Что, оживились? Нет, я не завела любовника. Я всего лишь сломала диван.
Нет, я не скакала на нем. Пыталась разложить, вытаскивала нижний ярус, а там что-то заело и теперь никуда не двигается. Завтра пойду снимать деньрожденские деньги с карты и куплю себе царский матрас. И пошли все в ж.
Сегодня не выдержала и прогнала свидетелей Иеговы. Они припираются со своей макулатурой каждый день! Я от злости закрыла глаза и медленно процедила, что они достали своей листовкой, что весь их пионерлагерь у меня уже побывал. Пусть хоть крестиками в журналах помечают, кого уже осчастливили.
На днях я ходила в магазин искать сатанинскую наклейку на дверь, чтоб распугать верующих всех конфессий. Но нет там ничего интересного.
Придумала, что сделаю в следующий раз. У меня в сервантике за стеклом стоит открыточка с Приапом. Хороший такой Приап, страшненький, бедненький, сам с ноготок, а член в два раза больше носителя. Женя сказал как-то, что я на него смотрю так, словно готова усыновить. А вокруг открыточки - ароматизированные свечи. Вот приглашу я следующую партию миссионеров и скажу: давайте вместе помолимся у этого шкафчика. До конца дней избавлюсь от гостей.
Я очутилась на солнечной поляночке.
Пошла читать первые открыточки - с программерских форумов, где меня просили показать сами знаете что, когда я постила анонсы корпоративных мероприятий.
Забыла сегодня надеть очки. Без них прохожие страшны, как зомби. Или это просто понедельник.
Пошла на рынок купить фасоли, горячей кукурузы и моцареллы. Но опять же - понедельник.
Голубь уселся на поднятую вверх руку Суворова, и стало похоже, будто фельдмаршал пускает самолетик.
Билеты в театр на премьеру стоят дешевле, чем самые дешевые билеты на футбол.
Нет, я не понимаю этого человека. За одну встречу со мной он находит десяток комичных моментов, которые для меня всего лишь обычная будничная тоска. Он дал мне прозвище – Понять-и-Простить, а самая частая фраза, которую я от него слышу, – «Леночка, деточка, ты только ничего не сломай». Можно подумать, в том, чтоб терять токены и квитанции, разрывать пакеты с вином, ломать кровати и лопаты и рвать провода есть что-то экстраординарное. Особенно его впечатлило то, что я несколько дней назад сломала освежитель воздуха. Он до сих пор видит в этом нечто магическое – мол, такого не бывает в этом мире.
Сегодня мы встретили в маршрутке Беса Араба. С безумно красивой девушкой. Когда попрощались, я Жене сказала, что у Беса дочка ангельской красы. Евгений начал ржать: как ты могла принять жену за дочку, ты же видела ее фотки. А что фотки, если я не заметила в сериале про Холмса замену актера, игравшего Ватсона.
Мы пошли в кино. На «Голодные игры-2». Было немножко скучно, я накрылась с головой курткой и работала на нетбуке. Жене нравится всякое мочилово, а я люблю разговоры. Которые, впрочем, тоже предмет моих трагедий.
Ибо мы после кино пошли в театр на премьеру «Леди Макбет Мценского уезда». Босс вздыхал от восторга, я же не слышала ни слова. Поэтому не могу сказать, понравился ли мне спектакль. Интонации, пожалуй, были не слишком убедительны, чувствовалось немного фальши, но актеры старались.
Предварительно я испытала тревожные чувства, ибо Евгений был разочарован отсутствием в театре буфета и стал сочинять непристойные вирши на тему, как нехороша атмосфера в театре без бутербродов с колбасой. Дабы смирить босса с судьбой, я потащила его в «Дольче Виту» - царство дешевых салатов и приторных пирожных. В кафе чудесный пароль на вайфай – «bestcafe».
Перед началом спектакля Евгению вздумалось побродить по театру. Он нашел боковой незапертый вход – как раз около наших мест. И ломанулся туда. Я запаниковала, представив, как сейчас прибегут бодрые мужчины и примут нас за безбилетников, и начнут глумиться. Но все обошлось. Босс, как всегда, оказался прав и сидел с неподражаемо очаровательным и торжествующим выражением лица.
