Зимой ходили - не замечали меня в лыжной куртке и шапке с Медведем. Весной все как с ума сошли, а ведь это то же самое тело, только в другой ткани!!! Странно...
Мужчинам не нравятся девушки в очках. Отчего? - думала я. Ведь очки же она все равно во время секса снимет... А сейчас начинаю кое-что подозревать. Знаете фразу: "Чтобы носить очки, недостаточно быть умным, нужно еще плохо видеть"?. Так вот, они, видимо, боятся, что девушка в очках - заумная или просто умная. Слишком умная для них или слишком заумная в общении.
Я бросила прежнюю жизнь и уехала.
Просто развелась и уехала в город, который ближе всех других к горам, морю, лесу, а также выгоднее всех с точки зрения сообщения с другими городами (ну, так, чтобы можно было сесть на поезд и поехать напрямик в любую точку Крыма, Украины, России и Европы).
Этот город Симферополь.
Я сняла квартиру на 8 этаже с видом на горы, я живу тут по своим правилам. Я привезла вещи, которые "отвечают" за мой комфорт: любимый подсвечник-дерево, шкатулку с сидящей на ней эльфочкой, велосипед, комп и фотографию в рамочке, где мы все стоим над речкой Уж.
Я сказала себе, что я принцесса. Отныне я принцесса и веду себя соответственно. Служанкой я была уже... (считаю) с 1994 года, одним словом. 15 лет, ага. Юбилей, блин :)
Я профессиональная служанка! Чего только я не научилась делать! И готовить, и стирать, и убирать, и мыть посуду, и выгребать грязь, и отмывать окна, и вязать, и вышивать, и подшивать, и планировать бюджет (о, это уже почти администрирование быта!), и быть ненавязчивой, и не задавать лишних вопросов, и не высказывать свое мнение, и ставить желания других выше своих, и помогать всем и каждом в решении его проблем, и сервировать стол, и создавать интерьер (снова администрирование быта), и быть прорабом на стройке и пристройке (пока муж работает и ему некогда).
К сожалению, диплома мне не выдали, но есть живые свидетели, что я хорошая служанка.
А теперь забудьте все это. Я пошла на переквалификацию. Сейчас учусь не забывать о себе, реализовывать свои желания, стремиться к исполнению своих мечт (правда, еще нахожусь на стадии воспоминания, какие у меня были мечты до того, как я стала служанкой), жить в комфорте, питаться чем хочется и когда хочется, быть с кем хочется и когда хочется (и сколько хочется), заниматься приятной ерундой типа сидения на лоджии с чашкой кофе и смотреть на дождь, надевать эльфийскую одежду и гулять в ней по городу, так же точно надевать подростковую одежду и завязывать два хвостика (с ушах плеер), гонять на велосипеде, ходить в синяках от него же :))), высказывать прямо свое желание/нежелание делать что-то.
Да, я потеряла трех друзей. Одному показалось, что я слишком прямая, категоричная и эгоистичная в своем поведении и высказываниях; второму отказала в сексе (он думал - если я не замужем, то сразу могу с ним переспать :)), третья сказала, что не хочет меня видеть - я ее понимаю, ведь я и раньше не умела общаться с женщинами, а теперь, будучи принцессой, зачастую смотрю на них несколько снисходительно (и на себя прежнюю, несущую тяжелые пакеты с едой из супермаркета, посмотрела бы не менее снисходительно).
Вначале было непросто. Вспомнить себя - это не так легко, как кажется.
У меня есть сережки-гвоздики в виде божьих коров в натуральную величину :)
Когда я ехала в поезде... на верхней полке, с простуженным горлом, которое постоянно сохло... я читала книгу и "писала в дневник". Мысли были плавными, можно было диктовать их безостановочно.
Хотела записать то, что думалось, когда приеду. Но теперь так плавно не думается. Думается обрывочно, но хочу записать (зачем, я забыла).
