Настроение сейчас - разМЕЧТАлась...

Весна приходит каждый год... Но почему весна 2008 так отличается от других?...
У девушек часто бывает короткая память, поэтому помню я только последние 2 свои весны:
2006 год - это было самое настоящее безумие (а какая весна - не безумие??!!)! Подготовка к выпускным экзаменам, к поступлению, мечты о выпускном... В течение недели три раза ездила в университет на курсы. Каждый день ходила в школу, делала абсолютно(!) все уроки... Плюс успевала гулять с мальчиком... Да, поступила, да, экзамены сдала... Мальчик забыт, мечты не сбылись...
2007 год - первые полтора месяца была невероятно ужасные... Непонимание друзей, подруги... Уходила с головой в учебу, старалась разделить одиночеству и нехватку внимания и понимания с распечатками, учебниками... не замечала ни распускающихся листочков, ни голубеющего неба. Потом влюбилась, могу сказать, настолько сильно и по-настоящему в первый раз. И даже серое здание университета стало казаться интересным, сказочным и почти волшебным. Учёба продолжается, парень в прошлом... Мои мечты о красоте, волшебстве, чудесах и постоянстве не стали реальностью
2008год... весна только начинается, вернее, уже в процессе, но определённые результаты привести можно. Я радуюсь каждому градусу, на который поднимается ртутный столбик моего термометра. Одно непонятно... раньше мои знакомства с людьми, случайные и целенаправленные, происходили как минимум раз в неделю... а сейчас - нет... я общаюсь с теми, с кем общалась месяц назад: три-четыре человека. Круг общения не выходит за рамки академической группы. Где все те друзья-знакомые?...
Сегодня пришло смс - ты идешь на бал (такое танцевальное мероприятие в ВУЗе)? отвечаю: нет, партнера нет. - Как такое может быть?? странно.
Да, действительно рядом со мной есть молодой человек, с которым я провожу практически всё своё время, свободное и нет. Но ... как так получилось, что с Его появлением, исчезли все мои случайные знакомые?... может я взрослею?...
Не хочется углубляться в анализ своего поведения (часто спонтанного), своей жизни (такой цветущей и меняющейся) и окружающего мира (столь непостоянного, собственно, как я сама), сейчас закрою ноутбук и лягу спать... и пусть мне приснится идеальная весна...

Настроение сейчас - а что это я такой влюбленный? =)) иик))

Вот что такое привязанность? почему мы начинаем скучать по людям, когда не находим их рядом? или я неправомерно использую "мы"?... нет, правомерно - мы, люди...
Привыкла я видеть ... допустим, Х и У (и впредь буду так говорить...), а потом... заболела, не видела их... и знаете? как будто ломка, как будто кусок сердца, трепещущего и нежного, вырвали с корнем...
Или как сейчас:привыкла общаться каждый день... suelo communicarme... и вот - и Х, и У сейчас гуляют-развлекаются... и как будто чего-то (хотя, я лукавлю... кого-то) не хватает...
Что имеем - не храним, потерявши - плачем... Не, плакать я не буду... но грусть накатывает... причем волнами... (синусоида? косинусоида? )))))

А вот мне ещё интересно... кто придумал в учебное предсессионное время красить стены в коридоре на пути в библиотеку...
Сегодня с утра у меня чрезвычайно приподнятое настроение... так я и не поняла, почему оно такое... знала бы причину - повторяла бы её каждый день, ну или через день - должно же быть разнообразие в жизни...
Смеялась сегодня... аж живот заболел - как говорят маленькие дети...
А я маленькая девочка. Кхм. Никаких отступлений, ни лирических, ни эмоциональных...
Прислонилась я к этой стенке - и у меня прорезались крылышки, белые - под цвет стены... Мало того , что я была "ангелом", так от меня ещё разило краской, как от маляра... Вот за что же это мне? Воняющий ангел? Ангел тоже пахнет?

а ещё у меня появилась идея-фикс: хочу , нет, жаждю!!! поиграть в снежки!!!

все!! я нашла ложку дегтя в сегодняшнем солнечном(какое солнце?? зима...) медовом дне - рубашка не отстирывается(( с другой стороны, мне никогда не нравился вырез на ней ... но все равно... эээхх....

Я слабая. Прошлое ранило. Сильно.
Желаю вернуться-омыться-стереться
В бездонных провалах затихших истерик...
Оконченных? - Вряд ли. Раз в прошлое верю.
Я слабая. Все возвращаюсь к картинкам,
Касаюсь губами горячими стали...
И снова сжигаюсь. О холод. Пластинкой,
Поцапанной лапами грубыми. Скраю
Хожу. А хочу - в середине
Шершавой дороги, в кроссовках для бега.
Я делаю все, что могло излечить бы.
Но все тот же голос: "Забудешь? Не верю".

