Кликай на любой не цветной круг и просчитай, чтобы направление ходов смогло вывести все цветные круги за пределы поля. А куда будет двигаться твой ход? Так смотри на знаки на кругах!

Из пункта S в пункт E. Без приколов.

[500x281]

Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого..... ты молчал!!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Прощай работа, у нас тут атака зомби.

Прыгай к порталу. Будь аккуратен с кольями и пушками, собирай монетки.

[450x253]
Итак:

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на пол оборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо….. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[500x313]
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[500x313]
Пусть на улице дождик и слякоть,
И тоскливо порой на душе...
Не печалься, а просто покакай
И улучшится все и везде!

[500x278]
Самое крепкое Пиво Famous Falling over Water, сваренное пивоваренным заводом Росс в Бристоле, Великобритания, содержало 17.3% спирта по объёму (14.2% по массе).

Roger and Out, сваренное на заводе в Шеффилде, Великобритания, по рецепту , предложенному У. Р. Новиллом и Ж. Б. Спенсером, содержащее 16.9% спирта по объёму (13.9% по массе), было первым обладателем рекорда.

Пиво Замихлаус Дарк 1987, завода «Хюрлиманн» в Цюрихе, Швейцария, является самым крепким лагером, с содержанием спирта 14.93% по объёму (12.23% по массе).

Самое слабое пиво было произведено в 1918 г. в Германии компанией Суннер, в Колн-Келке и имело первоначальную плотность 1000,96 (1000 - плотность дистилированой воды). Потенциальное содержание спирта в нём 0.1% по объёму, что составляет около 1/5 спирта, содержащегося в типично безалкогольных сортах пива на сегодняшний день.

Самое тёмное пиво это Farson's Lacto Milk Stout (Мальта) с цветностью 450 EBC (57+SRM). MJBCp188. Для сравнения: Guinness Draught имеет цветность 130 EBC, и Mackeson's - 225 EBC в Британии, и 300 EBC для экспортных сортов.

Самое горькое пиво определяется по содержанию IBU. К ним относятся Thomas Hardy's Ale и Buffalo Bill's Alimony Ale , которые считаются самыми горькими сортами в Америке. Они оба содержат 100 IBU.

Самое дорогое пиво, это пиво Самуэля Адамса - Triple Bock. Ящик с 24-мя бутылками по 6 унций (4.259 л.) стоит 100 $ или 23.48 $ за литр. Самая низкая цена на это пиво- 65 $ за ящик или 15.26 $ за литр.



Достижения Пивных компаний и фирм:

Самая старая компания, производящая пиво «Вейхенштефан» во Фрейзинге близ Мюнхена была основана в 1040 г.

Крупнейший в мире экспортер пива - фирма «Артур Гиннесс и сыновья», основанная в 1759 г. Завод занимает 23 гектара в Дублинском районе Сент-Гейт, Ирландия.

Самая большая пивоваренная компания это «Анхейзер Буш Инкорпорейтед» в Сент-Луисе, штат Миссури, США, владеющая 12 пивоваренными заводами. В 1993 г компания сварила 87.3 млн. бочек пива. В год производит около 11 млрд. литров пива Завод компании в Сент-Луисе занимает площадь 40,5 га и производит 1,6 млрд. литров пива в год. «АБИ» имеет наивысший годовой объём, выпускаемый одной пивоваренной компанией.

Самый большой объём производства пива был достигнут в 1990 г., Курс Брювинг Компани (Голден Ко) произвела 597.99 млн галлонов пива.

Самым маленьким пивзаводом можно считать экспонат музея пивоварения в Пльзене в Чехии. Действующая копия пивзавода была выполнена Йозефом Весёлым из Нижних Берковец, ставшая делом всей его жизни. Эта совершенная модель была выставлена в 1958 г. на ЭКСПО в Брюсселе. Мини-завод может сварить 30 литров пива.
Читать далее...

[350x198]
Закрыв ноздрю, а в другую дуя,
Забавное очень заметил явление -
И вправду, скажите, какого х...,
Растет не в носу, а в жеппе давление?!

======================================

Вот уж май-весна пришла, лето близко-близко...
И работать мну не прет, мной рулит пиписко.

Выбей зеленых
Суть игры - выбить зеленые блоки с экрана.

Прыгаем кнопкой вверх на этом бузумном атракционе.

Замечтаельные стоп-кадры обычного, казалось бы, процесса.
[600x599]

Читать далее...

[500x278]
Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот...
Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.
Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.
И в эту телегу въехал жигуль.
Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

[400x601]
Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно....
Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...

[500x273]
Внимание! Не нормативная лексика...


Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, БЛин, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое лицо...
"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛин, НЕ ПИЗДИТЕ!!!
И МОРДОЮ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Дрочить захотите - дрочите на глянец !
Журналов до жопы ! Все радуют глаз !
И нехрен переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один пидарас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

[450x323]
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

[320x240]
Когда я был в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО, довелось услышать забавную историю. Коренные местные жители, ханты, искони были охотниками и рыболовами. И настоящий мужчина-хант ничем кроме рыбалки и охоты заниматься не должен.
Мой брат с другом сидят на берегу довольно полноводной речушки и ловят рыбу. Мимо них проплывает лодка, а в ней Василий, хант из соседнего поселка, и его жена. Василий уютно устроился на носу лодки и любуется природой, жена на веслах, гребет помаленьку, благо что плывут по течению.
Увидев знакомца брат его поприветствовал:
- Здорово, Василий! Куда путь держишь?
- Здорово, Максим! Да вот, жену рожать в роддом везу.

Замечательный квест для разминки ваших мозгов.