Настроение сейчас - Скучно... Ничего не делаю...

Елена Терлеева "Солнце".

Мокрые улицы, сонные машины,
Длинные пальцы, метро, невыносимо
Давят виски.
Мне туда надо войти.
Пользуясь правом, на дождь я убегаю.
Пользуясь правом, в лицо я отвечаю:
"Можешь идти,
Тебе же так надо, лети".

Забери солнце с собою.
Оно мне не нужно, веришь.
Оно меня больше не любит,
Оно меня больше не греет.

Блеск светофора, через перекрёсток.
Так далеко, и кажется, так просто
Перешагнуть,
Снова в тебе утонуть.
Полный вагон людей, а я пустая.
Жму кулаки, сильнее повторяю:
"Что ты стоишь?
Ведь ты всё равно улетишь".

[512x348]
Настроение сейчас - Ху-ха-ха, ху-ха-ха, ху-ха, ху-ха, ху-ха-ха...

Ну вот... Со мной приключилось форменное чудо! Как раз на химии! До сих пор пребываю на седьмом небе от радости))) Мне так повезло, что я просто офигеваю)) Ну, по порядку.. У меня сегодня была химия.. Ну я конечно так и не смогла разобраться в контрольных заданиях( просто у нас есть замечательная книжечка, в которой даются примерные варианты самостоятельных работ, которые мы пишем на каждой лабораторной работе, кажется-делай, и всё ок.. Как бы не так-для меня хрен разберёшься, как делается). Ночью вообще приключилась банальная истерика. Рыдала минут двадцать, представляя во всех красках, как прекрасненько пролечу на химии, и к тому же, понимая, что никто мне не станет помогать просто по той причине, что мы должны написать эту сам. работу за пятнадцать минут, а там три задания, и если ты будешь писать себе и соседу, то будет полная жопа обоим, потому что ничего не успеете. В общем, ситуация претендовала на статус безнадёжной.. Утром встала с полным ощущением провала... Начнём с того, что в универ я приехала чуть ли не на пятнадцать минут раньше обычного.. К тому же я не то чтобы пожаловалась моей подруге на то, что ничего не поняла, просто сказала.. Но человек схватил меня за шкирку, дал в руки ручку и заставил под диктовку записать несколько предложений по поводу этой работы.. И разобрал все три задания со мной.. И всё это за пятнадцать минут.. В результате я написала работу на 2,6 балла из возможных 3!!! Чудо номер два: абсолютно не понимая работу по химии, которую мы делали на предыдущем семинаре, я умудрилась защитить её.. При чём настолько халявно, что страшно становится.. Главное, ещё забавно было: тётка смотрит на нас, защищающих, и говорит:"Не нравится мне, как вы отвечаете-это безобразие.. Ладно, давайте тетради". Результат: из возможных двух баллов, она мне ставит два.. Я до сих пор не въезжаю, что это было))) Глюк? Сбой в системе? Теперь я тут сделала из восьми заданных задач по физике шесть, при том абсолютна уверена в том, что в ещё одной задаче я просто неправильно взяла интеграл, потому что голова не соображает.. Единственно, что меня беспокоит на данный момент, это линал.. Я вообще ничего не делала! И, надо же... Я чувствую себя умнее, чем обычно)))

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Влюбленные - борьба страсти и совести. Неизбежность выбора. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Метро-это моё всё... От метро зависит моя жизнь и смерть)) Объясняю в чём дело.. Сегодня я в метро простояла 30 минут в ожидании более-менее пустого поезда... Потому что перед моим приходом пришёл поезд, а после поездов не было целых две минуты... А за это время скопилось море народу, да так что не влезть и не продохнуть... Москва, бл*... Изв. за ненормативную лексику... Ну естественно я опоздала на полпары. К счастью, это была социология... А теперь сижу и не втыкаю в эту долбанную химию.. Завтра ппц что будет... А будет самостоятельная работа, впрочем, как обычно.. ХОТЯ КАК ОБЫЧНО??? У нас же не вёл первый семестр декан, и эта "ласковая" тётенька Хмелевская.. Которая всем мозги пожарит..(((((((((((((((((((( Меня не спасёт и чудо.. Хочу к Месяц, она хорошая... Ну почему у меня фамилия на Л?? Была бы на А, и вот оно счастье... Хотя, тогда мы с хорошим были бы в разных группах((( В общем, нескучно.. Завтра прийдётся научиться виртуозно списывать... Да прибудет со мной сила...

