По абсолютно недосягаемой для меня причине мой мозг после школы никак не мог связать увлечения и карьерные перспективы. Несмотря на то, что у меня всегда был интерес к естественным наукам и в школе больше всего я любила биологию и химию (помимо информатики, которая была попросту самой легкой), почему-то специальность я выбирала странно. Хотя возможно это из-за того, что у многих есть стойкая ассоциация "мед --- врач", а врачом я быть никогда не хотела, да и сейчас не горю желанием (хотя хирургия весьма притягательно, но с моим зрением это та еще затея). 
 Вообще если рассматривать сферу, куда бы мне хотелось специализироваться, - это генетика, микробиология или вирусология. По крайней мере это направления, которые всегда меня интересовали и я пожирала информацию тоннами по ним Х)

 Вот такие вот долгоиграющие планы.
 А так идет классическая размеренная жизнь в борьбе со своим организмом. Я хочу куда-то - он не хочет, я говорю да - он говорит нет. Весьма интересно, как быстро и устойчиво формируются условные рефлексы, особенно связанные с некими фобиями, которые ты сам впрочем не осознаешь. Ну и навязчивые идеи, - это вообще отдельная тема. Планирование выходит на совершенно другой уровень, - это чертов замкнутый круг порока, брр.

Коротко обо мне и стабильности.
Нигде не говорилось, что флэшмоб надо проводить каждый день)

Статья 13. Приключение.
Напиши о своём самом захватывающем приключении в жизни. Или порассуждай о приключении своей мечты.

 Уоу, ну я даже не знаю. У меня есть много моментов, которые попадут под жанр "приключения".
 Ладно, обратимся к непосредственно приключенческому жанру.
Моим первым самостоятельно организованным путешествием была поездка на Шри-Ланку с Котом. Летели, разумеется, лоу-костером, катались на местных тук-туках и автобусах и, самое главное, никаких туров и отелей, - я планировала все с расчетом на быстрое бронирование и гестхаусы. И, по моей задумке, чтобы получилось и посмотреть многое, и не провести половину отпуска в дороге, поездка имела следующий план: 3 первых дня мы жили в домике, двери которого открывались прямо в Индийский океан, дальше весь день с двумя остановками (и рюкзаками) на местных автобусах мы доезжали до нац. парка, следующий день с 5 утра мы хренчили на джипах на сафари, потом отправлялись в горные районы на пару дней, садились на поезд, катили на нем в самую ненаселенную часть острова в мелкую деревньку, из которой нам предстояло ночью до рассвета подниматься к храму в нетуристический сезон, и оттуда уже ехали в сторону исторического центра и столицы, чтобы из нее горестно свинтить обратно в Москву. 
 А теперь подробней про наш охренительный ночной поход, который я всегда вспоминаю в дрожью азарта и не прочь повторить.
 Шри-Пада - это самая высокая точка острова. На вершине стоит храм, а в туристический сезон туда совершают паломничества по длиииинным нескончаемым лестницам, которые по мере продвижения наверх становятся все круче и круче. Из той деревни, где мы начинали свой путь, общая длина маршрута составляла 8.5км. К слову, из Ратнапурны можно еще попробовать подняться по длинному пути - 15км, что видится мне весьма интересной перспективой. 
 Вечером перед восхождением, в сумерках мы подъезжали к деревушке. Вокруг бесконечные джунгли, мрачные и исторгающие из себя приглушенную какофонию звуков - бесчисленных насекомых, лягушек, мелких животных. Темнота медленно заполняет долину, колышется в густом подлеске, оседает под редкими соснами у озера. Сама деревенька в сезон дождей была почти безлюдной, - десяток домов местных жителей да гостиница для приезжих, где на тот момент были мы и еще пара человек. Никто адекватный в сезон дождей наверх не ходит, поэтому в это время не возводят палаток со всевозможным скарбом для паломничества и съестным, а также не включают свет вдоль извилистой дороги вверх. 
 Мы перекусили, вздремнули пару часов и вот настал час икс - вооружившись налобными фонариками, отправляемся в путь. Погода на этот прекрасный вечер имела свои планы, - стоило нам выйти за дверь и сделать несколько шагов по направлению к чернеющим неподалеку домикам, от которых под мрачную сень лесов  ползла дорожка, и начал накрапывать дождь. Мы огорчились, но запал не растеряли и в ритме вальса отправились в тропическую глухомань. К слову, из различных источников мы слышали, что в сезон дождей в лесах полно пиявок, так что нам настоятельно рекомендовали на месте не стоять и по лужам, а также кучам листвы не ходить. Эти рекомендации несомненно сделали начало пути гораздо более остросюжетным, ибо мы не могли перестать высвечивать мощными фонариками растительность под ногами, чтобы непременно обнаружить там пиявок. Спойлер: оных обнаружено не было.
 Стоило нам пройти мимо храма, где местный монах по традиции повязал нам красные браслетики из ниток на запястья и благословил в путь, как дождь резко перестал накрапывать и обрушился вниз каноничным тропическим ливнем. Промкнув в ту же секунду и для проформы постояв под навесом, лелея огонек надежды на то, что дождь прекратится так же внезапно, как и начинался, мы, плюнув на все, начинаем восхождение. 
 Представьте себе среднестатистический лес, по которому так приятно прогуливаться летними деньками или ранним летним утром совершать набеги на грибы или ягоды. А теперь визуализируйте его же ночью. Могу поспорить, большинство из вас предпочитало ночью даже близко к лесам не ходить, ибо кому не знакомо это тянущее чувство, что вот-вот что-то покажется из-за деревьев или мелькнет в черноте чащи. Ну а если-таки оказываешься в таком месте, то непременно просыпается странная паранойя. Тишина

