Знаете, многие вещи напоминают собой что-то. Что-то близкое, что-то далекое и такое желаемое, что-то грустное и улыбчивое..
Та же музыка, те особенные места в городе, те жесты и слова.
А сегодня мы будем говорить о смайлах. Где-то в дневниках я их увидела. Те смайлы, с которых начиналось все. Мы жили на другой квартире, первые годы с отчимом. Настороженность наших отношений. Подключение сети и первые часы в интернете. Был такое сетевой любимый чат. Vypress назывался. Вот там и были те смайлы. Не те колобки, что сейчас везде. Но похоже. Губки, красное не анимированное сердечко (может, кто знает такие?) с тенью. Знаете, а первый мой ник был КИСА. Мне тогда то ли десять, то одиннадцать было. Помню, мама мне еще говорила, что это очень пошло, глупо и некрасиво. Но я лишь злобно на нее смотрела и не понимала вовсе, что же плохого в этом нике (а ведь действительно, что плохого? эх мы, развратные души..).
Мне было одиннадцать. Говорила, что тринадцать. Мне было двенадцать. Говорила, что тринадцать. Мне исполнилось тринадцать и я посмеялась над собой. Те же первые сайты, первые галереи, форумы, знакомства. Общалась я тогда со многими. А когда у нас была гроза, обрубили сеть. Пришли большие дядьки чинить. Поставили какой-то чат. Vypress, но другой версии. Значки, видите ли, там были другие. И я чуть не истерику по этому поводу закатила. Дядьки посмотрели на все это, заулыбались да и пошли искать "мою" версию любимого чата. А потом, помню, друг у меня был, Денис. Он меня на год-два старше был. Общались долго, а потом он предложил встретиться. Встретились. Помню, как стеснялись, не знали о чем поговорить. Эх.. где тот Дениска сейчас, где тот чат, где те люди? И где та я, что врала про возраст и отправляла многопользовательские сообщения такого типа "Привет!! Как у вас дела? Давайте знакомиться!"...
Все меняется. У меня только три человека в асе из родного города, мне 14, я не вру, я не сижу ни в чатах, ни в когда-то любимой сети, у меня безлимитка и я не жажду знакомств. А времени прошло, будто моргнула только..

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[400x300]

смотреть другие фотографии

Настроение сейчас - кислота

Томатный сок мне сейчас лучший друг.
Губы обветрились и на улице чуть похолодало.
Может, выложу серию бессмысленных фотографий.
А у тебя как дела?

Ан нет, ошиблась. +26.

Знаете, был на этих выходных случай - в городе должен был состояться концерт. Естественно, там было много панков. Я очень хотела туда пойти но меня не пустили. Есть у нас в городе еще одно заветное место для всех неформальных общин - так называемое 220. Туда меня тоже не пустили, ничем ко всему прочему не обосновывая. Просто нет и все. Я очень обиделась. Пришла домой, накричала на отчима, "поблагодарила" за оказанное доверие.
(Прошу! Не надо мне говорить, что они обо мне заботятся и волнуются. Я знаю это. Просто тогда мне было очень обидно и я способна была все снести с пути).
С тех пор мы почти не общаемся. Хотя отчим - самый дорогой мне человек. Дороже мамы. Я не знаю как извиниться. Пообщалась на эту тему с мамой - она объяснила, почему же меня никуда не пустили и заставили сидеть, будто привязанной, во дворе. Сказала, что отчим очень обидчивый и скоро отойдет, наверное. Я тут же раскаилась.
Сегодня же я узнаю, что, оказывается, обиделся он вовсе не из-за того, что я на них орала, устроила чуть ли не истерику и так далее. А только потому, что на одной всем известном сайте в блоге пожаловалась, что меня заставляют убираться, пылесосить, мыть посуду и так далее. Так же добавила, что отчиму не помешало бы согнать свою лень и подчеркнула, что мне все надоело. Конечно, более в жесткой форме, потому что когда я злая слова сами вылетают.
Так вот, отчим зашел на тот сайт (подозреваю, что ссылку он нашел именно в моих закладках), нашел мой блог, промотал вниз до самого конца (та запись была чуть ли не самая первая - 20 февраля), прочитал и обиделся.
Я разозлилась. У нас был договор,, хоть и не афишируемый, что мы на сайты друг друга не заходим. Не копаемся. Это ведь личное. И плевать, что родители. Договор есть договор.
Теперь не знаю, что делать. Ну да, пожаловалась.Ну что мне теперь, повеситься? Интернет все примет и простит. А вот отчим..