Настроение сейчас - Воо... Вооу))) Йе-йе-йе))

Во-первых, я поменяла дизайн)) Вопрос: Нравится? Во-вторых, я решила выяснить, сколько у меня записей, отражающих именно мою повседневную жизнь)) Для этого я ввела новую категорию "Мелочи моей жизни")) Оказалось, не так уж и мало)) В-третьих, я в шоке! Видела сегодня на улице техобслуживание, расположившееся в троллейбусе! Точнее троллейбусное техобслуживание... Ох и пожалела я об отсутствии фотоаппарата с собой! Такая прикольная машинка)) Троллейбус без окон)) В-четвёртых, я всё таки себя люблю.. Не за характер, он у меня всё таки немного вредный))) А за красоту... Я всё таки симпатяшка) Особенно после того, как отощала от учёбы.. В-пятых, сейчас доедаю свой любимый сыр-черчиль)) У меня губы разъело от соли) В-шестых, только на Каширском шоссе можно такое увидеть)) Машины по шоссе едут задом!! Причём по пять-шесть штук)) Весело) Я когда в первый раз это увидела, решила, что мне пора ко врачу)) В-седьмых, хочу вишни!! В-восьмых, у меня завтра черчение, а я пока ещё нихрена не начертила) В-девятых, у меня новый почтовый ящик + к рамблеровскому прибавился яндексовский)) А адрес почти такой же остался)) только вместо "собака" рамблер точка ру, надо набирать "собака" яндекс точка ру))) А так, разницы никакой)) В-десятых, обнаружила оптимальный подниматель настроения-я подсела на Offspring))) Для незнающих, их песня Pretty Fly (for a White Guy) есть у меня в конте) Ссылка есть одним-двумя постами ранее)) Вот, в общем, всё))

[372x400]
Ах да... Забыла))) В-одиннадцатых, в понедельник я сходила впервые в этом семестре на физкультуру)) Теперь у меня болят а) левая нога; б) задница; в) рёбра; г) синяки))) Так что всё путём)) А ещё похоже у меня прорастает зуб мудрости... Ппц.. Болит, бяка...(((

Хочу весну, восьмое марта, День Рождения, майские праздники и прочую хренотень)) А там и дача.. Ну конечно экзамены... Без соплей-воплей не обойтись конечно.. Но дача... Лето, велик, мелкая, но речка, подружки... а пока птички поют, солнышко выглядывает... Красота))) ХОЧУ ВЕСНУ! И чтоб никаких депрессий у некоторых личностей.. Да и у меня тоже.. Ишь плакать повадилась.. Чуть что, сразу в слёзы.. Непорядок..

