Настроение сейчас - Давно не плакала, исправляю это досадное упущение..

Весь последующий текст не будет сильно отличаться от моих обычных постов, в которых я жалуюсь. Поэтому я промолчу. Скажу одно: не могу понять, кто из нас двоих дура(к), я или мой парень?? Или одновременно оба??

Настроение сейчас - Странное...

Сижу, слушаю саундтрек к фильму "Реквием по мечте"... Сижу и думаю... Я так и не посмотрела этот фильм... Лежит у меня на жёстком диске.. Примерное понятие о сюжете имею.. А руки посмотреть его не доходят.. Во-первых, нет времени, во-вторых, мне заранее грустно..
Хотите узнать собственное понимание фильма человеком, который его не видел? Мне бы было интересно узнать угадала ли я... Конечно можно возразить и сказать, чего угадывать, посмотри и всё..
Фильм о том, как рушатся мечты человека, вставшего на путь наркоманства.. Когда вся жизнь отдана наркотикам, а такие понятия как дружба, любовь, мечты и прочее, отодвинуты на задний план.. Жизнь живущего от дозы до дозы... Насколько же тяжело и больно было девушке главного героя видеть, как на её глазах человек, который раньше был нормальным, любил её, гибнет от этой страшной заразы.. И рушит свой мир... А главный герой как бы в наказание получает какую-то заразу(предположительно, заражение крови) и ему ампутируют руку... Что с девушкой стало, мне не известно.. Так же анализирую фильм по увиденному мной клипу "Реквием по мечте" русской группы... Было очень интересно.. Видеть в начале счастливую пару, и то как наркотики порушили жизнь.. Действительно реквием по мечте... Наркотики-это реквием.. Это страшная болезнь, от которой почти невозможно излечиться...
Никогда не сталкивалась с людьми, которые употребляют наркотики.. Точнее, я не знаю этих людей.. Потому что узнать, употребляют окружающие тебя люди наркотики, наверное, почти невозможно.. Мне жалко этих людей.. Они лишают себя окружающего мира.. Лучше погрузиться в свой иллюзорный мир, перечитав сотни книг фантастики, чем целенаправленно себя уничтожать, погружаясь в мир эйфории, созданный наркотиками.. Лучше пить, курить, но не употреблять ЭТО. Почему люди употребляют наркотики? Зачем себя убивать таким довольно быстрым способом?
Да, кого-то просто втягивают.. И они уже не могут ничего сделать.. Кто-то, мало ли вдруг, считает, что если ты употребляешь наркотики-это круто! Если ты употребляешь наркотики-ЭТО СМЕРТЬ! От передозы,или от того, что ты уже очень долго употребляешь их..
Мне очень интересно мнение людей, заходящих на мою страничку в ЛИ.РУ...

Настроение сейчас - Непонятное... То ли радоваться, то ли грустить...

Иногда так везёт, что непонятно, почему? Почему так получилось? Я не жалуюсь на везение, я просто в отпаде... Получить по тесту три балла по химии из трёх возможных... Причём абсолютно незаслуженно... Невероятно! При этом, исходя из того что я вообще по этой теме ничего не знаю, это шоково вдвойне.. Кажется, глупая, повезло и радуйся себе спокойно... Но нет! Меня беспокоит эта тенденция... Уезжать в инст с полным чувством провала, и приезжать домой с ощущением того, что такого не может быть.. Это только в последнее время только так.. Стояла с глупым лицом перед деканом, который у нас ведёт лабы по химии, и чуть ли не говорила в слух:"Что это было? Что за глюк? Где мой 1 балл, на который я расчитывала?.."
Неправильно... Нехорошо... Мне кажется что я обкрадываю людей... Которые гораздо лучше понимают эту тему.. И которые получили оценки ниже, чем я... Ничего) Вот на экзамене по химии каждый получит своё.. Действительно то, что заслуживает.. Хотя тут тоже может так повезти, что просто умереть-не встать.. И наоборот, не повезти настолько, что вылетишь из инста, хотя ты на самом деле умнее многих, которые остались.. Экзамен не всегда позволяет правильно судить о знаниях человека..
Хм... Пишу об учёбе... А что мне остаётся? Жаловаться не на что)) Хотя всегда можно найти на что пожаловаться))) Например на то, что я через два дня постарею на целый год, а ума за прошлый семнадцатый не прибавилось... Точнее, я бы сказала, что начиная с девятого класса я становлюсь всё глупее и глупее)))..
Есть ещё на что можно пожаловаться, но это опять учёба.. Черчение... Нам задали сделать три задачи в тонких линиях.. Дикий вопль: ОНИ ЧТО, ОХРЕНЕЛИ ЧТО ЛИ?? Сделать это к четвергу нереально... В общем, вот так я поживаю)) Весело... Но грустно... Кстати))) заловила божью коровку)))

