Настроение сейчас - глупо и нелепо

You must be the one, who will change the world. you must be the one, who will bring peace in this world. you are the first man, who wanted to be the One. you must be a good boy. you must do averything, what you will hear. you must listen to everyone, who will ask you to listen. you must be...



я не знаю, что на меня нашло, когда я это писал. этот пост можно даже не читать. но если вы это прочитали, вы знаете, что ночью на меня находит окончательное сумасшествие. да, сейчас я в клубе, но это не мешает мне о чем-то думать, просто сидя за барной стойкой, попивая виски с колой и льдом. пусть другие веселятся, мне как-то расхотелось. сейчас почему-то обратил внимание на все эти пьяные, утонувшие в экстазе и разврате лица тех, кто окружает меня. мне стало противно. я не хочу стать одним из них. но я не хочу быть хорошим мальчиком и идти домой. я не хочу бросать тех, с кем я сюда пришел, потому что меня пригласили. но я не хочу биться в экстазе с ними, потому что не хоче становиться частью стада. просто подконтрольного стада тех, кого прямо сейчас можно просто взять голыми руками и увести куда угодно, даже на смерть. где-то в углу какой-то парень нюхает дорожку прямо со стола. скоро у него растворится перегородка в носу, будет постоянно идти кровь, все закончится тем, что пойдет разжижение тканей мозга и он сдохнет, прикованный к кровати, осуждаемый родными, и даже не сможет внятно объясниться с ними. глупо. нет, я не говорю, что я безгрешен. я тоже принимал наркотики, но я не зотел этого. да, я знаю, что это звучит как глупое оправдание, но я действительно делал это не по своей воле. затягиваюсь сигаретой. как долго я их не курил. даже странно. нет, я не хочу бросать курить, но иногда приходится делать длительные перерывы, потому что у меня дома маленький ребенок и беременная жена. все достало. хочется свободы. я сам выбрал этот путь, поэтому понимаю, что поздно жаловаться, поздно говорить, что я хочу еще погулять, что я еще маленький. это глупо и нелепо. поэтому вслух я этого никогда не скажу. за поясом чувствуется легкая прохлада пистолета, с которым я никогда не расстаюсь. практически никогда. в этом клубе уже знают эту мою привычку, поэтому пропускают. и всего 3 пули. не знаю почему именно 3. просто так получается, что в обойме всегда оставалось 3 пули до конца. наверное именно поэтому даже сейчас их всего 3. никто не знает, что он у меня есть. никто из тех, кто сейчас меня окружает. им вообще на меня плевать. плевать на мальчишку, сидящего за барной стойкой с ноутбуком. и хорошо, что им плевать. ведь они все равно сейчас ничего не поймут из того, что я сейчас говорю. зачем? не знаю. просто захотелось излить душу. просто потому что надоело молчать. просто потому что я немного пьян. просто потому что хочется с кем-то поговорить. но все все равно уже спят. а жаль. хочу поговорить с кем-то, кто адекватно смотрит на мир. но сейчас все адекватные люди либо стали неадекватными и бьются в пьяном, похотливом угаре, либо спокойно (или не очень) спят дома (или не дома) в своих (или не своих) кроватях. а просто хочется поговорить. или помолчать. странно, я сам не могу понять, чего я хочу. глупо...все это просто глупо и бессмысленно...или я разучился веселиться...вроде бы нет...странное ощущение, когда все вокруг веселятся, получают просто таки оргазм от того, что происходит, а ты сидишь, смотришь на все это и понимаешь, как все это выглядит со стороны. все это выглядит как одна большая оргия. противно. наверное вы меня сейчас не поймете, но это, наверное, правильно. я сейчас нес такую чушь, но удалять все это просто лень. прото потому что у меня есть время на размышление. просто потому что это мои мысли. просто потому что я такой психически-неуравновешенный субьект. просто потому что я когда-то был киллером. просто потому что я когда-то убивал людей. за что? ни за что. просто потому что меня заставляли это делать. зачем? я не знаю. но все закончилось. и это хорошо. если есть вопросы, конечно задавайте. если смогу, то отвечу на них. но некоторые тут уже знают о моем страшном прошлом. да, наверное просто не поверили. да, может быть считают меня вруном и выдумщиком. но это не так. хотя, мысли - личное пространство для каждого. это та интимная часть каждого, куда никто не имеет права лезть.
больно. но это уже не важно. потому что сейчас надо расслабляться. надо расслабляться и пытаться радоваться жизни. или не пытаться, а просто сидеть, попивая виски или еще что-нибудь, курить и смотреть что-нибудь по компу, пока не кончится батарейка. наверное можно попросить подключиться к какой-нибудь розетке, но сейчас я не хочу ни с кем говорить вслух. наверное это просто депрессия. но с чего? наверное просто день такой. и просто надо расслабиться. и осознать то, что все наконец-то закончилось. даже сессия. а это была меньшая из зол, которые со мной происходили. хм...глупо наверное сейчас было все это печатать, ведь завтра я скорее всего ничего не вспомню, а когда открою свой блог, буду долго удивляться, краснеть и оправдываться. оправдываться перед всеми вами за то, что сейчас написал. но я готов пойти даже на это.
это все. кажется. не уверен. если что-то еще придет на ум, наверное напишу. а пока что все.

[430x573]