В колонках играет - Terror-Proof - Phatt Bass Anthem
Люди слишком часто судят о других по себе. И если ты способен сделать гадость, то этого же подсознательно ждешь и от другого. А другой, неспособный, думает "ну как же он может так обо мне думать" и обижается. Все обиды рождаются из недосказанности.

В колонках играет - Marilyn Manson - Seizure Of Power
Мы живём в странное время; война переместилась на новое пространство. Полем битвы стали СМИ, и в этом новом конфликте трудно отделить Добро от Зла. Сложно понять, кто добрый, а кто злой: стоит переключиться на другой канал, и противники меняются местами

В колонках играет - Exile - Oriental Distortion
Дни делятся на насыщенные и пустые, на счастливые, светлые и тусклые, совсем бесцветные...
Балансируя между жизнью и существованием, легко потерять грань между этими двумя состояниями... И происходящее вокруг медленно, но верно, начинает менять очертания, превращаясь в полу день, в полу ночь, в полу вечер, в полутро... И все начинает состоять из градаций серого..
Такое удивительное состояние - отдавать себе отчет в том, что ты в спичечной коробочке, а кто-то сверху трясет тебя и хочет услышать твое жужжание... "Эй, ты жива там? Ну, как дела?"
А ты вроде сидишь, укутавшись, тебе тепло и вроде бы никто не нужен... И почти уснула...
Но нет, что-то заставляет поднять голову с подушки, и подать знаки жизни... "Да есть я... Есть..."

Мало в моей жизни стало слов на вес золота. Таких, которым и цены то нет.
Вот казалось бы, добивалась независимости. Не своей, но от себя. Зависимость от кого то, это ужасно. Но хуже во сто крат когда кто то зависит от тебя. Это чужая жизнь на балансе, это слишком... слишком рискованно, что ли.
Добивалась того, чтоб с моим мнением считались.
Добивалась уверенности.
Добивалась осведомленности. Если не знаешь о чём речь - помолчи.
Добивалась возможности делать то, что хочется и не чувствовать при этом вины....
Добилась.
...бойтесь своих желаний...
Что я теперь чувствую? Сожаления - нет. Одиночества - нет. Пустоты внутри - нет.
Переосмысление событий, масса работы над собой, отказ от заплесневевших стереотипов. Чувство постоянного мысленного возвращения к чему-то важному и чувство того, что что то еще можно изменить. Чувство движения по инерции. И чувство отсутствия чувств.
Но главное - чувство нехватки слов на вес золота. И чувство полного и бесповоротного отсутствия того, с кем можно молчать.

В колонках играет - Мара - 220вольт
У меня под кожей в судорогах бьются бабочки.

У них широкие крылья, узорчатые, широкие крылья. Они пыльцой наполняют мою кровь.
Где-то во мне, наверное, порезы, иначе как эти бабочки попадают в меня, как они могут летать внутри моего тела, и не рвать мою кожу своими острыми крылышками? Я не вижу порезов, но через них в меня влетают эти ужасные уродливые бабочки. Эти порезы уже обескровлены, порезы выцвели и стали по-гнилому черными, но все еще болят. Я не понимаю где они болят, я не понимаю где во мне открытые раны, в которые просачиваются бабочки и больше не течет ни кровь, ни гной.
Я каждое утро отхаркиваю трупы этих бабочек и они похожи на младенцев с крыльями, но без рук и ног. Я будто убиваю миллионы детей живущих во мне, я будто сам ад, и доставляю всем внутри себя боль...я не знаю тепло ли им, я не могу спросить, они все мертвы. У них на крыльях моя черная кровь, по острым контурам. Будто они разрезали мне легкие или..
Эти бабочки летают по венам и артериям, я не знаю где их больше, я не знаю откуда они берут эту пыльцу. Я чувствую себя растением, которое они пытаются оставить в живых, но при этом ненавидят меня своими крылышками. Берегут, но ненавидят.
У них красивые рисунки на крыльях, наверное. И я сажусь перед зеркалом и надрезаю ногтями кожу на горле, я выпускаю этих бабочек, я хочу увидеть их живыми.

Я сам ад, но я не знаю тепло ли им.

В колонках играет - The Allstar Project - Ghost Canyon II

Я хочу, чтоб тебя никогда и не было. Ведь то, чего не было, не может болеть.
А еще лучше, чтоб никогда не было меня. Ведь за то, чего нет, нельзя волноваться.

Во мне два
мира, два слова, две противоборствующие стороны. Свет и
тьма, смех и слезы, разум и чувства. Ушло что-то, и все-
разбилась гармония, внутри смятение и буря, холод и
пустота. Я не могу разделить любовь и ненависть, я не
хочу, чтобы что-то одно владело моим сердцем. Я отрекаюсь
от любви, чтобы выжить. Мое одиночество-моя сила.....

(с)

В колонках играет - The Allstar Project - V5
Странные существа люди. Меня всегда удивляла их способность принимать желаемое за действительное. Я молчу - мне просто нечего сказать. Я улыбаюсь - это еще не значит, что мне не больно, что мне хорошо, что я в порядке. И незачем выдумывать то, чего нет.

Мне кажется, что если у человека нет мечты, то он рано или поздно придет к пониманию того, что мир дерьмо. И захочет убить себя. То есть отсутствие мечты - путь к суициду?