[699x697]

Вот такой я странный человек... Взяла, всё удалила... А потом всё восстановила. И с парнем помирились... Мило, жизня прекрасна своими поворотами...

Настроение сейчас - Больно... Моя душа умирает... А моё сердце где-то далеко и не со мной...

Закрыла днев для неавторизованных.
Огромное спасибо Нике... Вывела меня на улицу... Вытащила в Охотный Ряд, там мы с ней присмотрели такое сочетание одежды для меня, что все просто будут в отпаде. У меня самой челюсть отвисла. Всё МИФИ будет ползать у моих, оказывается, очень красивых ног... Я отвлеклась и на время забыла обо всём.. Что произошло... Сейчас сижу, делаю лабу по физике.. Ника меня воскресила, а я умерла вновь...
Не потому что не смогла себя преодолеть, а потому что я люблю его. Как теперь мне кому-нибудь верить?... Я никогда не хотела позволить, чтобы мне принесли боль.. Я так хотела верить.. Что он не принесёт мне боли.. Что как-нибудь смягчит удар.. А он сделал только больнее.. И специально.. Чтобы показать, что он прав в том, что мир-жестокая штука.. Чтобы я знала это..
А я знаю, что это не так.. Да, я романтичная девочка.. Я такая простая, безхитростная, потому что я хотела, чтобы он видел, что я открыта ему.. И только ему. Что я говорю ему всегда правду.. Чтобы он, думающий, что навсегда останется один, понял, что это не так.. А он не смог, не захотел увидеть, что мир, в котором существует любовь, не может быть таким жестоким.. В это есть и моя вина. Гораздо большая, чем может показаться. Потому что я не смогла измениться.. Как была закомплексованной, так и осталась...
Да, надо быть хитрее... Но не так.. Как может показаться, потому что дело не всегда в хитрости... А в действительной привязанности... Я думаю, что если бы кто сейчас заглянул в мои глаза, понял бы, что я серьёзно больна.. Мне больно. Это действительно так... Мне никогда не было так больно.. Потому что меня как разрывает изнутри...
И чем всё это закончится? А тем, что я не захочу, чтобы мне ещё раз было больно... Поэтому не позволю себе привязаться к человеку в страхе, что и он причинит мне боль. Так уже было... Я поклялась тогда, что не позволю причинять себе боль... А это тогда была всего лишь мелочь. У меня всего лишь увели лучшую подругу. С того момента я и решила, что не стоит никому верить, кроме близжайших друзей и родных.. Так и было, я не позволяла..
Его не за что любить... Его ударить-мало будет... А я не могу с собой справится.. Я была рядом с ним счастлива. Это действительно так... А он наверное и не любил меня... Может, хотел полюбить, но так и не смог.. Мне больно-больно-больно-больно-больно-больно.... МНЕ БОЛЬНО...
И разве можно удивляться тому, что я не люблю людей, боюсь их? А потому что ничего хорошего от них мне не было.. Только в редких исключениях... и зачем мне открываться кому-то, открывать свою душу, если знаю, что мне туда могут наплевать?
Да, всё кончено.. Хотя, я до сих пор понимаю, что люблю... Скучаю... Я, наверное, уже навряд ли действительно смогу открыться.. Хотя, никогда не говори никогда... Ещё раз пережить такое?? Не смогу... Лучше я навсегда останусь одна.. Хоть мне и больно, хоть я и понимаю, что смогу найти лучше... Смогу. Но не позволю причинить себе боль... И сама никогда не хочу причинять кому-то боль... Говорить, что "вот... Наш мир-жестокая штука..."
P.S. Хочу удалить страницу ВКонтакте...Просто не могу... Удалять из друзей... Лучше удалю страницу... И напишу ПСЖ, чтобы не мучаться... Уйду в театральный, как с Ириной договорились...