Тини - светлая голова. Это, оказывается, не потому меня так называют, что я умная. Айкью никого не интересует. А потому, что у меня на всех хватало тепла и света. На всех хватало терпения. Я могла всех выслушать, покачать головой (где нужно), поддержать (когда нужно), оценить произведение, написанное ими, помочь найти выход из ситуации (вот тут лишь нужно использование мозгов). И еще кто-то фразу сказал с год назад: "Когда на тебя смотришь, не верится, что у тебя могут быть какие-то проблемы".
Но пост не о проблемах. Пост о тем, что мне в жизни не хватает тепла. Мне не хватает любви. Впервые в жизни я живу и ловлю себя на мысли: вот, в данный момент меня никто не любит, не вспоминает обо мне с нежностью, не хочет меня.
Хм, когда заканчиваются силы и я пытаюсь хоть немного сохранить тепла для себя - сразу же никому я становлюсь не нужна. Да, я знаю, что я аккумулятор в прямом смысле слова (мне говорили об этом не раз практически ВСЕ). И да, я знаю, что когда ты перестаешь быть нужен, то все сразу обворачиваются. Таков закон жизни - что я могу поделать с ним?. Все ищут лишь выгоды, и это... ну... нормально, вот.
А я настолько привыкла решать лишь чужие проблемы, и они все настолько привыкли, что я выслушиваю-помогаю-подсказываю-грею, что теперь ни я не могу попросить о помощи, ни они не могут мне ничем помочь.
Плед? Остается плед?... Может, коньяк попробовать?... Или как набраться сил самой, чтобы не тратить физических (их и так практически не осталось)?..
Ночами в последнее время стало морозно...
Была в горах - ходила в свитере, а спустилась в город - тут холодно.
Там лошади бродят просто без привязи. Там небольшая речка, почти заснувшая на зиму - а проснется она после таяния снегов в горах, весной.
Там растет терен - настоящий! Слива, а не ягодка, как это бывает. Приличная такая сливка, терпкая, кислая, но настоящая.
Там есть места в чаще, где не ступала нога человека - такое место нашла моя подруга-эльфа Элери (ранее она была Ринни, но меняется суть - меняется имя), место это она назвала Заводь.
Они, Элери (бывшая Ринни) и Элти живут в лесу, год назад ушли они от мира людей... У них свои лошади, свои олени, свои кабаны, свои собаки и свой ворон :)
Мне там было хорошо. Жаль, мало времени отпущено на поездку - я бы могла набраться там сил. Но и так хорошо. Меня приняли, поняли, полюбили, поддержали... Уф. Теперь дальше бороться.
Немного одиноко... стоит у меня в статусе.
Чтобы разрулить эту ситуацию, нужно быть злой и пьяной.
Как это получится? Вернее, это же никак не получится!
Извините, но я не буду потакать вам!
Это мой дом, и я в нем хозяйка...
Извини, Гиль, но сил разруливать твои проблемы у меня сейчас нет. Почему же начинается сразу непрязнь, высокомерие, колкости?
Сил нет - так можно меня лопатой по хребту?...
Решаешь какие-то дела, отвечаешь за что-то... Взрослеть никак не хочется, а приходится.
Хорошо, что жизнь моя наполнена какой-то невзрослой ерундой - ну, дайвингом, походами, конным спортом, гасанием на веле. А ведь многие в моем возрасте уже совсем взрослые. И никаких развлечений, кроме телика и алкоголя, им не нужно.
Наверное, оттого, что я веду себя как подросток и занимаюсь какими-то подростковыми делами, я и выгляжу как подросток. 46 кг веса при 160 см роста :). Иногда, если я ненакрашенная покупаю еду для мужа и как-то говорю невзначай: "Нет, творог муж не ест, спасибо", люди спрашивают: "А ты уже замужем?! такая молодая?!". А я уже 8 лет замужем...
Я боюсь рожать. Боюсь, что моя жизнь изменится и или никогда не будет прежней, или станет прежней лишь через несколько лет, когда ребенок подрастет. А мне нравится моя жизнь, нравится такая, какая она есть сейчас! Менять я ее не хочу ни в какую сторону...
