Крошка-сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого мораль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Требует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.


Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Всем привет! Сегодня в шараге у нас был самый скучный день в моей жизни - было 3 теории вероятности подряд.И я задумался на тему того что бы такого написать в своём дневнике.Что-нибудь такое особенное чтобы всем моим ПЧ было интресно.Была мысль запостить прикольные анекдоты или картинки.Не, подумал я, НЕ АЙС. Надо что-нибудь такое оригинальное...И вот ко мне пришла мысля...
За то время когда существует мой дневник, у меня появились новые друзья и знакомые.Возможно они хотят меня о чем-нибудь спросить, но боятся или стесняются.А сегодня у меня в дневе мега-акция Вы можете задать любые три вопроса и я на них совершенно честно отвечу.Вопросы можно задавать абсолютно любые начиная от глубоко личных до таких как например "Какой твой любимый анекдот?" или "Какого цвета твои домашние тапочки?".Всё что только в голову придёт.
Спрашивайте!Я готов))))

На прошлой недельке я давно не писал в своём дневнике, то времение не было, то настроения, но неделя выдалась насыщенная, а по сему я буду публиковать события прошлой неделе как появится свободное время, и боевой дух)))

Мега-респект нашей доблестной милици за то что они есть и Единой России за чистые брюки!
Проснувшись рано утром я решил пойти спасать свой авто от нападающего на него снега). Подошел к машине, нажал кнопку на брелке... Ноль реакции, еще раз... та же песня без слов... Аккуумулятор безнадежно сдох.... Пришлось вернуться домой за ключами и открыть замок вручную.Я вставил ключ в замочную скважину, но замок тоже порядком подзамерз и ключ повернулся медленно и неохотно.На улице было порядка -1, -2 в салоне +3, +5.Я взял щетку и вот через несколько минут моя любимица была уже чистая и красивая.Ладно думаю, надо запереть машину и пойти найти у кого нить норм. аккумулятор чтобы завестись.Сказано - сделано.Запер, пошел.
Прошел я не долго метров 20, и увидел работающую семерку, постучал в окошоко, и тут когда человек сидящий за рулем открыл дверь МеНя ПерЕКоСиЛо. Я увидел на нем милицейскую форму.... Спустя секунду раздумий я всеже попросил его прикурить машину в надежде НА ОТКАЗ.Но как ни странно он согласился, пришлось прыгнуть в салон и мы подъехали к моей машине. Я открыл машину, поднял капот, и накинул его высоковольтные провода.Он завел двигатель свой семерки, зарядка пошла) Спустя минут 7 я попробовал завести свою машину, но безуспешно.Стартер медленно сделал пару оборотов и останолвился, я предложил поменяться на время аккумуляторами.Моё предложение было одобренно и вот достав из салона ключ на 10 я отвинтил его аккумулятор и поставил его себе.Прыгнул в салон, повернул ключ, стартер весело завертелся, но зайка попрежнему отказывалась запводится....
Ни чем я её не уговорил, ни вытянутым подсосом ни нажатой педалью газа...
Ну ладно не можеш-поможем, нихочеш-заставим.Выхожу из машины, ловкое движение рук и воздушный фильтр уже лежит в стороне... Тем временем девушка в погонах, видимо напарница этого добряка-милиционера сказала что ей тяжело смотреть на то как на моих джинсах появляются первые пятна грязи достаёт плакат Единой Росси и подстилает его на крыло моей ласточки мордой депутата вниз!!!0_o Смотрю топливо поступает, решил выкрутить свечи... Вот он виновник торжества... все свечи были, не здесь будет сказано, засраны!Почистил свечи попробовал завестись-нет...
Думаю далее не имеет смысла описывать эту групповуху 3х1 в во всех подробностях, скажу лиш то что после часа е*ли машина так и незавелась, хотя уже начала подавать признаки жизни.После этого наша доблестная милиция уехала, пожелав мне удачи, а я остался на едине со своей красавицей.
В итоге хочу выразить респект тому патрулю который уделил мне столько времени, и не спросил ни про документы, ни про права, погоде за то что она особо не бунтовала, и не морозила конечности, и плакату Единой Росси за чистые джинсы.

Вот и сказочки конец, а кто слушал пусть так не попадает))).Чтобы тому патрулю не влетело от вышестоящих сотрудников-пишу, что любое сходство материалов этой статьи с настоящими являются случайными, и это не более чем авторский вымысел.
[250x385]

Учитесь коллеги.Почти две недели назад создал свой дневник.А сейчас уже футболки кляпают...
Не монтаж!
[500x669]

НЕ ГОЛОСУЙ за тех кто присылает тебе ,БЕЗ ТВОЕГО СОГЛАСИЯ, НАВЯЗЧИВУЮ РЕКЛАМУ будь то электронная почта или обычный почтовый ящик!
!!!!!!!!!!!!!!СПАМЕРАМ В ДУМЕ НЕ МЕСТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прочитал-пошли другому!

