почему то когда пишу пост , всегда надо куда то бежать... вот чует моё сердце и сейчас кто нить придёт
А иногда так хочется написать , что то важное, что бы самой себе потом прочитать, вспомнить , что чувствовала, о чём думала...
Мне так хочется стать маленькой, когда все проблемы можно решить и всё, почти всё можно исправить. А если не получается сомой то могут ситуацию спастьи родители. А сейчас мне так хочется почувствовать себя "за каменной стеной", но при этом не могу отдать это право кому бы то нибыло, привыкла , что с тех пор как в общем то детство кончилось свои проблемы надо решать самой, да и не только свои.
как хочется всё послать к чертям, уехать хоть на неделю и забыть о существовании, окружающего мира...
о том , что надо сделать то и это... Что надо думать как бы и себя вытащить и друзей не напряч, на сколько можно жертвовать своим что бы помоч чужим, что бы близким не сделать больно, а если эти чужие уже давно то же свои, не близкие возможно не самые любимые , но уже свои...
вот так всё путанно... опс побежала ,уже опаздаю((

всё прочто как грабли и сложно как стелларатор. Вроде делаю всё более менее по разуму, но ...
Эх не даром говорят знал бы прикуп жил бы в Сочи, я боюсь т ого как всё может обернуться...

ндя , вот всё и начинается, думала - вот это сделаю, потом вот это, а потом ещё и ето. фиг там , вроде и делаю не мало , но результатов не видно(хотя может я себе льщу). Кроме прочего теперь ещё и в метро ездить практически страшно... Вот , что за люди, что за уроды????? зачем надо было подобное устраивать???? СВОЛОЧИ.
но ведь всё равно еду , во первых ни куда не деться если учишься на красной, то ездить в объезд тяжело... плюс, не хочу быть напуганным воробьём, пошли они в ... и на... Но уходить в себя от страха, или от ужаса , как сейчас некоторые делают, не хочу и этих уродов и дегинератов бояться не буду... В конце концов зверья бояться не стоит...

так много мыслей в последнее время, хоть бери и пиши каждую в отдельности ...
У меня всё хорошо, но парадокс - вроде всё есть ,но чего то не хватает)))
проблем нет и есть) просто как обычно создаю их сама... сомнения, неальтернативные - альтернативы, придумывания разных глупостей, загоны...
Хочется меняться и менять) только не хочу насиловать свое тело, разум или душу, просто чувствую, что скоро придёт пара перемен и резких решений... и хочу быть собой принимая их, как бы глупо эт о не звучало

Хм, вот мне интерестно . что за фигнотень? Разговаривала с приятелем, мне в разговоре заявляют, я тебя хочу... нормально в принцепе мы с ним в эту игру оте..т не оте..т играем уже давно, года 2-3. Однако сечас только удалось добиться почему. И теперь я не знаю принимать это в качестве комплемента или нет. До сего момента всё перетекало из общих фраз типа "ты красивая,интересная,с тобой не соскучишься...." до элегантных комплиментов. Теперь мне было сказано. "понимаешь у меня не было девушек твоего роста и с настолько внушительными достоинствами". При этом я понимаю, что он это мнит комплиментом, но я резко почувствовала себя ну не знаю большепопой...

Так что как всегда не знаю что делать. Причём этого человека не останавливает, что у меня есть молодой человек... при чём как бе так сказать... в общем дурила я его на тему моей принадлежности к лезбусу))) в общем не помогло(((

Он интересный и аффигенный, но спать с ним я не могу по этическим соображениям... + не могу обить своего МЧ.

и главное не проболтаться одному родственнику , а то он(родственник) этого приятеля просто прибьёт... они знакомы, и предыдущую ситуацию (было там разное, знакомы 3 года - пересказывать ,книгу писать) он знает...
Вот такая дребидень.
и смешно и грустно

последнее время кажется, что только встретив человека из прошлого, смогу поверить и перейти к настойщему
Наверное нам с тобой надо поговорить, но о чём, как, а главное зачем объяснить сложно... возможно не могу себя простить, а может по тому , что только сейчас начинаю тебя понимать... несмотря на то что прошло столько лет... И всё же

Почему всегда так трудно поверить в то , что ты такая незабываемая, такая прям что ах....
Сколько раз замечала, на сколько счастливие и довольнее девушки которые в это верят.
Впрочем, очень часто это зависит от компании, я знаю много примеров, когда одна и та же девушка в одной компании чувствуют себя "не уверенно", а в другой компании у неё просто на мордашке написанно я аффигенна, интересно наблюдать как по разному одна и таже девушка ведёт себя себяв них. во второй компании она просто раскрывается...
Почему то нам всегда так трудно поверить в себя, по крайней мере у меня так. Я не говорю про браваду которой зачастую мы скрываем свои комплексы...
Становлясь старше мы во многом более трезво оцениваем ситуацию, но и становимся более придирчивы к себе, мы начинаем зацикливаться на внешнем и внутреннем мире... то есть больше зацикливаться на себе... стримимся к идеалу, а вот представьте себе идеал - интересно у вас получиться??? (у меня нет)

Ой ёй, не писала очень много времени, но как обычно бывает, очень захотелось выговориться, причём самой себе...

