и я стырила, не помню где, когда и как... Кто автор тоже не знаю.


Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун.

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен.

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки.

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

С Рождеством православные!!!

Не забывайте, что после Рождества наступает время гаданий!

Я тоже как-то гадала, лет мне тогда было 16, высунув от усердия язык пыталась разглядеть что-то на тени на стене от сожженной бумажки с какими-то кабаллистическими знаками.... и больше никогда этой ерундой не занималась, наверно надо хоть чуть-чуть в это верить... я не верю вообще.. не потому, что это все неправда оказалось, просто мы наверное какие-то не те способы выбрали -лично меня только на смех пробивало... Я еще тогда у мамы поспрашивала, как они гадали, когда были девчонками... она дала совершенно замечательный способ, они так в деревне развлекались на святки - выкинуть сапог за ворота! Пойди найди ворота в огромном городе... а потом найди этот сапог. Ну нее, дур моя мама не рожала. Еще были зеркала, поставленные друг против друга... жутковато, мы по-моему, даже не закончили это действо, и кольцом обручальным, снятым с родителей по стаканам стучали... Короче - было весело! И вечер тогда прошел не зря...

Ну вот я снова дома...
Все прошло отлично, с транспортом, можно сказать вообще проблем не возникло, случился только один фатальный прокол - оставив мою машину на паркхаузе, мы очень погорячились, потому что приехали в Гамбург уже из Польши в 12 ночи, а запаркованные машины начинают выдавать только с 7 утра... И никаких гвоздей! Ну есть еще один способ... но платный! Платишь 50 евро и приезжает один товарищ, открывает тебе ворота... Я бы так и сделала, я даже позвонила по этому номеру, дядька не просто не хотел мне открывать ворота, он по-моему даже не хотел выходить из дому, я нажала на него, помахала приманкой в 50 евро, вроде согласился... и тут один дядечка подходит (дело было прямо перед этими дурацкими воротами) и спокойно открывает эти ворота совершенно бесплатно, я к нему кинулась, объяснила что и как, короче, нам очень опять повезло - машина и пресловутые 50 евро остались при нас и уже в час ночи, а не в 7 утра.. что, при наличии 2 детей на борту, радовало просто до икоты и ритуальных танцев.
Но это было потом, пока же мы поставили машину на парковку и были рады как слоны, потому что мы уже в Гамбурге, доехали без проблем и у нас еще 3 часа времени до автобуса... это ли не счастье... Потом все по плану, встретились, погрузились и началось... Пили в автобусе по принципу встречи Нового Года за пять минут до нового года... наливай, наливай, наливай - хлоп! наливай, наливай, наливай - хлоп!! Одно отличие - все пили из бутылок, тоже незабываемое ощущение - виски из бутылки, трюк, который лично я исполняла впервые... Понравилось! Нахлопавшиеся участники нашей экспедиции потребовали песен, и это правильно!!! Гитару выхватывали из рук упавшего от усталости и хорошей водки бойца. Гитаристов собралось много - так что пели нон-стоп... То, что редкая песня была исполнена до конца, не имело для нас никакого значения..
Еще одно переживание - мы все остаемся где-то детьми до старости! Нам бесполезно было говорить, что стоянка продлится столько-то, мы все равно разбредались по своим делам, и собирались как-то неохотно... и нашему аниматору приходилось каждый раз пересчитывать нас по головам, чтобы никого не забыть...
Кстати, если вам придет в голову пописать на колесо, готовьте 100 злотых! Полицаи в Польше бдительные и размер штрафа не зависит от размера колеса...
Также попить на улице что-то алкогольное обойдется вам в 40 злотых... Американское лицемерие, когда бутылку виски заворачивают в пакетик, процветает. Вот пожалуй и все о штрафах. О других мы, слава Богу, узнать не успели!
Приехали мы в 5 утра по местному времени и разбрелись по номерам, предупрежденные, что балконы и окна открывать нельзя!!! Ха!!! На следующий день, почти все балконы были распечатаны... причем у нас это умудрился сделать мой 10-летний сын, там и вправду было нелегко догадаться, как это делать... но мы сделали это!!! Ручка от двери не стала дожидаться, когда ее отломают и отпала сама. Так и лежала на тумбочке до отъезда... а может и сейчас еще лежит... И занавески на душе не было... обошлись как-то.
С утра был завтрак, обалденный кофе, булочки, польское народное блюдо - тушеная капуста... а потом все переводились на подножный корм, кто что купит в киоске... В киоске покупали, в основном, сигареты, пиво и местные крепкие напитки. Я перепробовала почти все. Потом была экскурсия в Познань - ехали долго, потом еще дольше искали место, где можно запарковать автобус, так что на осмотр достопримечательностей времени было мало, все ломанулись обменивать деньги, что тоже было непросто! Но мы справились... времени осталось только чтобы покушать. К тому времени наша группа как-то грамотно рассеялась, и автобус я бы нашла только с компасом, и то если бы мне рассказали как им пользоваться... Покушали славно. Все-таки вкусно в Польше поесть можно. И всю группу обнаружили в магазинчике неподалеку от автобуса. Кто бы сомневался - ночь впереди!!!
31 декабря!!! Почти весь день катались на автобусе - не спрашивайте зачем, я так и не поняла... Пару раз выбегали, фоткались, курили, забегали, считали головы и айда... Если учесть, что почти все накануне активно гуляли до 4 утра темпы осмотра тоже были черепашьи.
31 декабря, 10 вечера... привезли нас в кабак (бывшая сельская школа!!!) зал с огромной печкой, шведский стол (невкусные салаты, обалденная ветчина и сосиски) и живая музыка... Впервые я танцевала под русский рок. В 12 устроили фейерверк.
Бумкало хорошо! Красиво!
1 января. Завтрак передвинули на 12 часов, за что огромное спасибо! Обычно был в 11 утра! Опять капустой кормили... а нам еще почти 11 часов ехать в автобусе... Впрочем, нас это не остановило, и капусту взяли в дорогу, на потом!!! Слава Богу обошлось, никто не бумкнул...
Дорога домой была... если я скажу веселой, это я почти ничего не скажу.. Так от души я уже давно не хохотала... Наверное поэтому и случился тот фатальный прокол, о котором я уже вначале сказала... Впрочем, не такой уж он фатальный оказался, как выяснилось!
В общем, если в 4 словах - весело, пьяно, без Читать далее...

