Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

КЛИНИКА )))

[396x596]

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут

Читать далее...

Настроение сейчас - BLAh

ПОШЛА СПАТЬ

[699x465]

Настроение сейчас - так себе

решила написать.
сёня была в кино.ходила на "Самый Лучший Фильм".херня хернёй фильм.
не так давно узнала что надо делать курсовик.жесть.Управление персоналом.
на телефоне задолжность 300р.не позвонить не написать.
завтро наверно после шараги в кино пойду на "Монстро".говорят крутой фильм.
хочу удленить дреды..но никак не могу канек купить.не доезжаю до хаершопа.
надо голову помыть,а так лень..
эх.чёт всё лень делать.
всем хорошего вечера и приятной ночи)
всех люблю.чмакс
[663x417]

[266x400]
Настроение сейчас - ну так себе.

как то всё уныло..нет предпраздничного настроя.скоро НГ,и вроде бы энто такой чудесный праздник,когда исполняются все самые сокровенные мечты и ты сидишь в кругу своих друзей и вроде бы всё оч хорошо и здорово.но я не думаю что этот НГ будет для меня удачным.Будет много выпивки,много еды,и никаких средств для повышениния настроения (не считая алкоголя).Этот НГ я проведу в кругу людей,которых я впервый раз вижу и с некоторыми я знакома оч плохо.Будет один парень которого я знаю уже 4ый год.Как подумаю что будет твориться у парня на квартире,так дрожь по коже идёт.Все много выпьют и всё..А смысла бухать нету.Ну для многих энто будет в честь праздника.А на утро у всех будут опухшие лица..Ох.Тяжело
Всех с наступающим Новым Годом!!!

10 заповедей ДЖА:

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/

8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...

9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.

10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.
[300x380]

