Наутро чувствовала себя неплохо, встала по будильнику. Только голова тяжеловата была. Попили чай, тот, кот. звонил поехал на работу. Я подумала: «А у меня есть ещё полчаса». Оказалось, нет. Ну не могу я с такой головой (тяжёлой) пойти на экзамен к такому солидному и уважаемому человеку. По пиву! Фу, хорошо. Да пусть стоит эта дурацкая «тройка»- главное, что всё выучила и знаю предмет. Сессия- чистая лотерея, многие нихрена не знают, сдают с гарнитурой. Лучше что ли?! Моя совесть чиста.

Время пролетело незаметно. Пару раз ещё порывалась уйти, но… безуспешно.

Тут надо вспомнить про родителей, которые обо мне, к сожалению, не забывали.

Вечером,откуда-то взяв деньги,(по-моему, Ч. их делает усилием воли) мы пошли за «догонкой». Сначала я идти не хотела (поскольку АЯ живёт через два дома, практически в одном дворе!!!), а видеть желания особого не было. К тому же получила от него с утра смс, мол, думаю о тебе уже три дня и т.д. и т.п.

Не буду углубляться в отношения, но скажу, что в четверг тром мы расстались, а в среду вечером делали ему работу (надо было придумать рекламу). Мне стало искренне интересно как же он встретился с работодателями и что они ему сказали. Звонила- звонила, трубку не брал. Потом написал, что позвонит ближе к ночи (интересно, какие же дела можно ночью решать?) Ладно, думаю, пусть побухает, жалко что ли?! Ждала-ждала, звонка не было. Спать не могла. В 2 часа скинула сообщение (первый раз в жизни такого содержания!): «В продолжении ночи не позвонишь- можешь больше не звонить!»
Ответ пришёл через час: «Барышня, Вы только ультиматумы и можете ставить, а где же любовь и поддержка». Понятно, что это было чистая издёвка, потому что с этим человеком я носилась как курица с яйцом.

Вернёмся к нашим баранам. Пошли в магазин, меня по дороге распёрло и я начала смеяться (Ч. казался очень забавным). При соседке: «Пап, давай быстрей!» В общем, Леванизм начался.

Купили, но сигарет там не оказалось, кот. Были нужны. Ч. потащил меня в киоск за углом. Как я упиралась! И- это просто судьба! – идёт МОЙ АЯ со своей новой тёлкой (с кот. Он изменял мне, или со мной изменял ей). Меня током прошибло. Остановились, начали болтать. Ч. позвал их к себе, обстановка жутко накалена. У меня руки трясутся, поймала себя на том, что кусаю губу. В глаза смотреть не могу ни кому, хоть сквозь землю проваливайся. Этой тоже, видать, руки девать было некуда, она так очень аккуратно убрала с его (АЯ) щеки волосинку. Ох, блин! Думала, сейчас ей как вмажу!
«Я пойду пока за сигаретами»
Ч.: «Ты не знаешь где» (при этом хватает меня за локоть и приживает, типа, она со мной)
Я вырываюсь.
-«Всё-таки пойду.»
Услышала, что они договорились, будто АЯ присоединится через полтора часа.
Забежала за угол, схватила ещё одну сигарету, стала Несмияной. Ходила по дороге туда-сюда, как тигр по клетке. Сидела на лавочке загнувшись, снова металась.

Пришла обратно к Ч. (наверно, домой бы поехала или куда глаза глядят, да все вещи остались у него).

Открывает, я с потухшим взгядом.
Ч.: «Я без тебя закурить не мог»
Боже, какое спокойствие!

Зашла, начала водку хылкать из горла. Сидела на полу, вставала смотрела в окно, наконец села к столу и начала пристально всматриваться в глаза Ч. без всяких эмоций. Потом немного улыбнулась, и улыбнулся он мне.
- «Что ты смотришь, я умерла!»
Нуушай, ты такая девка красивая! Будет тебе 28 лет, я тебя налысо побрею»
На след. День он сказал, что я ответила: «А давай прямо сейчас!»
Не сказать, что я была жутко пьяная (много всё равно не выпьешь так), но этого не помню.