На физ-ре было сегодня ржачно)) Как вспомню-так просто ухахатываюсь) Во-первых, пришёл друг тренера и самые забавные моменты в разминке снимал на сотовый дабы выложить в контакт. Во-вторых мы прыгали через друг друга наподобие козла)) Ну а тренер на выходе нас ловил)) Так вот, когда я прыгнула, я немного до него не долетела, грохнулась на колени и еле умудрилась не лишить его головой детей ))))) После чего он ко мне пол-занятия приставал))) Было весело))) Он на мне показывал приёмы и аккуратно клал на мат))) Прикольно было, мне понравилось)) Ну потом немного порасстраивалась... После физ-ры.. Сентиментальная я... Поплакала, успокоилась, приехала домой, посмотрела на сволочной интеграл, опять поплакала, потому что, сволочь, не решается.. Потом надоело плакать по интегралу, поплакала по другому поводу, о чём написала в полностью закрытой записи, чтобы не пугать народ. Вот так весело прошёл день..)

Правда о МИФИ

Постоянное общение с мифистами приводит к быстрой трансформации индивида в маниакально-депрессивного педанта с физико-математической фиксацией, склонного к употреблению различных спиртосодержащих препаратов, нездоровой зависимостью от информационных технологий и средств беспроводных телекоммуникаций.

Возникающие патологии часто приводят к особо опасным поражениям центральной нервной системы, проявляющимся в виде «подсадки» на так назваемую «научную» деятельность, излечить которую не удается даже длительной спиртовой промывкой оптических осей индивида (Есть гипотеза, что помогает недельное вымачивание пациента в Спирте, однако практическая проверка не удавалась по загадочным сверхестественным причинам сверхтекучести и сверхпивучести рабочей жидкости).

Особую опасность в общении представляют собой так называемые «Аспиранты» — сильно запущенный случай Студента Одичалого Ботанического. После многократного вышеописанного промывания раздваивающейся оптической оси (так называемая «Y»-оптическая ось) ботаническая составляющая вытесняется из сознания, замещаясь Инстинктивным Классификатором Пустой Посуды и гипертрофированной интуицией, позволяющей отыскивать одичалым аспирантам молодых студентов в полной темноте без применения каких-либо традиционных органов чувств исключительно методом триангуляционного магнитно-термоядерного резонанса пива в тубусе жертвы с последующим принудительным реквизированием оного и Ритуалом Сдачи Посуды. Перерождение аборигенов МИФИ носит хронический и необратимый характер.

Последняя экспедиция, организованная ЦHИИ Гигиены имени Эрисмана, пролила свет на причины подобных мутаций и выявила возможный мутаген. Им оказался один из штаммов кефирного грибка, попавшего в бассейн учебного реактора и ставшим впоследствии псеводоразумным. Грибок представляет собой грозди бело-серого органического вещества с легким желтоватым налетом (очень похож на цветную капусту), избегает воздействия прямого солнечного света и сотрудников кафедр общественных наук. По непроверенным данным основной ареал обитания данного существа — подвальные помещения корпуса столовой МИФИ, откуда в виде спор по системе вентиляции он проникает в пищу в обеденных залах и поражает первокурсников. Попав в организм через желудочно-кишечный тракт, он проникает в мозг и начинает развиваться, замещая кору головного мозга, а затем — и весь мозг. Последние мутации данного грибка, произошедшие вероятно под воздействием радиоактивного излучения мониторов мейнфрэймов, приобрели устойчивую тягу к надсистемному объединению — именно этим объясняется такой высокий интерес аборигенов к исследованиям в области нейронных сетей, нездоровой приверженности к телекоммуникационному оборудованию и киберпростанству.

По непроверенным данным, нейронная гиперсеть четвертого корпуса общежития породила очередную мутацию Грибка, легко распространяющегося через интернет, способного к гейтованию в другие сети и поражающего ничего не подозревающую Жертву через органы зрения с помощью особых гипнотекстов. Вот сейчас, когда ты читаешь это письмо, этот грибок...

