мне снится море со спокойными волнами, не то что на экране,
а то,что между нами,мы забываем с городами
и годами просто тупо баловать себя берегами.

Год начался. Время летит не оставляя за собой следов. Хотя только мы можем оставить что-то для себя ушедшему в прошлое. Пытаясь заполнить все пустое, живешь насыщенной мечтой.

Лишь только замедлив шаг, ты сможешь полностью ощутить жизнь.

Жду, когда зарубцуются раны на сердце. Эх, время, время...

Странная тенденция у людей: когда им хорошо, они возвращаются туда, где было лучше. А что делать тем, кто является этим "лучше" ? Как забыть все? Как жить дальше? Если все снова возвращается и напоминает о себе?


Все слишком просто, чтобы быть сложным.

Именно сегодня мне больше думалось о смерти. Не знаю правда почему, но эти мысли держали меня в напряжении. Трудно было читать. Я даже не смог запомнить, что я прочитал, зато я хорошо помню все детали той ситуации, если меня не станет. Я видел все детали того, что произойдет во время и после. Причем после только ближайшее. Потом я не видел ничего. Порой хочется узнать свою ценность, узнать свою нужность людям, но обязательно ради этого умирать? Все как-то сложно. Все сложно для восприятия. Эти эмоции, чувства, мышления, сознания..это очень многогранно. Именно поэтому я стараюсь хотя бы слегка прикоснуться к каждой новой грани, дабы понять и сравнить и попробовать смоделировать то, что мне наиболее важно - взаимоотношения.

Вот многие думают, что я больше руководствуюсь разумом, сознанием, а ведь не так. Я поддаюсь эмоциям намного легче, хоть и пытаюсь спрятать все под маску логики. Она достаточно хорошо ко мне приросла. Хочется открыться, снять ее, но не получается. Все это начинает стопориться.

Хочу написать стих. Пока муза меня не посещала.

Почему все хотят видеть меня тем, кем я не являюсь, или являюсь, но не совсем? Я хочу быть собой. Мое "собой" подразумевает обычное детское беззаботное веселье. Ведь все-таки правда жить гнет тебя так, чтобы ты быстрее стал взрослым. А я ведь не хочу взрослеть, я хочу детства.

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
<1924>

Жаль, что естественный отбор теперь проводят только по эрудиции.

если меня не сломали 10 сильных парней в раннем возрасте, то хилый эрудит мне не страшен.

Судьба, дай мне второй шанс. =)
Он мне необходим. =)
Я же знаю, что ты меня слышишь. Ты обязана мне помочь. =)

"Щипай себя как только такие мысли тебе приходят в голову."

Вот вроде бы специально их отгоняю. Вроде даже стараюсь не думать. Но когда все это встает перед глазами, невольно спрашиваешь себя:"Зачем? Для чего?"


Зачем имея огромные силы распыляться на простых людей? Для чего все это скрытым контекстом показывать? Для обычного самоутверждения? То есть всему, тому, что принято считать необъятным, есть потолок? Или как? Вроде бы считается, что другой уровень - другие проблемы. Или их нет?

Или же ваша цель - уничтожение, всего того, что якобы сможет вам помешать? А может все хотят жить хорошо, не хотят никому мешать? Не выгодно?



В любой, даже абсолютно продуманной схеме, есть момент, который забыли учесть. Одним словом - стыдно. Мне стыдно. Стыдно за то, что это есть. И я это осознаю, но не хочу.

Подарите мне жизнь. Подарите мне хотя бы мелочь тех удовольствий, ради которых мы стремимся жить.

Если не сможете подарить, скажите где это найти, как..


Мне нельзя оставаться одному наедине с собой. Во мне начинает происходить что-то неправильное.

Такое чувство, что время проходит зря,
Такое чувство, что истекает заряд.
Такое скеврное чувство, смирись с ним
Или решись на большие перемены в жизни.

каста.


4 строчки описывают меня.

I know I'll be better.
I swear.
Believe me.

I change my consciousness for.. I don't know for. Temporary.

I have very more different things. And I lost this all.

I wait something new. Or something old.

Google to me in the help.

Тишина. Яркая луна. Четкая тень от металлических конструкций. Так заканчивается мой очередной вечер.

Сегодня я, сам себе не поверив сначала, всеже признал, что мне очень хочется иметь семью.

Я очень жду следующего года, ибо я посвятил ему очень много надежд. Конечно, все они до жути бытовые, но все же цели. Или надежды. Не важно.

Недавно услышал творчество Боба Акри и моментально проникся этой мелодией легкого джаза.. Потрясающее исполнение..

Я привыкаю все чаще находиться один. Я стал больше уделять времени себе и своим мечтам. Когда я слушаю Боба Акри, мне хочется творить. В принципе, картина моего ближайшего творчества есть, осталось только исполнение.

Жаль, что все мои старания ограничатся лишь "Вау! Это круто!" или "Смотрится неплохо, у меня дома такие же есть." или "Ну это прикольно, может в фифу?"

Нет того должного чувства, которое всегда стимулирует к творчеству, дабы открыть себя, показать свое видение этого мира.

Ну да ладно о грустном. Я уже по-тихоньку начинаю привыкать к такой жизни. Конечно, ностальгия по прошлому времени есть, но надо меняться, надо пробовать себя в чем-то новом.

Не буду расскрывать все карты заранее, оставлю легкую интрижку, о которой будут и так знать немногие.

Смешно все, что я делаю. Я сам смешен. Я теряюсь. Это же смешно. Мой данный этап смешен. Моя двойственность смешна.



Все это похожу на какую-то бредовую мелодраму, в которой начинаешь смеяться над искуственными нежностями. И в моей версии песня, которая должна играть при очередном глупом раставании будет "Love the way you lie".

То ли больно, то ли смешно.

я слишком прост. у меня нет громких идей. и я даже не пытаюсь их создать. я слишком приземлен. весь я заключаюсь в порнухе-бытовухе. это неправильно. глупо для меня расстрачивать мой потенциал (если он есть) во все стороны