Настроение сейчас - больная развалина

...вчера вспомнилось

Она ушла и с ней ушли
20 метров крепдешина,
Пудра, крем, одеколон,
Два бидона самогона,
Ленинградский патефон,
Шерсти белой полушалок
Фирмы "Мозера" часы,
Старый бабушкин бюстгалтер
И французские духи...

Ностальжи... елы-палы

Настроение сейчас - обморочное, я же говорю...

Новый Год к нам мчится, скоро все случится... Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...

Едем! Ну наконец-то... В Ганновере уже наверное с месяц икру мечут, планы меняются с курьерской скоростью, то нас заберут, то не заберут, ехайте, дорогие, до Гамбурга на поезде, теперь вот вообще придумали ехать до Гамбурга на машине.. Но это все ерунда, я уже закусила удила, будем решать проблемы по мере их поступления, но не раньше!

Сборы, это вообще особенная глава! Это катастрофа местного масштаба! Хочется взять почему то все, потому как вдруг что то понадобится, а нету! Беда? Караул просто! Я уже все погрузила в машину, потому что завтра мы уже едем, и теперь сижу и обморочно прикидываю, как я ЭТО ВСЕ попру до автобуса... Впрочем, мне обещали в Ганновере частично прополоть мои сумки. Надеюсь, что после этой процедуры можно будет оторвать их от земли не вырвав ручки из сумок и руки из плеч.