Настроение сейчас - весеннее

Убирайся. Время вышло.
Примерно таким текстом встретил меня один из частопосещаемых мною форумов. Обидно, знаете ли.
А у меня все так же грустно. Нет, позитив в моей жизни есть, и занимает в ней добрую половину. Ведь всего должно быть поровну, а? Если добра будет больше, то неустойчивый мир на земле превратиться в добрый ад. А если хоть на грамм зло будет тяжелее, то все мы умрем. А если и не умрем, то испортимся под самый грифель и не будет обратного пути (сейчас следы еще не замело..).
Так вот. Про позитив (фФф!) Он-то есть, но почему-то сейчас не тянет о нем рассказывать.
Нет, ну, могу конечно: вчера вечер начинался скучно. Сидением меня и подруги на скамейках напротив друг друга и болтания ни о чем. Затем пришли все, когда не хватала в нашей компании. Пьяный Виталик - человек-дурак ростом под потолок с заплетающимся языком, Илюша в любимой (чтоб меня подразнить, спорим?) рубахе с группой Exploited, и Леша в дурацкой квадратной кепочке. Как последнего занесло к двум пьяным человекам, я до сих пор понять не могу. Хотя, может, они и нашли общий язык.
Потом пришло время нашего "шатания" по району. А мы с Илюшей спорили о ерунде
- Смотри, а вон моя луна.. - Отводя глаза и улыбаясь.
- Не гони, это моя. - Показывая язык.
- Ты подарил ее мне, забыл, что-ли? Эх ты.. Но луна все-таки моя.
- Тсссс.. Только про себя, вслух нельзя! Нельзя чтоб кто-нибудь слышал..
- Что луна моя?
- Что я подарки дарю!
- А вообще ходи по своей Земле и дай мне на мою Луну полюбоваться!
Ерунда, согласитесь?)
Потом нас встретила трава. Она была зеленая длинная и так просилась в руки.. Так просилась, что после все лица чесались.
Зато пробежались^^
Сегодня была Школа. Это такое большое помещение, где много детей и шума от них. А еще много странных тетенек и немного дядей, что заставляют нас носить форму и просят не бегать. А! Еще есть тоже дети, но с красными пленящими взгляд повязками. Сегодня дежурит седьмой класс. Глупыши-малыши. Которых никто не сочтет нужным послушаться.
Ну, что. Уроки как уроки. Единственное порадовало, что физкультуры не было. Заменили английским и в итоге у нас получилось всего пять уроков. Благоаря этому я 45 минут просидела у подруги дома. Опять же, разговаривали о ерунде, которая вовсе не стоит вашего внимания.
А погодка сегодня.. просто загляденье. Первая бабочка в этом году попалась на глаза именно сегодня. Конечно, капустница. Но это значит, что весна уже по-настоящему пришла.
Сочные длинные листья травы (когда она успела так вырасти?) щекотят ноги, листочки распускаются, то и дело там и сям выскакивают желтые головки любопытных малышей-одуванчиков. +20. Весна.. постоянный насморк. Весна. Солнце светит опять. И я промочил ноги. Весна.. Я опять иду гулять)

- Когда она умрет, положите ее лицом к земле...
- Для чего?
- Она всегда считала звезды и ловила губами снег...
- Ну и что?
- Я в ответе за свои слова.
- А это-то здесь причем?
- Без звезд и снега она сойдет с ума... - Я обещал ей Ад

Я искала.. но даже великий Google беспомощно пожал плечами, кинув мне пару ссылок на дневники ли.ру и довольно немало сказаний о богах.