Ещё часа два с ним говорили по этому поводу. Почему-то удивитльно прониклась к человеку в эти дни, мы лучше узнали друг друга, как будто были хорошо знакомы уже несколько лет.
- «Делай со мной что хочешь, меня уже нет»
Ч.: «Верь мне»

Потом ждали машинку для бритвы, но мол. чел. Так и не появился. Я уже начала стонать, мол, сделай это скорей! Промедление смерти было подобно. Вот-вот и я бы отказалась, опомнилась.
Видимо, Ч. это понял, и взял ножницы, такие большие, швейные. Начал осрезать главную длину и вдруг мне стало необыкновенно страшно, я начала орать и жалеть себя, волосы. «Нет, нет, пожалуйста!»
Но мы оба понимали, что выбор сделан. Это чувство, будто старую жизнь убирают, и уж точно больше не увидишь АЯ. Господи, мне себя было жалко потому, что я больше не увижу его (хотя чёрт знает с чего я это решила). Пытка настоящая.
Ч.: «Иди, смотрись»
Я подошла к зеркалу, оставался ёжик-каре, а значит и маленькая надежда. Ан-нет! Отступать некуда.

«Перекур»- водка и сигареты.

Снова ножницы.

Снова перекур.

Ч. достал видеокамеру и начал снимать, как я уже сама себя стригу (не хватало терпения).

Действо переместилось в ванну. Я села как на жёрдочку. Умотавшись и нанерничавшись жутко устала. Вода стекала по лицу, дальше по футболке. Всё намокло, было холодно и противно, а вместе с тем даже радостно и нетерпеливо. Прижалась лбом к животу и практически начала дремать. Жутко Читать далее...

3 февраля.

Сижу дома, никого не трогаю, вздыхаю помаленьку. Звонок. В голову ударил свет, хватаю трубку (мысли завертелись, думаю что сказать, надо себя держать в руках). Естественно, что первая мысль была «АЯ звонит». Ну где-то там. Наверно, надеялась на это. Оказался наш с ним друг, забавный парень (он уже не парень- это принадлежность к муж. полу). «Хэ-хэй!»,- сказал он. Я долго упиралась. «Почему вот надо мне на ночь глядя звонить, я вам кто?!»
- «Да ладно тебе, Ириска, я просто соскучился, приезжай к нам! Возьмём с тобой водки, а я назавтра деньги отдам с утра»
Это обстаятельство, было, оскорбило меня совсем, но…
(ехать надо было в 12-м часу ночи с уралмаша к Дому Кино)
…тут он передал трубку человеку мне знакомому, но мало. Этот человек меня всегда интриговал собой, он был так загадочен и серьёзен, но что-то было рас…йское, наше. Человека мы назовём Ч. (не от человек, а по первой букве фамилии). Не подумайте что это Чернецкий))) (просто Чернецкий меня вовсе никогда не интриговал)
В общем, чёрт знает, но что-то в нём было и, не скрою, всегда хотела поближе познакомиться. Кстати, тоже друг АЯ, причём уже давно.
По телефону его тембр мне показался удивительно, как бы сказать, обволакивающим, интонация спокойной.

Ещё. К своему стыду сдала на сессии предмет «отечественная литература» на «3» и хотела пересдать в понедельник, 4 числа. Хотела…

Ну, думаю, приеду, выручу старых друзей-алкоголиков. Посидели, славно пообщались, причём меня хватило до глубокой ночи. Я потягивала отвёртку, которая шла очень плавно в мой организм. В один миг вдруг поняла, что если сейчас же не пойду спать, то рухну «лицом в салат». Никогда я так странно не напивалась, чтоб что-то просилось обратно. Через мин. 20 после просмотра «звёздочек» и «вертолётиков», пришлось всё-таки встать и «поздороваться с белым другом».

НЕ смогла удалить старые записи (да и долго всё это). И трешила начать новый дневник. Там хоть фотки красивые.

Настроение сейчас - Дождь

К. сказал, что умрёт. Не знаю сколько, но "недолго осталось". Ощущение, что меня убили. Какой кошмар! Только нашла человека, с которым так хорошо, а оказывается, что недолго осталось. Вот, блин, облом!

Тяжело мне как-то эти дни. Сама не знаю чего хочу. Наверное, хочу к тебе...Только не знаю кто это. Всё-таки К. Да, хочу к нему.
Умирает, темнеет небо за окном.
Сижу и думаю: а что потом?
Сирены пытаются добудиться,
И почему-то я не полна оптимизма,
Хоть буду согрета сегодня котом.

