Это цитата сообщения Анасте3иЯ Оригинальное сообщение

рассказик....(((

Настроение сейчас - ...

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая Читать далее...

Я обещала себе, что не буду говорить "ненавижу". Но я решила- вот в этом случае можно. НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!!!! Я весь деньподозревала, что у меня температура. Вчера вечером градусник говорил обратное - у меня её нехвтает. Ноь мне было так больно.... Гролова трещала по швам. Я уснула со включенной лампой, градусником подмышкой и молясь. Вроде за Дениса. Проснулась полвосьмого и решила попить. Но как только селаЮ. поняла, что голова со мной дружить отказывается. Она болела так. что почти текли слёзы. Я честно пыталась уснуть, помолившись за свою непутёвую глову. Но не получалось. Я пошла к маме. она дала мне какое-то супер-пупер сильное обезбаливающее и я уснула возле неё.Прснулась- вроде получше. Но сейчас градусгик говорит,что у меня ровно 38 градусов температуры и голова опть болит. Маме говорить не буду.в церковь не пустит. И тогда, ещё чего доброго, Денис не пойдёт. Тольтко если с утра будет совсем плохо, не пойду. Предварительно удостоверившись, что он пойдёт. Как нексати эта болезнь.... столько задали...... И всё учить. А ещё я ненавижуболь. Я её просто не переношу. и хотя я всегда считала, что лучше физтческаяболь, чем моральная, когда у меня что-ито болит так сильно, я считаю по-другому видимо. Или нет. Я вообще ничего не считаю. Я просто хочу, чтобы она прошла. За всю мою более или менее сознательнуююжизнь у меня ничего так не болело. Даже когда у меня была температура 39 с чем-то и я была примерно цвета травки....

Фотографии Да_что_такое : С Новым Годом!

Фотографии Да_что_такое : С Новым Годом!

Настроение сейчас - Белоснежная снаружи а внутри скала

Что-зто я недовольна. И это не каприз. Я просто оченть недовольна собой и тем, как я закочила горд. И недовольна тем, как провела последние его месяцы. И я очень зла на себя за то,как отпраздновала НЕовый год. Читала дайр Ангела и прям плакала. Я тоже хочу так. Я тоже хоч радоваться. Я тожехочу с Богом. Я тоже хочу читсоты. Я хочубыть свЯтой. Но нет. Я же валяюсь в грязи и даже иногда наслаждабсьэим. Только иногджа смотрю на Лену или Анечку и мне стыдно. Надоело. Когда я решусьчто-то изменит? Как зимой. Всё точно как прошлой зимой. Или весной. не помню. Я чувствую себ такой грязно

Настроение сейчас - я раскаюсь, я признаюсь, что твоя взяла.....

Ах да. Забыла рассказатиь. Я последовала совету Серёги. Обиделась на Дениса. При чём правда обиделась. Он сначала дулся, а потом попросил объяснить, на что я обиделась. Обхяснила. Подробно и доступно. Сказал, что понял. Плсмотрим на резудьтат.

Настроение сейчас - суперрррррр

Знаете что, люди?... Я вас всех люблю, только что поняла, как сильно. Каждого в отдельности и всех вместе. Просто вы такие потрясающие!!! Спасибо вам, что вы есть!

Настроение сейчас - пытаюсь себя успокоить

Мама сказала. что следующий Новый Год могу делать, что хочу. Но завтра она меня никуда не пустит. А мне плевать на следующий год, я хочу сейчас.... Откуда ей знать, что я боюсь, что мы с ним не дотянем до следующего года? Мы давно решили. что поженимся. Мы уже знаем, какбудт звать наших детей. Мы часто вместе мечтаем о том, какбудем жить вместе. Но он не любит принимать решения. А мне нужно, чтобы их за меня принимали. Я хочу.ю чтобы рядом былкто-то, кто несёт за меня ответсвенность, кто сильнее меня. А он... Постоянно говорит "решай сама". а я терепеливо жду,когда он поймёт, что я не хочу решать. Я терпеливо жду,когда он не будет говритьм не "успокойся", а научится просто обнимать меня. когда я плачу. Я спейчас отчаянно в нём нужаюсь. Я разрываюсь на кусочки. А он не видит. Он не хочет знать.Он сказал "решай сама, рассказать ли мне, ячто с тобой". Как будто не понятно, что этим он сам решил, что ничего не хочет знать. Это не вежливость. Неужели он анстолько слеп и глух, что ен понимает, что мне так же плозхо, дажехзуже, чем тоггда когда он так за меня испугался. потому что я расплакалась просто атк? Мне ещё больше нужна его любовь. А он уже не обращает на меня внимания. Диагноз: привычка. Это у него. А у меня, видмо, хроническая истери. Или мнительность. Или сердечгая недостаточность. Или глупость. Оттого, что доверила ему всю себя.А он не понял. как много это значит. а если понялл, то почему молчит???????????????????

