Наконец-то, я дома. один. да.

Только вот все равно скучно..


Даже следующие выходные не интересны.. с паршютом в такую погоду не попрыгаешь, да и холодновато уже для прыжков.. можно пойти пофотографировать, только надо сначала найти фотоаппарат и место.. можно поучить английский, но с моей ленью меня так просто не заставишь.. остается только ждать, когда придет приглашение, чтобы уже полностью отдаться разнообразию канцелярии и бюрократии. Нью-Йорк, я все равно к тебе приеду.


а сейчас работа, работа, работа.

В очередной раз напишу как мне хреново и т.д.


Из всего того, что было я понял, что мне нужно время. Сколько я не знаю. Возможно полгода.


Изменения.. Вещь интересная, но порой недоступна. Кто-то развивается, ищет что-то новое, кто-то просто работает, в надежде на карьерный рост.


У меня есть мечта: я хочу жить в Англии.. В данный момент я уже на полпути до этой цели. Я собираюсь поехать в Америку, чтобы получить возможность легче получить шенген, я коплю деньги, чтобы купить там жилье, я пвтаюсь учить английский до разговорного уровня, чтобы легко общаться. Я серьезно намерен жить в Англии.


Кто говорит, что я слишком просто, тот не знает меня. У меня лишь оболочка заманчивая, зато начинка вкусная.

Че ж мне так хреново? Че ж мне так душу гнет?



На самом деле заебало писать на лиру, типо это прочтут..


Все это хрень. Просто мне некому полностью открыться. Я из-за своей гордости держу этого человека на расстоянии. Внутри меня идет борьба: либо тупо забить и дальше пытаться жить, так же контактируя, либо держаться гордости, в надежде на то, что это все пройдет..

Все опять упирается в двойственность. Вроде нужен толчок, порыв, а вроде слишком спешу. Бред какой-то..

Где-то у меня это уже было..

Мне кажется, что я слишком спешу в этой жизни.

Впереди есть что-то такое, что я когда-то видел. Возможно мне придется пройти вновь через те самые преграды, свернув на ту, новую дорогу. Надеюсь, что новую.

Мне нужен толчок. Я слишком привык стоять на месте. Я слишком привык жить по течению. Я могу не успеть поменять начатый путь.

Кажется, я понимаю, что иду вниз. Я спускаюсь. Ибо у меня нет планки, до которой я пытался допрыгнуть, постичь что-то действительно умное.

Все становится проще и глупее.

Короче, я деградирую. И, кажется, книги не успевают мне помогать.

Попробую удержать порыв за высшим. Увидимся на следующем уровне.

Понимаю, что впереди вижу тот же самый круг. Пытаюсь найти что-то новое. Тщетно. Пока. Надеюсь.

Книги-мечта. В книгах раскрывается мозговой потенциал.

Время лиру и бегбедера.


На самом деле, я стал быстрее прочитывать книги, из-за боязни деградировать.
На очереди после Паланика, Бегбедер.

Мне хочется уничтожить что-то хорошее в себе.

Мне трудно просыпаться вместе с тобой.

Мне не верится, что все так глупо и просто закончилось.

Мне не хочется верить, что этого нет.

И все равно я тебя люблю. И все равно я думал, что все это перерастет во что-то более серьезное.. Это все ни хрена не правильно. Все должно на данный момент продолжаться. Все не так, как я видел.

Боже..как же мне стыдно..мне самому не верится, насколько я низко пал.. Как я, простой смертный человек, могу кому-то приносить страдания и сам же от них отнекиваться?! Почему я все время при первой же опасности либо убегаю, либо закрываюсь от всего того, что возможно мне принесет страдания?! Почему все это время я пытался найти счастье в уединении?!


Все это неправильно. Я неправильно все это делаю. И я злюсь, потому что это неправильно, потому что я впервые столкнулся с этим всем и у меня нету плана противодействия..Это меня угнетает..Я сошел с ума..У меня едет крыша..Я не осознаю в полной мере того, чего я устроил.


Внутри меня происходит какой-то конфликт. Я не участвую в нем, к сожалению. Я даже не имею маленькой мысли на основе чего этот конфликт появился. Неужели я сам себе преграда? Неужели я бегу от самого себя? Я ненавижу это. То есть я ненавижу себя. Я ненавижу себя в себе. Но я с этим живу. Как?



