знаешь, милая, пуйсть чай со звездами и все сопутствующее будет с гениальными фотографами.
а я тебе покажу свободу. в которой захватывает дух от вседозволенности.
непростые и нереальные фотографии, в которых находишь другие миры.
ты просто узнаешь как это дышать ветром. и ловить звезды, а не пить чай с ними.
и наверно, это напоминает ревность. и наверняка, когда все в очередной раз кончится
я буду пить бренди с послевкусием побежденности.
но я обещаю - я покажу тебе свободу.

и это сведет тебя с ума. если найдется время

_{это отвратительно. прости. просто я всегда немного грустная по телефону. я звоню, выплакавшись.}

мальчик-загадка, мне просто нужно поверить в сказку.
мне необходимо впитывать красивые слова, помоги.
я потерялась. я помню как с тобой смешно, как романтично.
как я сожалела о твоих нежных и робких, когда он вжимал меня в стену...
скажи несколько слов. а я расскажу, как это - хотеть влюбиться.

от бренди пахнет моим папой, одиночеством и невыплаканными слезами.
с каждой секундой все банальнее.

привет, излей мне душу, мальчик-загадка.
расскажи, что делал, почему пишешь, когда засыпаю,
почему не спишь ночами, почему куришь кокосовые,
и зачем, черт возьми, ты пришел в мою жизнь?

где ты был и откуда столько печали в твоих глазах?
и столько обреченности в голосе,
который сводит меня с ума?

он меня заводит своей небрежностью,
манерами, нежным взглядом и вкусными губами
своей ненавязчивой настойчивостью и я
его ненавижу он меня провоцирует
и это безумно приятно

секс на крыше. и чтобы бог услышал наши стоны.
я тебя хочу.

скрывать фальшивыми эмоциями, состоянием "под спидами"
свою истерику. страшно от того, что не знаю причину

а теперь соберусь с мыслями и попытаюсь убедить себя,
что я не хочу трахнуть шикарного мальчика жутко похожего на чака

мне некому молиться;
бог либо умер, либо всех нас презирает.

а в другой жизни симпатичные люди,
пустынные громадные залы и рубашки в клетку.

Это цитата сообщения OliveOiL Оригинальное сообщение

Я сделаю страшную ошибку, отдавшись тебе. Но не взяв тебя, я сойду с ума.
Ты мальчик из серной кислоты. Твои поцелуи выжигают меня изнутри. В твоих грубых руках я таю как пломбир, теку по внутренней стороне бедер горячим растаявшим молоком. Я хочу тебя, рвусь изнутри, томлюсь и сгораю. Касаться тебя губами, ощущать дрожь твоей кожи, ее запах и чуть сладковатый привкус. Дразнить себя, запускать руку тебе в пах и чувствовать напряжение, твою энергию. Прижаться к тебе всем телом и бережно целовать лицо. Ты такой горячий. Я хочу быть распятой, вжиматься в твои пальцы, кусать их и задыхаться тобой. Слышишь, я хочу тебя до боли в промежности, до набухших сосков, до эротических снов. Я хочу поглотить, проглотить тебя. Я хочу тебя до стонов, до влажных простыней, до сбитого дыхания.
Я могла бы подумать, что влюбилась в тебя, но это всего лишь похоть. И жадное желание выпить тебя, быть растерзанной, измученной тобой. Просто выебать тебя, без всякой там любви.

I Want U.
I Want U..
I Want U...

дружеский игнор.


вы, вроде, не вместе.
но любите и любимы.
вы свободны во всём.
но в то же время
каждый вечер
предоставляете отчет,
стараясь сделать сообщение
холодным. чтобы ударить
побольнее. но после
вы теплы. исключительно
любвиобильны.
а в далеком будущем
рисуете картины
масляными красками,
не забывая подглядеть
в камасутру.
а на следующий день
огонек прошлого
пытается выжить
в этом вихре жизни.
фана и адреналина.
и эта попытка -
очевидная пытка.
ведь выживать
нужно чтобы намеками
подсказать словечко.
чтобы улыбками доказать
свою любовь.
чтобы глазами не забыть
сказать, что жить не можете
без этих мнговений.
чтобы любить и быть любимым.

я стараюсь дышать глубже
когда ты неожиданно возникаешь

за полгода я уже научилась
продолжать жить
когда ты не со мной

Он стал другим. Идеальным.
В ее новой жизни с белоснежного листа он был необходимостью.  
Возвышенный, успешный.
А она помнила московскую пыль, изумрудную листву и 'я скоро сдохну'.
Вечера за школой, дешевая продажность, детские просчеты ходов.
И мокрые поцелуи со вкусом парламента.
'ну выпей водку, ну с сочком...'
И она соглашалась. И ей было замечательно. С ним неспокойно и это  
хорошо. Он был ее маем. Но май закончился быстро.
А теперь в элегантном костюме. с бокалом игристого. Он стоит у стены и  
скучает со своей неуловимой улыбкой.
Случайные встречи, неслучайные мысли. Он научил ее выбирать.
И тогда она не могла выбрать его.
-ты обещал умереть тем летом- по детски обиженным голосочком. Но с  
недетской серьезностью.
-я ушел из системы. приходил увидеть тебя в сентябре, но ты...
-а у меня очередная новая жизнь-перебила энн. она не могла вспоминать то время,
-не могу сказать что на этот раз удачная...
-удачная-глухо повторил он. -вся эта-он выделили слово, презрительно оглядев  
шикарную публику-система у твоих ног.
-журналист-энн утверждала, не спрашивала.
-новый редактор татлера. мама умерла.- бесстрастно уточнил.
она взглянула в его глаза. казалось, он уже выплакал все. или не плакал вовсе.
а она была готова разрыдаться, но годы оттачивания искусственных эмоций помогли ей.
она подняла бокал и мертвым голосом - за нее. она была замечательной
они чокнулись.
мужчина-мальчик ухмыльнулся. - а ты уже давно вращаешься в этих кругах...потанцуем?

кажется, вчера было год назад,
а сегодня это сегодня.
будто бы 12 месяцев не разделяло
наше общение. такое непринужденное,
такое свободное. они считали меня "своей"
смешные, ни капельки не изменившиеся.

тот волшебный май решил повторится.
и мне это нравится. гениальные фотографии.
не такие как все, замечательные, лучшие.
непростые люди, родные. мне их нехватало.

к ним не привязываешься. они поддержат.
просто слишком много вместе пережили.
просто с полуслова. с полужеста.
так странно. со стороны - неотесанные, бесчувственные.
но на самом деле очень нежные и трепетные.
такое двойственное чувство. только не подставы.
а безграничного счастья.

спасибо тебе насть. ты вернула меня к жизни.
к настоящей. научила заново чувствовать радость.
спасибо. хочется плакать и смеятся.

Это небо давит, это тяжело.
Это очень необычные фотографии.
Это тайно и пахнет грозой.
Сегодня я много курила и плакала в туалете макса.
Наверное, я слишком соскучилась по моему мальчику.
И еще я боюсь дождя.

мне так спокойно на кухне:
я пью кофе с соседом снизу
и рассказываю небылицы о солнце
оно как раз садится.

Это цитата сообщения Неразгаданный_сон Оригинальное сообщение

эра печатного слова

Наступила эра печатного слова и время весны. И мне хотелось писать или просто выводить буквы на листе бумаги...
В то время люди, которых я знал и которые знали меня, потеряли свои имена и стали называться просто людьми. Меня это вполне удовлетворяло – я вконец истрепался ими, а их такое обращение ничуть не оскорбляло, им было все равно.
Я рано ложился спать в ту пору. Чуть только сумерки сгущались синевой над крышей моего дома, я выключал свет и, впустив синеву в свои четыре стены, аккуратно ложился на тахту и закрывал глаза. Я любил и умел мечтать.
В ту пору я был уверен, что зима скоро закончится, что наступающая весна принесет только спокойствие моей истрепанной душе, что все возможные отношения с людьми, исчерпаны. Впрочем, что толку себя обманывать? Весь мир, и город, и время года, и лица – все собралось в одном человеке. Он держал ключ от всех замков. А я любил его. В конце зимы нам уже действительно НЕЧЕГО было сделать друг для друга. Мы осознавали, что нашими словами, и только ими, дело не сдвинется с мертвой точки, а действий не могло быть. Их вообще не существовало. Я спасался от тоски, наводимой этими словами, только тем, что выписывал на бумаге абзацы наших разговоров, переведенных в повествование из диалогов, что в известной степени обесцвечивало их, успокаивая меня и делая едва понятным для постороннего.
Потом, в апреле, я бросил писать и просто ложился спать. Пытаясь тем самым спастись от воспоминаний и страхов предстоящей ночи.
Я звал его.

1994

 ты грубая, отвтратительная. п
и никакого сценария, никакого плана. ничего этого не было. мы просто живем, чувствуем, не спим, курим, плачем, пьем.
нет никакой гениальной аферы. пусто. я искала, не нашла. ты ее зачем-то выдумала. видимо, тебе так проще
и мы никого не обманываем. ты продолжаешь играть, я продолжаю играть. только новые роли, только уже не в одной пьесе
это ни к чему ни приведет. если тебе легче - думай, что мы гениальны, думай, что все это не просто цепочка случайностей.
думаешь, я не играю с тобой предрассветными смс-ками? я запуталась в себе, в многоликости этих дней...
но я уже не прячусь, как раньше, не ухожу в сон и болезнь, сбегая от проблем, от повисшей в воздухе неизвестности...
понимаешь, ты кончилась во мне.
глупые эти игры... грубая ты. я устала. раньше у тебя дрожали руки и ты пребывала в экстазе от упаднечески декадантских рассказов об аристократах.. раньше ты была нежной, была милой, была моей... кажется.. и я была твоей...
только я устала говорить о прошлом, знаешь ли.

Посмотреть под другим углом,
Улыбнуться сквозь слезы,
В ловушке для снов - сладкие грезы.

Придумать безумный план,
Сжиться со своей ролью,
Ловить взгляды наполненные болью.

В сумерках в пыльной москве,
Улыбаясь лежать на траве
И считать звезды.

настя, мне так страшно жить, слышишь, настя?

настя, я боюсь за всех вокруг себя.
настя, это же ужасно быть актрисой, правда, настя?

настя, знаешь, как мне тебя не хватало, знаешь же точно...
настя, мне так хочется думать что ты воспринимаешь меня не так, как всех
настя, я очень надеюсь, что мое "люблю" не такое как чье-либо еще

ты же знаешь как мне сложно любить, знаешь же точно
я после полины ни в чем не уверена. тем более в себе.
я после полины сломана. раздроблена на кучу осколков.
недо-актриса, недо-манипулятор, хуйня.

я раньше думала, что это навсегда.
я раньше всегда погружалась во все с головой.
погружалась-забывалась, утопала в страстях.
я всю себя отдавала общению. и это было великолепно.
а потом я кончилась. печально, да.

ты знаешь, сколько миров я выдумывала для себя?
сколько карт рызыгрывала.. сколько людей...
хобби - делать себя наркотиком. по-блядски, да?
хобби - разбивать сердца. хобби - играть в жестокость
хобби -  начинать новые жизни. и жить одновременно в тысячах.
а по ночам открывать окна, пить водку и пытаться унять дрожь рук.

ты же знаешь, я разучилась любить. я переигрываю себя.
я пишу, что люблю - и становится теплее. сердце отмерзает.
каждое настоящее "люблю" спасает меня ледянными ночами.
переписываю. сочиняю несбыточные сценарии и каждый день они сбываются.
избавляться от прошлого больно, если любишь - иголками под ногти.
не получается. я постоянно дурачу себя. потерялась, запуталась.
изранилась. о стены равнодушия...

а когда-то я не была актрисой. до экспедиции, кажется.
а потом мой любимый мальчик-все-времена-года научил меня выживать
бездумными ночами, затуманненым горизонтом.
он лепил меня для себя. и вылепил.

я кидалась в полину, забываясь, как в омут..
в надежде, что она спасет меня. вытащит из этой жестокости.
а потом привыкла. играть на сотне сцен одновременно тысячи ролей.

и неожиданно появилась ты. именно та, что своей улыбкой спасает меня каждый день.
ты потихоньку помогаешь мне выкарабкаться из трясины, в которую я попала..
сама того не замечая, наверняка.

ты же знаешь, настя, я тебя люблю.
и это не пустые слова, знаешь же?

ты же знаешь, настя, я не умею так говорить, я умею только писать и играть.
все остальное невечно.
люблю тебя сильно.

 

некая извращеная форма мазохизма:
доводить себя до истерики,
читая нашу переписку, слушая наши песни.
изводить себя воспоминаниями,
заставлять выплакать все,
не спать ночами, открывая окна и впуская морозный воздух
выхолаживая душу, остужая горячее сердце.

а потом беспомощно отвечать на твои предрассветные смс..
близко-близко к счастью

я бы написала,
как мне без тебя плохо,
как я соскучилась,
что происходило и происходит в моей жизни
но у меня сил нет. и в конце концов я уже писала это тысячу раз
(а тем более, чувства куда-то делись)

я бы написала,
как я устала лгать самой себе,
какая у меня расшатанная психика
и какие истерики у меня вызывает прочтение старых переписок
но реально, заебалась

я бы напридумывала столько всего из пустоты,
но, прости, я живу полной жизнью и мне замечательно

я люблю настю, и мне с ней так спокойно и хорошо.. я ее обожаю, правда.
мне ее не хватало всегда
мне нравится общаться со всей этой компанией. просто там тепло. просто это жизнь
и у меня есть охуенный мальчик, с которым мне просто пиздец замечательно
непредсказуемый и просто мальчик-мечта.
у меня есть время для безумств.
теперь я их не делю ни с кем, не играю на публику.
просто для себя...

у меня есть все, что было с тобой, только теперь это все с разными людьми, понимаешь?

мы друг из друга просто высасывали жизнь. вытягивали все до последнего. энергетические вампиры, ага.
погружались в страсть, в эмоции, друг в друга. я не боялась этого, но ты сильно..
вот и вся наша летопись. немного фотографий, куча воспоминаний.
окунаясь с головой в ощущения. испытывая весь спектр эмоций одновременно.
будто проверяя себя на прочность.
я наверное уже иссякла и не способна на такую страсть, которая была между нами.

а так, все хорошо. мне нравится моя жизнь