Слезы ручьём стекали по её щекам. Она сидела на стульчике и просто смотрела на стену. Свисавшие с потолка обои, постер с изображением Цоя, большой флаг России – все это она видела каждый день, возвращаясь в общагу, но не сегодня… Она была патриоткой, ей нравилась группа «Кино», она не курила и всегда улыбалась и она была влюблена. Но сейчас все это уже не важно. Она сидела, уставившись в стенку и ничего не замечала вокруг. Она даже перестала обращать внимание на льющиеся слезы. В голове стоял его образ: его изуродованное лицо, его вытекший левый глаз, его бардовые от крови волосы… Ей было страшно, все её тело содрогалось, а губы тихо, но не переставая шептали «Почему?» Это единственное, что ей осталось…. Вместо его голубых, как океан глаз, вместо его светлых мягких волос, которые она так любила гладить, вместо его нежных губ…, одно лишь жалкое слово «ПОЧЕМУ!!!»
Сегодня ей позвонили из больницы и тихий женский голос сказал, что он попал в аварию. Когда она приехала, толстый мужичек чуть ниже её самой с солидной бородкой и жирным пятном на медицинском халате, но с гордой надписью «Главврач», без каких-либо эмоций сказал, что после такого не живут, ещё что-то пробурчал про правила дорожного движения и ушел.
Она увидела его и все стало ясно, да, после этого не живут… Ей не было интересно, как ей удалось пройти в реанимацию, может её не заметили, а может просто все понимали, что хуже уже не будет, но она стаяла там одна, стояла рядом с ним. Как всегда, они были вместе, но она не хотела его отдавать, не сейчас, только не его. У неё всегда забирали то, что ей было очень дорого, она всегда спрашивала почему, за что, и шла к нему, и плакала, а он говорил что все будет хорошо и она верила, она не могла не верить, он целовал и она понимала что в её жизни ещё есть счастье, оно оставалось, оно было в нем… А теперь? Что теперь? К кому идти? Кого любить, у кого на плече плакать, с кем смеяться? Ради кого жить? Ответов не было. Она прошептала «прости» и выбежала…
Она бежала по снегу, ноги заплетались в сугробах, она падала и вновь бежала, не зная куда, не зная зачем, а просто так, не думая. Лишь захлопнув за собой дверь комнаты, она поняла, что уже в общаге. Наверное, она бы удивилась, если б могла удивляться, если б у неё ещё оставались силы, если б она еще была в состоянии чувствовать…
Она подошла к форточке и посмотрела вниз, ветер шевелил её волосы, снег падал как замершие слезы. Снежинки кружились так долго, так красиво и так легко ложились в и без того большие сугробы. Она завидовала этим снежинкам, она хотела стать одной из них. Падать вниз и не думать о времени, не думать о тех, кого уже нет, и о том, кого скоро не будет. Она отодвинула стул и села на подоконник, она часто сидела на нем: читала стихи или писала свои собственные, мечтала о счастье, плакала, когда было грустно, она даже целовалась здесь однажды, с ним… Она невольно улыбнулась и написала на запотевшем стекле его имя. Она прошептала «люблю», обращаясь скорее к нескольким буквам на стекле и к небу, нежели к нему самому…
Больше она ничего не говорила, она знала, что нужно делать, чтобы не расставаться с ним, чтобы любить друг друга постоянно… в вечности. Она открыла окно и встала на подоконник. Она не боялась, сейчас ей было хорошо, она улыбалась, она нашла выход, она будет ждать его там, наверху.
«Что плохого в смерти, когда есть ради кого умирать?» Это была её последняя мысль…
Она сделала шаг и полетела, полетела как птица, как снежинка… Она была счастлива, она знала… что все будет хорошо…

