Когда смотрю на старые фото друзей, читаю старые записи на лиру, те моменты воскресают в моей памяти и так тепло внутри становится. Хотя друзья давно уже и не друзья, а так знакомые с общим прошлым или даже враги. А были времена чудесные, была искренность, были добрые чувства, переживания друг за друга, слёзы, обиды, примирения и всё это хранится в архивах памяти, которые не рушатся под тяжестью повседности, злости, упрямства, неразрешимых проблем, не желания принимать другого таким какой он есть, даже если наши пути уже давно разошлись и нас ничего больше не связывает, воспоминания не стираются. И каждый раз я  нахожу силы, простить и смириться, каждый раз добро побеждает зло внутри меня, стирая всё плохое и оставляя только светлое и тёплое. И кто бы что не говорил и не думал, никто не сможет отнять этого у меня. Потому что Я - это Я!

Настроение сейчас - плачет душа

 только что написала эмоцинальный пост, но руки случайно закрыли брузер и ничего не сохранилось.

Наверное так даже лучше.

Тогда пожалуй напишу лишь, то что не успела написать в том посте.

Тебя нет уже 2 года, а твой запах до сих пор живёт в моей записной книжке, с того солнечного дня, когда я провожала тебя на электричку уже почти 5 лет назад. Я помню как грусти из-за того, что ты уехал. А теперь я грущу , что тебя больше нет, так странно меня всегда грела мысль о том, что ты жив, что ты где-то там и я смогу набрать тебе и услышать твой голос и узнать кучу всего. А потом ещё вспоминать долго наш разговор.

Но тебя нет.И не будет уже.

А ещё я стала ужасно закрываться, неуверенность в себе накрывает меня волной, необъяснимые страхи, а самое неприятное, что я сама себя пытаюсь обманывать, я же чёрт подери психолог, я должна принимать себя, а я не могу. И мне тяжело от этого,я не могу разобраться в себе.

Пожалуй, стоит упомянуть фильм "История странного подростка", который просто вывернул мою душу, вытряс из меня эмоции, очень хороший фильм!

Дима Спирин из лов!

[464x699]

 Если бы могла, всё бы стёрла! Ни в чём никого не виню, просто не вижу смысла всё это продолжать. Это ведёт в никуда, это тупик,это потолок.

Мне кажется мы выжали друг друга на 100 % , просто ты этого ещё не понял. А может это я чего то не понимаю и не вижу. В любом случае я не вижу выходов.

Мне хочется уйти.

 Сердце щемит, когда смотрю фотографии людей с которыми я училась в школе. И это не только одноклассники, даже в большей части не одноклассники, это люди которые учились на класс, два  или даже три старше, или младше. Я никогда не видела, что бы 11 классы так дружили с 10 и 9 классами, а 9 классы хорошо общались с 8 и 7 классами =) мы могли собираться все вместе и тусить и почти никогда не было такого, что те кто младше не могут тусоваться со старшими) Мы рыдали,когда уходили старшие классы и младшие плакали из-за нас. Мы были как огромная семья с ссорами, обидами, сплетнями, заговорами, ревностью, ненавистью, дружбой и любовью. 

И меня бесит наша сраная директриса, которая запретила ежегодные встречи выпускников в школе. 

Скучаю по школе =(

ахаххахаха 9 класс, мой др) 

 Друзья - не друзья! Вот так выгораживаешь, стараешься делать как лучше, а в ответ получаешь "ты - тупая", и за спиной "она просто не отвечает за свои слова". хахахах! 

Да даже не то что бы обидно, просто интересно это всю жизнь так будет у меня, я буду хорошо относить к людям, говорить им правду и желать добра, а меня будут необоснованно посылать, засирать и тд.? Круто чё!

А ещё скоро этот Новый Год,, никогда в жизни мне, пожалуй, не было так грустно и не приятно от приближения этого праздника! Негде,не с кем и не хочется! 

хочется лета и куда-нибудь подальше!

сладкий привкус снов на губах.

я так люблю спать, это что-то невообразимое! мои сны такие живые,и кажется иногда,что они настоящие,и что я в них живу, но утро с яростью вырывает меня из омута снов ,предоставляя взамен суровую реальность повседневности.