Слушать этот музыкальный файл

Веселая такая песенка из какого-то клипа про Drag-Racing

[500x400]

Настроение сейчас - Разочарованнный и болит бошка...

Ебучий день!
Действие происходило вчера! Началось все с того что в четверг договорились с одной знакомой встретися на выходных, сходить в кафешку....
Настала суббота - я заблоговременно задвинул все свои планы.Сходил в шарагу.Решил позвонить *** и узнать когда у нее будет свободное время...
Она не взяла трубку.Ну думаю ладно спит человек или занят и т.д. и т.п. перезвоню попозже... Вообщем позвоеил через часик потом еще минут через 20 а потом еще раз 7.Эта СУЧКА КРАШЕННАЯ НЕ ТО ЧТО НЕВЗЯЛА ТРУБКУ, ЭТА БЛЯДЬ ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН.Нет, ну что мешало взять трубку и сказать позвони попозже???
Ладно если бы такое 1 раз было, но когда это уже раз 5 повторяется, а потом она оправдывается не видела телефон, было в кинотеатре... ОНА МЕНЯ УЖЕ ЗАЕБАЛА В ПЕРЕНОСНОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА!Извините, но нервы не железные...Кароче кончилось это тем что послал ей смску не хочеш разговаривать - ИДИ НА ХЕР И НЕ ЕБИ МОЗГ!Вечером пошел и нажрался с друзьями в хлам... Парни поддержали меня и сказали что поступили бы также.МНЕ ТЕПЕРЬ ЭТА ПРОШМАНДОВКА АБСОЛЮТНО ДО ПИЗДЫ!!! Теперь пусть сама звонит и извиняется, ну а не хочет ХЕР С НЕЙ!!! Таких сучек как она еще вагон и маленькая тележка....
Хотелось бы выслушать ваше мнение уважаемые ПЧ, кто прав кто виноват, как бы вы поступили?
P.S. Больше всего меня бесит в человеке то когда он сознательно не берет трубку, я считаю это трусость, и неуважение к звонящему!
УСЁ!

Читать всем
Я ищу 2 другов или подружек, которые пошли бы вместе со мной учиться на DJ,
Занятия 2 раза в неделю - 250р

Дни недели и время занятий устанавливается индивидуально с группой.


В курс входит:
Знакомство с профессией DJ.
Обзор по стилям танцевальной музыки.
Trance,electro,house,breaks,ambient ,chill,progressive,Techno и др.
Принципы написания электронной музыки.
Психология танцпола.
Обзор оборудования (вертушки, пульт и т.д.).
Коммутация оборудования и его настройка.
Основы сведения.
Работа со скоростью.
Построение сета.
Практика.
Техники сведения и их отработка.



+ Возможность практики в клубе.
+ Курс "селф-промоушенга"!!!


Вообщем стучитесь ко мне в аську...

Настроение сейчас - Игривое

Я помню чудное мгновение когда передомной явилась ты
Иди ты нахуй привиденье,ебал я в рот такие сны! :)

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


твои глаза, как шишки геморроя... И днём и ночью недают покоя!

Почему у человека грусное еб...ло,
он не болен не калека просто заеб...ло,
заеб...ло не подетски как порой бывало
а серьезно б..я, пизде..цки на х..й заеб...ло,
головой о стенку бьется человек в печали
не смеется, не ебётся о как заеб...ли,
заеб...ла Украина, Ющенки еб...ло
Тимошенка мля скотина, тоже заеб...ла,
заебали вахабиты с их Чеченским богом.
заебли антисемиты, как и сенагога,
заебали депутаты, вместе с призидентом,
рахитичные солдаты, и интелигенты,
заебал гамбит турецкий, Петросян анальный,
заебал наш гимн советский
заебал реально,
заебала Волочкова и борьба со спидом,
заебло ебло Лужкова, и Пелевин пидор,
заебал сорокин с калом,заебло цунами
все почтишто заебало, если между нами,
заебали Чигевары антиглобалисты,
Виктор Цой своей гетарой,
пост бля, модернисты,
заебала Хакамада и вобще хасиды,
окружная автострада, Коля Басков гнида,
заебала Кондализа, штатники в Ираке,
казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки,
очень заебали дети нищие вокзалов,
если чесно все на свете жутко заебало,
заебало понимаеш сильно, жестко, страшно,
ты что этот стих читаеш заебал ужасно ,
человека заебала мысль о суециде,
кстати ты его еб...ло в зеркале не видел?
не ебало а ебло кстати тоже заебло!