 Интересно, флэшмобы подразумевают рандомные промежутки или же призывают к стабильности, хм.

Статья 12. Любимое время суток и время года.
Опиши свои чувства и ощущения в этот период.

 Время суток - вечер. К вечеру я оживаю, и этим все сказано.
 Время года выбрать гораздо сложнее. В теории мне нравятся все времена года. Зимой охренительно кататься на сноуборде и наблюдать за снежной сказкой. Весной все пробуждается ото сна и пышет жизненной силой. Летом все вокруг зеленое и яркое. Ну а осень затапливает взгляд пестротой разноцветных листьев. Однако, на практике я все же предпочту позднюю весну - раннее лето. Тепло, сухо, отменная велопогода, солнышко светит, а иногда можно из дома понаблюдать за чарующими грозами **
_________________________________________________________________________________________________________________________

 Пересмотрели мы с Котом ВК и "Хоббита" оптом. И я очередной раз сделала вывод, что если уж пересматривать полностью, то начинать нужно с "Хоббита", ибо в обратном порядке оно все же вызывает немного разочарования. Видно, что над последующими частями работали уже не так старательно и с любовью как над ВК. И, как мне кажется, тут уже Джексону не дали ни адекватного времени, ни сценарной свободы, чтобы "Хоббит" получился столь же хорош, как первозданная трилогия. Появляются нахрен не нужные персонажи, типа рыжей бабы и Барда, которые в сюжет не привносят по сути ничего. Множество дыр с обоснованием и мотивацией (особенно в нещадно порезанных театральных версиях). Мне, например, до сих пор не ясно, че у эльфов с логикой и как они так быстро переобуваются с пары слов. Весьма херовый грим у половины гномов тоже можно отметить, ибо он бросается в глаза. И, конечно, фан-сцены, которые хочется развидеть в контексте фильма. Нет, я не против экшна и сочных погонь, юмора и т п, но он должен быть в тему. Когда же есть претензия на драму, крайне странно смотрится сочетание драматической сцены, которая должна пробить зрителя на слезу по замыслу, а сразу после нее топорно-юморная нелепая сцена с крошением орков.
 В общем-то, если бы не линия Торина, Бильбо и Смауг, "Хоббит" оказался бы той еще парашей. И да, т.к. я до этого смотрела "Хоббита" в кино, мое представление о нем было по театральным версиям. И меня в очередной раз люто-бешено бомбануло, когда я посмотрела режиссерские. Как, КАК блин можно было вырезать из фильма почти всю сюжетную ветку в Дол Гулдуре, у меня просто нет идей.
 Вообще с порезкой были большие проблемы и у ВК, когда первая часть в своей версии для кинотеатров порастеряла все адекватные сцены с Боромиром, кроме единственной (что сильно повлияло на восприятие персонажа), а в третьей мило замяли сцену смерти Сарумана, предводителя орков, а также батхерт Гендальфа от Ангмарского короля. Зато породило у внимательных ряд вопросов в духе "а где Гендальф потерял свой посох?". Скажите спасибо нарезке, че)
 Ну и отдельный ор в "Хоббите", конечно, был с диалогов. Мы забили на лютый трэш, который несла рыжая телка. Забили на жутко карикатурных героев типа бургермейстра и его монобровного маленького друга. Даже попытались посмеяться с юморесок между драмой. В истерический смех меня вогнала фраза Трандуила в концовке. "Твоя мама любила тебя" - выдал он Леголасу без какого-либо контекста. После этого мы уже не могли перестать орать. В общем, обидно, что из "Хоббита" попытались в очередной раз сделать коммерческий полуфабрикат, подлизав всем. Ведь вся эта херня явно была добавлена и подправлена просто чтобы угодить разным аудиториям и сделать кино "семейным", что мне не очень понятно, учитывая сколько собрал "Властелин колец" без всей этой тупизны.
 Кстати, подтащенная за все выпирающие места любовная линия, - это чуть ли не основной провал "Хоббита", ибо попахивает лютейшим бредом. Т.е. представьте на секунду ситуацию, когда эльф, хренову тучу лет верный своему хозяину и народу, увидев симпатичного гнома и перекинувшись с ним парой фраз, решает бросить своих ради ЛЮБВИ. Боже, сделайте меня развидеть эту дичь. Торин. Вот что спасло "Хоббита" от провала.