В очередной-тритий-раз удалила АЯ из аськи. Может, чем-нибудь поможет...

Настроение сейчас - "Я не хочу, чтобы ты уходил. Не уходи, или не приходи"

Не знаю что со мной, но опять бусконечно больно за Сашку. Задели за живое, медленно, но верно (!) тянут нерв. Боже, как давно (почти 3 месяца) я не чувствовала этого состояния и почти забыла о нём. Но... мало времени, мало дали! Боже, я сама себя бесконечно дурю. Как хочется к этому болвану, а там ничего уж и нет (причём не только для него). Ненавижу прощаться, тяжело расставаться. Надоело всё это до чёртиков. Наверно, сама просто по-другому не умею.
Спасибо Оське и Коте, за то что попытались что-то изменить. Ан-нет! Всё сама испортила. И чувствую себя полной дурой.
А главное- простит меня ОН. Хотя, меня берут сильные сомнения по поводу его выходных занятий. Но об этом я пока не имею права и думать.
Вот так секс влияет на моральное здоровье (оно становится аморальным:)

Настроение сейчас - ПРости меня за слабости, за то что я так странно и отчаянно люблю...

Нашла стихи, которые писала Яшникову, когда расстались. Вернее, писала себе, посвящённые ему.
В разлуке, чувствую, умру.
Кровь по венам не течёт
Но выключил уже давно
И не вернуть. Я не уйду.

В рай обратно не попасть-
Заперты все двери
Отведав древо познания
Упала я в другие миры.
Расстанься, лёд твоего сердца
Хочу Я течь в нём
Останься!

Мы бросили друг друга, подвели.
Убей меня скорей
Я не нужна себе сама
Уж слишком не дышу давно,
Уж слишком я слаба.
Да и слова...
Слова останутся только словами
А чувства бегут по проводам.
Ты слышишь?
Да ты ведь не дышишь...

Стих получился скорей белый, зато с грустным концом. Почему-то он мне кажется забавным.

Я летаю, я в раю... Сегодня опять подвозила ЕГО. Весело и забавно. Сколько иронии, такого доброго и человечного. Я хочу его простоту, его уникальность общения. Мне есть чему поучиться от него. Он- гора золота, которую нужно растащить. От него не убудет. Так много счастья, я просто не чувствую тела рядом с ним. "Какая у тебя шубка, какая у тебя юбка..." С ума сводит.
Сегодня на прощание поцеловал (в щёку!), из машины выходить не хотел. Такой милый. Я:" Мне бы хотелось Вас с собой в карман..." Он:" Мне жена говорила, что хочет с собой в сумочке носить. Так любила". Я:" В кармане теплей, тем более карманы у меня большие".
Какой он всё-таки милый! Мне с ним так же хорошо, как было с АЯ. Только очччень мало. Хотя, с АЯ тоже не было много. Никогда, кроме дурацких синюшных выходных.
Я опять не могу думмать. Как мне жить эту неделю?!

Курсы по психологии очень изматывают. Не знала, что так тяжело находиться в обществе, когда ты слеп, глух и т.д. На втором же часе тренингов я не выдержала и начала плакать, но повязку снять не смела.Это так неприятно, когда тебя оценивают, а ты не видишь, не можешь считать глазами человека и, значит, не можешь ему ответить(!). Т.е. можешь ответить, НО.. ты абсолютно бнззащитна и думаешь, что он может тебя пнуть, ударить и т.п. Дар общения- вот что важно. Люди с недостатками д.б. очень добры ко всем, они должны многое скрывать и переносить, чтобы "не нарваться". Они просто беззащитны, что уж тут говорить. Хочется скорей снять повязку, уже считаешь секунды. А у тех, кому от природы так не повезло что делать?! Остаётся только сказать Храни их Бог.
Сейчас я чувствую себя тряпкой. Мне хочется извиниться перед всеми людьми и плюнуть в рожу тому, кто оскорбляет больных людей и людей с недостатками. Испытала это на себе. Хочется плакать.