Кстати, ссылочка на сайт, откуда взято))) http://neo-chaos.narod.ru/humour.htm

Слушать этот музыкальный файл

Playground schoolbell rings, again
Rainclouds come to play, again
Has no one told you she's not breathing ?
Hello, I'm your mind, giving you someone to talk to...Hello...

If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me
I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide...
*Don't cry...*
Suddenly I know I'm not sleeping..
Hello, I'm still here, all that's left
Of yesterday...

Настроение сейчас - Плачу..

Мне так больно... Мне опять кажется, что никто меня не понимает... Хотя понимают, я знаю это.. Мне больно от того, что я не могу что-нибудь сделать. Глупо? Но это так. Мне больно от того, что мне не уделяют времени.. Ну разве так сложно? Мне больно от того, что я не могу решить эти тупые интегралы! Мне больно потому, что он решил и смог придумать как решить, а я тут сижу и тупо размазываю слёзы, абсолютно не понимая... Мне больно потому, что я не могу нормально обратиться и попросить объяснить.. Потому что не выношу его объяснений. Потому что мне стыдно, что он смог, а я нет.. Мне горько от того, что раньше он приходил и встречал меня с физкультуры, а теперь нет. Мне горько, потому что он меня не целует. Не говорит, что любит меня. Не теряет от меня голову. Не провожает до метро. И уже почти не обнимает. И не приезжает.. И поэтому я плачу. Плачу.. Так неожиданно, так внезапно, сидела с сухим лицом, а через полминуты уже с промокшим рукавом кофты... А у него нет времени.. Или болит голова.. Я не нужна ему.. Почему мне так больно? Почему? Все говорят, что он меня любит... Да? а почему мне так больно? Надо легче относится к жизни.. Ага, любовь приходит и уходит, а я остаюсь... Одна. Мне видимо по жизни написано оставаться одной.. Да, я знала... Мне так хотелось верить, что это не так... Мне так больно... Нет, я не хочу умереть.. Я просто хочу, что бы он обнял меня, поцеловал, сказал, что любит.. Потому что я ничего не понимаю... Я запуталась.. По крайней мере мне плохо, а его нет рядом.. Он не знает... И не узнает...
P.S. Всё кончено 05.03.2008

Это цитата сообщения MadChoO Оригинальное сообщение

Stone Sour - "Through the glass"

Клип на хорошую песенку
Оставляйте комменты как вам и песня, и клип =))

Да!! Первая начерченная работа в автокаде! С прекрасной мыслью о том, что больше никогда не прикоснусь к этой, поистине ужасной "игрушке" настоящего архитектора... Правда, всё равно не так чертила, как меня учили, потому что не помню функцию смещения центра фигуры туда-сюда.. Пришлось помучаться, смещая в ручную... И то, по моему не достаточно у меня хорошо сместилось. Но по крайней мере, я теперь приблизительно могу представить как моя фигурка выглядит... Сфера, совмещённая с цилиндром...(((( Теперь осталось придумать, как начертить это ручками. Пока идей нет. Да! Я монстр))) Я начертила эту дурацкую композицию! Ура-ура-ура! Я наконец-то смогла разглядеть собственные успехи, прячущиеся в тени успехов моего самого замечательного, милого, доброго, вредного и т.д. мальчика)) Хотя завидки меня усё равно берут((( Я борюсь с этим..))) Пока безрезультатно..
И плюс к тому, я запоролась с интегралами... Тяжёлый случай... Голова перестала их считать...