Я ангел, только крылья в стирке и нимф на подзарядке))))

Если взрослого мыша взять,и бережно держа,
напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша!


(Это мой любимый стих)->
--------стих про STREET RACING--------

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки похуй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоёб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

[450x338]

[показать]

Вообщем после долгого хождения по рядам я увидел дубленку которую я и хотел.
Продавец хотел за нее 4500 но я уболтал его на 4000.Теперь я был счастливый и в куртке.Но теперь мы стали искать норковую шубу для тёти(далее Таня).Походили по рядам еще минут 10-15, и нашли более-менее приличную точку торгующую шубами... Таня премерила их штук 5 и была загруженна проблемой выбора.Тем временем мы с дядей(далее Игорем) решили узнать цену этой шмотки... Вот лучше бы я этого не слышал... Продавец запросил за нее 55 кусков (Дальнейшие мои мысли никакой цензуре не поддавались.Одним словом я ОХЕРЕЛ), но как ни странно мой дядя отреагировал вполне спокойно... Наконец когда прошло минут 30 Таня выбрала шубу которую она хочет, и мы с Игорем стали уламывать продавца сбросить цену, потому как таких денег на тот момент у нас небыло.После переговоров длинной минут в 7, мы сбили цену до 47 кусков и купили шубу... По дороге обратно я думал о том что и у меня когда то будет жена и она тоже когда-то захочет себе норковую шубу... Нет, я конечно понимаю что для любимого человека ничего не жалко,И я тоже конечно несомненно буду всячески стараться угодить любимой, но... Вообщем я был достаточно ошарашенный...
Эпизод номер следующий.
Дело было вечером.За окном было темно, и шел снег, а я сидел за компом и слушал музыку, ничто не предвещало никакой опасности.Какзлось день закончится счастливым хеппи эндом.Ага, щас!!!!
В комнату вошла мать и стала искать какую-то книжку которую я уже года два не видел... Ну хочется если, пущай ищет... И тут она совершенно случайно наткнулась на мой пропуск на работу.(надо сказать я и сам уже забыл про ту работу, и думал что пропуск тот гуляет по необъятным просторам канализации) Картина Репина... Пришлось объяснять откуда у меня эта бумажка, и что я давно уже там не работаю...Ну распиздон конечно она устроила не плохой но минут через 15-20 все улеглось...
Еще через час мы поехали на дачу к бабке, и я вспомнил что я не сделал задание по математике(Я занимаюсь ей с репетитором), а завтра мне его сдавать.
Этот день уже начинает как-то бесить..Вообщем я ложу тетрадку с учебником в сумку и мы поехали.Спустя еще час я уже был у бабки, и уже поужинал.Но мои планы заняться математикой были оборваны моей 4 летней сестрой.Она не видела меня где-то месяц и очень хотела со мной поиграть.Ну чтож делать не сказать же ей, что я щас не могу-обидется.
Время порядка 9:30. Сеструху укладывают спать.Я иду делать математику(работы там часов ну этак на 5, если работать без перерыва).Делать нечего придется решать.Но спать к тому времени уже немного хотелось.Иду в столовую.. Достаю из холодильника бутылку PEPSI, беру большую кружку, наливаю туды газировки до середины, достаю кофе и медленно подсыпаю в чашку, постоянно помешивая.Чудо напиток готов.Энергетики по сравнению с ним нервно курят в сторонке...
(Для тех кто захочет повторить скажу то что газировку можно использовать любую, и наливать !!!только половину кружки!!!, подсыпать кофе надо осторожно постоянно помешивая, чтобы небыло никаких комочков.При этом будет активно образовываться пена и содержимое может увеличиваться в объеме до 3!!!!! раз.Бодрящий эффект даёт только пена!!! Сущность напитка в том, что 5-7 часов даже в полной темноте хер уснеш!!! ---!!!ВАЖНО!!!--- Людям с больной печенью крайне противопоказано, потому что печень может побаливать часа через 2 даже у здорового человека)Ну так вот поглотив эту адскую смесь я сел за математику...
Надо сказать что этот шальной день мой закончился уже в 01:30.
Воскресенье прошло без особых потрясений.Покатал сестру на санках, и съездил к репетитору...
Вот такие вот они веселые выходные. ;)