почему отсутствие или присутствие какого то опыта в жизни одновременно может иметь отрицательные стороны
почему так сложно говорить прямо
почему всё всегда не так как кажется
почему не слушаем советы даже когда знаем, что они верны...
может потому что ДИКО страшно

смех и слёзы )( почему они всегда рядом, почему по отдельности и вместе они значат совершенно разные вещи, не хочу плакать , но и смеяться одними губами не могу,

хотя с каждым годом всё даёться проще, больше различных эмоций и вот сейчас смех, слёзы или, что либо ещё , искреннее чувство оно в первую очередь вызывает уважение

не хочу игр или да или нет, или смысл или бред.

Так боялась и боюсь ничего не успеть, вот казалось например только поступила , а уже 3 года пролетело. Так много хочется сделать, но, так странно, каждый день говоришь себе завтра... (например, ой надо выспаться или сегодня наконец надо сделать вот это, это и это(обычно , что-то не очень существенное , но чем можно отгородиться ) ...)

И вот приходит то самое "завтра", находится столько разных очень важных дел, за которыми забываются решения и возможности, как вчерашнего дня, так и сегодняшнего.

Неразрешимый круг?

А может просто надо взять себя за шкирку и стать жёстким человеку, хотя бы в отношении самой себя?

Даже обдумывание этого вопроса хочется оставить назавтра, однако, с каждым днём всё больше хочется понять наконец, чего я хочу добиться в своей жизни, найти свои ответы на древнейшие вопросы, зачем я живу, чего я хочу, как этого добиться, совпадают ли мои возможности с моими же желаниями и если нет. то стоит ли "покупать козу"?

Именно такие мысли и с огромной скоростью носятся по моему бедному мозгу.

всё таки позитива в жизни много, вот только , что узнала , что подруга с которой мы в один день родились вышла замуж))))))))

Я за неё так счастлива, она такая красивая, такая замечательная, я верю что она будет счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

О Господи Боже мой, перечетала некоторые записи, которые веда классе в 11, просто в записной книжке, правда с замочкам, но чистонаминальным...
Только сейчас осознала на сколько я изменилась, даже стиль написания изменился, но там я была быть может более честна сама с собой, ни думала о том для кого и зачем пишу, здесь обычно тоже е размышляю по этому вопросу, но всё же...
многое изменилось во мне сомой, во взглядах на жизнь, но коечто осталось, я заметила. что в конце каждой записи как и теперья оптимистично заявляю, что прорвусь, или всё будет хорошо...
Интерестно,что не смотря на то что там есть некотораяигра, ощущение складывается , что писал это немного другой человек, возможно более искренний чем я.
Только сейчас осознала на сколько я стала старше... Эмоции просто захлестнули, что же будет лет через 20-25 когда я буду перечитывать эти строки и буду ли

Приехала сегодня домой, собственно подлечится, а то так фигово, что копут, но ккак обычно не везёт только зашла села чай пить ещё не успела заварку налить только кипяток.... обе ноги ... хорошо есть мазилка от ожогов, так что даже без волдырей))
Может просто надо меньше думать и больше сосредотачиваться на делах насущных... Вот сейчас думаю, что делать как-то совсем *реново, может девчёнкам позвонить попытаться отпроситься на завтра, понимаю не коректно но просто полный финишь,


но и сегодня был положительный момент, поняла , что просто ужасть как соскучилась по ролёвкам, сегодня в электричке ехала недалеко от ролевиков, долетело пару обрывков фраз... так , что теперь надо придумать как и куда поехать...)))))

С каждым днём всё веселее и веселее, и дело ни в сорах ни в непонимании и отчаяние здесь нос не совало, просто есть моменты когда лучше говорить , что всё становится веселее,

Атеперь пишим позитив, вчера был потрясный закат, и небо каждый день такое, что даже не надо пытаться описать его словами