Сижу.. Пишу.. Думаю.. Думаю о том, чтобы было, если бы я исчезла навсегда? Нет, не умерла, а исчезла.. Уехала куда-нибудь далеко.. Туда, где никто меня не нашёл бы.. Внезапно.. Взяла бы и уехала? Вот например, была сегодня, а завтра уже меня нет.. Кто-нибудь искал бы меня? Кто-нибудь обрывал бы мой домашний телефон в надежде, что я подойду и отвечу? Кто-нибудь заплачет от осознания того, что больше никогда не увидит и не услышит обо мне? Кто-нибудь заплачет от того, что цветок ICQ навегда останется красным, а странички днева и контакта будут удалены? Навряд ли.. Потому что кто-то понадеется, что я одумаюсь и вернусь когда-нибудь... Кто-то сразу забудет.. Кто-то просто не поверит, что я это сделала.. Я, наверное, на самом деле не могу быть социально-активным существом... Говоря попросту, я обречена на одиночество.. Мне очень хотелось верить, что это не так..
Наверно, я слишком эмоциональный человек... Не наверно, а точно.. Слишком многие мне об этом говорили.. А у меня создаётся впечатление, что я слишком прилипчива и надоедлива.. Держусь за людей, как за соломинки.. И всё равно тону.. По причине собственного ненормального характера.. Мне просто кажется, что я отпугиваю людей.. А может, у меня просто такое нехорошее воображение, которое показывает только самое страшное, что может случиться.. Говорите, что надо легче относится к жизни?? А сами пробовали относится легче?
Извините меня... Просто мне вот прямо сейчас кажется, что меня никто, кроме родителей, не любит..
Что я за человек? Я бы просто умерла за людей, которых люблю.. Вот только кто бы за меня умер? Нет, я конечно не позволю умереть.. Никогда.. Я знаю только одно.. У меня слишком романтический взгляд на жизнь.. Интересно, откуда он, меня ведь окружают циники и скептики.. и просто сумасшедшие личности..
Я чокнутая? Возможно, но, однако, маловероятно.. Честно, я в глубине души считаю себя очень хорошим человеком.. Умным.. Просто непонимающим эту жизнь.. Я никогда не делала никому гадостей.. Говорила, но не делала..
Но разве от понимания того, что я хорошая и умная что-нибудь поменяется? Разве так сложно сказать, просто сказать, что чувствуете привязанность ко мне? Хотя, возможно я требую этого слишком часто.. И возможно надоело это говорить, а возможно это перестало быть правдой..
Не надо говорить мне, что нужно меняться.. Я знаю.. От того, что это будет сказано ещё раз, ничего не изменится.. Я даже не требую какого-то понимания, совета, и не требую писать комментарии.. Я просто жалуюсь.. Пишу то, что чувствую.. А чувствую я то, что меня никто не любит.. Прошу лишь об одном.. Погладьте меня по голове и дайте конфету..

Настроение сейчас - Смешливое))

Ну вот)) Подведём итог моему похвальному желанию сделать кучу уроков)) Сделано полностью а) матан и б) английский)) Почти полностью сделано черчение... Там такая фигня, что я не могу понять, как прочертить всего две линии.. Сделано четыре задачи по физике из шести... И то лишь потому что мне вдруг стало лень.. Не приступала вообще к химии и переписыванию лекций по известной причине)) Но это всё глупости)) А весёла я потому что в данный момент в восьмой раз переслушиваю бонус-трек Зверей)) Одна фраза: "-Мы так и не добежали до коров... Вон наш автобус... (-Давай!...) Вон наш автобус... (-Давай!... Давай, побежали!!) А вот дибил, который побежал! (-Давай!..)"
Если что, могу дать ссылку на контактовский трек, который я выложила...
http://vkontakte.ru/audio.php?id=1751534 вот)) Про таллинскую мочу))
В общем, пишу какие-то глупости)) Ну и ладно)) Вот всем герберы, которые мне так нравятся)))

Настроение сейчас - ???

10 вещей которые стоит узнать о женщинах. Кармен Электра.


