А я и не стремился и не стремлюсь.
Мне надоело все.
Поэтому чтобы не делать проблем,лучше ничего не говорить.
Корсары полегче?Ха!
Мартини литр полегче? посмотрим.

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует.
Либо это что то большее,либо ничего.

Считай как хочешь.
Считай это предательством.
Прост не забудь кроме меня себя обвинить.
В чем?Еще раз Ха!
Попробуй разобраться сама.

из меня не вышел альтруист.
я бегу от проблем.
причем своих же.
быть эгоистом-ближайшая цель.
быть.и казаться ниже.

Таких как я не существует.
Пусть и меня тоже не существует больше.Не для кого.

Ты прекрасно знаешь кто твои друзья и что они делают.И еще у друзей иногда бывает такое состояние когда нет настроения.ну эт так,к сведению

Пусть это будет так.
Даже если это мнение ошибочно.

Зол на себя...на мир...на все...
Без подробностей.

Это то что никогда ни на что не променяешь...это то что ты считаешь помощью в трудную минуту...это поддержка в любой ситуации...главное чтобы они были...спасибо Симе,Саше,Лене,Игорю=)

Как ни странно но и меня коснулся этот кризис...как говорится пока не почувствуешь-не поймешь...вроде спрашивается как?вроде обычный школяр,но! всегда и везде присутствует это мерзкое слово...Вообщем проблема упирается в две причины:деньги и учеба....ну учеба как обычно:бредовый лепет учителей готовые уши для лапши родителей...
Но что касается денег то их попросту нет вообще...как они только появляются то моментально исчезают и не по причине моей не экономичности а попросту по причине того что они теперь нужны от меня родителям...что делать не знаю и даже не представляю...жду 15 число и отдаю деньги...все...

Чем ближе мое 18-летие,тем больше я думаю насчет того,что готов ли я вступить полным шагом во взрослую жизнь...Раньше мне казалось что нет,не готов.Что это будет тяжело...Сима меня всячески пыталась переубедить,но почему то я мне ближе была моя идея,чем Симина...
Но именно сегодня...именно сейчас мне захотелось уже как-то быстрее шагнуть в эту взрослую жизнь...быстрее бы уже жить одному...быстрее бы уже думаю о другом...быстрее бы уже получать достаточное количество денег...быстрее бы уже водить машину...быстрее бы уже законно,но любительски играть в покер...быстрее бы уже работать на нормальной работе......Всего это хочется уже сейчас...почему?Может потому что я такой человек?Человек который любит изменения,любит ставить новые цели,стремиться к лучшему быстрее?Может быть...Поживем увидим...

так много всего произошло...просто так не описать е рассказать...столько мыслей,столько желаний,столько идей...может быть рано пока?может стоит пока достичь хотя бы одной маленькой цели?я не знаю...почему я думаю о том,о чем не думает даже большинство тех кто со мной учиться в одном классе?почему я думаю,что я вроде как такой же как все,а мне говорят что я чем то от всех отличаюсь?К чему все это?На что меня пытаются с подвигнуть?Да я пока и сам не знаю...Столько времени уходит на все,даже не знаешь а стоит ли это того....Вообщем сплошные размышления=)

Рушатся мечты и планы на ближайшее будущее...
Остается одно:верить в то, что я смогу продержаться...
Не знаю точно, насколько меня хватит, но буду стараться...
Я смогу...

Это что-то такое что дает свободу тебе...это где ты не слышишь постоянный звук машин...это где всегда уютно,тепло и весело...это когда готовишь сам...это когда много хороших друзей...это когда вы пьете очень хорошее вино а не хлебаете пиво...Вообщем дача-это маленький уголок рая...куда я все больше и больше хочу...чем быстрее я становлюсь взрослее тем больше я понимаю ценность вещей о которых раньше думал,что они не бесценны...Вообщем я снова хочу на дачу....
[700x525]

Это как болезнь...один раз попробуешь и уже очень трудно себя остановить...что касается меня,то я давно начал болеть за локомотив...первый раз я посетил стадион в 2006 году...позже уже не получается не посещать...позже я попал в группу мракобесов и теперь я не только болею,но и отстаиваю честь клуба вне стадиона...и хотя это может быть травматично,но мне это нравится и я уже не смогу на этом остановиться...хотя...