Статья 11. Отцы и дети.
Различие поколений. Почему спорят молодые и немолодые? Как понять нас и как понять их?

 Да вот понятия не имею. У меня никогда не было ответа на этот вопрос.
 Я всегда могла общаться со старшим поколением и в детстве мне было гораздо проще донести мысль до взрослого человека, чем до сверстника.
 Логично, что старшее поколение справедливо считает себя более умудренным опытом. Более того, с возрастом в людях укореняются идеи, устаканиваются внутренние конфликты и закрепляются стереотипы, - поэтому чем старше человек, тем сложнее ему окидывать картину свежим взглядом и непредвзято. Если же у человека нет склонности к критическому мышлению и размышлениям в целом, - то доказывать ему что-то или открывать глаза вообще бесполезно.
 Конкретно в наших условиях же все еще чуть хуже, т.к. во времена наших ближайших предков им насаждалась определенная идеология, которая никак не связана ни с возможностью критического мышления как такового, ни с разумным выбором, ни с альтернативами вообще. Был СССР со своим "ты должен стране", была Российская империя с прообразом честного христианина, а теперь после развала внезапно умные люди ударились в капитализм, так порицаемый у нас на протяжении многих лет. Естественно, тут добавляется еще и конфликт ценностей впридачу к устоявшимся взглядам.
 Кстати, много раз слышала я этот бред.
- За приблуды заморские продали душу свою русскую, ради бабла готовы страну родную забыть.
- Денег захотели, жить красиво! Не патриоты вы.
 И подобное.
 Вообще, я большой противник политики "хлев, зато родной" и испытываю некий сорт жалости к людям, которые считают, что нужно терпеть. Терпилы - это не мой профиль. Потерпим, авось получше станет. Нет денег, живу в халупе, зато в великой стране. Не могут вылечить, мучаюсь, но родину не брошу. Насколько же это все тупо! Почему-то считается, что патриотизм - это возвеличивание своей страны, это удобные шоры, за которыми не видно проблем. Вкупе с активно насаждаемым шовинизмом такое отношение рождает очень опасных фанатиков, на мой взгляд. И я совсем не против России, хотя и не могу назвать себя патриотом. Просто это мерзко, когда люди, зачастую ничего из себя не представляя, орут "я русский!", как будто это некое достижение. Когда народ готов терпеть просто ради пустых слов.
 Отдельную боль у меня вызывают обвинения в русофобии и чернухе, например, хороших режиссеров, которые снимают великолепное кино, при этом раскрывая его проблемы. Балабанов был убежденным патриотом, но сколько раз его обвиняли в очернении России. А очерняли ли ее? Да нет, его фильмы весьма и весьма попадают в точку. То же самое было с Быковым, а его отменный фильм "Дурак" вообще обзывали либеральной пропагандой. Т.е. сейчас некоторые люди вообще не способны подумать и понять смысл, - они видят в фильме проблему и для них это уже очернение страны. Нет, проблему не надо решать, просто не надо о них говорить. Омерзительная позиция.
 Так, меня куда-то не туда унесло. Поистине глобальным может быть полет мысли, когда дело доходит до политики :D
_________________________________________________________________________________________________________