Потом Женя начал выдвигать версии, сколько лет я не была в театре. Назвал якобы позорную цифру – пять лет. Подумаешь. Если не считать поход с Ларисой в оперу в январе 2011, то будут все одиннадцать. Ну а что мне делать в провинциальных театрах со своей второй степенью тугоухости? Были б субтитры, а так что… Я каждый раз смотрю на действо и думаю лишь о том, что вот этот момент сыграла бы иначе, а вот эту сцену бы убрала, а здесь добавила. Вот нынче был красивый момент, когда все занимались любовью. Нет, ничего такого, это был такой танец в темноте, каждая семья в своей избе. И одна одинокая тетка на фоне праздника жизни даже заставила меня пустить слезу. Но когда в разгаре танца мужики понесли баб на руках, а они махали ногами, словно крутили педали великов, я начала молча ржать. Весь эффект обнулился.
Я опасалась, что Евгений включит махрового сноба и начнет что-нибудь комментировать. Вспоминала, есть ли в языческом пантеоне бог тишины, немоты и молчания. Если его не было, то сила моих молитв (silentium!) сотворила новую сущность, ибо Евгений сделал лицо мудреца, ласково улыбался и молчал, лишь единственный раз шепнув мне на ухо, что души актеров страдают. Был безупречен, короче.
Спектакль шел без антракта. За что ему большое спасибо, потому что не слышать две серии подряд – это уже не простой подвиг, а мученичество.
После спектакля вышли к остановке. Едет маршрутка, по виду переполненная. Евгений ломится внутрь. У меня опять паника: придется стоять, маршрутка по пути затормозит, я упаду, все будет плохо. Оказалось, для меня место было. И опять эта ситуация Виенто довела до хохота. Ну и что в этом такого-то? А?
Читаю сейчас по рекомендации 
Neisti очень интересную вешь - "Говорит Сет".
"Поскольку мы используем телепатию, нам трудно что-либо скрыть друг от друга, даже при желании. Может быть, это покажется вам нарушением неприкосновенности, но уверяю вас — даже сейчас ваши мысли не скрыты, они известны вашей семье и друзьям, а также — должен заметить — к сожалению, и тем, кого вы считаете врагами. Вы просто не осознаете этого.
Это не означает, что каждый из нас для других — открытая книга. Напротив. Существует такое понятие «мысленный этикет», мысленная вежливость. Мы намного лучше осознаем свои мысли, чем вы. Мы понимаем, что у нас есть свобода выбирать собственные мысли, и выбираем их разборчиво и с изяществом. Мы осознали силу своих мыслей в прошлых существованиях, методом проб и ошибок.
Мы поняли, что никто не может избежать созидательного начала мысленных образов или эмоций. Это не означает, что мы лишены непринужденности, или что нам приходится выбирать между одной мыслью и другой в страхе, что одна из них окажется негативной или разрушительной. Это, говоря вашими словами, для нас уже позади".
Подобные тексты меня периодически доводят до припадочного воя и какого-то психического паралича. Сразу встают стройными рядами все глупости и гадости, все оплошности и неуклюжести в собственной голове. Я хочу разборчивости и изящества в этом мире. Врагов у меня нет, и на том спасибо. С недоброжелателями все просто - они не ранят, потому что не родные. Пожелаешь им попутного ветра и просветления, и забудешь. Но вот когда взбесит родная душа, и ты начнешь утопать в собственном яде, это страшно. Потом хочется отмотать назад и все стереть. А тут еще оказывается, что они все знают! И как жить? Я меня спрашиваю.
С другой стороны, вот существуют сны. Не знаю, как вы, но я с младых ногтей чувствую в них большую реальность, чем в яви. И не припомню такого, чтоб старалась скрыть во сне свои мысли и эмоции. И это вообще не напрягает. Наоборот, радуюсь встречам с теми, с кем поссорилась в физическом мире. Не так давно приснился мне сосед-алкаш. В трезвом состоянии Наяву я испытываю к нему смесь жалости и отвращения, а во сне эта жалость трансформировалась в чистое сострадание. Я обняла этого человека и плакала о его судьбе. Я любила его! В хорошем смысле этого слова.
И если меня не заботит, кто какую боль мне когда-то причинил, почему я должна переживать из-за того, что сама нокаутировала ближнего? Пусть тоже учится прощать, чо.
А еще я заметила такую штуку. Часто бывает, что я не понимаю смысла происходящего. Не расслышала фразу, неправильно истолковала интонацию, потеряла причинно-следственную связь. И в таких случаях вместо того чтобы испытать эмоцию, сначала думаю: что именно мне нужно сейчас почувствовать? Для чего я попала в этот момент? И уже потом, после ауто-душе-щипания, мысленного глотка бензина и понюшки нашатыря, начинаю чувствовать. Теперь дело за малым - научиться не драматизировать. С другой стороны, почему бы и не подраматизировать... Это ж прикольно.
Пригласили меня поучаствовать в конкурсе еды. Одновременно он конкурс красоты и здоровья, поэтому я немножко намухлевала: еду приготовила, а автором сделала Аню. Там надо было по условиям показать свою красоту, а моя неземная красота чересчур неземная. Не рискну-с.
Убила весь день на готовку. Счастье в том, что пригласила гостей, и мы эту уху приговорили. Но желание готовить исчезло, выкорчевано, выжжено кислотой на полгода вперед. Бедные, бедные домохозяйки и матери семейства, которым приходится каждый день заниматься бытом! Это аааааааад. ААААААААД. ААААААААДДДДД!!! Теперь я хочу только читать книги и смотреть кино. Перегруз груза.
Вот тут рецепт.
Отложу книгу, напишу, что сегодня было. Ходила я на базар за продуктами. Все делала на автомате, с пустой головой. Вернулась домой, разложила все покупки, разделась (у нас очень жарко, сбросила почти всю одежду). Сижу работаю. Звонок в дверь. Я подорвалась, бегом облачаться. Подхожу к двери - а она не заперта. А за дверью - никого. Я одновременно и раздосадовалась, что могут вот так звякнуть и свалить, и обрадовалась, что вовремя обнаружила свой промах. Стала искать ключ. Я всегда кладу его на обувную тумбу. Нет его! Пошла в кухню, проверила везде. Перетряхнула одежду, посмотрела в шкафы, на окна. Ну все, думаю, сперли. Потом полезла в сумку и нашла за подкладкой. Вот хоть конвой ко мне приставляй. Сейчас думаю - не домовой ли это позвонил, шокированный моим поведением. Заботится. Лапка.
1. Возвращаюсь в Тирасполь, смотрю в окно маршрутки. На остановке в Буторе стоит дева в черном с распущенными светлыми волосами, с розовой помадой на губах, в колготках в сеточку. Вся такая, словно на сердце рана, смотрит в даль зовущим взором. Въезжаю в Тирасполь, на остановке... та же самая картинка.
Евгений предположил, что ко мне пришла Смерть, но меня эта версия не устраивает. Если ко мне Смерть придет в колготках в сеточку, я этого боженьке не прощу.
2. Прохожу в той же маршрутке вперед, чтоб выйти на остановке. А там бабуся у выхода. Вредная такая, капризная, с кучей сумок. Я решила сделать доброе дело - душа требовала подвига. Взялась помочь, подняла самую тяжелую сумку, чтоб вынести для нее. Оказалось, это была сумка водителя, и он решил, что я его граблю. Вырвал из моих рук, изобразив лицом крупномасштабную панику.
Так и прожила я весь день, не совершив доброго дела и испортив себе репутацию.
- What the fuck? – удивился Евгений наутро после своего дня рожденья, уставившись на шлепанец и галошу у постели.
- Это ты, босс, вчера сказал, что не войдешь в комнату, пока не обуешься так, как хочешь.
- Какой я интересный человек…
В хате в Григориополе у меня было ощущение, что нет времени. Тишина, близость кладбища, покой, звезды. Казалось, можно перемещаться в прошлое и будущее. Часто путалась в последовательности событий. Почти пять лет прожила в одиночестве, как у Хроноса за пазухой, не чувствуя хода времени, не тяготясь им.
Здесь же, в Тирасполе, я потеряла пространство. Ловлю себя на том, что хочется выйти и сесть в маршрутку до Новогиреево, зайти к сестре потрепаться в Новоалександровске, посмотреть кино в Кишиневе, позвать Риту в какое-нибудь петербургское кафе.
Затраханное на все лады "здесь и сейчас" чувствуется синонимом гигантского "везде и всегда". И как я раньше-то не догадалась.
Сегодня в очередной раз удовлетворила свою страсть к красному - купила красную сковородку. В субботу буду печь на ней кровавые блины.
Не выспалась. Решила подремать в обеденный перерыв. Уснула. Прошло 15 минут - зверский автомобильный сигнал за окном. Встрепенулась. Пять минут потосковала. Уснула. Прошло 15 минут - завизжала дрель у соседей. Встрепенулась. Пять минут потосковала. Только начала проваливаться - звонок в дверь. Красивый мужчина. Вот прям красивый, такого даже поцеловать не противно.
- Здравствуйте! Каждый человек однажды получает очень важную информацию. Эта информация предназначена вам!
И ушел, оставив меня с листовкой о том, что я буду жить вечно.
Спасибо.
Брат говорит о том, что я скоро трансформируюсь в мага эмоций - он, мол, где-то разведал. Я начинаю хохотать, приняв облик девочки-эмо с черно-фиолетовыми волосами.
