Знаете, есть среди нас очень хорошие люди. Их очень любят, ценят. Но, если хорошенько подумать, никому они не нужны. Они умеют шутить, они щедры, добры, четко подъебывать умеют, и смешно и почти не обидно. Но девушек (или же парней) у них не было и не предвещается. Иногда сядет этот человечек, который так часто поднимал тебе настроение и помогал в тяжелых ситуациях, в углоке - подальше от всех и молчит. Одиноко.
Как же сделать, чтоб не было одиноких и несчастных?
  
   Очень приятно бывает включить винамп, перетащить в него всю музыку, что есть на компьютере и слушать, слушать.. Улыбаться знакомым песням. Грустить вместе с исполнителем. Вспоминать.

   У нас во дворе поселились (если можно так сказать) все знаменитые и не особо личности района. Все счастливы, ни у кого претензий нет (хотя эти знаменитости дымят как паровозы по пять сигарет за пол часа, выпивают по десять литров пива за день и матерятся так, что даже лапша плесневеет на ушах). А меня настораживает. Нет, ну правда. Что они у нас забыли?

   Мама вчера уехала в Питер. Мы с Филом (отчим) ее провожали. Зашла в вагон. Вдохнула незнакомый, но теплый и приятный запах. Посмотрела в окошко. Представила, как в них мелькают деревья, кусты, дома чужих городов и позавидовала. Никогда не ездила на поезде. На электричке - и то раз. Всего. У нас город маленький, не то что - Киев, Петербург, Москва... до них нам далеко.
  

   Пообещала Артуру, живущему в Воронеже, приехать и улыбнуться. Что еще нужно для счастья? Яш, ты не одинок.

[700x439]

Захожу в дневник, быстро перебегаю взглядом по пустым постам моим.
Комментарии (0)
Комментарии (0)
Комментарии (0)
Да, мне хочется увидеть вместо круглого нолика какие-нибудь цифры. Хотя бы - 1.
Я не жалуюсь, нет. Наоборот - ругаю себя.
За ту надежду, которая никогда (как кажется) не умрет.
"Глупая. Ты же не читаешь другие, чужие дневники. Не пишешь в них комментарии. Им кажется, что забыла. Так чего ты от них хочешь?" - смеется кто-то внутри меня. Смеется, впрочем, усталым грустным смехом.

Каждый день я разная. Каждый день я по-другому мыслю.
Мальчик сказал, что это не есть хорошо.
А я обиделась где-то внутри себя, но промолчала. Даже нет, улыбнулась и пожала плечами. И перевела тему в другое совсем русло.
У меня недоверчивый и обвиняющий взгляд. Кто-то этого уже не замечает, привык.А кто-то пугается и уходит.
Нет! Нет! У меня не все так ужасно, как кажется вам.  Правда. Все выше написанное, конечно, существует в моей жизни. Но помимо этого еще много плюсов.
Яш, я прочитала про твое лето.
У меня оно другое. Совсем. Обратная сторона. У меня лето - это море.  Брызги. Горячая кожа и дыхание. Запотевшие бутылки бонаквы. Походы. Мечты. Друзья. Смех. Толпа. Город. Слива. Дорогущая, но такая желанная и сладкая миндаль в пластмассовых стаканах у бабушек. "Ух-ты! Какой загорелый!". "Идем завтра на море?". "Я возьму с собой воздушный змей". "Если со мной пойдут друзья, вы будете не против?". Салют. Пирсы. Лодочкой, воробушком, солдатиком и бомбочкой. Пляж. Горячий песок и камни. Смех. Улыбки. Вечером на лавочках, будто воробьи. Балкон и тихие разговоры.
"Там, недалеко в море, есть камень. Если встанешь - по пояс. Поплыли?". Буйки. Громкий голос спасателей через матюгальник.
Лагерь. Знакомства. Дискотеки. Поцелуи. Аквапарки. Обливаться холодной водой по горячей коже из шланга. Дурашливость. Дети. Влюбленность.
Слов и точек много. Не буду говорить все, ладно?
А вообще... у меня впереди четыре экзамена, один из которых начинается завтра в девять (в десять по России) утра. Право. Устный. Держите кулаки, хорошо?
Желаю вам тепла. Душевного и окружающего.

В окно пахнуло чем-то вкусным.
Черт, а холодильник ведь пуст.
"Сварганить" что-либо охоты не имеется. А вот покушать..
Далеко не уйду со своей ленью.

Мечты.
Мои.
Личные.
МОИ!
Не пугайте их, не разрушайте, ладно?