 К слову о Быкове, - если кто не видел его три фильма: "Жить", "Дурак" и "Майор", - настоятельно рекомендую к просмотру. Когда вы еще увидите от меня рекомендации к русскому кино :D И да, я считаю, что у нас почти нет хороших фильмов (т.к. нет возможностей их снимать), а поэтому так радуюсь, когда нахожу что-нибудь стоящее и даже превосходное в нашем кинематографе.
 Удивительно, что в кино у нас показывают в основном отвратительнейшие комедии или откровенную халтуру, а действительно стоящий пласт отличных фильмов называют "артхаусом"..

Статья 10. Себе или людям?
Эгоизм, альтруизм или всё сразу? Твоё мнение и твои мысли

 Cкажу сразу, - я отрицаю альтруизм в его обычном понимании.
 Я не верю, что люди могут делать что-то для других людей просто так, ибо это противоречит природе человеческого разума и здравого смысла.
 Однако и не отрицаю, что есть люди, которые РАДЫ помогать другим и это вызывает у них положительные эмоции. Выгода, собственно, в них. И это поведение вызывает уважение (если им не садятся на шею, конечно), но не является альтруизмом.

 Я, например, сама люблю помогать людям по возможности. Не в том плане, что я не задумываясь помогу незнакомцу или дам милостыню, как раз такого я обычно не делаю, но близкие и знакомые всегда могут рассчитывать на мою помощь. Причем в долг я почти никому не даю, т.к. не считаю это помощью. Особенно на бухло и прочий саморазрушающий стафф. 

 Люди в принципе эгоистичны. И в этом нет ничего плохого. Когда эгоизм переходит в жесткий эгоцентризм, вот тогда да, стоит бить тревогу) Но вы представьте себе общественный строй, где все люди альтруисты и живут по сути для других. Какой в этом будет смысл? ЗАЧЕМ людям это делать? Если тебя не интересует частная собственность, ты отдаешь что-то другим для того, чтобы получить определенные эмоции или социальный статус. Не исключаю, что это может быть также мера собственного наказания, когда человек, испытывая угрызения совести за что-либо, решает отказаться от собственных благ в пользу других. Но чтобы человек по своему желанию, целенаправленно избавлялся от индивидуальности..
________________________________________________________________________________________________________________________

 Ииии, фильм недели: "Груз 200"

Статья 9. Моё место.
Напиши о своём городе, своей стране и о людях, живущих с тобой. Где ты хотел(а) бы жить?

Это шутка типа?) Даже про Москву можно написать книгу, а уж про Россию со всем ее разнообразием народностей, быта и природных условий..

 Собственно, мой город - Москва. Город торгашей и коррупционеров, блядей и мажоров, спекулянтов и снобов. В Москве любят красивые фасады, сладкую жизнь на халяву, пропаганду и, конечно, поднимать свою самооценку за счет других. Нет, это есть везде, но в Москве принимает характер культа. Москва - это олицетворение "великой державы", поднявшейся с колен. Грязь за сценой в театре для иностранцев. Засилье коррупции и двойных стандартов. Закон, прямо пропорциональный деньгам, которые ты готов вложить. Алкоголизм как панацея от всех бед. И все это не исключает того, что Москва - город возможностей. Если ты хваткий по жизни, красноречив и готов брать свое, - город с удовольствием примет тебя в свои объятия и одарит благами. 
 Этот город напоминает большинство своих  женщин, - он опрятен, ухожен и глянцев на первый взгляд, но присмотрись поглубже, сотри макияж, и увидишь его истинное лицо - усталое, тревожное и увядающее.