1
когда мы говорим: «не люблю я играть в эти игры», это всего лишь потому, что мы играем в них слишком хорошо.
2
забавный парень выигрывает на фоне парня интересного, учитывая, что забавный парень отнюдь не клоун. однако по прошествии времени забавный парень начинает нас раздражать и предпочтение отдается парню интересному. подумайте об этом заранее – пусть в вас будет немножко от обоих.
3
мы просто рождены детективами. так что ничего удивительного, что любой мужчина, в конце концов, будет пойман на лжи, потому что в наших глазах он всегда находится под подозрением. это всего лишь вопрос времени.
4
да, это уже стало стереотипом, но женщинам по-прежнему надо показывать, что вы их любите. мы всего лишь люди. и хотя 90% слов «я тебя люблю» повиснут в воздухе, вы должны неустанно радовать нас этими тремя отнюдь не бессмысленными словами. если вы перестанете – мы сразу же это заметим.
5
рассуждения о том, как привлекательно мы выглядим, мы способны слушать бесконечно. «ты так прекрасна» иногда дает даже лучший результат, нежели «я тебя люблю». и обратите внимание: чтобы озвучить эти две фразы, нужно потратить лишь пару секунду вашего дня.
6
когда мы спрашиваем, чтобы такое нам надеть, проявите чувство юмора – или хотя бы подготовьтесь – но будьте готовы к тому, что наденем мы совсем не то, что вы выбрали.
7
все женщины – это маленькие девочки, так что вести себя с ними нужно, опираясь на эмоции.
8
мы можем осмотреть комнату быстрее, чем вы. за 60 секунд мы способны обнаружить девушку, которой следует остерегаться, и мужчину, с которым хотели бы встречаться.
9
вы ждете выходных, чтобы посмотреть матч. мы ждем выходных, чтобы как следует рассмотреть витрины магазинов. нам ничуть от этого не стыдно, так что хватит уже острить по этому поводу.
10
мы думаем о сексе столь же много, сколь и вы. просто мы умело это скрываем.

Настроение сейчас - Боюсь...

Пока из того, что я наметила, я сделала только матанализ...
А вообще странный сегодня день был... Нехороший... По полному моему ощущению, нехороший... Сегодня приходил ко мне мой парень... Поздравила я его с 23 февраля.. Принёс фильмы, посмотрели... Праздничный обед съели... Пообщались.. Плохо пообщались... У меня создалось какое-то странное впечатление... И опять мне страшно(( В последнее время меня на самом деле только это и мучает.. Страх, что я его теряю((( Потому что раньше он рядом со мной расслаблялся.. А тут всё время груженный какой-то... и грустный... А я даже не знаю в чём дело... Плохо не понимать других людей((( Не видеть, не осознавать, не понимать их(((
И развеселить его я не могу... А он: "всё в порядке.." Я сказала, что вдруг на самом деле я тебя отягощаю?.. А он мне в ответ: "единственное, что мне не нравится, это то, что ты зациклена... Постоянно говоришь, я плохая, я плохая... Относись легче к жизни... Ты всё принимаешь близко к сердцу..."
Я ничего не понимаю... Мне страшно... И одиноко... Я просто не понимаю, в чём дело...Не хочу его терять... Да, конечно, он вредный, требовательный, хвастливый, нетактичный... А может, у него просто плохое настроение... И я всё придумала... Но легче от этого мне не станет... Я хочу ему помочь... Но не знаю, в чём дело...
А вдруг, он разлюбил меня? Тогда... Тогда, что ж... Я отпущу его... Я не такой человек, который покончит жизнь самоубийством из-за несчастной любви... Я помню... Поживём-увидим... Но я так не могу... Мне так страшно... Он такой серьёзный в последнее время... И полное ощущение того, что ему не до меня... До метро перестал провожать, и на ночь пишет коротенько: Спокойной ночи. Или просто: Спокойной. Против: Спокойной ночи, любимая, целую тебя... Хочу быть рядом с тобой...
Я просто хочу сидеть и биться головой... Мне СТРАШНО! И просто опускаются руки.. Я ничего не понимаю... Просто чувствую, что что-то в последнее время не так... А что? Я не знаю...