СЛОВАРИК ПЕРЕВОДА ЖЕНСКИХ ФРАЗ НА РУССКИЙ ЯЗЫК
Да - точно да.
Нет - конечно, да, просто поуговаривай меня.
"Да ,да"; "ну, ну" или "ну, да..."- я тебе не верю.
Я не обиделась - Я обиделась, пожалуйста, скажи, что любишь меня и поцелуй, ну пожааалуйста!!!! Тогда всё пройдёт)))
Я не хочу тебя видеть (в ссоре с МЧ) - я хочу тебя видеть и ещё поговорить часа два (и повторить предыдущий пункт)...
Я стерва - рано или поздно я превращу твою жизнь в АД!
У меня болит голова - ты, что тупой, я с тобой не хочу заниматься сексом!Лучше по мечтаю о Джоне Деппе!
Уходи - уходи... чтоб потом вернуться)))
Моя жизнь не удалась - пожалей меня
У меня нет денег - есть, но только для себя.
Я незнаю - поуговаривай меня ещё))
Мне нехватает внимания - подари мне цветы, и я отстану!
Какая у Вас красивая пара - но у нас то лучше)
"Я рада, что у Тебя всё хорошо: и работа, и личное, да и выглядишь супер"-Сучка! Шмотки твои - ацтой, работа тоже, а парень мудак, он тут всех баб...
Ты так хорошо готовишь - но я то лучше)
Ты можешь говорить про других девушек всё, что угодно, мне всеравно - ага, щаз! только если в сравнение, что я лучше!
Я собираюсь в клуб и мне там будет скучно и грустно - либо идёшь со мной,либо я иду одна, кручу задницей, грудью и цепляю парней =)!Ты сам виноват, что не пошёл со мной!
Меня мама дома ждёт - ты мне надоел!
Не надо меня провожать - ты - МУДАК!
Не надо меня трогать - ещё раз и в глаз!
Я от тебя ничего не требую - ага, да-да!Ты просто должен это делать без моих напоминаний!
Я люблю Тебя - Я люблю Тебя!

Настроение сейчас - Мля, я не доделала матан и черчение!

(((( Что-то с черчением я никак не смогла сегодня разобраться... Сидела-сидела, думала-думала... и нифига... Не вижу решение... Не смогла я решить.. Пока что))) *ниасилила патамушта стихи))* Ну и решила, раз не сделала черчение, то сделаю лабу по физике. И вуаля... Мне ведь оставалось только заключение написать)) Ну а для меня это раз плюнуть))
Так вот... Не дописала про черчение.. Решила я воспользоваться автокадом для решения.. Нифига))) Тоже *ниасилила патамушта стихи))* А точнее китайский язык)) Пять раз пыталась начертить и бесполезно... Только голову поломала, как это делается..
Ну вот(( Впервый раз за семестр я не смогла доделать матан(( Никак не соображу, как делать эти долбанные два номера.. При этом так обидно... Последние! Ведь((
В общем, йа ботанко... Точнее, йа ей становлюсь.. Мне уже всё равно.. Скоро буду получать наслаждение от обучения, и впадать в благоговейный экстаз от формул, задач, примеров и лекций... Особенно от лекций.. В общем, как истинное ботанко, иду спать в одиннадцать..

Настроение сейчас - Хм...

Ну вот и я решила написать что-то.. Пишу прямо здесь и сразу из головы... По моему получится что-то очень мрачное..


Она помнила лишь то, как на них нёсся грузовик.. И треск.. Сколько провела без сознания, ей было неведомо.. Её волновала лишь сохранность её любимого, который сидел за рулём.. Когда она очнулась, ей говорили, что она вообще удивительно легко отделалась... Говорили, когда её выпишут.. Не давали открыть рот... Чтобы задать один единственный вопрос: Где Он?
-Где он?-голос звучал хрипло и резко,-Где? Он?
Непонятная тень заткнулась на полуслове. Потом медленно повторила:
-Он?
-Да. Он.
***
Месяцы, проведённые у постели.. Длинные месяцы выздоровления.. Долгие разговоры о будущем. И выписка.
А потом она вышла за него замуж. И была невероятно счастлива. Они действительно любили друг друга.
И только она могла видеть, как он испуганно вглядывался в темноту ночами. Днём он был взрослым мужчиной-настоящим бизнесменом, рискованным и удачливым. Нет, он не боялся машин после той аварии, сел за руль через месяц после выписки. Он ничего не боялся. Но почему-то часто ночами он превращался в маленького ребёнка, боящегося темноты, посторонних шорохов.. Даже её присутствие не могло его успокоить. И она боялась.. И ей снились по ночам кошмары.. Опять несущийся грузовик.. И этот треск.. Опять непонятные тени, которые говорили-говорили-говорили.. Но это было только ночами.
А днём, как ни в чём бывало, он смеялся и целовал её, и уезжал на свою работу. А она шла на свою. Каждый раз, вглядываясь в его улыбающиеся глаза, она успокаивалась и улыбалась в ответ. Но что-то в его взгляде всегда промораживало её.
И снова длинные ночи. И снова его испуг. Он резко поднимался и в темноту шептал:
-Кто здесь?
-Только я..
-Нет. Я ощущаю чей-то взгляд.
-Здесь только лишь мои глаза.
-Я не могу..
Снова-снова-внова..
Они любили друг друга. Они клялись в вечной любви и верности. Они венчались.
Но ночами он был так далеко от неё. Его глаза видели несуществующее. Она понимала, что его мучают галлюцинации. И виновата в этом авария. Она надеялась, что со временем всё пройдёт.
А потом он прыгнул из окна. Днём.
За ночь до этого он долго вглядывался в угол, в котором было темнее всего.
-Там кто-то..
Она приподнялась.
-Там кто-то есть.
-Там никого нет.
Она смотрела ему в глаза. Но он как будто не видел её.
***
Опять.. Несущийся грузовик.. Треск.. К этому прибавилось распахнутое окно, а за ним прекрасный летний день. Только она знала, что увидит, если посмотрит вниз.
А потом проснулась. Села в постели. нервно заозиралась. И прошептала в темноту:
-Кто здесь?
А потом увидела силуэт в самом тёмном углу...