[SIZE=3]<Такое впечатление, что жара вобще на всех хуево действует. Вот, Ольга Семенова из Ростова пишет: НАПЛЮЙ НА ЗДОРОВЬЕ! Она, мол, выбирает наркотики, а все остальное как бы по хуй. Короче, прямо так и пишет:> "Я - выбираю наркотики. Это не цитата, это моя личная проверенная поэзия. Во-первых, это большое (очень большое) удовольствие. Во-вторых, я за него честно плачу - и деньгами, и здоровьем, и вашим чертовым вниманием, и еще бог знает чем. В-третьих, мир моего наркотического бреда ничуть не хуже, чем бред вашего алкогольного мира. Разница только в том, что ваши дозволенные государством лихие полупьяные мозги поставлены под контроль и залеплены папье-маше паленых акцизных марок, а мой кайф сам себе и КГБ и ЦГБ. В остальном, мы все умираем. Мой способ короче, зато и богаче". Такая вот хуйня. Как будто в мире только одно занятие - умирать, и только два способа - водка и наркотики. Но это же неправда! И потом: что это за слова такие: "наркотический бред", "плачу деньгами и здоровьем", "мой кайф сам себе и КГБ и ЦГБ"? Откуда ты, сестренка, таких словей понахваталась? Ты там, часом, телевизором не злоупотребляешь? Такие слова обычно говорят уроды в галстуках, которые типа с наркоманией борются, и всякие подсадные типа "наркоманы", которые на телешоу выступают. Вот это, блин, и есть "наркотический бред"; а у правильного торчка - не бред, а отдельная реальность. Это во-первых. Во-вторых, какой же мудак за наркотики деньги платит? Все нужные вещества растут в полях, в лесах, на огородах, на балконах, в лабораторных чашках, наконец. И если покупка наркотиков давит на твой бюджет, то скажи на милость: чем ты лучше традиционного синяка, который всю получку пропивает? Ты же по уши увязла в тех же самых купи-продайских раскладах ебаного Вавилона. Вавилон-то уже смекнул, как из тебя денежку выжать - и как тебя заставить денежки любить. И пока ты вокруг денежек вертишься, тебе от Вавилона не уйти. А если ты предпочитаешь сдохнуть в Вавилоне, то какая хуй разница, от чего ты сдохнешь? В-третьих, насчет здоровья. Чтобы здоровьем платить, надо здоровье иметь. Но здоровый человек наркоманом не станет, потому что здоровье и есть самый высший кайф. А наркомания (включая алкоголизм и никотинизм) - это механизм естественного отбора, запущенный для того, чтобы всех выродков переморить. Чтобы выродки не плодились и не размножались. Тут как в лесу: здорового лося волк не задерет, а больного и лиса задавит. Так что, если ты "выбираешь наркотики" - значит, здоровья у тебя нет, и природа тебя уже вычеркнула. И не хуй тут выебываться. В-четвертых, насчет "кайфа". Это еще одна вавилонская фишка - так называемый "принцип удовольствия". В смысле, "нет лайфа без кайфа". Такой вот хитрый механизм порабощения. Не кнутом, так пряником. Давай, детка, заработай денежку и купи себе немножко неземного кайфа. А ведь, если разобраться, от наркотиков-то никакого кайфа и нету! Скорее наоборот: они весь прежний кайф перечеркивают, а новый выдают по чайной ложке, и то большим праздникам. Но тут возникает один вопрос: а есть ли от них хоть какая-то польза? Конечно, есть. Но "польза" и "удовольствие" - вещи совсем разные, и ставить между ними знак равенства значит лишить себя и того, и другого. Не буду пересказывать Хаксли, Маккену и Грофа - все это есть на HIGH.RU, возьми и прочти. Скажу только про ганджа, которая для каждого растамана больше чем мать, но не выше, чем Отец. Растаман - не наркоман. Ганджа не выгонит его из дому в два часа ночи, не заставит лихорадочно обзванивать дилеров, воровать деньги у родителей, клянчить у прохожих, тащить в ломбард ценные вещи, расплачиваться пиздой или жопой. Растаман знает, что ганджа - это милость Отца, и только Отец решает, когда и кому ее дать. Она растет на полях и огородах, на пустырях и мусорных кучах; она неприхотлива и доступна для всех, но открывается далеко не каждому. Если тебе с ней прикольно и весело - значит, ты чист душой и скоро взойдешь на вершины Сиона; если она заставляет тебя задуматься - значит, ты уже на пути к Сиону; если она пугает тебя - значит, ты еще не достиг чистоты, но для тебя не все потеряно; если же она не цепляет тебя - значит, ты слишком тяжел на подъем. Что ж: ни в рай, ни в ад никого не тянут силком: все легкое поднимается вверх, все тяжелое опускается на дно. Подумай об этом. Многие, очень многие, просто не врубаются в ганджа, даже если их очень хорошо обкурить. Эти многие так тяжелы, что не могут даже подпрыгнуть; но они не замечают собственной тяжести. Они бродят по обосранным улицам Вавилона и выбирают, выбирают, выбирают - наркотики или здоровый образ жизни, капитализм или коммунизм, честность или богатство, Бога или Сатану. Они пиздят о свободе выбора, но где тут свобода? И какой тут выбор? Растаман не выбирает ничего. Великий Джа выбрал его среди людей и научил курить ганджа. Он обкурился и рассмеялся: Господи, да из чего же тут выбирать! Он ходит в мире как в ювелирном магазине, втыкает в витрины и Читать далее...

