[500x245]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал.

Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними покрашеной в "полосатый цвет" ручкой от вантуза. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот этот любитель халявных денег появился опять...

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо!

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго.
Боялись...

Затягивающая игруля, в которой нужно мыслить неординарно.

Новая игруха о приключениях Марио

[300x437]
Подруга рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева. и пошли через дорогу. За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им:
- Куда пошли, Дуры?!!!

[500x248]
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

[400x225]
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жoпе!!!

Мой товарищ работал в нашем посольстве на Кубе, и как то бывалый сотрудник в ресторане сделал ему замечание, - ты мол с этим блюдом поосторожнее, оно печёт два раза. Блюдо действительно оказалось очень острое, а про два раза он вспомнил утром в туалете.

[288x216]
Мужик утром идет по лесу,грибы собирает.Вдруг слышит страшный крик на весь лес:
"ААААА БЛЯ!" Остановился, озирается... вроде никого. Вдруг опять:
"АААА СУКИ БЛЯ!!!" Мужик испугался, метнулся за дерево-стоит озирается, вдруг совсем
рядом: "БЛЯ ДА ЧТОЖ ТАКОЕ А!!!" Ну грбник этот нашел себе дубину побольше,стоит ждет-типа когда выбежит кто-нибудь он его этой дубиной и отпиздит. Тут выбегает на него парень: весь в крови страшный, ну тот ему дубиной ка-а-ак вмажет, а парень: "ААА БЛЯ!!!!"

Новая игра - "Сбербанк - поглотитель банков"

Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение

"Одинокий пастух"

Хочу вернуть вас немножко назад, в лето! Это совершенно бесподобная композиция Джеймса Ласта - "Одинокий пастух", она была очень популярна  лет  20 назад, но тогда я не знал композитора и когда сейчас случайно нашел эту мелодию был очень рад! Такая красивая мелодия... и очень красиво подобраны картинки, уверен вы получите массу удовольствия от просмотра, чего вам и желаю!

 

___________________________________

[333x250]
Я даже не старалась,
Но вышло так само.
Однажды повстречалось
Мне Конченое Чмо.

Теперь сижу рыдаю
И чё-то не пойму,
Чево я так страдаю
По Конченому Чму.

"Бледна ты, еле дышишь!
(Дай, Боже, ей ума!)
Зачем стихи ты пишешь
Для Конченого Чма?!"

Пишу стихи, читаю..
А по ночам во тьме
Я всё равно мечтаю
О Конченом о Чме...

[500x267]
Хочешь быть упитанным,мордатым,
И грести деньгу большой лопатой,
Ездить не по правилам, поддатым?
Не пиши на сайте стихи матом,
Становись скорее депутатом.

[229x167]
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
- Сергей…
- Николай, - говорит мой коллега..
- Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
- Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
- У тебя, - отвечаю.
- Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю…

[320x240]
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Крутим-вертим и ищем путь шарику в лунку.

Немного на английском. Создавай новые элементы, скрещивая различных созданий, умения и прочие элементы.

[395x280]
Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.

[600x447]
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[500x262]
Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

[500x281]
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, ответила Маквала. Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, скривился конферансье, как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет! любимица публики!! блистательная!!! Макака! Насрадзе!!!»

(с) Б. Львович, "Актерская курилка".