Настроение сейчас - Грустно, до слёз...

Пустой город... Город, в котором никто не живёт.. Как одиноко, дико и непонятно отсутствие людей... Его пустые глазницы выбитых окон, кажется, следят за тобой... И ты с ним наедине, ты, он и ветер, который, кажется, не понимает, что он здесь совершенно не к месту... Да и ты тут тоже не к месту, так, забрёдший прохожий...
Время здесь мертво, если оно и может умереть, то только здесь.. Уже много лет по улицам мёртвого города ходят призраки тех, кто жил в нём... Играют призраки детей на заросших качелях, которые уже никогда не качнутся; не повернётся карусель, потому что молоденькие 15-ти летние осинки проросли сквозь прутья и не дадут повернуться...
Он абсолютно зелёный, деревья растут весело вверх, им нет дела, где расти, сквозь деревянную шпалу, сквозь проржавевшее железо, на крыше, разбивая, раскурочивая асфальт... И мох, который растёт на асфальтовой площади... И не просто растёт, а прорастает на забытом чьём-то ботинке, овладевая им, повелевая.. Так же как мох, проросший сквозь пластмассовую голову куклы... Говорят, что пластмасса не разлагается.. Не верьте, здесь разлагается всё, что имеет хоть какое-то отношение к человеку...
Город, который уже начал забывать голоса детей, шум машин и полюбил шум ветра, крик пролетающих птиц...
Город, чьё существование затерялось во времени...
Город, который ни в чём не виноват... Только вот по улицам его ходит невидимая смерть... Которая покарает любого, кто осмелится омрачить пустоту своим продолжительным присутствием... Которая настигнет, даже если ты сбежишь из него, уедешь на тысячи километров от него... Убьёт просто потому, что ты будешь принадлежать этому городу, будешь носить в себе образ его смерти...
Существующий город, в несуществующей стране, такой большой и такой великой, что она не должна была существовать... Город, как укор людям в их халатности и глупости... Город скорби и нечаянной смерти...
Город, в котором тихо...

Под впечатлением фотографий г. Припяти.
О величии и крахе.
Спасите наши души..

Настроение сейчас - Болею...

Сегодня отвратительный день..
а) Проснулась-горло болит
б) Обнаружила, что не помню пароль от аськи, я его вчера сменила..(15:30: я всё-таки справилась со службой техподдержки icq, и у меня опять мой пароль, который я знаю, ура!)
г) Лекций нет
в) задач для теста тоже, что бы разобрать
д) на оффициальном сайте icq мне пишут: вы слишком часто пытаетесь получить пароль, попробуйте позже(Я победила тебя, мелкая зараза!)
е) ищу честного хакера, который взломает мне аську и даст мне мой пароль... Только походу у меня длиннющий пароль, до которого ни один хакер не додумается..(Уже не ищу)
Ж)ОПА
з) голова болит, работать не хочет
и) а надо...
Жизнь прекрасна и бьёт ключом по голове...

Что твориться!!! На улице толпы фанатов! Ор стоит... А всего лишь в полуфинал попали.. Но я рада)) Хотя есть люди, которые считают, что всё куплено.. Вопрос... Игра-это всё таки случайнось... Как можно купить случайность? Интересно, я сегодня усну?))
Особенно мне понравился последний гол)) Вратарь так смешно ногами щёлк, а мяч аккурат за секунду до этого пролетел)) А Аршавин прижал палец к губам, дескать, не проговоритесь, что мы победили, пусть это тайной останется!))))))0

Слушать этот музыкальный файл

Нравится..

Настроение сейчас - Ехидное, очень!