Ну чего я достигла за этот день? Ничего... Конечно достигать каждый день каких-то высот-это нереально... Но и стоять на месте нельзя... А я по вечерам всё равно впадаю... В депрессию... Нет у меня ощущения собственной нужности... И с каждым днём его нет всё больше и больше... Вот и остаётся думать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО об учёбе... Мне просто больше ничего не остаётся... Я может быть и рада думать о чём-то или ком-то другом... Но... *разводит руками* Вернусь к своей роли простой заучки и зубрилки... Какой я была в школе... Там ведь тоже не было выбора... Может, видимость выбора и была, но его не было...

Настроение сейчас - Звезда в шоке...

Пребываю в шоке от собственной легкомысленности и безалаберности... Как я могла! Как?!?! Я такая идиотка!! Как! Я! Могла! Так! Облажаться?! Нет мне веры... Нельзя на меня положиться... Попросила лекции... Принесли... Нет!!!! Угораздило же меня!!! Забыть ЧУЖИЕ лекции... В лаборатории... Меня убьют... Если я их не найду...

Настроение сейчас - Хочу есть!

Честно, считаю, что я рехнусь от учёбы... На оба выходных наметила
а) Сделать физику.
б) Сделать матан.
в) Сделать химию.
г) Сделать английский.
д) Переписать лекцию, которую пропустила в четверг из-за диспансеризации.
е) Сделать следующий чертёж.
Ужас, я даже не испугалась... У меня возникает ощущение, что я просто задолдбанная карьеристка, хотя по всем тестам выходит, что у меня на первом месте любовь... Глупо, но я просто хочу учиться лучше... Не хочу опять на комиссию... А для этого надо учить лекции заранее... А до них у меня ну никак руки не доходят... Наверное, я умру...
И чтобы всё успеть надо начать прямо сейчас... Что-то мне поплохело...

Настроение сейчас - Плохо

Опять как-то пусто мне... Моё настроение ужас как быстро меняется... Снова ощущение какой-то ненужности... Как будто я совсем никому не нужна... Внутри меня холод и... Как ни странно ОДИНОЧЕСТВО... Плохо мне и всё...

Настроение сейчас - Радостное))

Да, я милая... Я хорошая... Ласковая, нежная... Я весёлая... Хоть и пишу иногда, что всё плохо, но это лишь от того, что мне хочется, чтобы на меня обратили внимание... Я могу быть кокетливой) И наверное, я всё таки неплохо выгляжу... Да, у меня бывает хорошее настроение))... Я люблю улыбаться, глядя на собственное отражение в окнах вагона метро, когда искажаюсь)) Я просто люблю улыбаться)) И смеяться))) Над всем, что покажется смешным... Я почти никогда не обижаюсь... Хоть и говорю, что обиделась, но это зачастую неправда... Я часто смеюсь над собой))) Да, я конечно депрессивный ангелочек... Но просто так всё неудачно совпадает... Да, я люблю своих друзей))) Мне бы хотелось принести им какую-то пользу... Хотя мне это обычно не удаётся... Да, я очень боюсь обидеть кого-нибудь... Обычно я ненарошно... Да, иногда мне хочется пойти гулять... Просто одной побродить где-нибудь, дойти до моста, встать над рельсами и смотреть, как из-под ног выезжает поезд... И чтобы дул весенний ветер, а на улице закатное солнце и плюс семнадцать, чтобы не надевать тёплое пальто... Да, я люблю ВЕСНУ... Когда ждёшь, что вот-вот расцветёт сирень... Вдыхаешь жадно запах... Тот самый весенний запах, который бывает только весной... и иногда осенью... Да, я люблю солнечную погоду))) Когда на улице ярко! Стою на остановке и подставляю солнечным лучам своё лицо))) А у меня ведь есть веснушки))) Такие очаровательные, около глаз)) Их немного, но самое то, чтобы моё лицо преобретало весенний вид)) Жду тепла)) Как много есть воспоминаний, связанных с весной... Как мы с Манижой с собакой гуляли)) По шесть-семь кругов вокруг квартала)) Уже девять-темно, а мы все наворачиваем и наворачиваем круги.. Собака домой отчаянно рвётся, а мы всё проходим мимо подъезда и проходим))) А на улице весна, тепло... Романтика... Моя жизнь... В которой не было места тем людям, которые не воспринимали меня... Это моя жизнь))) Когда идёшь по улице и вместо того, чтобы закутаться, наоборот расстёгиваешь пальто)) И говоришь, что не холодно, хотя это не совсем так)) Весна... Ещё воспоминание... Как я ходила на курсы в МАИ)) На олимпиады точнее... До сих пор помню, как после физики я пошла через парк... А вечер)) Но май.. И там птицы поют, и сквозь листву пробиваются весенние лучи закатного солнца... Или пошла через мост и встретила Мишу и Богдана на великах...)) А-а-а))) Мне дали покататься))) *прыгает от радости* Спасибо Бо))) Дал покататься на велике))) Тоже хорошее воспоминание... И знаете что? Вот такие воспоминания и делают меня счастливой... Жаль, что это лишь воспоминания... Я бы была счастлива пережить это снова...