Настроение сейчас - Разбить монитор... Всё разбить!!! К черту всё!..
В колонках играет - The Allstar Project - For A Friend
Очень хочется спать - но уснуть не получается, все время что-то мешает: то мысли какие то ленивыми осенними мухами шевелятся в голове, то - только вроде задремлешь - как приснится какая-нибудь дрянь.
Оказывается в четыре утра в онлайне очень много народа...

Настроение сейчас - Гораздо легче писать о себе в третьем лице
В колонках играет - Within Temptation - The Howling
Я начинаю утро с чашки кофе и ею же завершаю день, запивая таблетку снотворного. Интересно, если порезать мне палец, будет ли пятно на бинту коричневым?

В колонках играет - Мара - Где-то моя любовь
В который уже раз убедилась в различности людей на первый и последующие взгляды. Те с кем общаться хочется, часто, как потом оказывается, для сего абсолютно непригодны. Те же, с кем вроде так себе - замечательные, как выясняется, люди.

В колонках играет - Оля и Монстр - Паранойя
...что будет, если завернуть планку памяти в фольгу, затем вставить ее в положенный слот и включить комп?

Настроение сейчас - Равновесия нет...
В колонках играет - Оля и Монстр - Сны деревьев
Самые близкие люди становятся самыми опасными врагами - они знают что говорить и куда бить, чтоб было больнее. И делают это не со зла, а чаще всего из лучших побуждений, даже не осознавая всей болезненности и мерзости происходящего.

Настроение сейчас - Я не живу. Я выживаю...
В колонках играет - Tracktor Bowling - Обреченные
Вдох. И еще один. И еще, и еще, и еще... Через силу, будто раскаленной лавой по внутренностям, будто мелкими песчинками по горлу - внутри. И горечь осядет в легких - и снова таким привычным станет. Вокруг - взглядом - есть? Ни-че-го... Пустота, такая, что и говорить бессмысленно - слова растворятся не найдя никого в радиусе пары бесконечностей и на расстоянии взрыва вокруг. Выдох. Спуском в бездну - темные мрачные стены иллюзорного мира. Моего мира, только моего - а ведь мечталось, что он может стать нашим, но там слишком темно - а ты такой светлый, ясный, солнечный - ты улыбаешься мне с обрывков фотографий застрявших за рамками, смотришь из отражений в витринах и не снишься ночами... Вдох. Я могу дышать... Всё еще могу, несмотря на ком в горле, несмотря на песок в глазах и клубы сизого дыма вокруг. Постоянная нехватка тебя... Выдох. Я не живу. Я выживаю...

Настроение сейчас - Быть сильней - убить надежду первой...
В колонках играет - Tracktor Bowling - Игра
Меня окружают замечательные, прекрасные люди - просто не мои. А есть ли мои то?
Я верю в то, что люди могут стать близкими независимо от территориального местонахождения, кровных связей и прочих второстепенных факторов. И очень ценю умение в нужное время оказать помощь. Но верю, что близкий человек от близости не перестает быть личностью, он не должен во мне растворяться - у него есть свои интересы, мнения и мысли и именно это делает общение таким увлекательным, таким живым и теплым. И что ответная реакция непременно должна быть - когда понимаешь, что близкому нужна помощь вроде как вся собираешься внутренне и ныть и расклеиваться себе не позволяешь.

В голову закрадывается мысль, что если уж я начала отмечать приступообразность в своих состояниях - это пиздец...
Вопрос взаимосвязи между алкоголем и аффективными расстройствами волнует меня достаточно давно. Эта связь достаточно сложная, тем более если учитывать, что, по некоторым мнениям, в структуре патологического влечения к алкоголю присутствует симптоматика депрессивного круга. При синдроме отмены наибольшие изменения наблюдаются в эмоциональной сфере и выражаются чётким депрессивным синдромом: подавленное настроение, тревога, бессонница, нередко суицидальные мысли. Таким образом, наиболее постоянным, выраженным и определяющим клиническую картину абстиненции (синдрома отмены) синдромом является депрессия. Также утверждают, что для синдрома отмены характерной является тревога. Следует ли из этого, что в корне алкоголизма лежит депрессивный ген или наоборот в корне депрессии лежит алкоголь?

В колонках играет - Формалин
Вот такой странный кайф - проводить время в одиночестве, спать с утра до ночи с небольшими перерывами на то, чтоб заставить себя проглотить что нибудь, напиваться вином по уши и смотреть старые фильмы.

В колонках играет - Мара - Где-то моя любовь
Безумно несправедливо...
...что я имею так многое из того, что мне совершенно не нужно, а кто-то другой в нём остро нуждается - и отдать невозможно.
Например здоровье. Зачем оно мне? Я не собираюсь им пользоваться. Почему у меня, не выдающей наружу никаких выходных продуктов, никак не использующей этот потенциал, почти ничего не болит - в то время как кто-то, выбиваясь из последних сил, молит бога только об одном : позволить ему успеть закончить его недоделанное "разумное-доброе-вечное", и физически не имеет такой возможности? Почему множеству людей, кладущим всю свою жизнь на милосердие/благотворительность/экологию/науку/искусство/бог знает что ещё, зачастую каждая её минута стОит невероятных усилий/мучений, а мне всё, что не заблагорассудится, даётся даром?...
Иногда мне кажется, что я живу за их счёт, вместо них. НЕкуда тратить, не благорассудится - одна только усталость...
Зачем так если не вообще всё просто так ?...