7 декабря. Первый DUB Фестиваль
«Москву трудно удивить, какими либо музыкальными событиями, казалось бы, мегаполис перенасыщен вечеринками и концертами, но приближается событие, которое заинтересует многих людей это — «ПЕРВЫЙ DUB ФЕСТИВАЛЬ».
До сих пор не было проведено ни одного фестиваля, где во всём разнообразии была бы представлена музыка DUB. Настало время поближе познакомить публику с этим направлением музыкальной культуры.
Стиль невозможно спутать ни с чем другим, сейчас элементы даба, в той или иной мере, есть в каждой второй электронной композиции. Но однозначно рассказать об этом чрезвычайно трудно. Даб — это настроение, это тягучие басовые линии, красивое растекание звуков эха, расслабляющая музыка, обволакивающая и уносящая за собой. Это звучание позитивных электронных вибраций-ревербераций, которое придаёт музыке неповторимый ямайский шарм.
Идея «ПЕРВОГО DUB ФЕСТИВАЛЯ» заключается не просто в проведении большого концерта, как это обычно принято при организации подобных мероприятий, но и в продвижении DUB музыки. Живые выступления будут сменяться сетами селекторов, играющих на виниле, таким образом, фестиваль представляет собой большое путешествие с ключевыми остановками: roots dub, electronic dub, UK dub и конечно же roots reggae, стиль, давший жизнь DUB музыке. Самая подходящая визуализация к музыке DUB это что-то мистическое и волшебное, в шоу-программе фестиваля запланировано световое представление, выступление танцоров «Magic Dance» и запуск мыльных пузырей.
Цель «ПЕРВОГО DUB ФЕСТИВАЛЯ» — заинтересовать и расширить аудиторию слушателей, показать всю красоту и разнообразие музыки DUB.
Специально к фестивалю выпущен дайджест, в котором рассказывается о развитии этого стиля, о значимых персонажах, событиях; каждый гость получит экземпляр. Ведущие фестиваля в коротких перерывах между выступлениями расскажут интересные факты из истории становления музыки DUB. «ПЕРВЫЙ DUB ФЕСТИВАЛЬ» обещает стать знаковым событием, причём не только музыкальным, но и культурным».

Начало в 18.00
Вход: 250 (с флаером)/300 рублей. Флаера, распечатанные из интернета действительны!
Адрес клуба: м. Новослободская, ул. Советской Армии, 7. Телефон для справок: 8-903-755-94-93

Билеты уже в продаже:
- в кассах клуба
- в городских театральных кассах (киосках МДТЗК)
- на сайте concert.ru и в любой точке продаж http://concert.ru/Cashdesk.aspx
- Магазин «RASTA SHOP»
Адрес: м ВДНХ, ВВЦ павильон «Москва», 4 этаж (павильон 70)
- Ресторан-магазин «Джаганнат»
Адрес: м. Кузнецкий мост, ул. Кузнецкий мост, 11
- «Рок-магазин им. Романа Дрозда»
Адрес: м. Кузнецкий мост, ул. Рождественка (у входа в Детский мир, в арку, налево из метро)
[500x353]