Мишка знает, что мы уезжаем, потому что ходит за мной по пятам, и контролирует каждую сумку... А я его контролирую, потому что у него есть совершенно мерзкий прикол, он гадит на все мои сумки... таким образом он борется с моими отлучками! В этот раз я собиралась неделю и все это время держала свои сумки для поездки в шкафу... запертом на ключ.. идиотизм конечно, но так надо! Ну не любит он, когда я уезжаю, и оставляю его на соседку. Соседка тоже не в восторге, потому что Миша, ответственное Создание, решает, что хозяин в доме он, и рьяно выполняет возложенные самим на себя обязанности по охране территории... Кидается на соседку, орет и вообще всяко показывает, что жует свой "Феликс" не задаром!

Будем надеяться что проблем будет поменьше...
Всех с Новым Годом! Удачи и радости...

Настроение сейчас - хорошее

Треснуло зеркало - к беде...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!

Когда он зашел, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо...

[400x246]

Настроение сейчас - тихое

Что может побудить человека оставить утренние неги и проснуться по доброй воле, да еще без будильника? Работа вряд ли, разве что ожидается премия или другое интересное предложение. Но организм сам подсказывает ответ – выход есть. Конечно же, секс.

Почему же мы забываем об этой самой древней гимнастике, существующей с момента создания человека? Она проста в выполнении - не надо учить движения, они уже заложены в подсознании. Программа рассчитана на двоих, чтобы не было скучно.

Во время секса, как от любой зарядки, "сжигаются жиры", укрепляются мышцы рук, грудной клетки, таза и ягодиц. Повышается иммунитет благодаря высокому уровню антител в крови (на 30%).

Люди, часто занимающиеся сексом, меньше болеют инфекционными заболеваниями. Секс является мощным болеутоляющим средством и снимает неприятные ощущения при предменструальном синдроме. А уж как повышается настроение! После таких занятий вы буквально порхаете, центры головного мозга посылают всему организму исключительно положительные импульсы. Такое состояние можно даже назвать минутами счастья. Человек наполняется доброй энергией, ему хочется дарить любовь всем окружающим.

Источник: http://newso.ru

Я еще где-то прочитала, что и головная боль проходит от секса... так что универсальная отмазка уже не работает...

Сейчас озадачилась, какой тег поставить - рецепт, Spaß или советы бывалых...

Это цитата сообщения Kuba-Sova Оригинальное сообщение

Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Я особо и не рассчитывала на большое шоу... но надо сказать, что было лучше чем на прошлых елках - и текст полностью на немецком, и зал побольше! Тема была - как с помощью волшебных шариков превращать зло в добро... Были Лиса Алиса, Кот Базилио, Баба Яга и Скелет, которые трансформировались в добрейшие существа буквально в одну минуту. Потом они начинали бурно каяться и извиняться. Смешно. Баба Яга и Скелет были классные, остальные могут идти в дворники, великих актеров из них не выйдет все равно! Если было забавно, как детей (с родителями!) вызывали на хоровод - чисто русская забава - пока все собрались в кругу песню "В лесу родилась елочка" пришлось два раза прогонять... потом были прогнаны все, кто был в хороводе по местам... и так раз 5 на протяжении всего представления! Я угорала! Были игры, конкурсы, но чувствовалось, что люди торопятся выдать программу. Не обошлось без СТРАШНОГО. Мою дочь уронили вниз головой... Мои детки участвовали в представлении от детского клуба, ну и... Сын рассказал стишок, заработал конфету! Удалось такое не всем, только тем кто быстрее всех в круг вышел... остальных безжалостно разогнали, вручив тоже по конфете. А главная организаторша совсем не изменилась - тот же взгляд горгоны, нервическое подергивание и малиновый костюм тоже тот самый, что и два года назад...Я предусмотрительно держала дистанцию, в общем все обошлось.
Только детки разыгрались, шоу было закончено... Длилось удовольствие 1 час 20 минут. Детям понравилось - это самое главное, а я, наверное, и вправду выросла... Жаль
[700x525]