Ахаха))) Моей собаке купили комбинезон))) Она теперь ковыляет, а не ходит)))
[700x525]

Что мне сказала собственная мать! Просто увидев, что никто мне не пишет в аське, она мне сказала, что меня все бросят.. Что я и так много народу отшила.. Поэтому со мной никто и не общается.. Вот... И что из-за моего характера меня вообще все бросят.. и лучшие подруги и парень мой... И останусь я одна.. И намекает уже, указывает на факты.. Ей смешно, а мне грустно((

Вот так вот.. И меня не прёт всё остальное)))
[700x694]

Настроение сейчас - Вредное)) Очень вредное))) Над всеми издеваюсь)))

Сижу и радостно ржу на словами песни))) Старая песня, но меня радует)))
"...С нами Шура, с нами Сергей,
Он отличный парень не смотря на то, что гей.
Да и Боря с Колей тоже как-то странно оделись..."
Называется "Элис"))

Ладно, пост не о том)) А о первом дне весны)) Да-да-да... Наконец-то это произошло... Наступила весна) Ура, март на дворе)) А настроение с каждым днём всё лучше и лучше.. Только напрягает учёба) Только о ней и думаю)) К сожалению, ничего не остаётся)) Так как мой хороший тоже только о ней и думает)) А я, чтоб не отставать, тоже о ней думаю)) Дальше в голове у меня начинаются очень ехидные мысли, так что о том, что думаю, не буду писать) В общем, мы думаем об учёбе)))
Скоро одену юбку, каблуки, куртку, снова буду красится.. И снова буду изумлённо таращится на парней, которые знакомятся на улице... Нахрена они мне сдались? Каждый раз удивляюсь и не могу понять в чём дело...
И снова будет солнышко))) По утрам и вечерам)) Снова станет тепло)) Ура)) Жду-не дождусь!))) А по вечерам можно будет гулять на улице)) Взять кого-нибудь и пойти гулять)) И не думать ни о чём))) Даже об учёбе))
Я кидаюсь из крайности в крайность)) То я мировое, безутешное горе, то я вредное чудо)) В данный момент я вредное чудо)) Очень ехидное, и над всеми издевающееся)) Я всех люблю, но только всё равно издеваюсь.. Несерьёзная я.. Бываю))) Хочется пошалить, а не с кем.. Мелкая я ещё)) Поиграться хочу)) А через 15 дней всё((( Детство кончится.. Можно будет пить, курить, ругаться матом)) И ещё что-то.. Всего не перечислить)
Весело получается)) Как только мне косвенно запретили говорить о себе гадости и жаловаться, у меня с каждым разом посты получаются всё позитивнее и позитивнее)
Интересно, чем всё это закончится?? Чем-то вообще суперпозитивным?? Хы)) Вот только короче не стали)) Я люблю писать длинно))