я держу тебя на первом месте в сердце,да и всегда держала. я бы тебе сказала пару слов,но разве тебе нужны эти слова? Они для тебя пусты, ты никогда не пойдешь ко мне на встречу. А я никогда не дождусь от тебя помилования Да,оно мне нужно,необходимо,как желание дышать Жить с надеждой, но ты не один Ты самое лучшее что было, в горле молчание И я как всегда усну с желанием тебя видеть Каждый день Жить с надеждой, что что-либо изменится И ты повернешься ко мне лицом Воспоминания? Нет,ностальгия Всего лишь гребаная ностальгия Которая накатами меня настигает и загоняет в угол Кто с кем, я живу дальше, надеюсь, что все таки ты меня простил Но это всего лишь фразы написанные мной, набор символов не более того Я тебя отпустила Ты мой последний вздох, который вылился в этом посте
Как-то один мой приятель сказал мне о том, что: "Твои взгляды не совпадают с моими и ты немного думаешь неверно по поводу того,что важнее всего в жизни материальная составляющая.Важнее всего твоя духовная часть...!". Я вчера весь день обдумывала свою склонность к неверности, но погрузившись более глубоко в суть проблемы, я выявила один важный факт (точнее,я выявила его давно,просто в данный момент,он идеально подходил под данную ситуацию) , он заключается в том, что "Ни одному человеку в целом мире,не важна ни твоя духовность,ни твоё материальное состояние.Ты должен быть самим собой,а не поддаваться на провокации и бредни общества,зажатого в рамки." Тогда,что же получается, что:
человек духовно развитый=человеку материально обеспеченному...?
из его рассуждений и высказываний,я пришла к выводу,что одно с другим не совместимые вещи. Что будучи человеком свободным, ты должен быть свободным от всего,должен иметь духовный фон!!!!,прикрытый тонким шифоном материальной составляющей... Но не состыковки выявленные мной, не дают мне покоя. Будучи человеком со своими взглядами на жизнь, я не имею никакого права внедряться в чужую, вроде бы для него-идеальную жизнь, со своими видети ли "взглядами". Это не верный шаг в сторону собеседника, не допускайте его!
Вообще я привыкла встречать людей со всей душой, не рассматривать их в виде "путевки в жизнь" или "оооо с ним я буду как за каменной стеной",либо "мммм именно этот парень сможет мне подарить кольцо с бриллиантом". Моя привычка-радость.
Нужно научиться, встретив человека, не рассматривать его только по отношению к себе самому, то есть: страшно ли мне от него, выгодно ли что, нравится ли мне человек, а посмотреть на него с совершенно открытым умом и сердцем, как на явление, которое перед вами стоит, которое никаким образом не отзывается на вашей жизни. Это совсем не легкая задача, потому что все люди, которые нам встречаются, так или иначе влияют на нашу жизнь. Знаете, очень легко, придя в зоологический сад, восхищаться тому, как прекрасен тигр; но встретив его на улице..— совершенно иное будет впечатление, и иное поведение с вашей стороны!.....
Если мы хотим посмотреть на человека и увидеть его таким, каков он есть, надо подойти к нему с открытым сердцем, с открытым умом, с готовностью его принять, какой он есть, без страха за себя, без искания своей выгоды, а просто смотреть на него, как мы могли бы смотреть на потрясающее, изумительное произведение искусства; или как мы могли бы слушать музыку, воспринимая ее всем своим существом, не для того только, чтобы услышать какие-то ласкающие ухо звуки, а для того, чтобы за этими звуками уловить опыт того, кто писал эту музыку, уловить, может быть, душу композитора и понять нечто, чего мы раньше никак не могли понять.
мне всего 15 лет. В душе мне всегда 15...,а может и все 13. Я люблю писать, но мысли я порой, не могу, к сожалению, собрать в единое целое, поэтому начинаю рисовать. Этим мне проще изобразить то, чего я не могу выразить словами.
Я свободная личность, я ненавижу контроль, бесконечные слежки, вопросы "Где была?", "С кем?" и т.д. Еще не встретился мне такой человек, кто бы смог остановить меня. Возможно, просто мне нужен такой человек, как я, не вписывающийся ни в какие рамки, который с самого начала знал к чему он идет и чего добивается.
Так мало здраво рассуждающих людей...как много необдуманных поступков.
Вчера был прекрасный день, но почему-то не особо насыщенный.
Будет желания,будут возможности,появятся возможности,появится и результат.