Настроение сейчас - легкая паника

Последний раз я была на Елке для детишек года два назад... и больше не хочу! Не радует, может выросла, может наши елки такие убогие... Толпа народу, ведущая надрывно перекрикивая детей и их родителей, пытается что-то там рассказать, причем никакой импровизации, строго по плану, скачанному, очевидно, из Интернета... Типовому.. Причем, проговорив текст по-русски, повторяет его по-немецки. Смешно получается. Сегодня придется опять туда идти.. Не хочу! Главная организаторша - нервная особа, к представлению становится совершенно невменяемая, и так как мы знакомы, позволяет себе меня шпынять и срывать на мне свое раздражение... Мне эти выхлопы совершенно ни к чему. Ругаться не хочется, потому как Рождество на носу и все такое, ну и избыток воспитания конечно присутствует... ну не могу я послать лесом даму хорошо за 50... А моего ехидства она не понимает, все бесполезно!
Дети начали ежегодную игру-пытку на тему "Что подарит Дед Мороз" как полагается за 2 недели до Рождества.. Они не просто спрашивают.. а также активно участвуют в поисках в самых невероятных местах. Пока держусь, позиции не сдаю, на провокации не реагирую, истерики игнорирую... В общем все по плану!

Рождественского стресса никто не отменял..
Все на подготовку к Рождеству!

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Земфира

З нови роким!

Произведение называцца "Коня привередливая" - афтыр Володима Симёныча Высоцка))

Пользуйси) -

(_ | _) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

(_!_) - шикарная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(_~_) ? хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_)- умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) ? мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) - пошел в жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(-------O-------) - очень большая жопа

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

(_100%_) - полная жопа

(_!_)] - жопа с ручкой

(_=_) - какая, в жопу, разница?

Вот так меня поздравляют! Хотя (_=_), главное внимание!

Это цитата сообщения Хелена_Ейвери Оригинальное сообщение

Меткие высказывания Фаины Раневской

Настроение сейчас - )))

Исходное сообщение Ruslan_Terentiev:
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ruslan_Terentiev,

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Мозг

Мозг Девушки
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Вчера была на хоккее, первый раз в жизнь... Это что-то!!! Сначала была разминка, но я бы сказала, что это было представление! Так было красиво... Болельщики, барабаны, оле-оле-оле, все как полагается... поругались с болельщиками другой команды, они вообще фашисты по-моему... они приветствовали своих игроков таким характерным жестом... я Гитлера вспомнила. Музыка... кричалки... Я ни одной не знаю, потому что в первый раз, а поорать-то хотелось, еще как хотелось... и я в конце концов вспомнила, как орал папа перед телеком: "Шайбу! Шайбу!" Народ в недоумении - что вообще она орет... Немцы, что с них взять.. А мне пох.. Что интересно, даже не вспомнила, что последние дни не могла уснуть из-за чудовищного кашля... который заработала на Рождественском базаре... Его просто не стало, наверное, я его своими децибелами просто контузила, и он убрался от греха подальше... Наши (те, кто живет ближе к нам) из Касселя ПОБЕДИЛИ!!! И как!!! Первый период - Кассель забил шайбу, потом в третьем забили нам... Большой траур... Потом было дополнительное время и... первая атака ... 10 секунд ... ГО-О-ОЛ!!!!... Просто класс... Детки мои вечно расползались, как тараканы, в разные стороны...(в следующий раз привязать бы, как коз на колышек, дальше чем на определенную длину не упрыгают... мда... помечтай), но я все равно получила колоссальное удовольствие... и голос сел немного...

Вечер удался!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Вопросы женщинам от Незлобина

Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого.

В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра?

Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные».

«Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти.

Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро.

Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»...
Читать далее...

Покая, тишины и водки
И собутыльника немого,
Чтоб только слушать мог меня,
Но не встревать, совет давая!
Наслушалась за свою жизнь
Я разного такого хлама,
Что за всю жизнь не воплотить...


Я посоветую себе уняться
И перестать искать любви -
Ну нет ее, так что стараться?
Удел дремучих дур и слабаков
Тем ядом сладким упиваться!
Послать всех на хер и надраться
Крестообразно положив на мужиков...

[511x619]

Это цитата сообщения _СоплиДетямНеЕда_ Оригинальное сообщение

Джим Керри Жжот xDDD

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение