Поздравляю с днем "МУЖСКОГО ПРОГИБА"!

Очень жаль, что этот день бывает лишь раз в году!


Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ!!!
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладистая, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

ПЕРЕДАЮ ПО ЦЕПИ: Сегодня начинаем отмечать Международный День Зверски Привлекательных и Чертовски Умных девушек!!!! (с)

Передаю дальше!!! Хоть и прошел этот единственный и неповторимый день в году.

Детский форум

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Настроение сейчас - меланхоличное

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озёр
И вечно вели нескончаемый спор -
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила:"На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми,добрыми быть должны:
В этом и – красота!"
Другая кричала:"Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело,хитро и с умом.
Где - быть беззащитной, где - лезть напролом,
А радость увидела - рви, не зевай!
Бери! Разберёмся потом!"
- А я не согласна бессовестно жить!
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зелёная дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!
Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун,раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик
- Это что за война?!
Я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зелёный, как море,
А следом туда же и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костёр,
Дым взвился над лесом, как чёрный шатёр,
Всё выше и выше,до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится всё, перемучится,
Kакая же там чертовщина получится?
Kувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И....появилась ЖЕНЩИНА.

Как жаль, что я уже забыла почти, что такое 8 Марта в России, и настроение это забыла, и самое приятное - все - как один - мужчины в этот день милые, заботливые... Говорят и делают приятности... Да...
Тут есть похожий праздник, но как то не лежит он на сердце - радости то нет, и русского размаха тоже нет. Душа не поет.

...Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!

Если прочитано с "правильный акцент" должны икать от хохота... как я и Векслер!!!

Настроение сейчас - отличное

Сегодня ночью был ураган. Ничего страшного, но мой Кот сильно перепугался, потому что я забыла окно закрыть. Сначала он скребся по батарее, обычно он этого вообще не делает, а тут два раза меня будил. Наконец, тупая хозяйка догадалась, что тревожит любимца и закрыла чертово окно. Потом новая напасть, дождь с градом и молнии с ГРОМОМ. Этого Миша перенести не смог! С разбегу, распахнув лбом дверь, он юркнул под кровать. Причем, его так от страха расплющило, что он туда как лист бумаги залетел, правда изрядно стукнув всеми костями об нижний край, потому что высота там совершенно незначительная, и для такого выдающегося Кота, прямо скажем, непролазная. Но с испуга еще не туда пролезешь.

Опупея началась, когда он оттуда вылезать начал. Долго кряхтел и шеркался, по сантиметру вытаскивая толстое пузо из под кровати. Бедный Миша... и бедная я, потому что он меня 4 раза за ночь разбудил.

Мой гороскоп на сегодня!!!

[показать]Гороскоп для ника «Speedy_Gonsales» Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - пропустить пару коктейлей с Wesaus. Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву спросить совета у Ruslan_Terentiev. Возможны разногласия с комментирующими Темы_дня. Узнай свой гороскоп на сегодня

Кто такой Темы_дня понятия не имею, поэтому разногласий не случится.

Сижу в школе, жду паузу, чтобы покурить. Сейчас дала гастроли, тут паучок пробежал, я решила его убрать на улицу, а он, сволочь, оказывается, прыгать умел, ну и я со страху прыгнула метра на 2 в сторону, все так радоваться за меня начали, просили выступить на бис. А я теперь думаю, куда этот паршивец упрыгал. Вдруг на меня?

1. У пива не бывает мигрени.
2. Пиво всегда влажное.
3. Если ты пиво целуешь, оно никогда не жалуется, что ты уже два пива хлопнул.
4. Пиво не требует признаний в любви, даже если ты хочешь ему в этом признаться.
5. После 20 бутылок ты можешь лучше ездить, чем 20 женщин это могут на трезвую голову.
6. Много пива иметь в доме одновременно - это нормально.
7. Пиво не ожидает от тебя подарков на день рождения.
8. Пиво понимает твои проблемы.
9. Хоть раз ты слышал от пива: "Где ты шлялся всю ночь?"
10. Пиво не жаждет удовлетворения, напротив, оно создано для того, чтобы удовлетворять тебя.
11. Пиво всегда можно взять в баре.
12. Пиво не имеет любимую канарейку, с которой болтает часами.
13. Пиво не ревнует, если ты решил попробовать другое.
14. Пиво не злится, если ты приходишь домой на автопилоте.
15. Одно и тоже пиво можно пить месяцами.
16. Если выпил пиво, еще можно получить деньги, сдав бутылки.
17. Стерильное пиво - хорошее пиво!
18. Всегда есть уверенность, что ты первый, кто пьет эту бутылку.
19. Ты можешь много пива за одну ночь выпить и не чувствовать себя виноватым.
20. Ты можешь делиться пивом с друзьями.
21. Пятно от пива можно отстирать.
22. Пиво терпеливо ждет тебя в машине.
23. Пиво никогда не приходит поздно.
24. Пивом можно наслаждаться у всех на глазах.
25. Пиво не требует равноправия.
26. Пиво не беспокоит, во сколько ты придешь домой.
27. Пиво продается в упаковке по шесть.
28. Этикетки легко снимаются.
29. Этикетка от пива не прилепится к тебе на шею.
30. Этикетки никогда не выходят из моды и входят в стоимость пива.
31. Если ты найдешь этикетку от пива в кармане, это никого не волнует.
32. Пиво выглядит утром и вечером одинаково.
33. Пиво не просит открывать дверь.
34. Пиво не просит будить детей в школу.
35. У пива не бывает судорог.
36. У пива нет мамы.
37. Пиво не читает мораль.
38. Пиво не сходит раз в месяц с ума.
39. Пиво всегда терпеливо тебя выслушает и никогда не поругается с тобой.
40. Пиво не плачет - оно булькает.
41. У пива нет холодных рук и ног.
42. У пива нет проблем с лишним весом, поэтому диета в один капустный лист в день тебя минует.
43. Если ты меняешь марку пива, ты не должен платить алименты.
44. Пиво не слиняет с твоей кредиткой.
45. У пива нет адвоката.
46. Пиво не занимает много места на полке в ванной комнате.
47. У пива не бывает герпеса.
48. Пиво наплевать на твой стиль вождения.
[528x432]
49. Пиво никогда не меняет свое мнение.
50. Пиво не повышает голос ни при каких обстоятельствах.
51. Пиво не просит переключить телевизор.
52. Пиво не заставляет идти в магазин.
53. Пиво не заставляет выносить мусор.
54. Пиво не заставляет косить газон.
55. Пиво легко держать на руках.
56. Пиво не знает слова "нет".
57. Пиво не жалуется, если ты таскаешь его с собой.
58. На вечеринке пиво не смоется куда-нибудь с другим пивом.
59. Пиво не носит лифчик и не просит прихватить из магазина пару упаковок тампаксов.
60. Пиво не волнует твоя бесчувственность.
61. Пиво не тратит туалетную бумагу.
62. Пиво не следит за твоими манерами за столом.
63. Пиво не тащит тебя на буксире в церковь.
64. Пиво не беспокоит, что ты всю ночь сидишь возле компьютера, более того - оно может посидеть с тобой всю ночь.
65. Часто пиво имеет более широкие познания в компьютере, чем женщины.
66. Пиво не считает футбол дурацкой беготней 22 мужиков за одним мячом.
67. Пиво не ревнует, если поблизости есть другие сорта пива.
68. Пиво не подчеркивает, что рекламы с младенцами - "миленькие!!!".
69. Пиво не поднимает шум из-за такой ерунды, как поднятое кольцо на унитазе.
70. Пиво не курит в машине.
71. Пиво вообще не курит.
72. Пиво всегда готово покинуть дом, чтобы попасть на вечеринку.
73. Пиво не ждет от вас комплиментов.
74. Пиво не возмутится, если будет выпито при первой встрече.
75. Пиво не волнует, если ты "Пентхауз" читаешь, "только из-за одной статьи" по твоему выражению...
76. Пиво никогда не заправит твою машину дешевым бензином, чтобы съэкономить.
77. Пиво никогда не принудит тебя смотреть шведское кино.
78. Пиво не заставляет есть вегетарианские блюда.
79. Пиво никогда испортит тебе аппетит фразой "Ешь! Это полезно!!!".
80. Пиво не лжет, не плетет интриги и не променяет тебя на другого.
81. Пиво не разобьет твою машину в хлам при парковке.
[600x450]
82. Ты знаешь до копейки, во сколько тебе обойдется купить пива.
83. И наконец, когда ты закончил с одним пивом, мысль о других сортах не будет вызывать в тебе рвотный рефлекс.

Если ты прибрала на кухне в 10 вечера - дети моментально оголодали.

Если ты купила кофе с булочкой и, облизываясь, идешь на свое место на трибуне - ребенок моментально запросится в туалет, и одного не отпустить никак.

Собираешься в отпуск - дети полегли с "ветрянкой" буквально за 3 дня до радостного события. На месяц!

Планируешь купить обалденную кофточку - сын рвет последнюю, купленную две недели назад обувь, катаясь на Бобикаре.

Хочешь скрыть какое-нибудь событие от мнительной родни - дети выдают информацию на скоростью телеграфа, на счет раз.

Если дети хотят пить - бегаешь, ищешь, где можно купить попить, потом еще быстрее бегаешь в поисках туалета для попившего.

Говоришь, не ешьте килограмм мороженного за раз, а то заболеете - едят! Болеют!

К чему я это? Да просто так...

Еще команда Дени сегодня выиграла турнир, 1 место - аж 30 евро на команду, пустячок, а как приятно время провели...

А еще сегодня День Защитника Отечества!
Всех Защитников Отечества от души поздравляю с праздником! Удачи вам!
[700x525]

Это мои...