пОшел илья муромец во чисто поле, осенью, но не глубокой! Слез он с коня своего и пал на колени. И ползать он по полю начал меж кучек травы-муравы! Муравьи в уши его богатырские то влезали... Да мозги то ему выгрызали. А он по полю то чистому да боготырскому часа полтора ползал.И вышел он с этого поля, вознёс руки к небу, в руге то его лежали, штук 30 аль сорок, волшебных, прекрасных грибов, они были чуть больше пальца его. С ножкою тоненькай и шляпкой красивою, тёмною! Возложил он в рот себе их и прожевал с недовольствием сильным! ПроглотиЛ... пРОШЛО МИНУТ двадцать аль тридцать...И в глазах его стало чудесно... И видить стал он прерасно... А до этого был он слепой. И в стало уоуоуоуоуоуоуо в теле егоуо... УУоуоуоу... Сел ирья муромец на коня своего славного и упааааааааааааааль и в с т а л и л ь я м у р о м е ц на ноги свои богатырские, взлянул на своего коня премудрого.
И сказал он " Да этож блять пень". Сел илья муромец на пень ебучий и полетель в тридесятое царство-тридесятое государство. И близ границы государства-царства того ПВО сбила его... Ракета земля-воздух шустрою оказалалося. Но илья муромец был нее из хлипкого дисятку... От ракеты шустрой не знал он беды. Увернулся от неё он и об сук еблом зацепился... Пол-ебла ему нахуй снесло. Но он на это не жаловался! Он пошел и застрелился. Но пуля вреда ему мало нанесла и половину половины черепа то снесла. Но не жаловался... НО ему было похуй так как грибы его впёрли не по-богатырски ему было мало. Он опять упал на колени и взор свой пиздатый по полю он запустил. Его взор то, грибочков тех волшебных, нашол он... немало... (пиздатый взор- кличка собаки Его). Собрала она ему грибочков штук так... немало... о как... Но с дедом она не поделилась... Впёрло её не подетски... Увидал Илья что собака трипует... Осерчал он на грешного пса... Достал он топор свой тяжелый, взмахнул он его над своей головой, и срубил дерево, порубил его акуратненько то, Взмахнул илья муромец второй раз топор, и отрубил собаке голову... Потом отрубил жопу и лапы...И зажарил он эту собаку и шаурмы то наделал, штук так... немало... Открыл он бизьнес свой, шаурмечный... Деньжат он грёб большою лопатой... Потом открыл он другй бизнес, наркотический. Возил он большой караван из иран через казахстан. Дееньжат сгребал он раз в 30 побольше.Но в один прекрасный день всю малину ему кто то засрал. С утрра пришли к нему господы из служб ФСКН и приняли его по статье 228 (приобретение, сбыт по предварительному сговору, в особо крупных размерах)... Посидел он в бутырке не мало, петрушили день ото дня. Но день пришел чудесный, лет 10 наверно прошло и его отпустили на волю вольную волевать. Купил он картонку примудрую. Не буду я вам ведать об этом так как забыл что хотел вам сказать. Через пару неделек, прозрев ото всей кутерьмы, вознёс он к устам своим нежным, бонг неземной красоты... И... Накурился в дерьмину полнейшую, примерно как автор (тоесть я) в данный момент. Но со мной был еще секретарь машинист ( это тот кто печатает), довольно не в трезвом он виде...шрвашрфывшыаашыв.... он не пьян... Он просто укурен... Примерно как автор в данный момент... Мораль сей басни такова, пейте дети молоко, будете здоровы, добавляйте коноплю и получится манага... Вот и сказке конец, кто накурился пиздато, тот молодец...

приветствую вас у себя DePoet))))

Это цитата сообщения Seraya_Okraina Оригинальное сообщение

[Обучение трюкам на скейте,в Цитатник]

Учимся катать как про^^





чтож начнем с элементарнова))))





ollie



"Олли" - это основа всего катания на скейтборде, несложный, но в то же время очень эффектный, трюк, один из самых важных на роликовой доске. "Вы, что клеем подошвы ботинок мажете?" - обычно удивляются незадачливые прохожие, впервые увидев "олли" через скамейку или мусорный бачок в исполнении скейтера! Высокое "олли" смотрится классно, поэтому каждый начинающий скейтер мечтает научиться делать "олли", чему я хотел бы поспособствовать своими советами. Предупреждаю, что техника выполнение "олли" у всех варьируется - кто-то ставит ноги поближе, кому-то удобнее расставить клешни пошире, поэтому ничего страшного, если ты будешь не слишком пунктуальным в постановке ног - главное, чтобы тебе было удобно.

Итак, приступим:

1) Разгонись не сильно. Поставь ступню ведущей ноги посередине деки или чуть ближе к передним болтам (как тебе удобнее), а толчковую ногу (ту, которой ты отталкиваешься от асфальта, когда едешь на скейте) на тейл (хвостовую часть доски), согни колени, сосредоточься и приготовься прыгать. 2) Щелчок. Важнейшее движение, составляющее олли. Щелчок - это резкий толчок, удар, нажим (не знаю даже, как лучше выразиться) ступней толчковой ноги по тейлу (хвостовой части) доски. Американские скейтеры называют это движение - nоп. И СРАЗУ после резкого нажима ты начинаешь отталкиваться от поверхности вместе с доской, совершая своеобразный прыжок на одной ноге. Отталкиваешься только толчковой ногой, а ведущей ногой вытягиваешь (см. ниже). Посему нос (передняя часть) скейта первым устремляется вверх. Чем сильнее и резче щелчок, тем выше будет олли!