Как начать... Что сказать... Где найти ответ, и рассказать так, чтобы было верно? Чтобы тебе поверили те, кто уже не верит ни во что? Хоть какая бы правда это не была? Когда безобидные шутки вдруг выходят боком? Оставим шутки на потом...
Расскажу-ка я тогда сказку... Пусть маленькую, и не совсем сказочную...
Жила-была девочка... Жила себе не тужила, и всё у неё было... Любящие родители, сестра, подружки... Была она немного высокомерна, но это ей и её друзьям редко мешало, потому что она была весёлым и добрым человечком, а у человека всегда есть недостатки.. Была она всем открыта, никого не боялась, как все маленькие дети.. Её редко интересовали такие понятия как престиж... Да она о них и не знала...
Родители любили дочку, считали её умницей и красавицей... Поэтому решили, пусть развивает свои способности... И перевели её в другую школу..
А там она заболела, тяжело и надолго... А когда вернулась, всё не так стало... Да она и не стремилась что-нибудь изменить или исправить... Новые одноклассники не приняли её... Потому что она и одевалась не так, и банальное позерство её никогда не интересовало... Главное, что ей помогало-наличие верных и близких ей подружек.. Слишком хорошие у неё были подружки.. А она была слишком пассивна и нерешительна.. Да и высокомерие своё похоронила глубоко внутри.. И когда у неё увели лучшую подругу, она ничего не сказала.. Промолчала, стерпела.. Только стала чуть тише и замкнутей.. А одноклассники жили вовсю.. У кого круче ручка, у кого одежда, у кого мама много зарабатывает.. Им не было дела до какой-то мышки.. А она жила..
Девочка имела самый яркий и прекрасный талант-заводить прекрасных друзей, но удерживать она их не умела.. Подружек уводили... Она лишь думала, им так будет лучше... Без неё.. Она росла, жила, но оставалась такой же нерешительной, боясь показаться смешной..
Настали годы, когда маленькие девочки превращались в прекрасных девушек... Молодые пареньки-одноклассники стали обращать внимание на расцветших одноклассниц... Только она да подружка никогда ничьё внимание не обращали на себя, слишком замкнутые, слишком неинтересные были... Да и мнение о них давно сложилось, а кто будет его менять? А её ничего не волновало, кроме друзей и собственых переживаний.. Только изредка покалывало неудобное ощущение какой-то неуютности, неполноценности...
Она иногда искренне не понимала, вокруг чего вся эта шумиха с понтами, распальцовкой... Крутизной... Ведь важнее всего каков человек, а вся эта мишура лишь скрывает истинное лицо каждого...
А ей не интересовались... И никогда не могли понять на самом деле какая она... Видели лишь оболочку, образ, который она лишь помогала поддерживать в их мыслях и умах.. Смешное нелепое существо..
А какие красивые слова она писала в дневник... "Для меня остаться без друзей равноценно самоубийству... Я не боюсь оставаться ненадолго одна, но друзья-это святое... У меня никогда не было много друзей...", "Кто я? Человек, уже рехнувшийся от жизни, или иное существо, чувствующее себя неуютно в этом мире? Я настолько странная, что в пору бы повеситься, но каждому человеку присуща страсть к жизни..", "У меня никогда не будет парня, мужа, друзей, потому что я странная, а странных не любят. Я никогда не почувствую себя живой..", "Почему я не могу быть как все? Меня считают психованной, скучной, необщительной, неинтересной и истеричной.."
Только с дневником и с друзьями она становилась как прежде... Той самой весёлой девочкой, какой была в детстве... А в классе она лишь огрызалась и ехидничала... И то неудачно.. Её никто никогда не воспринимал всерьёз..
Девочка вдруг стала страдать... Тяжело, больно, страшно... От невнимания, от того, что была лишь серой мышкой.. Ей хотелось лишь, что её хотя бы уважали.. Уважали за то, что она учится рядом, дышит тем же воздухом, а не смотрели на неё как на пустое место... Но от неё никогда не ждали ничего особенного... Потому что она была им неинтересной.. У неё не было ничего престижного... Им казалось, что они знали её как свои пять пальцев..
Она перестала верить людям..
Девочка вдруг почувствовала себя мёртвой и безразличной ко всему.. Потому что её ничто не грело, не вселяло в душу тепло и радость... Она с радостью забыла о себе, и стала думать о друзьях... Звонила им, подолгу разговаривала с ними... Потому что у неё в жизни ничего не осталось...
Но у каждой грустной сказки должен быть Happy End...
Девочка окончила школу... И длинный затянутый кошмар её детства закончился... Конечно не сразу, не вдруг... И только снаружи.. Слишком робка и нерешительна она осталась... Слишком боязлива... Слишком неуверена в себе...


Ведь меня, как я себя знаю, никто не знает.. Я могу создать любое мнение о себе...))) Плохое)) И хорошее... Но то, что творится у меня внутри.. Мне самой не понять.. А шутки... Пусть остаются шутками, ведь они для меня чистой воды вымысел...


Жаль...

Настроение сейчас - Странное...

Блин, приехали.. Я обнаружила, что хочется чего-нибудь послушать, а слушать в принципе нечего о_О... Потому что всё надоело.. Хочется чего-нибудь альтернативно-роко-грустного... Типа A Perfect Circle... Но и он надоел((( Всё уже заезжено... Всё, впадаю в депрессию)) Самой смешно от такого заявления))) Хочется... Давно такого не было, хочется, а чего не понятно... Вот в инете прочитала, что вышла новая версия Firefox 3.0... А мне пофигу, у меня Opera... А так, ничего в жизни интересного не происходит.. Скорей бы сдать эти экзамены и уехать.. Куда угодно, только чтобы ни о чём и ни о ком не думать, не вспоминать, не мечтать... Делать совершенно не то, что привыкла делать, говорить с теми людьми, с которыми никогда не говорила... Что-нибудь новое, непонятное, чтобы, возвращаясь к старому, действительно по нему соскучится... Или наоборот понять, что то, как ты жила до этого, на самом деле не то, что тебе действительно нужно... Странное состояние...