Меня всегда волновал вопрос связанный с взаимоотношениями людей, их желаниями, поступками... Почему в той или иной ситуации они поступают так, будто это верное решение?... О да,...миллион людей-миллион мнений,но все же..звучание не из лучших. Ну,к примеру,для одного мнение о том, что бы своровать что-нибудь у другого- вполне приемлемые вещи, нежели чем пойти и заработать деньги на эту вещь. По поводу этого вопроса можно рассуждать бесконечное множество раз и приводить множество примеров,поэтому я закрываю эту тему. У меня всегда было свое мнение, которое я могла бы питать примера,выводами.. Т.к. что бы отстоять свою точку зрения,мало иметь своё мнение...Это знаете похоже на то: "слышен звон,да не знаешь где он". Это как в геометрии на каждую теорию,есть доказательство. Но я устала от доказательств,объяснений, мне проще в итоге промолчать,нежели чем добиваться правды. Смысл тратить своё время, когда у каждого есть своя волна, у кого-то маленькая,а у кого-то большая.
Тусовки... Как я стала далека от этого вида "расслабления". О Боже! Так можно бегать и бегать а в итоге пробегать всю свою жизнь,тратя время на бестолковые скитания по клубам, в надежде найти лучший "кусок". Будь то парень или девушка. Не там вы ищите счастье,не там!
а сегодня воскресенье. Завтра понедельник. Новая работа,планы,решения! Столько много всего. А кто запрещает добиваться лучшего результата и высот? Важно помнить,что у каждого в этой жизни своя миссия и каждый человек решает,как ее прожить!
Спасибо тебе не смотря на боль. Что так все. Всё как-то не правильно,не должно быть так,но каждый стремится к счастью,что бы быть счастливым достаточно иметь рядом человека,который дарить тебе массу эмоций. Они могут быть как хорошими,так и плохими. Что бы мурашки бежали по коже,и стремительно задевали сердце за живое. Я хочу так жить,я хочу это чувствовать,ощущать.. Ты даришь мне это даже находясь на расстоянии. Думать,думать,думать..мы не может нормально поговорить,но это не имеет никакого значения. я так хочу. просто верю я сердцу
Те, с которыми что молчать, что говорить,
достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
и соврала бы, да что соврешь им, когда весь вид
мой красноречиво правду им говорит,
как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
и я чувствую, как между нами
тянется, теплится, бесится, бьется,
натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
из всего, что имею – именно это стоит хранить.
А у вас бывает такое,когда вам снится какой-нибудь эпизод,а после пробуждения все тоже самое. Как будто вы переживаете этот день по новой,делаете все тоже самое как и во сне. Знаете что скажут, как и что будет дальше?
Но речь не об этом!))
На самом деле, я зашла сюда что бы написать еще один малозначимый пост,типа "как я провожу время", "что я сегодня делала" или допустим...хм..ну пускай будет "чего я добилась".
И так..мне приятно осознавать то,что каждый мой день проходит с позитивом и несет в себе много новых и познавательных событий! Саморазвитие и знания, познание чего-то нового,для меня играет очень огромную роль и несет в себе много положительно заряженной энергии. В последнее время я координально изменила свою манеру жить и это приносит моему организму только радость,счастье или что-то такое..отдаленно связанное с этим. Это прекрасно!
Еще хотела бы поговорить о том,что многие люди говорят,что прожив тот или иной день,они не выявили из него ничего положительного,но увы,такое бывает. Я всегда говорила и советовала что бы каждый человек сделал хотя бы одно хорошее дело в день! Не для себя,а для других и сразу почувствуется,что внутри происходят очень приятные вещи. И ты понимаешь то,что не остался в стороне чужого горя,боли,обиды или просто сделал положительный поступок так,чисто от души. Это должно в первую очередь идти от души,и только тогда,когда вы почувствуете,что готовы для новой ступени в своей жизни,творите!
Так же я стала заниматься любимым делом, таким которое не будет меня связывать по рукам и ногам, таким которое не будет зависеть от одного человека,который будет надо мной. (думаю вы поняли о чем я).
Прекрасный день,чувствуется зима))) Всем хороший выходных. Живите дружно)
Так же я есть Вконтакте: http://vkontakte.ru/alrossix
переход на новый уровень жизни и сознания, пробуждение?
где-то я об этом уже писала...
"Куда уходит детство?.. Да никуда оно не уходит. Это мы от него убегаем, а оно остается, обкуренное первой затяжкой,
обклеенное первыми заработанными деньгами, трахнутое по пьяни. Детство без трусов в одной маечке.
Оплеванное и расписанное матными словами, смотрит нам в след.."
Прикольное у вас детство оказывается девочки. Очень прикольное...
Мое детство было иным. Салки,догонялки, игры в классики и резиночку... Ходила в школу,пакостила порой и никогда не позволяла себе курить и бухать,не говоря уже об интиме...Куда катится молодежь?
Только в 18 лет,да-да именно в 18, я позволила себе жесть,но все в пределах разумного... И блевала,и всякое было,но мужиков все равно слала от себя подальше. А тут...
Да во мне до сих пор детство,у меня глаза горят при виде ледяной горки, я люблю кататься на санках и многое другое. Детство будет всегда во мне и я его никуда не отпущу,повзрослеть всегда люди успеют,но только не я)))
Скоро зима, я ее что-то совсем не жду, хотя с зимой придет много нового,новая жизнь,новые идеи,планы... За-то я жду чуда и знаю,что я дождусь)
Спасибо,что ты есть ;))
В жизни бывают такие моменты,что не сил больше сдерживаться. Допустим, ты держишь что-либо в себе настолько долго,что в конце концов это выливается все потом наружу,еще в большей степени. Не держите эмоции в себе, лучше выплескивайте, освобождайте свой организм от всего негатива...
Еще сказала бы так, мужчины не уникальны. Не один из них!)))
Раньше ученые говорили что организм любой состоит на 80% из воды,но не тут-то было))
Женский организм состоит на 90%,а мужской на 60%. У мужчин больше мышечная масса и "больше",как говорится костей)),т.е. кости тяжелее)
Так вот, а как вы думаете импульсы и ток головного мозга,через какую среду переносятся быстрее? Конечно через воду! Так вот пока мужчина думает над одной вещью,женщина передумает кучу,при этом остановится и зациклится на одной,например,находясь за рулем автомобиля,поймет,что губы обветрились и будет судорожно искать помаду))
Мы смешные,но уникальнее) Мужчины не обижайтесь)
А вообще,я самый счастливый человек мне спокойно и стабильно,меня ничего не напрягает и спокойно дышится,давно такого не было Правда жаль,что лето кончилось,а ведь мы его так ждем... потеряв важное в первую очередь для себя,я стала многое ценить Интересно выходит,для тебя это вроде бы важно,а тут раз и... все шлешь к чертям,ибо устаешь от всего геморроя,хочется покоя Спасибо за внимание!) Надеюсь,поняли о чем я)
[550x360]
А знаешь, всё было бы иначе, будь ты рядом..
Сегодня мы бы шли под дождём, держась за руки, и улыбались... Уставшие, мокрые, голодные.. Но счастливые..)
Ты бы, как обычно, подкалывал меня, а я дерзила в ответ.. В конце концов я обиделась бы, лишь бы ты сказал: "Ну мааааааленькая..не дуйся.." И поцеловал) Тогда я фыркнула бы: "Дурак", а про себя подумала: "Боже, какое же он чуууудо..)" Ты бы предлагал мне свою куртку, а я, смеясь, говорила бы: "Отстаааааань! Это же дождь! Я хочу промокнуть до нитки!))" Ты бы крутил пальцем у виска и кричал: "Сумасшееедшая!!"
А потом ты бы обогнал меня.. просто из вредности..Остановился бы у дороги и повернулся ко мне.. язык показать.. нахал) :Р
И тут...тебя обрызгала бы машина. И ты стоял бы, весь мооооокрый...грязный...хлопая глазами, а я бы укатывалась со смеху)))/Потом подошла бы и крепко обняла.. Просто потому что заболеть, так вместе)К тому же ты такой милый.. мокрый.. растерянный.. как ребёнок))И такой беззащитный в этот момент)))
Мы пошли бы рядом, ты бы шагал широко, как привык.. спортсмен же) А я из принципа еле передвигала бы ноги...вредина же...сам говорил)
Я бы язвительно приговаривала: "Темп сбавь, не один же", а ты бы ворчал, что можно идти и побыстрее.. Но про себя непременно думал бы: "Как же я её люблю..."
Мы раздражали бы всех прохожих своим звонким смехом... У них то дождь, слякоть, нет настроения... А нам плевать...
...МЫ СЧАСТЛИВЫ...
...вместе...
вообще-то у меня тоже есть грани, за которые я не перейду.и не потому, что я пиздец какая гордая и обиженная, нет.а потому что я заебалась биться кулаками об бетон.мне его не пробить.увы.
[468x312]
Небольшое отступление от темы. На днях в ночь с 9 на 10 мая мы все вместе провели в отделении. Подробности распсывать не буду,да и это очень долго, при возможности вернусь к этому. Но последствия таковы: сотрясение мозга,телесные повреждения,"изувеченная" машина. И мне сидеть на таблетках месяц,что бы не сойти с ума....
Целью употребления в данный раз была работа над переживаниями смерти и борьба со скрытыми в подсознании маниями и фобиями.Признаюсь, что это вещество (...) обладает удивительной способностью ослаблять связи между мирами-переход из одного мира в другой происходит очень быстро,чрезвычайно характерны "болтания" между двумя мирами - "добрым" и "злым" - туда и обратно - много раз. Говорят,при применении этого вещества часто бывают BadTrip'ы - это утверждение сильно похоже на правду...
13.05.2011
8:00 Ну и что...Долго сидела и размышляла над тем,чем бы заняться. Должна была поехать кое-куда,но все планы разрушились.
11:30 Нет проблем. Брату с его девушкой захотелось что-нибудь необычного.Далее разговор о качестве,колличестве,деньгах.. И вот у нас на руках, каких-то 30 минут и всё сделано. Так немного было бы нужно, если бы что-либо можно было изменить. Всего-лишь улыбка,слова, рука в руке,я говорю о мертвом,как о живом...Радио, я как холодная кукла, все в порядке, не молчи,ответь... Машина,множество дорог и мы на месте...
14:50 Почему мы так чудовищно переигрываем,говоря что все хорошо, когда пальцы сжимаем до крови?! Первые 15 минут сижу...сижу за балансом слежу. Баланс мой в норме, когда же уже? И вот мозг мой накатами начинает мне подавать такие вот идейки типа "А вот рука как-то не правильно лежит, или глаза Саши,как-то на меня подозрительно смотрят. Аня вообще не правильно руки сложила". Куча таких моментов, на которые по сути в жизни,ты не обращаешь никакого внимания. Но когда ты в ожидании трипа, ты любой момент считаешь любое отклонение от нормы за ночало этой необычности...
через минут 30. Да ну нахер, я начинаю возмущаться,говоря о том, что это все фигня,нас обманули. И вышла на улицу
Смотрю на часы, на телефоне 15:37. И вот...Я вбегаю в дом,в небольшой комнате, находился Саша и Аня. Я села в кресло. Они на меня смотрели и ржали с моей реакции. Тут я начинаю соединять с креслом,я чувствую как оно дышет. Я воссоединяюсь с ним душой. Не знаю даже как передать все ощущения,которые во мне творились. Я изо всех сил пыталась печатать на сайте что-либо, но получалась бредятина, клавиатура постоянно пыталась от меня убежать, я ее ловила. Я смотрела на Сашу и Аню, понимала, что они что-то затеяли неладное,вместо лиц у них стали появляться какие-то узоры,краски начали сгущаться. Я поняла, что вот ОНО!
120 минут спустя. Я понимаю, что это последний шанс сходить мне в туалет. Я встала, а вместо ног у меня хвост, вместо рук щупальца. Я заржала. Вот иду, а пол как вода, все так и пытается меня засосать в себя, стены дышат, часы,которые висели в коридоре замерли и стрелки вырывали ко мне со свистом, Все вокруг на меня давит и вот я у туалета. Я смотрю во внутрь,я вижу все насквозь, как вода стремительным потоком вырывается наружу фонтаном,я пытаюсь ее остановить. Но зачем я сюда зашла?! Пописать...да-да...я беру себя в руки и присажываюсь,силой мысли пытаюсь сосредоточиться над тем, что я хочу отлить. Да блять я это сделала! Выхожу, корридор бесконечен,я иду и все никак не могу дойти до комнаты,он бесконечен!
180 минут. Монитор начал меня захватывать,он поглощал меня своей энергией. Он стал более выпуклым и двигался. Я пыталась поймать мышь, но она мне все никак не давалась. И тут звонок на сотовый,я смотрю,но не понимаю букв,что-то в мозгу заклинило и я перепуганная стала говорить им что это пришельцы и они хотят меня забрать. (чуть не выкинула телефон в аквариум,который стоял позади меня). Ловя клавиатуру и мыш,я что-то успела,кому-то написать. Все сайты на которые я переходила,вибрировали,как будто в них жизнь и они умеют размышлять. В общем я что-то написала,но получился бред, ибо в голове моей тоже творился бред.
