Какова ваша степень искренности? По отношению к своей Любви, родителям друзьям, себе...
Или всё-таки хочется что-то закопать на самом дальнем кладбище, нет...кремировать и поставить в красивую вазочку и говорить, что это подарок бабушки на новый год?.
___________________________
Проще просто засунуть в мусорный пакет и выкинуть, и уже неважно, что кто-то найдет это откровенное Дерьмо.
Мне впервые за долгое-долгое время захотелось выкинуть всё дерьмо и построить что-то новое. просто потому что человек произвел на меня какое-то "волшебное" впечатление, и мне захотелось пустить его в свой запутанный и скорбный мирок. Ты правда чудесный, и мне хочется твоих "чудес" в моей жизни.
Не находя тебя рядом, я начинаю плакать. Это уже что-то значит.
________________________
И тут внезапно моё прошлое пришло за мной. Но сейчас я трезво уверена, что это фекалии. Как-то раз я уже возвращалась к прошлому и если сказать мягко, то ни к чему хорошему это не привело. Просто пойми, что пришло время попращаться навсегда. Мы не будет ни друзьями, ни старыми знакомыми, ни редкимии приятелями. Достаточно.
_______________________________
Я готова полюбить тебя. Еще совсем немножко.

Когда-нибудь моё вдохновение точно вернётся.
А сейчас. Как будто кто-то взял много их с нитками и протыкал меня туда обратно, паутина внутри меня. И что мне с ней делать ? Конечно! Вытаскивать по одной. Это примерно так же мучительно больно, как отрезать руку бензопилой.
Мне больно,остановитесь...ос та но ви тесь...

Кому-то никто, а кому-то бывшая.

Я верила в вещие сны, особенно, когда вдохновения мало было. Особенно утром.
Какое моё утро? В выборе вымятой одежды.
Всё растеряно, и паузы между, где-то, наполовину.
Время – дерьмо, превращая людей во второсортные фрукты\\овощи.
Уставшая.

Кому-то никто, а кому-то бывшая.

Как это ничего не хотеть? Ну,например, сейчас я лежу на диване,уставшая от Дня Ботаника им.Полины , и меня не волнует ничего. А вот бы абсолютно все закончилось, и я бы заново написала историю себя.

весна - это ...
я вот хотела написать опять что-то псевдомилое\красивое\романтичное.
но мне ничего не лезет в голову.

мне просто...не так плохо.
спасибо

одиночество.оно всегда в сети.
оно всегда среди клавиш,ночи и социальных сетей.




и всем-всем добра.этой страшно холодной весной.по всем фронтам.

[показать]

[показать]

а мне себя не жалко. я не приду сегодня. и завтра. да, и ,возможно, никогда.
не ищите меня. я погрязла в абстракциях собственного дерьма.

запомните раз и навсегда,ребята!все продаются.абсолютно все и абсолютно всегда.так было есть и будет.только кто-то за деньги и красоту,а кто-то,пускай таких совсем ничтожное количество, за искры из глаз и умение быть всегда рядом.

и,да, люди просто уходят. кидают в тебя всем накопившемся дерьмом прямо в лицо. а ты...ты даже проснуться не успела, в пижаме стоишь!
Хлоп! Захлопнулась входная дверь.
И тут ты понимаешь,что пора менять замки.

А вы знаете,когда всё заканчивается?Ну,вот, окончательно подходит к концу ?
Когда ты смотришь на человека и понимаешь, что любишь ты совсем не его, а те воспоминания, которые были уже слишком давно.

и почему всё именно так ?

надо спасаться пока не поздно.

Сегодня 24 декабря 2012 года, и мне безумно жаль, что не случился конец света.

Этакий пролог к моей очередной нескончаемой мысли, которая будет претендовать на что-то эдакое, но ,слава Богу, только в моей дурной голове.
Итак...

Я уже слабо понимаю, как можно быть еще более печальным персонажем этой жизни, но каждый раз, начиная писать в свой блог, я становлюсь всё более и более грустной натурой. Причина кроется в том самом нескончаемом одиночестве. Одиночество - это не отсутсвие человека, который бы дарил тебе цветы, водил в кино и прочие милости материала, а то, когда лично я по истине боюсь оставаться со своими мыслями наедине, когда тебе уже не хочется рассказывать о своих душевных терзаниях кому-либо.
Мне, конечно, нравится называть всё это нескончаемой зимней депрессией, но вешать на себя ярлык болезни не очень хочется. Тогда меня хватит мысль о посещении психолога, на которого у меня точно нет денег.

Я всё чаще курю одна. Я сажусь на свою лестничную клетку, закуриваю и смотрю насколько все статично через блёклый сероватый дым. В связи с этим, я даже задумала разукрасить свой этаж. Пока готов лев и рядом желтовато-песочная стена, потому что эти стены цвета больничной мяты еще больше нагоняют одиночество. Увы и ах !.

Не изменилось одно в моей дурной голове. Я всё так же не хочу выбирать ЭТУ жизнь, я хочу создать свою.
Нечто такое, где одиночеству точно не будет место. Если только эта тупая дрянь меня покинет. Больше всего я боюсь каникул, я буду сама с собой. Я буду еще куда более одинокой.
И думаю, что 31 декабря в 23 30 я начну писать новый пост о том, что такое Новый год для меня.
Хотя могу начать уже сейчас. Ничто.

И я сомневаюсь, что когда то чувствовала себя более одинокой, чем сейчас. Мне хочется куда-то уехать, подальше отсюда,здесь слишком много кого и чего вокруг меня. Еще немножко, совсем немножко, без настоящей теплоты и я буду уже чем-то другим. Но чувствовать я точно перестану. А это самое страшное, что может приключиться с душевной единицей.

На самом деле,когда есть кому рассказать, что тебе снилось, или просто улыбнуться, ты не одинок.
-я говорю это себе каждый день. в последнее время всё просто решило рухнуть.

Я оставлю дверь открытой, чтобы ко мне залетело то, что было забыто, или внезапно послышался шорох твоих шагов.

Тебе,скорее всего, всё равно, что я больше никого не обнимала на ночь сама.В своих объятиях я запомню только тебя, каждую твою частичку, каждый сантиметр твоего тела и ,конечно, твой запах.
У меня к тебе есть совет, или просто напутствие : не ищи людей, которые не лгут,их нет. Ищи тех, кто тебя не предаст, не смотря на всю сказанную ложь и умалчивания.
К чему всё это ? Это ноябрь. А до весны еще жить и жить. Ты пойми меня тоже, я полюбила, а любовь действительно в этой жизни одна. Я как и обещала буду любить тебя до конца своей жизни, я от своих слов не отказываюсь.
__________

И если уж выложить тут всю искренность моего состояния, я могу сказать, что ты пока еще не полюбил. Может быть ты говоришь эти слова, но ты не чувствуешь того же. Хотя скорее всего это к лучшему.
Как бы я не хотела, как бы не исписала этот долбаный блог или не исписала листы бумаги в моей папке (для тебя) без меня ты, наверное, действительно счастлив.

Невозможно, просто невозможно, любить, а потом взять, разойтись с диким крахом и перестать всё чувствовать. Либо врали,либо вру сейчас.

 

В каком-то Новом городе, на Старом городском бульваре

Искала жизнь мечты в отвесной проруби

«Мечта» поэта в водочном угаре.

 

Она напичкала себя надеждами,

Бутылкой водки, планом свежим,

Пустила слезы, хотя, прежде бы

Ни капли соли на щеке, лишь скрежет.

 

От голоса депрессии и пряной дури

Она искала выход сквозь себя.

И все к ней словно к пьяной дуре,

Навесив роли, о согласии моля

 

Плывёт реальность, влево-вправо,

Вокруг какие-то кривые терты рожи,

Из глотки лезет рвота и лишь слово,

Которое в глаза сказать совсем не проще

 

Новый город, Старый бульвар…
Всё так же печально, как нежданный удар.

 

Пустота. Это именно то чувство, что у меня от кончиков пальце холодеет до самого сердца. Острые металлические иглы, которые сшивают люки чувств изнутри, не оставляя отверстий.
Этакое новое самоубийство,изнутри. Холодным железом, по горячему сердцу - изморозь. Ненужность и ,как вытекающее, беспомощность просто пожирают меня где-то между сердцем и кожным покровом.
Ведь его действительно нет. Того человека, ради, которого становится тепло не с восходом солнца, а когда ты просыпаешься и чувствуешь его дыхание в шею.
У каждого свой личный ад, свой Сатана и свои святыни. И мне впервые в жизни не хочется бороться.
Уже не так остро воспринимаешь то, что дом для тебя это помещение в многоэтажке Москвы, а не в чьей-то душе. Это определенно новое чувство для меня. В 3 часа ночи во вторник.

А кто самый чужой человек? Тот, кого я любила сильнее всего. Теперь это самый далекий ля меня человек, и пришло время грустить и скучать. Но уж точно не возвращать, когда-то я должна грустить. Когда я грущу, я пишу.Поэтому здесь так мало записей последние года 2.
Я каждый день, смотрю его страницу, хотела бы иногда случайно встретить.Я бы,скоре всего, просто прошла мимо, но в душе что-то бы точно подскачило. Я бы даже тебе позвонила, я бы очень боялась, а если бы ты даже ответил(вряд ли),я бы дрожью изошла от твоего бесчувственного голоса. А почему он должен быть другой? Риторика. Не должен.
В этом момент не будет ничего важнее, как дышать.
Просто прости меня, и если бы могла, я бы вернула тебя, я бы купалась в грязных лужах твоего дома, я бы написала тебе сотни писем и сделала бы звонков 150. Я просто боюсь, и только на клавишах такая смелая, если ты прочитаешь это, просто дай мне когда-нибудь знать. Ты точно поймёшь, что это про тебя. Если ыт сомневаешься я дам тебе подсказку : речной вокзал.
А дальше тебе, если ты понял :...
Я всё обдумала, у меня было достаточно времени на это. Я бы отдала всё, что у меня когда-либо было, есть или будет.Я всё еще...

Мысли просто сорвались с цепи.

Я схожу с ума. Но тот истинно сумасшедший, кто всегда нормален.

Сейчас заслушалась такой вещью : ritmo – aida za mnoi. Это не то, что заставило задуматься или что-то повспоминать, просто появилось настроение, под этот довольно милый трэк зайти именно сюда и излится.
Написать о том, что сейчас есть и как.

Кто такой счастливый человек ? Который делает себя сам. Я очень упорно моделирую себя изнутри, строя в своей голове новые маршруты, время, жизнь.
Я много вспоминаю, и уже не держу зла. Интересно, зайдёшь ли ты сюда в минуты ничегонеделания?(риторический вопрос или даже просьба). Спасибо тебе за то, что изменил меня, за время, которое мы провели вместе. Я прощаю, прощаю за всё. И желаю тебе удачи.
Только отпустив все эмоции, связанные с человеком, его можно забыть.

И тут не будет ничего нового, я просто поведаю, то что чувствую сейчас.
Я чувствую уверенность, я чувствую, что он сильнее меня, он сам всё решит. И более того, чувствовать нежность, тепло и опору от человека, от которого я никогда в жизни не могла этого ожидать - вдвойне приятно.
Я как будто снова родилась. Увидела по-другому всё, что происходит вокруг, особо не меняя среду обитания, я поняла, что можно там существовать и иначе. Спасибо тебе за это. Я не уверена, что когда-то назову его "любимый, милый, и прочие милости", но в душе так и есть, просто такое ощущение, что он и без слов это знает.
Слова - дым, улетит и не вспомнишь. Поступки - вот это важно.

Моя цель - стать счастливой изнутри и светится этим. В Электричке я занялась тем, что расписывала вещи, с помощью которых можно и нужно становится счастливым, естественно, относящиеся только ко мне.
Даже пункт : не забывать по утрам есть овсяную кашу - является неотъемлемой часть. Это не то, что надо и правильно делать, а то что мне нравится.
Так же туда входит, что горю и неудачам тоже присвоены свои эмоции, но искренние.

У меня всё отлично, в моей жизни опять появились необходимые для неё люди, которых так нехватало. Я чувствую себя нужной, нужной ему и своим близким.

Я хочу поблагодарить кого-то свыше, что дал мне всё это.

То ли жизнь год была более менее спокойная(хотя мне так не казалось), то ли еще что. Но мой отчим нервно охуевает над мои поведением. На самом деле в нем нет ничего сверхестественного, кроме того, что я 5 дня не появлялась дома, хотя вру, один раз явилась, чтобы помыться и переодеться.
Сегодня я наконец-то ночую дома, потому что обещала ему что буду дома.
^_^

Поступают предложения о фотографии, с точки зрения модели. Занятно. Попробую этим заняться, правда не уверена, что я прямо-таки модель, но чем черт не шутит.

А вообще мне всё-таки на душе хреново, но осознание того, что ты не один.
Переживания внутри себя - это в моём стиле. Они, конечно, есть, но зато они трезвые и вполне имеющие логичные решения или выходы.
Я справлюсь, я уже молодец.
Я даже собой горжусь.