[604x453]

Страшновато.......

От счастья нихрена не выучила))))) Как выкручусь, не понимаю)))
P.S. Выкрутилась на четыре)))) Вот это дааа)))

Настроение сейчас - Всё пропало... Всё пропало... Всё безнадёжно..

Всё, у меня паника... ААААААА!!!!!!!! ПАНИКА!!!!!! Паника-паника-паника... Экзамен уже скоро, я ничего не помню! ААААА!!! Мне ничто не поможет... Мне никто не поможет!! Меня ничто не спасёёёт!!!!!!!! За что мне такое наказание в виде экзамена по матану?? Я и так наказана!!

Настроение сейчас - 8 матан, экзамен......

Я вернусь сюда, обещаю... Экзамены, блин... Я ушла... Надолго... Кому надо, ловите, где хотите... А кому не надо, как хотите, никого не принуждаю))

Настроение сейчас - Заученное))))

Пролетаю через весь сайт Ли.ру... Бегу по чужим дневникам, совершая кратковременные путешествия в прошлое... Пусть не в своё, пусть не со мной... Кнопка "Случайный дневник" как безумная кнопка пуск... И вот перелистываются страницы, срываются ветром прошлого листы чужих календарей... Кнопка "Случайный дневник"-как русская рулетка.. Никогда не знаешь, на кого тебе повезёт... На девочку-эмочку, на анархиста, на мыслителя, на сексуально-озабоченного...))) Нажимаешь на кнопку, и проносятся чужие судьбы... И остаётся незримый след... Выловить меня среди посетивших невозможно... А иногда заходишь в тупик... Закрытые дневники... Напоминает лабиринт с тем различием, что не возвращаешься, а пробиваешь стену прямо на месте, и бежишь дальше... Каждый человек уникален... У каждого свои, собственные предпочтения в одежде, музыке, по жизни... Встречаются как я... Неисправимые меломаны, слушающие абсолютно всё, от рока до попсы, от металла до классики, главное, чтобы под настроение подходило... Ну а кто-то слушает определённое направление... Неформалы... Ска, эмо, металлисты... Много..
Люди, которым за тридцать-сорок лет, и дети от двенадцати... Безумное многообразие цветов, расцветок... От которых голова идёт кругом...
Есть и вирты..
И находясь среди всего многообразия, приходит понимание, что какая разница, кто ты, как одеваешься, что слушаешь, главное, какой ТЫ человек... Вот тут-то и появляются друзья-металлисты, и гламурные фифочки, слушающие попсятинку... В одном котле...
И я против предрассудков... Я за людей... Если ты человек, то не важна та шелуха, которая окружает каждую личность. ТЫ-ЧЕЛОВЕК, и будь им...

[699x522]

Слушать этот музыкальный файл

Хорошая песня, радует...

Настроение сейчас - Уставшее....

Прочь из моей головы наугад в темноту
С середины концерта сквозь толпу,
Сквозь охрану, сквозь дверь, сквозь парк,
чтоб чу-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы: здесь и так кавардак,
Разбросав фотографий, выбросив вещи,
Уничтожив улики, все диски отправив в мусорный бак

Прочь из моей головы. Твой новый бойфренд
Пробил все пороли, вскрыл всё твои ящики,
Прочитал мои письма к тебе,
Ни х*я себе - ни х*я себе

Прочь из моей головы босиком, кувырком,
С чемоданом в руке, или без чемодана в руке,
Налегке, вдалеке, пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы над Москвой на метле
Через терний к звездам, с буквой У в левом верхнем углу
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы, оборвав провода,
Спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сфера становится плоскостью,
Где-то горит фейерверк, то тает свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Боска,
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна, днем и ночью:
"Вали из моей головы очень срочно,
И вместе собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли..."