Жили были два крылатых. Серый и белый. Гаврюша и просто Птиц.
Дружить они не особо дружили, но, бывало, общались.

[400x300]

[400x268]


Клювами друг к другу тянулись, да зубочистки раскидывали.

  [500x375]

А еще был рядом с ними серый Тота. В простонародии Тотоша. Друг друга они безумно боялись.

[300x225]


А девочка Катя, хозяйка их всех, безумно питомцев любила и заботилась как могла. Сегодня, например, Тотоша получил в подарок новую клетку, в коей быстренько освоился и полез сгонять жир на позитивно-желтенькое колесо.

[550x345]  А я хочу быть ребенком. Маленьким. С широко открытыми доверчивыми глазами.
Даже не потому, что там нет проблем, волнения, обиды (кстати, их-то как раз в детстве довольно много и переживаний из-за них больше, чем сейчас из-за очень серьезных проблем). Потому что именно в детстве мы не умеем закрывать душу на огромный замок. Мы были доверчивы, влюбчивы, беспардонны и имели огромную фантазию и интерес к окружающему миру.
Сейчас же, выйдя на улицу, мы не озираемся на зеленую веточку, на которой так странно-красиво расположилась капля росы. Мы не хотим уже валяться в траве, обосновывая это тем, что она грязная, пачкается и там много клещей. Мы не так восхищаемся подаркам и праздникам. Мы забываем, что же такое - настоящие ощущения. Мы не кричим от радости и не задыхаемся слезами обиды. Мы не помним запаха новых вещей. Мы не разговариваем с игрушками. Мы не доверяем миру. А так хотелось бы..
Мы просто засоряем всю эту чистоту, красоту и восхищение настоящих чуств своими же мыслями и накручиванием. Это так грустно...

Я считаю, что дневник стоит хоть чего-то, если его читает хоть один умный и адекватный человек.
Мой дневник читает и комментирует много таких людей.
Им я и хочу сказать спасибо.
За поддержку, за понимание..
Спасибо вам, ребят)

Кажется, заболеваю. Черт, как некстати-то, а! Вчера першило горло. Сегодня уже насморк и немного кашля.
Осталось полтора месяца до экзаменов, чтоб их..
А еще у моей подруги странный талант - находить песни, которые делают мне больно. И ведь так сладостно-больно.. возвращают уплывшие воспоминания.
Может, знаете.. бывает так, что услышишь песню, стих, прочтешь рассказ, и появляется ощущение что вот! - про меня же это все сказано! Слово в слово! Как же вы не видите? Ведь про меня, не про вас..
Это меня поражает. До глубины души. Заставляет огромными порциями хватать кислород и жмуриться.

Ну вот и Хищник пройден...

[400x400]Чтоб не быть серой массой нужно иметь свое мнение и немного фантазии..
Почему же свой талант люди тратят на всякие затейливые трубочки для коктейлей?

Хотела подать заявку на критику своего дневника. Но не решилась. Задумалась.
Веду ведь я его не для критики, так? Хотя, это ведь неплохо - знать свои ошибки и пытаться их исправить, верно?
Наверняка мне что-нибудь скажут о "подростковых проблемах", поругают за некачественно отфотошопленные фотографии в альбоме, выпишут самые ненужные интересы из огромного списка и скажут, что оформление моего дневника застарелое и не оригинальное. Заметят, что записи мои глупы и ни о чем не говорят, назовут еще раз ребенком, и подпишутся примерно так "С уважением, ваш(а)***."
Я ведь это сама знаю. Но меня устраивает положение дел. Пока что.
Может, потом когда-нибудь решусь на еще одну критику.
Я знаю, я ребенок. Но уже не такой, какой был год назад.. два. Немножко повзрослела. Подросла.
Да и постоянных читателей у меня чуть больше.
Вновь слушаю Кино.