Я чувствую форму. Звуки все стали намного выраженней.
210 минут. Трип на пике. Я ненормальная! Я ненормальная! У меня начилась паника, я стала бегать по квартире, Саши и Ани нигде не было, я искала ответ по этому поводу,вокруг творились непонятные вещи...Вокруг меня был салат и тут меня выручил Саша,который остановил меня и сказал "у тебя голова растикается". Я засмеялась. В этот момент
Хуже всего может быть осознание того,что человек,в которого ты вложил душу и столько сил,остался всего-лишь посторонним...
а так ваще бывает часто, ты лицом повернут к человеку,а он поворачивается к тебе спиной,при этом до конца уверея тебя,что это лицо
так глупо...сегодня счастье дышало тебе в спину,в шею,в уши,а завтра просто тупо исчезло
у меня все хорошо!))) я тебя дождусь...!) а так учусь,работаю,гуляю,хожу на тренировки)) новые знакомста,серьезные намерения проекты и многое другое) всем удачного месяца!)
[700x387]
у меня все хорошо!))) я тебя дождусь...!) а так учусь,работаю,гуляю,хожу на тренировки)) новые знакомста,серьезные намерения проекты и многое другое) всем удачного месяца!)
[700x387]
Привет... Я ваша тень и призрак Называйте меня как хотите Моя жизнь ничем не отличается от многих жизней, Но все таки...я не об этом Чего я хочу: Друзей? Любви? Или...? Конечно,я бы написала это все на тетрадном листе и скомкав,выкинула бы в окно,мусорку,куда угодно, Но не оставила бы ни куска воспоминания об этом Друзья... у меня их нет..Просто есть люди кто-то ближе,а кто-то,сами пониманимаете о чем я... Людовь... Зачем мне любовь,отношения и все остальное, Когда в этом мире все покупается и продается? Я не верю в любовь Раньше,когда была совсем ребенком,я любила лето. Летом тепло и не нужно кутаться в миллион вещей Стечением времени я стала взрослее и полюбила деньги...За них я покупаю лето... 2011 год..Я всех простила первого числа Я начинаю жизнь сначала, я верю в то, что люди,которые причинили мне боль или кому-то другому Наконец осознали все свои ошибки и сделали для себя выводы Мне совсем не скучно Вокруг меня всегда много народа Но я к этому совсем не стремлюсь Чувство подавленности и какой-то безысходности Давит и давит на разум И подавляет всяческие нужные эмоции, Оставляя лишь фальш и убеждения, Что завтра в зеркале я увижу новую "Я" Пока... Я ваша тень и призрак
у нас около 15 часов
Что?Зачем?Почему?
в следствии чего?Я до сих пор не могу разобраться
чего мне не хватает в жизни?
вроде бы все есть и
по-большому счету
нуждаться в чем-либо глупо
но мне не хватает...
вообще я не люблю людей
мне плевать на их мнения и поступки
но вот когда сижу,например,пью чай и
думаю,
а где-то ведь жизни рушатся
и ты ничего не можешь изменить,не можешь помочь..
ты просто сидишь и пьешь свой чай,думая
"ну и чего тебе не хватает,обнаглевшая скотина?!
успокоится пора бы..."
существо вечно жаждущее зла,но порождающее благо
и все равно что-то ни то..
ну вотттт....><
Я сбилась...потеряла мысль...
АЛИНАА,Пора бы мозги приводить в порядок!
Самопознание себя! Важная вещь на самом деле. Принципы,лежащие в основе наших действий. Они похожи на убеждения,но вы сами вы сами выбираете их.Вы не знаете,верны они или нет,но вы действуете так,как будто они являются верными,и смотрите на те результаты,которые получаете. Сознание и тело-часть кибернетической системы! Весь наш жизненный опыт закодирован в нервной системе.