P.S. Вот что слушает мой бывший учитель по истории))))))))))) Послушала и мне понравилось)) Рэп))

[569x289]
Что-то невесело в последнее время... Всё какие-то несчастья...
Маму в больницу увезли на скорой в прошлое воскресение... В срочном порядке прооперировали... Страшно... Холодно и пусто без неё, да и хозяйство стоит... Папа у меня приверженец: доедаем всё, что есть в холодильнике... В принципе, это означает, что мы на лечебном голодании... Тут захочешь-не захочешь, готовить научишься... Сырники, курица, супчики... В комнате, ППЦ, армейская чистота, потому что папочка зайдёт, посмотрит и скажет, убирайся-беспорядок... Подъем в 9.00... А у меня предэкзаменационная горячка... В том смысле, что надо что-то делать, а я нихрена не делаю... Ужас... Опять я как зимой убиваю сама себя упадническими мыслями: ВЫЛЕЧУ... Надо учить, мама в больнице-господа, вот это я понимаю, жопа... От таких "счасий" хочется лечь, уснуть и больше не просыпаться.. Мне и так плохо, а в ситуации нет даже солнечных проблесков.. Depression..........

Всё надоело.. Надо-ело... Хорошо, что сдала зачёты... Только нет ощущения радости от этого... Просто нет... Всё надоело... Ничего не хочется) Ни читать, ни фильм смотреть, ни рисовать, ни петь... Только злюсь..

Настроение сейчас - Убили об мат, голова кружится и вокруг птички...

Всё ЗА-ШИ-БИСЬ... Только не понятно в каком смысле употребить это выражение... Скорее в прямом... С запятой... Как бы: "всё, зашибись уж наконец..." Где тут смайл, бьющийся об стенууу?? О, я придумала...

Письмо курящей и некурящей девушке


Российская академия медицинских наук
Академик Федор Григорьевич УГЛОВ
Ф.Г. Углов – старейший член Российской академии
медицинских наук, родился 5 октября 1904г. Занесен
в книгу рекордов Гиннеса, как самый долгодействующий
оперирующий хирург.


Чем объяснить, что эта глупая забава – курение – получила столь широкое распространение? Ведь в ней, особенно вначале, нет ничего приятного. Человек набирает полный рот дыма и потом вдыхает его. Можно только удивляться непритязательности наших девушек и женщин, которые целуют курящих мужчин, когда от них на расстоянии разит запахом разложения, как от пьяницы перегаром.

Еще больше можно удивляться мужчинам, которые целуют курящих женщин. Ведь поцелуй должен доставлять наслаждение. О каком наслаждении может идти речь, когда ты приближаешься к губам, от которых пахнет гнилью?!

Сотни твоих курящих ровесниц я встречаю на улицах.
Сотни людей я прооперировал по поводу рака легких. И сотням – я не оговорился – сотням я вынужден был отказать, поскольку уже ничего нельзя было сделать… Нет для хирурга ничего более тяжелого, нежели отказ больному в помощи ввиду собственного бессилия. А мне не раз приходилось признавать свое бессилие, когда речь шла о спасении пораженных легких многолетних курильщиков.

В последние годы на операционные столы поступает очень много женщин-курильщиц. Я тебя не пугаю. Курение – дело добровольное. Только раз ты уж начала читать мое письмо, позволь мне высказать свое мнение, чтобы потом твое отчаяние не разрывало мне сердце. Мнение не только хирурга, но и человека, знающего цену страданиям.

Через мои руки и мое сердце прошли сотни людей, страдающих именно оттого, что не смогли вовремя расстаться с пагубной привычкой. Жалобы одинаковы и начинаются с фразы: «Что-то у меня с легкими…» Как-то мой хороший знакомый обратился ко мне с такими же словами.
Договорились о встрече, но пришел он только через несколько месяцев. Когда на операционном столе ему вскрыли грудную клетку, оказалось, что все уже проросло метастазами и ничем нельзя ему помочь. Тяжело узнать, что умирает больной.
Еще тяжелее, если больной этот твой близкий товарищ…

Нет, я не буду пугать тебя ставшими уже банальными примерами о том, что капля никотина убивает лошадь – ты не лошадь, ты человек – или что 20 ежедневно выкуриваемых сигарет сокращают жизнь на 8–12 лет – ты молода, и жизнь кажется тебе нескончаемой. Каждая выкуренная сигарета стоит курильщику 15 минут жизни. Пустяк, если тебе только 20. Что тебе до того, что злостные курильщики заболевают раком в 30 раз чаще, чем некурящие, а причина этого страшного заболевания в 95–98 случаях из 100 – курение.
Американские кардиологи приводят такие цифры: средний возраст умерших от сердечных приступов 67 лет, курильщиков – 47 лет. Тебе только двадцать, а до сорока семи еще… Конечно, тебя это не испугает. И все-таки…

Боль охватывает мою душу от того, что в студенческом общежитии девушки собираются покурить и поболтать о своих планах на будущее. Я могу допустить, что в таких планах замужество еще не просматривается. И поэтому расскажу тебе о другом.
Социологи задали вопрос: «Почему вы курите?» 60% девушек ответили: это красиво и модно. А 40% курят потому, что хотят нравиться мальчикам. Допустим. Даже в чем-то их оправдаем. Потому что желание нравиться заложено в тебе природой. Но оправдаем временно: нелишне знать и мнение мальчиков.