3) Вытяжка. В тот момент, когда тейл деки оторвется от поверхности, а нос доски приподнимется, начинайте вытягивать свой борд. Вытяжка - второй важнейший элемент олли, это движение выгнутой внутрь ступни ведущей (сами скейтеры называют ее передней) ноги по шкурке (гриптэйпу) скейта вверх-вперед. За счет, как раз, этого движения доска и поднимается в воздух.

4) Полет и приземление. После того, как ты научишься вытягивать доску, остается совсем немногое - освоить приземление. Только представь себе: ты разогнался быстрее ветра, щелчок, вытяжка - и вот ты уже летишь через двадцатиступеньчатый пролет. Круто? Круто! Но пока ты не знаешь, как правильно приземляться, вся эта крутизна может обернуться, в лучшем случае поломанной доской, а в худшем - подвернутыми ступнями, разорванными связками, трещинами и переломами. Поэтому вот тебе мораль, - как говорила безумная герцогиня в Алисе в стране Чудес: не лезь на двадцать ступенек, если не знаешь, как надо приземляться! На самом деле, приземляться на скейте просто: БЕРЕШЬ И ПРИЗЕМЛЯЕШЬСЯ! Ступни лучше постараться поставить в районе болтов, тогда вероятность того, что доска поломается (и такое бывает!) практически равна нулю. Старайтесь контролировать свой центр тяжести во время полета, желательно, чтобы он приходился на центр доски. Не стоит отклоняться назад и перегибаться вперед - доска может вылететь из-под ног или сломаться.

И последние напутствия прежде, чем ты возьмешься за олли и окунешься с головой в сложный, травматичный, опасный, но безумно привлекательный мир скейтбординга: запомни, самый быстрый способ освоить олли - пробовать, пробовать и еще раз пробовать. Чем больше ты практикуешься - тем быстрее ты учишься новым трюкам! Аксиома. Вперед, все у тебя получится!

И помни: легендарный американский скейтер Джон Кардьел, про райдер Anti-Hero и Vans, как-то сказал в одном из интервью для журнала Transworld skateboarding: Тот, кто умеет делать олли действительно высоко, сможет научиться всему на скейте. Высокое олли - залог успешного катания!





хэхэ.......небуду вам там расказывать про всякие мануалы и грани))) переидем в флипам))))







kickflip



Тоже самое что и просто ollie только скейт перед тем как вы на него приземлитесь делает переворот.



1. Задняя нога стоит на хвосте. Передняя на середине доски, только чуть-чуть свисает с нее.



2. Вы делаете все тоже самое что и когда вы делаете ollie . Только на этот раз вы скользите своей ногой не просто вверх, а вверх и в сторону пятки чтобы ваш борд закрутился. Вы должны носком как бы пнуть доску в нос и тогда она начинает крутиться. Борд крутиться между вашими ногами пока вы летите в воздухе.



3. Смотрите вниз на доску и когда вы увидете, что борд сделал полный оборот под вами, ловите его в воздухе ногами и приземляйтесь на него. Помните всегда приземляйтесь на согнутых коленях. Это смягчит удар и даст вам больше устойчивости.



продолжит нашу рубрику клон кик флипа))) тока в другую сторону)))


Читать далее...

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	не так давно
Плакал:	давно
Звонил кому-нибудь:	сегодня
Улыбался:	сегодня
Смеялся:	сейчас
Ты:
Куришь:	да
Пьешь кофе:	неа
Принимаешь наркотики:	не
Спишь с мягкими игрушками:	хах)
Видел несколько раз один и тот же сон:	да.было дело
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	ха.неа)
Веришь в жизнь на других планетах:	да.НЛО существует)
Читаешь газеты:	иногда.
Ты заботишься о своей внешности:	да)
Заботишься о друзьях и семье:	конечно
Любишь вкус алкоголя:	не
У тебя есть:
Секреты:	их

Читать далее...

Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение

Как я родился, когда был пандой!

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Ресницы_и_волосы Оригинальное сообщение

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Настроение сейчас - хорошее)

ну вот я тут.


сделала се ещё один днев))

вот.

сноуборд быстрее бы))))



дома скучно)ура снегу))

)))


[456x506]