 Живу я с мужем и тремя котами, и нам зашибись. Мой муж - прямая противоположность лику города. Он честен душой, добр к людям и честолюбив, а еще совершенно неамбициозен. Гонка за пафосом и богатством Сереню совершенно не затронула, и в этом есть некий шарм. Ну а коты вертели эту пропаганду ценностей и общественное лицемерие понятно где, им  прекрасно живется по простым и понятным, бесконечно искренним, животным законам. 

 Где хотела бы жить, - это очень сложный вопрос.
 Я бы пожила во многих странах, - я люблю Америку, Скандинавские страны, Италию, Японию и даже не отказалась бы потусить неопределенное время с латиносами)
  _______________________________________________________________________________________________________________________

 Утром один из котов решил устроить сцену. Укроп и так одиозная и неоднозначная личность, но сегодняшний концерт побил все рекорды его перформансов до этого.
 Раннее утро, светало. Во мраке комнаты происходит подозрительное шевеление. Шевеление перерастает в грохот посуды, обрушенной со стола, и истошные мявы. Мы подлетаем на кровати, пытаясь спросонья сориентироваться в пространстве и осознать происходящее. Серж молча сносит пару заходов кота на стол, сопровождаемых шорохом, скрипом, скрежетом и падением всевозможных предметов, но в итоге не выдерживает и спускается изучить сцену боевых действий. Кот, совершенно не обращая внимания на раздраженного хозяина, бодро курсирует по столу, завороженно уставившись в окно. Окно ничем не проявляет себя и совершенно не обосновывает такой интерес кота. Спустя пару мгновений с карниза над окном падает кусочек снега и Укроп начинает выть, с новым энтузиазмом принимаясь носиться по столу и один раз успешно с него сорвавшись. Что там говорят про кошачью грацию? Не верьте, эти изящные создания способны падать со всевозможных поверхностей с выправкой мешков с картошкой, а также неотвратимо сбивать все, что плохо лежит. 
 В общем, не знаю, что вызвало у кота такой ажиотаж, но во всем виноват снег на карнизе. Периодически из-за тепла, излучаемого стеклом, сверху срывались подтаявшие кусочки, и Укропа они несказанно увлекали. А еще, судя по недовольным непрекращающимся воплям, бесили своей недосягаемостью :D Орал кот все утро и заткнуть его смогло только удаление раздражителя с карниза. Снег был низвергнут с шестнадцатого этажа, кот успокоен, а 3-4 потенциальных часа здорового сна растаяли как дым.

 Фото неадеквата прилагаю. В принципе, комментарии излишни, его глаза выражают все без слов.

Статья 8. То, что тебя вдохновляет.

Воуч.
- Музыка. Больше всего для стимуляции вдохновения работают мощные инструменталы, которые можно перечесть по пальцам. Ибо парадокс в том, что я терпеть не могу кривые композиции, монотонность и визгливость, а поэтому бОльшая часть инструментальных произведений остается за кадром. В моем топ-листе есть Циммер, Sonic Symphony, Two steps from hell, Apocalyptica и сборная солянка OST-ов к фильмам и играм типа "Властелина колец", Divinity Original Sin 2, Dragon Age и иже с ними. В общем-то я склоняюсь к эпику, иногда с нотами фолка.

 - Окружающий мир, как ни странно. Если мне надо резко вдохновиться, я просто куда-то иду. Пошляться с музыкой по улицам без четкого вектора, потоптать лесные дорожки под звуки природы, пронестись по району на велике. Мысли приходят сами собой)

 - Чужие успехи. Особенно тех людей, которые мне не нравятся :D

Статья 7. Твоя суперспособность.
Почувствуй себя супергероем! Напиши о способности, навыке, умении, которое отличает тебя от других и, возможно, удивляет других.