Мечтать вам не вредно...)) Действий мне своих не миновать)
Решила я прилечь на часок подремать. И тут происходит необъяснимое явление! Я под потолком...и вижу свое тело!Я лежала спиной к телевизору,лицом к спинке дивана! Наверно,вы подумаете,что это бред сумасшедшего или сон!? Да-да,это было бы именно так,если бы не один нюанс...Я продолжу,что бы подвести постепенное ваше восприятие к этому столь важному нюансу! Я под потолком...Я чувствую отчетливо все запахи и слышу все звуки очень четко! Странно подумала я! Именно! Я думала! Я могла думать и управлять своими действиями и эмоциями! Полным своим восприятием всего происходящего! Я передвигалась по комнате..и тут как бы удар..Я упала сверху и резко вернулась в тело,открыла глаза,вся в поту,мне жарко...Но самое странное,что ощущения эти все когда я летала по комнате было приятным и ни на что не похожим..но у меня почему-то онемела рука,которая лежала под головой! Я особо не предола этому значения,вытащила руку и положила вдоль тела,продолжая так же лежать на боку спиной!!!!!! Именно спиной! Как я могла изначально об этом знать?! И тут опять я отключилась и снова оказалась под потолком..(и вот я приближаюсь к этому важному нюансу!)...Заходит брат! Я решила к нему прикоснуться! Но прошла сквозь него! Он зашел в комнату,подошел к клетке,посмотрел, что делают мои кролики . Я видела что показывают по телевизору,точнее какую прогрумму..В этот момент я решила подойти и посмотреть на время на табло в своем телефоне! На нем было 19:30! И тут опять удар током,в тот момент когда брат резко закрыл дверь и она хлопнула...я вернулась обратно! И быстро посмотрела на табло! Там было 19:30 и по телевизору показывали туже самую программу...Я подошла к брату и он все подтвердил,все мои слова...Был в шоке от куда я знаю, ведь я лежала спиной к нему и спала! Что это? И вот совсем недавно перед отъездом в США,я решила узнать,что это может быть...И узнала,что это все реально и называется астральной проекцией! Душа уходит из тела...Что самое интерессное мне все,что было доставило очень много положительных эмоций! Я захотела попробовать это еще раз,но у меня пока так ничего и не получилось.... Но ничего сразу не бывает и я буду это практиковать! Ведь так можно побывать где угодно и идет полное очищение... ^^ и после этого у меня на безымянном пальце левой руки,с внутренней стороны ладони,появилаь родинка)))
Тебе надо научиться ценить то, что у тебя есть. А не пользоваться этим.
Перестань гнаться за тем, кто бежит от тебя, тем самым ты теряешь тех, кто ждет тебя.
Не давай пустые надежды, потому что когда они рушатся, рушится и сама жизнь того, кто надеялся.
Перестань уже врать. Обманывая других ты обманываешь и себя.
Учись говорить правду. Иногда важна не красота слов, а их суть.
Имей свое мнение. Миллион людей и сотни тысяч сплетен,мнений.
Не бойся признаться. Не все будут ждать тебя вечно.
Умей отпустить. Держа того, кто любит тебя безответно, ты ставишь его жизнь на паузу.
Прекращай пользоваться людьми.
Со временем тебя будут окружать множество людей, но ты будешь одинок.
Подумай над тем для чего ты живешь.
Просто так никто не живет, просто так - это существование.
И перестань наконец играть. Иначе ты затеряешь себя настоящего.
Я тебе не нужна.
Я не буду тебе нужна никогда, думаешь, я не знаю?..
Знаю...
завтра. сегодня. вчера.
Я не буду тебе нужна.
Не буду нужна даже если буду готовить тебе вкусный обед и ужин,
если буду гладить твои рубашки и
закрывать за тобой тюбик зубной пасты.
Я не буду тебе нужна даже если у меня будет грудь 3 размера,
если я буду блондинкой/брюнеткой/рыжей.
Если я буду модельной внешности.
Ты не будешь со мной.
Даже если я буду рядом в сложные моменты,
если буду реветь из-за тебя и писать тебе глупые письма.
Даже если я буду единственным человеком в твоей жизни кто тебя поймет,
я не буду тебе нужна как девушка .
Ты не будешь сходить с ума, не будешь искать меня взглядом,
не будешь обнимать, целовать, не будешь мечтать о нашем совместном отдыхе, не будешь....
Я тебе не нужна.
Не нужна как и сотни/тысячи/миллионы других,
но я одна такая. у них есть шанс, они еще могут быть с тобой.
Они еще могут попытаться...
Это все слова.
Ты мог бы найти сотню, тысячу причин сказать мне "Нет!".
Но я все знаю .
Я не буду нужна тебе никогда.
Ты просто меня не любишь.
так бывает, так происходит каждую секунду с тысячью людей