Россия - не федерация. Это образ жизни.
А люди просто дураки. Все кошки смотрят на нас осуждающе.

У нас в городе по школам разбрелась эпидемия на вши. Еще месяц назад. Болели дети с первого по третий класс.
Сегодня была проверка (которую я проспала). Двух моих одноклассниц отправили в больницу с подозрением. Одна из них девочка, считающая себя если уж не королевой, то падонковской принцесской всего мира точно, а вторая просто.. просто девочка. Ничем особым не выделяющаяся. Но все равно жалко.. от них шарахаться, даже если подозрения (но для них точно должны быть хоть какие-то основания) не оправдаются, будут все девочки, глумится будут все мальчики и косо смотреть будет вся школа.

В последнее время меня начали вымораживать окружающие. Все кажется таким жалким, глупым, ненужным..
Да и о себе я не лучшего мнения.
Мы сами становимся себе жертвами. Жертвами бессмыслиц и глупостей..
И не понимаем этого.
Хочу в двадцатый век. Он научил бы многому.. не то что современное поколение - рубится в кс, быстро печатает и не имеет понятия о том, что вообще за мир нас окружает.. (читаем вторую строчку). Или имеет, но сплошь стереотипы - из царя-Интернета.
А еще надоели рамки. Все. Надоело то, что от меня постоянно чего-то хотят. Давай-давай, Катя, прыгай, дергайся, работай! Не дают мне решать самой, что именно мне нужно. Поэтому я хочу повзрослеть. Хочу жить одной. Творить то, чего хочет душа, а не люди вокруг. Но этого надо добиться. Может, я просто эгоист?
А еще приходит понимание, что я - не особенная. Честно, я считала себя "особенной" всю жизнь. Что для меня должны быть уступки, ко мне должно быть лучше отношение и так далее. А сейчас.. я разочаровываюсь. С чего это они будут так ко мне относиться? Давно ведь не действует простая фраза - "Как относишься ты к людям, так они относятся и к тебе". Становлюсь на место тех людей и редко когда могу выделить себя из окружающих. Нужно ведь это менять? Нужно. Будем менять. Стараться, по крайней мере.

Иль же все это говно, что со мной творится, и называется взрослением?

Идешь долго по сухим пыльным улицам между недостроенных домов, высоких заборов и колючих кустов, в руке бутылка с минералкой и ключи.
Вспоминаешь, что же нужно тебе сделать на грядках. Что же просила бабушка? Полить все, насобирать огурцов да помидоров, чуть окопать их..
Наконец видишь знакомый двухэтажный серенький домик с хлипкой калиткой и крепким замком на ней.
Заходишь, спустя полчаса борьбы со ржавым замком. Открываешь все двери на первом этаже, поднимаешься по страховой лестничке без перил на второй этаж. Открываешь все окна настежь, находишь где-то в углу веник и выметаешь мертвых насекомых из углов. Чихаешь. Пыльно.
Идешь на улицу, вздыхаешь, осматривая обросший за недолгое время огород. Зацепляешься взглядом за ярко-розовый помидор, так хорошо пригревшийся на солнышке и подставивший под его лучи свои и без того спелые бока. Улыбаешься, уже ощущая на языке его сладкий привкус.
Аккуратно выпрыгиваешь между грядками к заветному. Наконец в руках у тебя теплый большой "салатовый" помидор. Ты чувствуешь его запах, вдыхаешь, наслаждаешься и закрываешь глаза с блуждающей на губах улыбкой.. Впиваешься зубами в красную плоть, одновременно высасывая сладковатый чуть теплый сок недавно жившего плода.
Чего еще для счастья надо? [300x255]