От этого очень тяжело мне сейчас. Ведь мы договорились заводить ребенка как раз этой осенью... А до нее уже считанные дни.
Сижу и плачу теми слезами, которые собрались во мне,пока я была в кулаке.
И так клавиатура заедает, а тут еще вообще размокнет :)
Я могу быть ласковой, очень ласковой.
Да, я знаю желания мужчин. И я понимаю их лучше, чем женщин.
У меня все наладилось, я со всем справилась, более того, я стала лучше, чем раньше. Мне так кажется. Потому что я перестала лицемерить и жалеть всех подряд. А жалость моя просто переходила в прямую эксплуатацию меня на долгое время. Сама писала еще в 1996 году, что надо успеть ссадить человека с головы, пока он не приделал там ручки. А научилась только сейчас.
Некоторых обижает моя новая прямота. Привыкнут...
Вот так. Поживаю.
Друзья у меня замечательные!!! Мне не хватает времени на всех, в том смысле, что не успеваю наобщаться "от пуза". Мне хорошо с ними. Сегодня вот придут, буду готовить лазанью :). Я люблю принимать гостей.
Друзья не дают спрятаться в скорлупу! Вытаскивают меня из нее постоянно )
Я не писала долго по той причине, что у меня происходили... ну, что я думала.
Мне говорили: живи сердцем, но я не смогла. Все-таки разума в моей жизни больше, чем сердца. Могу сказать, что сердца у меня вообще нет, но к данному вопросу это не относится (к тому вопросу, который я сейчас пытаюсь поднять), да и нет 100% уверенности, что это так. Ну, что сердца именно НЕТ.
Итак, это все не важно. К чему я пришла.
Я пришла к тому, что я теперь буду другая. Только вы (кому это действительно интересно и кто дочитает до конца этот бред) не подумайте, что я вот так жила-жила и, как некоторые наши молодые-зеленые знакомые, вдруг
взъерепенилась и стала выкидывать разные коники, тыкать всем в глаза, что меня никто не ценит и не понимает... ну, одним словом, весь этот юношеский максимализм :). Нет. Я жила-жила, была веселая, отзывчивая, местами даже кроткая, какая-то я была... ну... я была излишне живая, но все-таки, мне кажется, я не очень сильно этим нагружала окружающих.
Теперь я буду впихивать себя в рамки. В рамки НАДО. Ведь очень многие впихивают себя в эти рамки - и ничего, живут. Будет проще всем, поверьте. Никакого вам жеребячьего восторга с моей стороны, никаких телячьих нежностей. к недалеким (ну, я просто не хочу сказать "глупым") - сразу не снисходжение, как раньше, а открытое неприятие. К людям всем окружающим не готовность помочь, а просто равнодушие. Захотят помощи - обратятся сами... Ой, как-то я пишу вот это, а на сердце непорядок... Как-то горько. Ладно, потом допишу, а то что-то концепция потерялась в голове.
Недавно я написала: попробуйте только пните сейчас меня! Хватит! - вот это была я. Та, которая собирается быть и дальше мной.
Единственное, что остается в моей жизни прежним - это эльфы. Без них я не хочу.
Одно мне не нравится - не хочется просыпаться. Нет смысла просыпаться.
Нет смысла жить.
__________________________________________________________________
Читала недавно дневник девочки Юли, в 17 лет умершей от рака. Глубоко потрясло. И подумалось: ну что нам-то - мне-то, в частности - нудеть? Все нормально вроде, живи себе! Все есть, ничего не угрожает (по крайней мере, явно).
Вот откуда, спрашивается, такое... нытье?
Давай, Юля, я с тобой поменяюсь? Тогда я два года как умру уже. Но меня это не напрягает абсолютно.
А ты так хотела клубники. Так хотела на речку с ребятами. Хотела лето и гулять!...
Я тебе бы все отдала. Ибо не вижу я в этом смысла, к сож.