Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Блядь, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините....

Настроение сейчас - бестолковое

Ну что ж, я побывала на Детях Ночии осталась довольна. познакомилась с многими интересными людьми, послушала хорошую музыку. правда несколько раздражали саундчеки, но на это можно не обращать внимания. очень понравились японцы с Demanoid 13 и я не одна была такая кто от них в полном восторге! Если кто не был и думает ехать или нет на ДН - всем советую, не пожалеете. канешн устала дико - 13 часов просидеть в клубе с 5 вечера до 6 утра надо иметь большое мужество чтобы не сбежать куда ни будь спать при первой возможности :)
[530x219]

http://marsikus.spaces.live.com/

[показать] Читать далее...

[left]- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).- Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.- Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.- Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.- Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.- Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.- Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.- Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!- Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.- Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. - Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.- Похудей - раз и навсегда!- Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.- Продается русский голубой кот. Без документов.- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.- Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.[/left]

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух. 2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. 3. У велосипеда нет родителей. 4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. 5. У велосипеда никогда не болит голова. 6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. 7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. 8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. 9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит . 10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. 11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. 12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться. 13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал. 14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. 15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете. 16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. 17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. 18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. 19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. 20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после. 21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. 22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. 23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. 24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. 25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

Бандитская малина (Архангельск, Россия)Итак, первый дом - это "Бандитская малина" в Архангельске, считающийся самым высоким деревянным зданием в мире и насчитывающий аж 13 этажей. Он был недостроен, поскольку владельца, бывшего преступника Николая Сутягина, арестовали, а после выхода из тюрьмы у него не осталось денег на завершение строительства. Сейчас он живет на нижнем этаже своего творения и водит экскурсии по жутковатым интерьерам, скрипящим полам и гниющим лестницам. [показать]читать далее

Мудрый совет. В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.Брачный финал.Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.Читать далее...

Пол: W   Возраст:19	1-10 A: 2 B: 8 C: 1 E: 4 F: 5 G: 4 H: 3 I: 8 L: 7 M: 7 N: 7 Q: 9 Q1:3 Q2:5 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Я уже поняла что никому ничего не интересно. Длинные посты писать нет смысла. Скажу коротко - всё сакс. Зато теперь подсела на сериал "Остаться в живых". Да, да, я ещё одна из тех, кто полюбил "Lost"

презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка

[488x699]

Иногда тебя затапливает счастье - и весь мир у твоих ног, и хочется жить, и хочется любить... А потом вдруг оказывается, что мир опять, опять тебя предал, и это было не счастье - лишь иллюзия. И всё становится чёрным, и дышать сложнее, и не хочется продолжать играть в эту жизнь, не хочется вновь начинать всё сначала... Ведь всегда есть простой выход - окно высокого дома, петля или острая бритва... Мало когда начинаешь задумываться, что это совсем не выход. Счастье, если не хватает воли на самоубийство. Нет, это даже не самоубийство - это попытка бегства. Ты сбегаешь из этого мира и попадаешь в западню... Если ты продолжишь жить - то получишь вновь свою иллюзию счастья, а потом вновь поймёшь, что это всё ненастоящее... Так мы и живём. [622x466]

[700x560] ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен; ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой. ------------------------------------------------------------------------------------------------ ЭЛЕМЕНТ: 116 НАЗВАНИЕ: Мужчина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Ms ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 60 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен; ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Четкой температуры плавления не имеет. В присутствии элемента 115 (Женщина) температура плавления падает. Встречаются также крайне тугоплавкие и легкоплавкие образцы. Обладает эффектом ферромагнетизма к 115 элементу с коим образует устойчивые азеотропные смеси, со временем часто переходящие в истинные растворы. Коэффициент расширения: с возрастом часто уменьшается. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. По свойствам ближе всего к Благородным металлам – в реакции практически не вступает, за исключением растворения в «Царской водке». При нагревании больших количеств может самопроизвольно вступать в реакции крекинга и риформинга с выделением большого количества теплоты и энергии. Является хорошим катализатором в реакциях получения вещества, известного как ДЕНЬГИ. При дополнительной обработке поверхности может катализировать взрыв 115 элемента. Этиловым спиртом насыщается медленно. Насыщаемость увеличивается в присутствии других образцов элемента. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. В основном как катализатор. Иногда используется как дешевое сырье в многоступенчатой и крайне экзотермической реакции под названием ВОЙНА (Внимание!!! Перед проведением тщательно убедитесь в целесообразности синтеза!!!). КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Качественной реакции не имеет. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. Хранить от дельно от 115 элемента в малой фасовке. Не подвергать сильной встряске и ударам – возможно быстрое разложение или взрыв.

Что-то меня в последнее время потянуло на фетиш эротику. Меня стали приводить в восторг латексные одёжки, плётки, наручники и т.д. Я просто полюбила кристину Кесслер, Майкла Хелмса, Филиппа Ворнера, Перри Галлахера и т.д. на этом сайте есть то, что мне нравится: phetishfotos.com [показать]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!!!....

korsets2006.narod.ru/galler...hjaja.html

.

uath.org/index.php?type=15

.