Мысли разные лезут в голову, так хочется выговориться о многом хоть на бумаге пиши (хе, а потом сжигай), стараюсь видеть каждый день и в каждой ситуации что-нибудь хорошее, и ведь получается, но из-за этих поисков всё чаще задумываешься о том, на что обычно не обратила бы внемания.
Здесь и мысли о будущем и одёргивание грёз (все мы склонны мечтать, но мечты и предположения разные вещи, и если переплетать свои поступки со своими же домыслами, а не реальными фактами, то чёрт его знает что получится...), попытка выстроить всё по полочкам в окружающем мире и самокопательство (конечно кудаж без него )
Только что другу написала по аське ( в некоторые моменты даже от друзей надо иметь маленькие тайны) и задумалась над этой фразой в сущности это действительно правда, человек должен созреть что бы высказать другому то или иное, новое положение вещей или новую теорию, мысль, мнение...
Обычно я высказываюсь не раздумывая, только смегчая на поворотах, но конкретно сейчас думаю может стоит тянуть кота за хвост и продумывать каждый свой шаг,но с другой не превратит ли это маленькую девочку сидящую во мне в клыкастую стерву, а если да, то плохо ли это? или просто - естесвенный процесс так сказать взросления, хотя куда же дальше ведь взрослым становишься не в результате лишних часов намотанных на веретено судьбы (эк я завенула сама себя не похвалишь никто не похвалит), а по тому сколько всего ты пережила, по крайней мере так обычно говорят, хотя я бы добавила, что ещё влияет за какое количество людей и в какой мере ты заботишься, тревожишься...
Пару деньков назат смотрела комедию "Папе сново 17", в кой-то веке оказалась не дурная, не грубая, романтичная комедия, ровно на столько пошлая что бы было уже смешно, но ещё не противно... Она заставила меня задуматься о том - как мы представляем себе взрослую жизнь, не смотря на то, что мне 19... я до сих пор не считаю себя полностью взрослой, хотя с каждым днём всё больше решений ложиться на мои (ладно не такие уж и хрупкие, но девичьи) плечи. Быть может из-за того, что как - то взромлая жизь представляется совершенно подругому, кто - то говорит что нужно быть более независимым, но я например считаю, что взрослым ты становишься не в результате отщепления, ты становишься взрослым именно в своём обществе по отношению к другим людям и их отношению к себе... Но в то же время это очень по детски всегда быть взрослым -парадокс жизни .


так господа рудокопы вы молодцы прожвинулись в глубь, но на сегодня отбой сеанс самокопательства закончен
P.S. А жить всё равно афигенно, ... , Э-ээ в общем хочу жить

Слушать этот музыкальный файл

Просто классная песня.

Вот и поехали, уехала на практику, крыша едет, мозг уехал отдельно от тела, а я сижу и сейчас заехав домой мне хорошо ибо мне подороли надувную лягушку 8-)

Осознала, что не писала здесь уже огромное количество времени, причина одна - не тянуло. Вчера часов в 9 вечера начала осознавать , что такое счастье, не поленилась залезла в википедию и посмотрела определение.
Счастье- эмоциональное состояние (чувство), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность .
Так вот как не странно, но именно это чувство я вчера испытывала, я не знаю, что было тому виной, то ли, то что я пересеклась с лучшим другом, то ли, из-за безоблачного неба (вчера на небе не было ни одной дымки ни одного облачка), возможно из-за выполненной поездки, давно обещала себе съездить к другу в армию,то ли из-за открытия бадминтонного, или проще говоря летнего сезона (вчера сначала играла с другом, а вечером за ракетки взялись подруги), а может быть просто из-за хорошей музыки в ушах... не важно из-за чего, но такого эмоционального подъёма я давно не испытывала.
однако вчерашние события (положительные) не исчерпываются всем перечисленным, например кто-нибудь, когда нибудь ловил крыс??? не считайте меня странной, но вчера мы с подругой поймали очень симпатичного крысёнка, покормили, отпустили, причем вот она странность он сам пошёл на руки...
Вчера для меня произошло ещё одно событие, я как бы для себя осознала почему люди влюбляются, наверное звучит глупо, но так как есть, другое дело я не понимаю как и зачем,... но это те вопросы на которые я боюсь я ещё не скоро найду ответы.
Этот пост я во многом пишу для себя в надежде на то, что и дальше в моей жизни я буду видеть так много положительных моментов, также я посчитала у меня на 4-5 отрицательно направленных записей приходится всего одна положительная...
конечно в жизни бывает много тяжёлых моментов, но сдаваться нельзя, в любой ситуации можно найти если не выход или приемлемое решение, то хотя бы можно оглянуться в другую сторону и хоть немного дать себе отдохнуть и порадоваться...
Радость,эйфория, счастье это те чувства которые как воздушные шарики заставляют тебя парить и верить в лучшее, и именно такого настроения зачастую не хватает для того чтобы привести свой мир к некоторому состоянию равновесия и возможно к некоторой гармонии...

ни чего не понимаюююююююююююю, и выть охота , хотя вроде всё неплохо только за друзей переживаю, соскучилась по всем...и не знаю что делать...

Эх давненько не писала , за это время успелп съёздить в Сьяны, там побродить по шахтам, было классно, съездить на трену по поводу мечей, узнать о концерте 2 раза побродить по музею......