Справа слышится галдеж, разносящийся по всему двору, предвкушающих девятиклассников которые обсуждают номер диктанта и возможные знаки препинания. Слева трясутся подруги, обходя будущий экзамен и перескакивая с темы на тему, ломая руки и заикаясь.
Стою с одноклассником Женей. Волнения нет совсем. Хуже иль лучше - какое-то пустое отрешение. И у меня, и у него.
Пугает только длинное ожидание, невозможное и скучное. Тянущееся, как мокрая резина. Бесконечно. надоело.
Наконец на улицу выходит улыбающаяся классная руководительница и просит нас зайти в кабинеты. Заходим, садимся. Кто по одному, кто - по парам. Так получилось, что я оказалась одна. Ну, ничего. Ни жарко ни холодно.
В  кабинете гостит учительница русского, проверяет тетради и директор - испытывает себя: тоже диктант пишет.
Последний оказался легкий словом и сложный знаками препинания. Справились ли?
Сдали листочки, отложили ручки и вышли из кабинета. За пределами школы не заканчивается обсуждение текста. А я быстренько домой, под солнцем, пересекая желтый стадион и с мурашками по коже.
Вечером можно посмотреть свои результаты. А нужно ли?

[400x300]

[400x294]

[400x533]

Может, знает кто - я в этом году перешла в новую школу. Здесь - первый год.
И четыре учителя, подводя итоги и вызывая к себе, чтоб поставить годовую оценку, говорили что-то типа:
- Я вообще тебя не знаю. Не смогла (смог) раскрыть. Спроси кто, отвечу - ты для меня как чистый лист. Не знаю, какая ты.
И добил урок по черчению. Последний. Сказали - нарисовать что-нибудь. Что угодно, на память да и вообще.
Долго думала и нарисовала черную кошку, наполовину спрятавшую морду за белой стеной - один глаз, одно ухо и пара усов торчали лишь. Будто подсматривает или ехидно улыбается.
Учительница черчения подходила к каждому и "расшифровывала" рисунки. У кого-то милый, добрый характер. Кто-то скрытный вначале а затем общительный и открытый.
Когда она подошла ко мне - не удивилась.
- Это кошка черная, да? Сряталась. Как ты. Я не смогла тебя раскрыть. Ни тебя, ни твой талант, хотя он, без сомнений, имеется.
- К тому же у нее челка. - Подначивала одноклассница.
- Да-да. Будто скрываешь, не хочешь себя показать. Возможно, когда появится желание, эта кошка станет мудрей и ласковей и выйдет, покажется.
Неужели так? Добавляя недобрый взгляд, молчаливость и издевку в общении, можно составить нехилое в минуса резюме.
А изменяться не хочется. Совсем.

Знаете что?
пить надо меньше, да.
Настроения вообще нет. Как такового.
Послезавтра первый экзамен - вторник. Письменный. Перекрестились.
Вопреки родительским советам сижу жую магазинный резиновый салатик прямо за компьютером и, увы, никаких угрызений совети не чувствую.
Три вещи, которые обязательны этим летом: прыжок с парашютом, приобретение собаки и поездка в лагерь - вторая смена. А так же желательны оценки выше шести баллов по всем экзаменом и прием в десятый класс.
А вчера мне подруга подарила значок "no boyfriends - no problems". Черт, как же она надпись права..
Кто знает, как избавиться от тараканов? Я имею ввиду, тараканов на кухне. Ни мел, ни прыскалки, ни какая другая отрава не действует. А они приветливо машут усиками при включении света и бегут по своим щелям. Медленно, смакуя. Мама их ужасно боится, а я ее не понимаю. Лето началось, карты в действии. Игральные. Шесть человек на вылет.

А вы драму любите?
Я люблю.

Успеть или не опоздать?

Я выливаю негатив в монитор, быстрыми шлепками отправляя сообщения. Но мне не хватает.
Я пытаюсь веселиться но нередко слышу в свою сторону "чего ты так злобно смотришь?" или "недобрый у тебя взгляд какой-то..". А кто поймет, что я просто пытаюсь вглядеться и понять человека? Нет такого. Еще не нашелся. А найдется ли?
Мне становится страшно и некомфортно, когда мы с подругой понимаем друг друга с полу-слова, продолжаем фразы. Ведь она не поймет. Пусть и попытается. Я очень жесткая стала. И в сети, и вне. И ничего не могу с этим поделать а, бывает, и не хочу вовсе.
Я медленно, плавно перепархиваю за черту "плохого человека". И порой я даже рада.
Дело не в людях, которые меня окружают. Они хорошие, добрые и отзывчивые. Когда посмотришь - хочется быть таким. А отвернешься - ...
Дело в том, что я смотрю на это все со стороны. И пытаюсь понять. А понимая, разочаровываюсь и горько вздыхаю.
То, что кажется мне глупым, через минуту обретет мое понимание и, возможно, участие. Я не могу разобраться в себе. И не знаю, хочу ли. Надо ли мне это? Это знание, что я - более несовершенна, чем думаю и те люди, которые меня окружают - далеки от истинных идеалов.
А еще приходит понимание - что ничего, ничего не смогу изменить. Свою жизнь? Некоторые это подразумевают под прической. Некоторые - под сменой партнера, некоторые.. ах, черт. Их много. И все они - некоторые. Каждый хочет быть индивидуальностью. Хотя многие и не знают точно, что же это такое. Мы похожи. Наши поступки. Стереотипно. Одежда.. она - пустяки. Но для кого-то пустяк - это целая жизнь и смысл ее.
Перескакиваю со слово на слово, с темы на тему. Пишу для себя, не боле. А все-таки где-то там, в глубине, таится надежда, что это все прочитают - не поленятся, и откомментируют. Мне интересно узнать точку зрения любого человека. И попытаться ее понять. А уж пойму или нет - мои проблемы. Плохо, что не единственные.
Я привыкла жаловаться. Жалуюсь. Каменным голосом, без эмоций. И сейчас - не лучше. Выливаю, выливаю, выливаю.. А не помогает. Даже легче не становится, рассказав, что у меня там.
Я не читаю чужие дневники. Давно. Я редко захожу в свой. А когда захожу - он принимает все мои слова как себя. Люди не смогут принять. Понять. И тем более помочь. Все это - поверхностно и скучно. И никому не нужно.
Выслушивать со скучной миной без интереса - кому надо. Лучше уж в магазин сходить. Или на качели покататься. Или позажиматься на скамейке.
Спасибо, что выслушал.
+1