[300x371]

Фотографии Да_что_такое : да так... вата

Настроение сейчас - болею

Я боюсь. Не знаю., как вырить словами, ченго. Наверное. потерять его. Потому что послднее время всё чаще я замечаю, что он делает вещи, от которых мне больно. Вот в четверг у меня было отличное настроение. Я всю дорогу улыбалась, дурачилась, болтала и всё такое. А он мне сказал: успокойся, а.... Было так больно. И до него дошло, что он меня обидел, только когда я чуть не заплакала. ну вот такая я. Плачу по любому поводу. Даже от счастья. Я люблю его. И мне так оота его видеть. Или хотя бы говорить с ним. Хоть иногда. А эта дурацкая сессия всё время у него забирает, он даже перестал писать мне смски и желать доьрого утра или спокойной ночи. Он даже не звонит. Я понимаю, что слишком много внимания требую, но мне без него реально плохо. Я не чувствую себ защищенной, если он не рядом. А ещё у нас с ним как в песне "я хочу закричать, а ты говоришь мне тише, тише". Хнык (

Фотографии Да_что_такое : на НВП

Фотографии Да_что_такое : на НВП

Фотографии Да_что_такое : Мои любимые люди =)

Настроение сейчас - Боль и опустошение

Мне больно. Оттого, что мы не видимся. Мне трудно. Оттого. что его ничего не радует. Мне хочется к нему. А не получается. Ещё чуть-чуть и я начну его обвинять. Не вслух. но про себя, а этого достаточно. Не хочу. И я топлю свою печаль в чём могу. В грехах. В стихах. В музыке. В слезах. В суете. Лишь бы не думать. Почему я не молюсь???????????????????????????????????????????????????????? Почему он не рядом? Почему он не оьращает на меня внимания? Стоп. Разве мне мало его внимания? Грех жаловаться. Но мне не нужны смски и редкие звонки. Я хочу его. Быть с ним хочу. А он постояннро обижается. Что мне с собой сделать? Руки прям опускаются...

Настроение сейчас - хандра

Сегодня не сдержалась. Ревела в школе. Заметили. Эти невыносимые вопросы.... Только Анёка поняла. в чём дело. Она всё-всё поняла, насколько ей хватило знаний того, что в моей жизни происходит.
Хочу из этого вылезти. Но я знаю, что на самом деле единственная причина того, что это состояние ещё со мной, это моё нежелание его отпустить. Почему? Я не знаю. Может боюсь ответсвенности. Может боюсь того, что непростит. Но какие глупости! Я-то знаю, что простит и примет обратно. Он обещал. Надо только покаятся. Ах нет, ещё одна прична. Боюсь ему сделать больно. И зачем я дала себе поблажкук? Грех так сильно затягивает. Один раз соврал по мелочи. а потом не можешь остановиться - а потом смотришь, и ты уже не только врёшь, но и не чувствуешь такой любви к людм, раздражаешься, плачешь.... Радует, что Бог верен. И тереплив. И ещё что я знаю. что это временное состояние. Всё будет хлорошо. Будет лучше.. намного лучше, чем я могу даже ожидать. Всё будет. И это состояние тоже нужно. Я точно знаю. У Бога просто так не бывает.

Это всё, что мне надо. Только бы чувствовать его нежность. Он говорит, что никогда ни с кем таким не был.
Это всё, на что я способна. Тихо ледать и смотреть, как он спит. Легко, едва касаясь губами, целовать его.
Это прекрасно....