полгода спустя

Шел дождь. Черная иномарка подъехала к синим воротам с надписью «Городское кладбище». Из машины медленно вышел парень. На вид ему было лет двадцать. Он открыл ворота и зашел, опираясь на палочку. Один его глаз закрывал белый бинт, другой сильно слезился. Наверное он плакал, а может быть на улице был просто сильный ветер или капля дождя упала на щеку. Он шел прямо, не задумываясь на поворотах, он знал куда идти. Он уже был здесь, видел эту могилу и это до боли знакомое имя на кресте…
Сейчас он принес её любимые цветы, он всегда приносил только их, но он знал, что от этого не будет легче. Он положил руку на большой дубовый крест, и глаз ещё сильнее заслезился.
- Ты так и не поняла, ради чего нужно жить. Я так и не сумел тебе объяснить, что жизнь важнее всего. Даже если никого не осталось, надо бороться, надо пытаться быть счастливой… Всем бывает больно, но ведь все проходит, все меняется, мы бы наверное были счастливы вместе… ты могла бы быть счастлива и без меня…Зачем? Зачем? … Почему ты не смогла? Мне очень жаль тебя… Я слышал, что ты сказала тогда…. «Прости»….
- Милый, ты скоро? Холодно же... - спросила девушка, приоткрыв дверцу машины.
- Прости, солнце…. – прошептал он, глядя на крест, а после опустил голову.
Он медленно проковылял к машине, девушка понимающе обняла его, и они уехали…вместе…. Навсегда…

Настроение сейчас - опять воспоминания...

Впервые я люблю, но не надеюсь…
Впервые я не верю, но люблю…
Увы, в твоих руках я не согреюсь,
Лишь как свеча, растаяв, догорю…

Впервые я не верю, но прощаю…
Впервые ложь за правду признаю…
Под нежным взглядом гордость забываю
И вопреки судьбе ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…

Мне было 15 лет, а я точно знала, что существует любовь с первого взгляда. И это никакой не бред... А как я могу в это не верить, если мои родители подали заявление в ЗАГС через 10 дней после знакомства?!!
Но в то время я разочаровалась в любви, по крайней мере в чужой любви... В то, что умею любить, я как-то даже не задумывалась... И как это происходит в глупых сериалах, песнях, кино... я повстречала Его... Сейчас я уже не помню, кем он был... Говорят, наша память стирает те моменты жизни, которые могут ранить человека... Но разве он может любить меня..."разве такое бывает? Это просто симпатия с его стороны, исключительно Дружеская," - уверяла я себя. Я ждала каждый день так, как не ждала никогда. Я хотела снова увидеть его, Увидеть его глаза, увидеть его улыбку. Нечаянное задевание, случайный взгляд. Всё это доходило до моего маленького сердечка, пробегало по каждой клеточке тела… А он… он просто не обращал на это внимания. Он не понимал...
А сейчас? Что изменилось сейчас?
Разнозаряженные частицы притягиваются...

Наверное, меня можно поздравить... я создала дневник... ура...
Всегда было интересно, зачем люди пишут дневники... Ведь есть друзья, которым можно все вывалить, а они пусть сами разбираются... Неужели так велико желание оставить след о себе в истории? Чтоб потом бедные дети 2234 года изучали нашу жизнь по опусам заболевшей графоманией студентки... А может у людей склероз? и они не помнят, и они не помнят, что было? а так есть дневник - посмотрела - вспомнила - живу дальше...
Но вот у меня тоже есть дневник... Первый раз в жизни... нет, вру! второй!
А первый раз было давно... я училась в классе 7-8... Носила брекеты и косу... Выслушивала постоянные подколы девчонок и переносила равнодушие одноклассников мужского пола... И вот, представьте.. семейный вечер... Папа, мама, брат и я... Я не помню деталей... Но из-за чего-то я с воем заперлась у себя в комнате, достала толстую тетрадь, нашла в своём бардаке ручку и начала быстро строчить слова, которые буквально срывались со стержня... Меня не любят... всем важен только брат.... Зачем я здесь? кому я нужна?.... и так далее на 2х или 3х страницах... Потом перечитывала эти страницы...
С психологической точки зрения (я вообще-то учусь на экономиста, но о психологии у меня свои представления...), перечитывая эти строчки в дальнейшем, я должна была осознать, что это неправда, что я нужна, любима и прочее... Но нет... недавно нашла эту тетрадь, в которой так и остались исписанными только 2 первые страницы (зато прошу заметить - убористым почерком!!!) , и поняла... А ведь, это все правда, только надо изменить отношение к этой правде, сказанной, выкрикнутой обиженным ребенком (ага, ага, устами младенцев глаголит истина), и станет легче...
Вот вроде бы воспоминание из прошлого... но я никогда никому его не рассказывала... а что же стало сейчас со мной? я доверилась интернету? наверное, сказался синдром попутчика в поезде)) так что теперь и впредь клавиатура моего ноута будет терпеть истязания, а случайный читатель-попутчик возмущаться, зачем эти опусы засоряют ли.ру....

графоманством я никогда не страдала... а может буду?