Это только так кажется,что день хорошим может быть,но проблемы также не забывают восстанавливать Status Kvo...

Как легко почувствовать потерю того существа,которое связывало твое детство с настоящим...как трудно смириться с этим...этим существом был наш кот Пушок,которой сегодня утром ушел в мир иной прямо на маминых руках...для нее это очень ощутимая потеря,так как Пушка ей подарили на ее День Рождения...он был совсем крохотным...носился постоянно...с ним было весело...он никогда не кусался...и вот самое тяжелое,что могло бы быть,это когда он умер у нее на руках...да,смерть была от него не далека...но это было совсем неожиданно...очень сложно начинать день после такого...Что касается меня,то он был со мной с первого моего класса...я его любил,постоянно отбирал у сестры,чтобы она его не мучала,и он привык ко мне...он сам стал ко мне прыгать...любил спать на моей кровати...он вообще любил спать...и теперь его не стало...дома сразу стало пусто...очень тяжело все это воспринимать...Пусть земля тебе будет пухом,Пушок...
[700x525]

Каждый день я встаю с мыслью о том,какую преграду на этот раз мне предоставит судьба...и я понял что не надо эти преграды искать,надо при первой же возможности их обнаружения не сидеть и думать что нужно сделать,а сразу решительно действовать...хотел сказать пару слов по поводу работы...сейчас очень выгодное положение у трех сотрудников...в том числе и у меня...чтобы стать тренером...но есть одно огромное НО:это конкуренция...я знаю что девченка которая очень хочет стать тренером старается как только может,но я тоже не хочу сидеть в "красной майке" (этот термин мы используем на работе говоря о должности "член бригады") и поэтому я пытаюсь узнать что мне нужно сделать ради того чтобы стать тренером...но пока что все тщетно...думаю что если я не стану тренером,то мне нет смысла дальше работать так как следующий тренер понадобится не скоро...итак...у меня есть срок до лета постараться и стать тренером....иначе уход с работы...

Как же все сложно...чтобы выжить нужно балансировать...потому что любой шаг в сторону может привести к ссоре...это ужасно...трудно находиться между двух полюсов...на работе...в школе...как решить эти проблемы я не знаю...еще хотел найти что нибудь новое,но тщетно...теперь сижу и жду лета...надеюсь оно будет разнообразным...that's all...

вот снова сижу за компом в такое позднее время...вот снова сестра тут спит...вот снова должен встать в 8-30 на работу...и снова...и снова...и снова...все превратилось в однообразие...прост одно и то же изо дня в день...и снова напишу о том самом любимом человеке,который мне очень дорог...который всего говорит мне правду...который всегда может повлиять на меня...который всегда рядом...который всегда в моих объятиях...и это действительно классно и мне это все очень нравится...хочу прост немного добавить:Сима,мне очень классно с тобой...я тебя люблю...<3...
P.S. Буду искать разнообразие=)

Ничего не понимаю...почему мама сначала ругает сестру,а потом ее защищает если чт оне так?...пфф бред...опять мне досталось от хамского женского союза...и главное они считают что они правы...это уже реально достало...хочется уже быстрей ремонт сделать,чтоб кровать сестры в мамину комнату переселить....и поставить дверь с замком,чтоб они меня не трогали.......
Два посланника ада тож взбунтовались против меня...обещали на дисциплинарную коммисию вызвать за систематическое невыполнение домашнего задания...но я вроде начал делать...и интересно то,что меня снова просят при этом еще участвовать в сценке какой то...ладно не буду больше ничего писать по этому поводу...могу сказать еще одно...то что я учусь ездить уже приносит свои плоды...мне кажется что я стал лучше водить...леша это тоже заметил...так что как то так буду готовится к лету....

Не понятно от чего устал...то ли от снега...то ли от этой слякоти на улице...то ли от учебы...то ли от работы...вообщем не знаю...знаю одно:что меня поддерживает в жизни и вообщем поднимает мне настроение это только Сима...именно ты являешься лучом света в темном царстве...спасибо за то,что ты меня терпишь,спасибо что меня прощаешь за мою непунктуальность и безответственность...спасибо что ты закрываешь глаза на то что я работаю таджиком вкалывая по 10 часов...спасибо тебе за все...я становлюсь очень счастлив когда осознаю что именно мне досталась такая честь быть с тобой...люблю тебя...<3