Дальше говорит Света_Мать_Ивана: у тебя прекрасные родители - лунная мама и лунный отец. Они тебя хорошо подготовили. Я говорила с двумя твоими кошками (и домовым?), они тебя любят.
Обнялась с дальними родственниками: умершим мужем двоюродной бабки и с самой бабкой, еще живой. В жизни я не испытываю к ней нежных чувств, а во сне любила - без фанатизма, но все же.
Лечу по ночному небу, попадаю в здание, где репетируют концерт, ищу Михалыча, кажется, перекидываемся парой слов. Потом лечу над ночным Тирасполем со страшной скоростью и вижу ретроспективно - аж дух захватывает - вместо сегодняшнего города древнее поселение, основанное почему-то евреями. Его сжигают кочевники, инфернальной силой несясь по полям вслед за огнем. Я лечу над ними низко, кажется, что сквозь меня сейчас пролетит копье или стрела. Это было очень страшно - неизбежная, неумолимая мощь уничтожения, пламя и тьма.
Слышу рассказ о том, как кочевников выгнали - за ними проскакала армия европейских воинов в кольчугах. Я подумала, что моя роль - быть хранителем Тирасполя.
Светало, степные разоренные пейзажи сменились выцветшими заборами с советскими агитками. Подлетел мой наставник, сказал: хватит, приземляйся, а то нас засекут. Здесь принято ходить ногами. Я приземляюсь - эдакий кузнец Вакула. Красные шаровары, вышиванка, кушак, усы, чуб. Крепкий такой мужик, колоритный. Наставник говорит: подойди к забору, тебе надо помочиться. Я удивляюсь: ты-то откуда знаешь?
И делаю это по-мужски, в полном восторге: боже, это совсем не то, как я привыкла чувствовать, все совершенно в другом месте ))))
У меня вселенская тоска. Я потеряла токен. Это такой волшебный брелочек, генератор паролей для подключения к офису в Москве. Это не смертельно, потому что варианты есть, но архипозорно. Устроила уборку с перестановкой мебели. В полночь. Хорошо жить на первом этаже - совесть сохраняется в чистоте. Токен так и не нашелся, а мебель составлена вопреки здравому смыслу и эргономике. Это будет страшный сон Виенто. Зато такой кайф теперь лежа на диване закидывать ногу на подлокотник кресла!
Кстати, где я им пользовалась последний раз? А, вспомнила. Здесь. Неужели домовой? Не может быть, он сыт и любим. Я уже который раз на него спихиваю свои грехи. Ну разве что мысль о пропавших мусорных пакетах не дает покоя. Так усердно последний раз я искала документы на дом при оформлении наследства. Даже обнаружила дырку в подкладке сумки и вытащила две авторучки и 75 копеек.
Ну куда? Куда? Куда мне еще заглянуть?
Сегодня Женя в очередной раз рекомендовал мне купить красное пальто. Я начала ныть, что все будут пялиться на яркое пятно. На что он резонно заметил, что в красном пончо я сама неприметность.
Не, ну вот где этот гадский токен, а?
Отступившая болезнь дает заново чувствовать счастье дыхания.
После долгих прогулок приятно покалывает в ногах. Я утонула в мягком кресле, поставила на колени теплый ноутбук, слушаю непрерывный гул транспорта за открытым окном, вдыхаю воздух ноябрьской ночи. Тянусь за бутылкой воды, делаю глоток. Прохладно и горчит. Это реальность. Моя реальность.
Или...
Я - мысль, творящая форму. Я любое существо, которое могу представить. Любая эмоция, любая загадка и ее отгадка. Тайные письмена, забытые цивилизации, невиданные растения, говорящие животные. Бог на службе у Богини. В танце любви и смерти одновременно - танцовщица и сам танец. Мы неделимы. Руки в руках у человека - мы не знакомы, но я его знаю.
Это - реальность.
Во сне особенно остро чувствуешь свободу. И с не меньшей остротой - радость служения. Принадлежишь Всему, служишь Всему - ты и есть Всё.
Я - Есть.
Сновидения - это снотворения. Снотворчество руководит миром, в котором я сижу в кресле. Сон спас меня от страха смерти. Сон научил прогонять демонов. Сон показал множество лиц у любви и отчаяния. Он готовит к потерям и встречам и дает понимание: не умом - сердцем. Дарит недосказанность, ускользает и окутывает утренним забвением. Тем самым давая свободу творить день этого мира с чистого листа.
Отступивший сон дает заново чувствовать счастье дыхания.
худ. Анна Силивончик
Ждем сегодня сеанса в кино. Я сижу за столиком, Женя отошел. Перед этим выпила только зверски горький кофе со специями и апельсиновый фреш - никакого алкоголя. И чудится мне, что я замерла на одном месте, а вся окружающая обстановка несется под ноги, словно кадры киноленты. И все такое зыбкое, нереальное - до головокружения. Существую только я, все остальное - декорации. И этот момент накрывал несколько раз подряд.
А фильм ("Игра Эндера") был бы хорош, если б не испортили конец псевдогуманизмом. Мальчик был крут до того, как заговорил о вечных ценностях.
Далее последовала отличная тема за ужином: смогу ли я убить тебя, если...
И, кстати, курочка с луковыми булками удалась. Только фото нет. Она так пахла, что обо всем было забыто. Ксеня и Лариса, огромнейший вам мулцумеск фрумос ;)
А еще я всю неделю проболела - температура, сопли, слабость и марсианский сплин. Женя сказал: я к тебе приеду, ты будешь здорова, как слон. Ну и что бы вы думали? Утром просыпаюсь - ни одной сопли, даже с дивана сползла без проклятий.
Старик. У него уже совсем дрянная память, длинная борода, босые ноги. Из одежды только обтрепанные штаны из грубой небеленой ткани. Он худой, но все еще сильный. Живет на берегу моря в полном одиночестве. Спокойный и молчаливый.
Актриса. Часто мне снится. Иногда это цирк, иногда театр - драматический или оперный. Она даже в мыслях только шепчет и кричит - полутонов не ведает.
Солдат, погибший на фронте. Отчаяние, исступленная решимость.
Матушка-наседка, колдующая над пирогами, не чающая души в своем огромном семействе.
Нищая проститутка в средневековом городе.
Путешественник, ищущий знаний в странствиях по Аравии.
Жрица в Месопотамии, с фанатичным упорством бьющая какой-то метелкой по зиккурату, повторяя "Ут-Напиштим, Ут-Напиштим".
Молодой моряк на торговом судне, больше всего на свете любивший море.
Женщина из индейского племени.
...А вдруг и правда, была кем-то из них.
худ. Михаил Хохлачев
В большой компании я обычно мало говорю, но это не мешает получать удовольствие. Особенно когда рядом Мастера и Мастерицы. Еще хочу. Всего.
Хочу завтра испечь пиццу. Даже дрожжи уже купила. Полезла в духовку посмотреть, как она включатеся. С моего последнего пользования обычной газовой духовкой прошло 14 лет. За эти годы мир перевернулся. Я не знаю, как ее включать, посоветуйте, а. Вообще она с элекровключалкой - стоит повернуть вертушку, как горелка защелкает и вспыхнет. Но на духовке ничо не щелкает, только поток газа идет. Мне что, спичку поднести? Если да, то к какому отверстию? Их три. Я б не стала спрашивать и попробовала сама, и взорвалась бы, и погибла бы смертью дуры, но так как несу ответственность перед жильцами дома, то не рискну.
Еще тут есть микроволновка, но в ней я готовила последний раз лет 20 назад. В ней вообще ничего не понимаю, но говорят, что она вредная, так что ну ее.
Вы не думайте, что я лентяйка и не умею готовить. В городе Г. у меня электродуховочка была.
Захотелось мне каш последнее время. Молочных. Такое раз в год случается. Пошла в супермаркет. Манки десять видов, зато овсянку хрен найдешь. Разыскала украинские пластинки. Сварила и хоть плачь. Вы в курсе, какой должна быть овсянка, да? Тягучая, как соплями перемазанная, приятно хлопающая на языке. А эта, прости господи, еда - вареные в молоке картонки. Я б эту кашу спринцовочкой всосала - да в зад производителю, пока горячая. И так раз пять.
Не зря я шлепнулась, когда шла в магазин. Это была подсказка, чтоб кашу не варила. Вышла из маршрутки вся такая счастливая, что осень похожа на лето, что скоро длинные выходные, и вообще, что еще люблю этот мир. Не заметила бордюр и... На виду у всей честной публики. Красивая девушка бросилась меня спасать. У нее было такое лицо, как будто она увидела старушку, избиваемую хулиганами. Если я делаю такой же фейс, когда кому-то сострадаю, то удивительно, что меня еще за это не били.
В субботу ночевала в Григориополе. Отрезало. Я знала, что у меня нет никаких привязанностей, но не подозревала, что до такой степени. Даже теплоты никакой нет, никакой типа искорки или прочего сентиментального уголька не вспыхнуло, не затлело. Все, к чему прикасаюсь, мне не принадлежит. Я свободна.
Посмотришь в зеркало - плюшевый медведь. Закроешь глаза - ледяная бездна.