Блин((( Иду на тупую диспансеризацию... Лучше бы пошла на лекции... Не хочу одна идти((( Страшно, однако... А всё из-за чего? Из-за того, что у меня третья группа здоровья((( И переводят во взрослую только при достижении 18 лет... А я больше всего боюсь, что не успею пройти всех врачей... Не хочу туда ещё раз возвращаться! И так они у меня кровушки попили, когда я собирала справку для поступления в институт... Особенно постоянно какие-то проблемы с окулистом... Он постоянно тогда меня прогонял... Запись я получилатолько когда был другой врач.. И главное, успею ли я попасть в инст к 12.40? Очень надо!... Ну вот((( И с хорошим не целый день вместе в инсте будем((( Одни несчастья с врачами этими! Нет чтобы создать единую закрытую сеть! По которой пересылали бы данные о справках... Тогда бы мне меньше врачей пройти пришлось бы, так как я диспансеризацию в институтской поликлинике проходила... Но нет! Такой сети не существует!((( Ужас(((

Настроение сейчас - Как всегда!

Да, я люблю жаловаться! Да, я люблю проходить тупые тесты! Да, я честолюбива! Да, я люблю делать гадости, когда мне очень плохо! Не смотря на то, что буду жалеть об этом... Да, я часто язвлю! Да, я часто говорю, не подумав... Да, я чаще думаю о себе, чем о других! Да, иногда мне просто необходимо с кем-то ругаться! Да, я часто обижаюсь! Да, я часто злюсь без причин! Да, я часто выгляжу неряшливо! Да, у меня тупые шутки! Да, я забитый человек, зависящий от чужого мнения! Да, я умею ненавидеть! Да, я люблю возвращаться к тому, что было! И зацикливаюсь на нём, не думая о том, что будет и есть сейчас! Да, я всегда превращаюсь в того человека, каким была в школе, когда встречаюсь с одноклассниками... Я ненавижу это! Потому что возращаюсь к тому, что было! Потому что мнение обо мне предвзято... И если кто-то думает, что знает меня... Это беспричинно... Я не такая, как могу казаться... Может, я играю роль? Может, я такая стерва, которых ещё поискать надо? Я ГОВОРЮ ОТКРОВЕННО: САМОЕ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ МОЕЙ ЖИЗНИ-ЭТО ШКОЛА С 5ОГО ПО 11ЫЙ КЛАСС... Может, я не меняюсь... Мне плевать! Моя жизнь больше не зависит от тех людей, которые учились со мной рядом... Я просто сбежала от вас... Может, вы считали, что вы лучше чем я? НЕПРАВДА! Может, вы считали, что вы сильнее меня? Какого хрена?! Какой смысл был делать мне шаг вам навстречу? Если итог и так известен! И какого хрена мне о вас помнить, если вы обо мне и не вспомните?! Ну что ж... После драки, руками не машут... А может, я всё придумала... Только меня никто не станет переубеждать...