 Вот чего-чего, а геройского во мне мало. Я тот самый человек, который обделен талантами по умолчанию. Что я могу выделить..
 - Виртуозное умение найти в короткие сроки любую информацию и проверить ее на качество, - вот это я могу. Любые тематики, любые объемы, любые источники (хотя интернет, конечно, предпочтительней)
 - Раньше отличалась отменной адаптивностью, - мне всегда было пофиг на смену обстановки, перелеты, смену условий и т д. Я из тех людей, кто может жить и в отелях, и в палатках, и под звездным небом, если нужно. В общем-то перемены я очень люблю, а выход из зоны комфорта доставляет море положительных эмоций.
 - Последний навык, наверное, - чрезмерное для многих количество цинизма и едкого сарказма в единицу времени. Причем я контролирую словесные выбросы и легко могу перестраивать свою речь от высокой и изящной до чуть ли не тюремного сленга, но лично мне нравится быть циничной. Ибо это единственный вид юмора, который мне подвластен. Кто-то вливается, а солнечные создания удивляются и думают, что я злая. Ну, пусть думают.

Статья 6. Несколько причин любить себя.
Все ведь влюблены в себя?!

Я понимаю слово "влюблен" как "испытывает сексуальное желание и море эмоций", поэтому не могу сказать, что я в себя влюблена :D

Вообще понятие "любви" очень сложная штука. Кто-то может легко говорить "я люблю то", "я люблю это", но для меня сам параметр неясен. Его нереально измерить, адекватно сравнить, исследовать. В итоге это выходит некая интуитивная субъективщина, еще и зависящая от эмоций и гормонального фона. Ужасная нестабильность.

 Не думаю, что все влюблены в себя. Есть много людей, которым очень сложно принять свое собственное Я, не говоря уже о любви к себе родимому. Я, скорей, себя не люблю. Потому как это нерационально и, более того, доставляет много ненужных проблем. Если ты задумываешься о любви к себе или жалеешь себя, - это рождает вопросы. А вопросы требуют ответов. И так мы доходим до пустой философии. И в итоге наш разум порождает огромное количество предположений, которые нельзя доказать или категорично определить. Зато все это вызывает  рефлексию, лишние переобдумывания и снижение работоспособности, что я вижу непродуктивным и бесполезным для жизни.

Статья 5. Точка невозврата.
Вспомни людей, события и решения, которые тебя меняли на протяжении жизни.

 Вообще я не думаю, что где-то сильно менялась. У меня с детства сложилось определенное негативное восприятие слова "перемены", особенно по отношению к себе, - ведь по сути человек дополняется,а не меняется глубинно. С возрастом, конечно, мне стало проще признавать, что некоторые коррективы все же происходят, привычки искореняются и появляются, черты характера обостряются или отходят на второй план, в общем идет небольшой adjust системы под текущие нужды и окружение.

 - Мой развод  и, наверное, отношения в целом с этим человеком. Эта нездоровая фигня научила меня, что в мире полно очаровательных пиздаболов, а также, что совершать поступки кому-то назло - совершенно и абсолютно глупая вещь. Ну и выработала очень полезный резист к людям, которые пытаются заставить тебя жалеть их.

- Разрыв с устоявшимся кругом общения из-за их резкого неприятия моих моральных норм и/или отношений. Это здорово заставило меня пересмотреть понятие "дружбы" и, по сути, начать жизнь с чистого листа. А также понять, что в целом-то у меня есть все необходимое.

- Один мой хороший знакомый, с которым мы видимся раз в пару лет. Он научил меня наслаждаться жизнью и класть большой болт на мнение окружающих, радоваться мелочам и ловить кайф от хорошей музыки.

Статья 4. Время, в котором ты бы хотел(а) жить?
Что, если было бы возможно родиться в средние века, в эпоху возрождения. Или тебе комфортно в этом времени?

Думаю, мне комфортно в этом времени.
Ровно как и мне было бы комфортно в любом другом.

 Хотя, я с удовольствием бы пожила в позднем Средневековье, эпохе великих географических открытий и, как упомянуто в вопросе, - эпохе возрождения. Главное, блин, не в России :D Тут меня точно бы не поняли. Европа подойдет. Какая-нибудь Голландия :3

 А еще было бы офигенно в будущем побывать. Через 100, 200 и 500 лет, допустим. Мой здоровый интерес не сломят никакие опасности :D

Статья 3. Несколько причин не любить себя.
Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?

Интересный вопрос.