я бы хотела жить во снах...

а ещё скоро этот чёртов Новый год(

Oh, wish I could thank you all for what you have done
and all of the things that you have shared with me.
Oh, wish I could take you all too where I must go wish I could take you all
I'll take you with my heart.

 мой эгоизм безграничен, так же как и моя лень,так же как и моя злоба, так же как и моя трусость.

вы даже не представляете,что сидит у меня в голове, но я не когда не осмелюсь озвучить, тк я ужасная трусиха. и лживая в добавок.

и всё что я делаю, так  это ничего не делаю.

вот так вот.

приснился Ваня.

так странно.

и опять тот же вопрос во сне : " как же так? почему все думают ,что ты умер ?"

а он как всегда: " прости Ир, так нужно было, но всё хорошо"

так была счастлива.

Больно просыпаться.

а почти 2 года уже прошло. до сих пор сложно поверить.

сквозь пальцы

не могу остановить

больно

а ты ничего не понимаешь

чем дольше , тем дальше 

а это ведь приводит к концу

хочется сдаться, даже ничего не начиная

 сессия.

курю парламент лайтс

живу в ритме дождя и Linkin Park

дефицит общения

и пиво очень хочется

грустно смотреть на некоторые старые фото, то ли от обиды, а может ностальгия, я скорее всего отвращение...

а твои старые фото , я просто ненавижу...

старею...

у меня нет друзей,у меня нет подруг...

зато у меня теперь есть сессия, она лучше всех =* 

и ещё тачку хочу!)

не отказалась бы от такой

 очень грустно, что среди моих друзей ,очевидно, не осталось людей способных оценить творчество группы "Сатана печёт блины" и их шедевральную песню "как какают рыбы!"

Нет, я не злюсь, и я даже не осуждаю, в конце концов это не моя жизнь, и уж тем более я не обижаюсь,ты уже не маленькая.

А тебе я скажу,я не люблю, когда мне врут, и не люблю, когда не сдерживают обещания, ты сделал и то и другое, ты наврал,когда обещал не врать...и я не собираюсь просто так прощать...

как бы мне хотелось на дачу, от всех вас подальше.......

я могу сотни раз фотографировать этот берег, но он всегда будет разным и великолепным,тут я...

 кто-то говорил, что похоже было, что он улыбается, что он как живой, я по мне там не было ничего от Димы и тот кто лежал в гробу совсем не похож на  него...

я запомню тебя живым..покойся с миром...

Смерть всегда не кстати, особенно если тебе в районе 20 лет, у тебя куча любящих тебя друзей, просто знакомых и прекрасная девушка, когда твоё имя знает пол Москвы,Питера и другие города, а знакомством с тобой многие гордятся. И когда первый раз слышишь слова "Инкуб умер" реакция всего одна, "-этого не может быть, это гон, да ты чего ..." . И это не укладывается в голове, в прямом смысле слова,эта мысль просто не влезает в голову полностью, кусочками она торчит снаружи и не лезет. Ведь вроде пару дней назад пили вместе пиво на днюхе у знакомого, смеялись чего-то...А тут раз и нет больше его,и не будет этого привычного лица на тусовках, этого немного картавого голоса ,  шуток над ним, да я даже конца не перестала его стесняться ещё...

С психологической стороны ,если рассматривать  свою жизнь как мозаику, то со смертью кого-либо как бы пропадает кусочек этой мозаики и картина становится не полной и начинается кризис потери. Мы особо не дружили с Димой , но довольно таки часто виделись и общались, и конечно это не центральные части моей жизненной мозаики , но в действительности это часть которой будет не хватать,без которой - это будет уже не та картинка,без которой будет зияющая чернотой и грустью  дыра...

это действительно очень грустно и как-то нереально...

и пусть у тебя там будет всё ещё лучше, чем было тут...

 во мне слишком много глупостей и не с кем поделиться, никому не интересно их слушать

Все взрослеют ,умнеют , работают, а я остаюсь со своими глупостями,мечтами и надеждами...

я не хочу взрослеть...