По грустному домашне.
Автостопом отсюда.
И под парашютом взирать на синее-синее небо и темное море под ногами, щурясь от ветра и солнца.
А кто-то говорит, много хочу.

В принципе, с восемнадцатого мая по сегодняшний день ничего не произошло. Ничего такого, что стоило бы внимания.
Маме в тот вечер вкололи снотворного и она уснула. Сейчас никаких эмоций вообще не ощущаю. Просто все надоело.
Отчим якобы вернулся в семью, но, думаю ненадолго. И понимаю прекрасно. Я бы не выдержала и ушла бы раньше.
Выхожу на улицу под вечер. Каждый день один сценарий: квадрат - стадион - лавочки - магазин - бесимся - магазин - общение - домой.
Скучно, ей-богу.
А еще бывает удается увидеть Илюшу. Какой-то он странный последнее время. И разговаривает как-то.. по-другому. Чуть ли не шепелявит. Складывается ощущение, будто до этого он немало покурил. Плана там-какого-нибудь..
Друзья поддерживают, за это благодарна.
А еще радует, что погода отличная. Тепленько так, солнце глаз радует днем, луна - по вечерам. Прогноз обещает продолжительность этой идиллии. Надеемся.
А любовь первая жертвует собой? [Затем вера. Ну и, как говорится, надежда умирает последней]

Отчим уехал мыть мотоцикл на мойку.
Спустя шесть часов волнения и постоянных дозвонов пришла мне смс с таким текстом "дайте спокойно набухаться".
Мама набухалась у себя на работе, приехала со злезами домой.
Оставила на две минуты одну - сглотала пятдесят таблеток валерьянки. Позвонила другу семьи - сказал, напоить обычной водой. Не пьет. Приехал сам. Сейчас борется с ней, бутылкой минералки и двумя упаковками угля.
Вызвали скорую. Мама бухая вдрызь и орет "я просто хочу умереть".
А отчим до сихпор не берет трубку.

Встречаться и быть вместе - разные вещи.      
Первое - слишком много обязательств и ограничений. Я не хочу ни того, ни другого. Пока. Хочу свободы действий, чтоб меня за это "официально" не смогли обвинить. Но хочу свободы с человеком. Хочу свободных отношений. Как только произнесена фраза "давай встречаться?" - жизнь меняется. Теперь ты уже что-то кому-то должен не по душе, а по правам, которые мы безмолвно подписываем.
А как это объяснить одному человеку, который вот-вот произнесёт заветную фразу?

Я хочу жить одна.
Знаете?
В однокомнатной квартире с белыми стенами.
В небольшом - не маленьком, и не великом коридоре будет шкаф, вешалка и.. все.
Затем кухня. Толстый белый холодильник, почти пустой, увешанный различными магнитиками. Раковина, несколько стоящих и висящих шкафов. Столик - деревянный, круглый. Три табуертки под ним.
А в комнате будет кровать, плоский маленький телевизор под потолком, огромные колонки с музыкальным центром у центральной стены.  Подстилка для собаки, обогреватель, маленький рабочий стол - одноместный, с компьютером. А вместо люстры у меня будет просто лампочка на коротких проводках. Посреди белизны потолка.
А слева - дверь на балкон. Там будет раскладушка иль гамак, шкафчик, столик с парочкой стульев и почти полная бутылка вина на нем.
А нас не будет: мы - я и мой пес уйдем гулять. До полуночи. Чтоб поздороваться с луной и налюбоваться на звезды.

почему Жопа и Жизнь начинаются на одну букву?!

мой новоиспечённый дневник на дайри.
http://www.diary.ru/~VsegoHoroshego/
А тут пока сделаем передышку

[показать]