Девчонки, знаю отличные способы разойтись с бойфрэндом/любимым/навящивым поклонником:
1. сказать что беременна от другого
2. обломать перед ЭТИМ, т.е. у вас уже всё ясно, что будет через 10 мин., а вы просто говорите: "Ладно, мне пора домой!"
Результат прим. 85%

Настаялась сегодня в пробках, чуть в аварию не попала. Но какого мальчика подвозила (хотя по моим подсётам ему прим. 28лет)! Это стоило того. Рассказал мне про фотоаппараты и принтеры для фотографий. Правда, руки лохматые, как у лохнесского чудовища. Брр...

Хочу жить одна, чтобы курить прямо за компьютером. Приходить домой, и чтобы не задавали глупых вопросов и не поучали: сделай то, сделай сё. Да хотябы для того, чтобы уже научиться хорошо и на всю семью готовить!
А ещё я завидую людям-одиночкам, которые вроде как со всеми, а на самом деле одни. Их уважают за то, что они не стесняются одиночества. А я стесняюсь. И, тем не менее, мне кажется, что всё равно одна. Я придаю слишком большое значение дружбе и не терплю предательства. Наверно, не в свой век родилась - век похуизма и всеобщего одиночества. Теперь друзья- это те, с кем можно "поржать". А на самом деле ДРУГ это другое.

А какие плечи... хоть сейчас в анатомический театр!
Счастливые трусов не наблюдают
Бог на связи!

Разговор с мамой:
Я: мам, дай 300 рублей- я книги в библиотеке просрочила
Мама: на 300 рублей, но принесёшь квитанцию. Не принесёшь- должна будешь
Приношу квитанцию. Мама разглядывает, потом говорит:
-так это что, залог?
-нет, штраф
-ты, значит, книжки штрафишь, а я плачу? Должны будешь
[640x480]

И снова ничерта неохота учить. Не знаю, что со мной. Сегодня у брата ДР, а у папы, видимо, новый год (уже в санях). Хочется уехать хотя бы недели на две куда-н. в другой город отдохнуть. Или, ещё лучше, на дачу. Хорошо ВАМ там, приезжайте скорей! С Уважением.

Настроение сейчас - зимний вечер одной

Меня достала эта головная боль. Что со мной? Из Вербера: её ангел-хранитель предпочёл подавать ей знаки через сны. Наутро её мучила мегрень. Это было с самого рождения... Начитаешься, задумаешься, а потом и правда начнёт болеть голова.
Люди, не ходите под крышами,
Не срывайте тёмного занавеса!
Может, кто-то услышит
И тогда всё снова наладится.

Всё-равно не ходите под крышами
Помните: вы нужны хоть кому-нибудь
Бред- предоставлять пиршество
БЫВШЕМУ возлюбленному!

[549x480]

Воскресенье. Отлично. Следующая неделя не самая лёгкая и надо готовиться ко всяким проверочными и т.п. в универе. Я, как всегда, забыла про ДР брата. Он простит. Мне всегда стыдно, но я никогда не помню про дни рождения.
Вчера второй раз в жизни смотрела футбол. Наши продули Израилю, но я этого не увидела, т.к. невыносимо хотелось спать и кончился запал.
Ещё мне если не каждый день, то через день интересуют вопросы: почему стало так мало мусорных баков?! После этого мы удивляемся: какой у нас грязный город! Так создайте условия для чистого!
Жую жевачку третий день- скоро буду лепить своих кумиров...

Сегодня на летучке перемывали косточки тем, кого не было. У меня чуть голова не лопнула. А ещё все оценили сюжет про пикаперов (мальчики, кот. профессионально цепляют девочек). А ещё там установилась полная монархия. Все забыли про людей, кот. буквально строили с нуля. Мне очень жаль, что то, что было тогда, когда я пришла превратилось в то, что есть сейчас. страшных интриг нет, но я кожей чую как шуршат мысли у людей о том, как бы того сдвинуть, как бы самим туда прорваться.

Господи, ну и рисунок я выбрала. Кошмар, в глазам рябит!
Гришан жжот: "Счастливые трусов не наблюдают!"
Я тоже сегодня отожгла на "культуре речи": вместо закона об аналогии написала "закон о налогах" и долго втыкала при чём же здесь речь русская. Мысли приходят когда стоишь на остановке с утра, такие... деловые. А сейчас думаю только об одном. И жду звонка.
Хотя очень рада, что я наконец дома. Мне кажется, я не была здесь дня три.
Ну и обезъяна же я! Взяла и завела себе дневник. Мысли от него бегают. Когда их не записываешь, они снова устраиваются поуютнее в голове.