Что-то в голову ничего не приходит :D Не то чтобы я была идеальна или близка к этому, но странно не любить себя за какие-либо свои качества. А, знаю! Я внешность свою не люблю, вот. Стараюсь минимально смотреться в зеркала, терпеть не могу фотографироваться и мелькать где-либо, ибо если в реальности я выгляжу куда ни шло (тот самый человек, который нормально смотрится только в движении), то останови кадр - и пиздец.

 Еще, наверное, меня раздражает то, что мне сложно сконцентрироваться на деле, сложно начать что-либо.
 Но, думаю, такая фигня присутствует у каждого второго. 

Статья 2. Новая жизнь.
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?

 Хм, окей, мое видение жизни близкое к идеальному..
 Я фрилансер-вебмастер со стажем (в реале тоже чутка есть уже :D). Мы с котом в Штатах, имеем небольшой домик в Висконсине, однако большую часть времени проводим, колеся по материку. Кот тоже фрилансер, поэтому с этим проблем не возникает. Мои заработки весьма высоки, работать можно откуда угодно, поэтому мы просто получаем кайф от работы в условиях постоянной смены обстановки и дорожных  впечатлений. И да, естественно, наша тачка - это классический американский мускул-кар, - Chevy (Chevelle, Impala) или Dodge (Charger 70', Challenger), возможно даже аутентичный El Camino :D

 С ближайшего дня, конечно, не получится, но я потихоньку к этому стремлюсь. Так что, вероятно, годам к 35, я буду счастливым про-фрилансером, колесящим по миру и не знающим проблем (естественно, какие-то будут, но с деньгами и возможностями проблемы - это всего лишь расходы).

А запущу-ка я тоже гуляющий по Лируше флешмоб.

Статья 1. Зачем писать?
Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник?

  Во-первых, - в постах можно удобно, без бумагомарания, выложить свои мысли. А мысли выкладывать важно, ибо их наличие в голове периодически порождает моральную усталость и слишком сложные раздумья.
  Во-вторых, я очень плохо запоминаю эмоциональную окраску событий. Спустя полгода-год я уже не буду помнить, что чувствовала на тот момент, только голый факт. Поэтому, посты, написанные на эмоциях, при перечитывании вызывают у меня живой интерес и эмоциональный отклик.
  В-третьих, это, конечно, обсуждения. Просто так выражать свои мысли эффективно для селф-психиатрии, но обсуждать идеи и взгляды еще круче. Вообще, я обожаю любого рода обсуждения. Ведь какова ценность информации, если ты не можешь ею поделиться или порассуждать о ней? (хотя есть и вид инфо, который приятно иметь чисто для себя, вроде секретов, - этакое информационное преимущество)

 Подписчики, соответственно, для того же. Кто же еще будет обсуждать с тобой всякое, как не подписчики?)

 А еще очень забавно раз лет в пять перечитывать эпизоды из дневника, и офигевать от прочитанного. "Неужели я был таким лохом буквально пару лет назад?!" Попутно отлично прослеживается эволюция словарного запаса, склонность к грамматическим и стилевым нормам, а также область интересов и круг общения, что тоже является весьма интересной информацией, изменение которой в жизни плохо осознается.

Налетай, торопись, разбирай и пишись!

 Мне бы сидеть и наяривать в Иллюстраторе, а что я делаю? Прааавильно, Серж вчера радостно сообщил, что вышла игра, которую я давно ждала, и вот я там. 

 В общем-то я довольна, хотя ожидала чутка большего. Все же на unreal4 могли бы замутить и покруче графен, картинка местами глаз конкретно режет, в основном из-за того, что игра напоминает криво сшитый гибрид WOW и DarkSouls2, но все еще с самобытной атмосферой. Эх, люблю я эту серию игр, но персоналия ГГ мне здесь нравится пока меньше всего, ибо слишком похожа на ночных эльфов. Примерно так бы выглядел отпрыск Сильваны и Чандры =_= В общем, Война остается моим фаворитом и я весьма недовольна его участью :D

 Отдельный элемент ярости, - ДС3 жуть как похож на DarkSouls, отчего меня ядрено плющит. Такие же скелеты, которые сталкивают тебя с уступов, отсутствие сейвов и отбрасывание к костру демону после смерти, огромные боссы, от которых твое хп улетает со скоростью света. И да, души тоже пропадают, а все мобы после смерти респаются. Это особый вид кары :D