Заказала две игрушки в Еbay, ждала, получила два извещения с почты, летела-свистела на почту, думала, надо же какой сервис, вот сын обрадуется, одна игрушка была для него, в субботу заплатила, и в понедельник уже пришли и все такое... Хвалебное письмо мысленно составляла и так далее...
Прихожу на почту. Подаю извещениЯ, мне приносят одну посылку. (??????) И вообще с Yves Rocher...
Выясняется, что это вовсе не две, а одна посылка, и оба извещения были на нее, просто надо чаще в почтовый ящик заглядывать... Одно там уже с субботы валялось, второе во вторник подложили...
Впервые я расстроилась, получив косметику...
Будем ждать...

Настроение сейчас - выспалась наконец...

Дискотека "Авария" Можно было и песней поставить... но мне словами нравится...


Зло шагает по свету неразборчиво,
Стремится испортить то, что еще не испорчено.
Зло хочет сожрать все то, что еще не создано,
У зла своя правда.
Эта правда называется ложью.
Пусть поднимут голову все те, кто кровью умытые,
Когтями забитые,
Злом навеки прибитые.
Пусть крикнут чудовищу в пасть, ненасытному,
Мы силы добра! Мы еще не разбиты!
Мы еще поглядим, как зло от боли корчится,
От страха морщится,
В глазах ложь-притворщица.
Запомни внимательно - силы добра даны тебе
Чтобы прибить эту лживую гадину!
Силы нечисти да будут навеки прокляты,
С земли изогнаны,
В сердцах зачеркнуты!
Если не мы сами,
Никто над нами вовеки не сжалится.
Гляди, оно уже приближается.

Как же вышло так?
Вроде жизнь твоя текла беззаботно,
В лету кануло зло, впереди опьяняла свобода.
И что, свобода, вот она -
Земля твоя продана., уже кем то подобрана,
И тобою будто одобрена.
И друзья твои биты, разорены и унижены,
В новой жизни счастливой немногие выжили.
Вместо крепостей строят хижины
Себе на обочине.
Попробуй угадай, кто на очереди.
Зло не делает ничего наполовину.
Ты решил - его нет,
Оно просто зашло тебе в спину,
Вместо битвы лицом к лицу, по-честному.
Но слово "честь" немодно и безынтересно.
Зло всего лишь выжидало твоего одиночества,
Когда ты забыл все святые пророчества,
И все в страхе вокруг.
И правды сказать никто не решается.
Но ты помнишь - оно приближается.

Зло улыбалось тебе в подделках киношных,
Когда ты забыл свое великое прошлое.
Оно было скучным и незанимательным,
Вот и не спят святые и мудрые матери.
Зло пожинает плоды, что когда-то посеяло,
Ты окружен с востока, юга, запада, севера.
С моря, с суши, с земли, с космоса.
И внутри сидит чужой и управляет твоими помыслами.
Ну что, подбросишь друга своего заклятого
На своем горбу к воротам рая звездно-полосатого,
Гордясь, что тебе доверили
Пососать леденец на обломках вековой империи?
Ты рожден на земле отваги и мужества,
Ты остался один, только коршуны кружатся,
И жалкие карлики,
Что вчера улыбались угодливо,
За чужою спиной уже плюют тебе в морду.
Вспомнишь ли ты, господам подавая салфетки,
Тот праведный меч, что завещали великие предки?
Но что-то продано, что-то украдено,
А что-то в шкафу пылится рядом с медалями прадеда.
В век свободы слишком много думать опасно.
Есть компьютер и стул.
Жизнь так прекрасна.
Легкое порно и жесткое видео,
Жизнь прекрасна и удивительна.
Ты прости, старик, что мы тебе тут по ушам наездили.
Пойдем займемся популярными песнями.
Но ты помнишь,
Победу одержит лишь тот, кто сражается.
И пусть себе, сука, приближается...

...чтобы отомстить людям за их молитвы.

Солнце ярче засветило,

Словно счастье льётся с юга!

В День Святого Валентина

Все влюбляются друг в друга!

Так что в области интима

Очень можно разгуляться

В День Святого Валентина -

День всеобщего влюблядства!

[400x400]

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До ссамой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Пореченков

Какой то креативный проект.Известные люди с плакатами.Все брать не стал.Выбрал,что понравилось.
[536x698]

Мифы про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово “кольцо” для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян. (с)

...мне он очень нравился, но к стыду своему, я даже имени его не знала... зачем. Я любила просто наблюдать за ним, у него была какая-то животная грация, меня завораживало...Вот теперь узнала, когда прочитала на чьем-то дневнике что он умер, и то по фотке узнала... Жаааааааааль.. Ужасно нелепо...

вернее это мне сказали, что это баян, лично я прочитала это впервые... Мне очень понравилось... Трогательно..

ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ…

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…


Ааааах! Как это мило... У меня улыбка во все лицо...
Если вы сейчас не сидите с дурацкой улыбкой на лице, у вас просто каменное сердце!!!

[292x526]
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Бляха муха!

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся.

[251x324]
Про ПИНГВИНА

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.

***

За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...



ЧТО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ГОЛОМУ МУЖЧИНЕ!

1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?



[500x375]