Трудно обвинить и защитить себя одновременно. Нужен баланс, якобы гармония, чтобы смириться. Ну не будет у меня баланса! Не будет! Меня постоянно греет мысль, что я не по правильному пути иду. Из-за этого я боюсь вернуться обратно, ибо там меня ждет все та же неприятность, страдания, глупость, безрассудство. Вполне возможно такое, что я уже привык ко всему, что творилось во мне, я сумел взять конфликт под контроль, я уже стал понимать, чего надо моему Я.




Время, которое я потратил впустую, - это дорога, которая должна вести куда-то вдаль. Но почему же я пришел обратно? Почему, для меня самого, это уже знакомо, почему я знаю, что я буду делать дальше? Почему, мои прошлые цели вновь стали для меня главной задачей жизни?




Обращение к тебе, Сим.

Не обращай внимание на то, что я порой на пьяную голову пишу. Это все безрассудство. Я все прекрасно понимаю, я это, по крайней мере, осознаю. Но мне нужно время. Посмотреть самому, что там впереди: такой же круг или новая дорога. Ты мне всегда дорога. Я не хочу тебя обижать или заставлять тебя снова страдать. Я знаю, что я всегда стараюсь сдерживать обещания. Я знаю, что пообещал тебе, что я никогда не брошу тебя. Я знаю, что в самую трудную минуту ты попросишь помощи у меня ( я надеюсь, по крайней мере).


Я знаю.. теперь я знаю, как это быть брошенным. Если хочешь знать, то во мне только открылось это чувство, которое все зовут любовь. Поэтому я прошу у тебя времени. Я знаю, что наши судьбы снова будут идти рядом друг с другом. Возможно мы соприкоснемся и не один раз, может эти пересечения будут недолговечны.


Знай..я благодарен тебе за все. Я тебя ценю.




П.С. Я отпускаю себя в свободный полет. Подпись: Птенчик.

У каждого человека существует какая-то рамка,граница...


Моя рамка-это ты Сим.Я знаю,что ты все время пытаешься меня воспитать.

твое воспитание заключается в том,что ты находишь в себе что-то ничтожное и скидываешь ненароком на меня это вину. ты не хочешь это делить.


Спасибо за это. Но есть одно "но":ты собираешься воспитывать и ограничивать меня всю свою жизнь?


короч,я не знаю что ты думаешь,нам надо это просто обсудить.

ненужный день.

жизнь ничтожна...


в чем смысл жизни? в семье?
нет семьи-нет жизни, получается?


трудно..очень.

09.02.1967-29.11.2010 .... весь жизненный путь.

понимаю насколько у меня нет сил.

даже мыслей .

"Ветер сдувал снежинки с крышки ее гроба,
Я вспоминал, стоял,не сдерживая свои слёзы,
Она говорил быть сильным и никогда не плакать,
И я останусь сильным, одно лишь только жалко –
Я не успел за столько лет сказать ему «прости,
Не отпускай, прошу, нас, не уходи».
Господь открыл свою дверь на твоём пороге,
Моя грешная мать, прошу не будь с ним очень строгим" (с)

Прости мам,за все что было раньше. Мы не совершенны. Но только мы могла за это несовершенство прощать друг друга. Нам будет тебя не хватать. Твои Ваня и Маша.

И пусть земля будет тебе пухом.

Господь,прими ее пожалуйста такой какая она есть. Я, конечно понимаю, что она может быть и не была безгрешна, но.... я даже не знаю чего "но" ...


Господь, дай нам сил пережить все это. В этот период времени все очень много на нас свалилось.

жить понимать что все настолько ничтожно очень трудно..но жить нужно только ради того чтобы у мира была возможность показать что в нем есть смысл.

стало лучше...честно очень рад,прям от сердца отлегло...


планы:апрель,антон,турция.помчлаи)) дальше обещает веселей))


П.С. Я пиздец в жутое говно...короче спать)))

Пап,держись..прошу..тебе еть за что бороться..Я с тобой..

Хочется найти смысл желаний.. кажется что они вроде как духовные, но нифига.. все упирается в деньги.. а это уже не желания, а потребности..

а так хочется чего нибудь материального...

П.С. Обещают трескучие морозы. Справимся.