Были опрошены 256 юношей. Им предложили три вопроса и, соответственно, три варианта ответов.
Вопрос первый: «В твоей компании девушки курят. Как ты к этому относишься?» – 4% положительно, 54% безразлично, 42% отрицательно.
Вопрос второй: «Девушка, с которой ты дружишь, курит. Как ты к этому относишься?» – 1% положительно, 15% безразлично, 84% отрицательно.
Вопрос третий: Хотел бы ты, чтобы твоя жена курила?» – Буря протестов! Из 256 только двое ответили, что им все равно. Остальные были категорически против.
А теперь подумаем вместе. До операции на легких тебе далеко. Замуж не собираешься. Все прекрасно, и ты куришь.

Откуда это пошло? На мой взгляд, сигарета в твоих руках – как бы сигнал: ты современна. А значит, и к любви, и к дружбе относишься с изрядной долей легкомыслия. Юноши с курящими девушками ведут себя более раскованно, а девушки по своей наивности полагают, что пользуются успехом, вряд ли думая о том, что представляют собой временную забаву. Да-да, ты, курящая девушка, временная забава. Мне кажется, что закурив, ты удешевляешь себя, унижаешь свое достоинство, делаясь не современной в истинном смысле этого слова, а скорее легкомысленной и более доступной. Кто же внушил тебе «модность» этой ужасной привычки? Кто запрограммировал тебя на занятие, в котором твоя молодость не дает увидеть всю катастрофу, тебя ожидающую?
Не сердись, но я попробую нарисовать твое будущее, каким оно представляется мне. А если ты усомнишься – оглянись, посмотри на курящих женщин старше себя.

От курения станет хриплым твой голос, Читать далее...

Вероника Тушнова. Из цикла "Стихи о дочери"

Тревога. Грусть. Приходит почтальон -
ни весточки о милом человеке…
А городок метелью занесён
до самых крыш. И, кажется, навеки.

Наш новый дом в сугробах под горой,
к нему бежит петлистая дорожка,
в нём есть окно за ледяной корой,
печурка есть, горячая картошка.

Есть девочка. Зелёные глаза,
лукавый рот и бантик цвета мака.
Есть девочка. При ней нельзя заплакать,
при ней нельзя о горьком рассказать.

Она поймёт. С недетской теплотой
ладошки мягкие ко мне на плечи лягут…
Нельзя при ней, при маленькой такой, -
ей рано знать печаль житейских тягот.

Я напишу ей буквы на листе,
я нарисую зайчика в тетради.
Я засмеюсь – её улыбки ради.
Я буду плакать после в темноте…

Я ходила и долбила себе это стихотворение, я мучала друзей вопросом, а вы не знаете?... Я помню несколько его строк со второго класса... Только вот автора я не помнила... И я его нашла!!

Шагая по крышам вагонов,
Когда обдувают ветра,
Не зная запретов-законов,
Я вновь ухожу в навсегда.
Сложив самолёт из бумаги,
Пускаю его из окна.
В стекле отражаются маки,
Которых не знала война.
Разрывы снарядов, тот грохот
Не слышала я никогда.
Врагов-самолётов злой рокот
Затерян для нас навсегда.
Спасибо... Друзей не теряю
На фронте в полях и лесах.
Спасибо... Живу и мечтаю
О счастье и будущих днях...

Настроение сейчас - Крик души: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

В последние два дня в голове крутятся обрывки фраз, слов... Строчек стихотворений... Хочется написать их, а они как паутинки прилипают к рукам и рвутся...
Почему у меня сейчас всё так до несправедливости справедливо? Почему всё, что со мной происходит слишком справедливо? Справедливо лишь потому, что мне был предложен такой явный шанс, а я его упустила?
Обнаружила, что если не позволяю себе думать о проблемах, у меня возникают пятиминутные истерики... Когда кажется, что "Господи, да всё, что я делаю, всё равно бесполезно! Мне никогда не распутаться из того, во что сама запуталась..." И через пять минут беру всё таки себя в руки, успокаивая-уговаривая-угрожая... Говоря себе, вероятно, ложь, потому что не уверена в том, что оно станет правдой.
P.S. А всё таки у меня есть вкус... Хороший дизайн, мне нравится...