[500x281]
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу.
И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

[420x334]
Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал: "вот это вот картина!"
И под конец добавил: "Блядь!"

[282x241]
Умом Россию не понять.
Россию носом не понюхать.
Не услыхать Россию ухом
И даже пальцем не помять.

Россию не увидишь глазом
И не положишь под язык.
Она похожа на оргазм
В метро. С похмелья. В час пик.

[250x171]
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл...! Еду уже, зае..., скоро приеду!!! Еду, бл...!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вые...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[320x226]
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах.

Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я “случайно” забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.

[444x296]
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

[500x500]
В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".

[500x281]


Было у царя три сына
Каждый - редкая скотина
Вася, Коля ,Филимон -
Были все от разных жён

Старший от Анастасии -
Был нормальным для России
Нравом, силой, мордой - в батю
Жил он в пьянстве и разврате.

Средний, тот что от Надежды
Мерил женские одежды
Но и девок уважал
Видно был бисексуал

А меньшой от Пелагеи
Был ваще открытым геем
Ну и что, что в зад и в в рот
Зато не курит и не пьёт

[352x288]
Если взять кота за яйца
И три раза покрутить,
Кот Вас может поцарапать,
Или даже укусить!

--------------------------------------

Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить: "во рту"!

Квест с элементами маньячины

Режь механизмы и запускай шар в портал.

[320x240]
Бизнес-идея
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках « ОСТОРОЖНО!
ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат « ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

[500x362]
Как животные дрессируют хозяев. Наша беспородная обычная полосатенькая кошка почему-то считает себя ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВОМ, как минимум. Она установила для нас правила - мы не должны ронять что-нибудь с грохотом на пол, не должны издавать резких звуков. Если такое случается, кошка медленно подходит к провинившемуся, обнюхивает ногу, а потом кусает из последних сил, отскакивает и снова кусает. После этого спокойно уходит. И вот, если мы что-нибудь роняем на пол, или прищемив палец, пищим, то потом бегаем кругами по квартире от кошки с воплями - Не надо меня кусать!
Прости! Я больше не буду!
В туалет это полосатое чудо "ходит" так: В нужный момент она подходит ко мне и говорит тихо - Мяу! Это значит - я должна взять ее на ручки, отнести к лотку и посадить ее на лоток, подождать, пока она сделает свои дела. Потом кошка опять издает - Мяу! Это значит - я должна ее погладить, снять с лотка и отнести в комнату. Когда никого нет дома, она ходит в туалет самостоятельно, но когда мы дома, ходить самой ей неохота.
Вот сидим и думаем - когда ж она нас заставит мячик ей в зубах приносить?

[291x381]
Во время первого полета человека на Луну Армстронг, выходя из посадочного модуля, произнес историческую фразу: "Маленький шаг одного человека - огромный шаг для всего человечества". Менее известна вторая фраза, произнесенная вполголоса: "Удачи, мистер Гронски!"
После возвращения астронавтов на Землю журналисты на каждой пресс-конференции пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но астронавт всегда отвечал, что ничего сказать не может. Неожиданно, через 10 лет после полета Армстронг, получив традиционный вопрос: "А все же кто такой мистер Гронский?" - неожиданно заявил, что, поскольку мистер Гронский умер, он считает себя вправе объясниться: - Когда мне было семь лет, мы с братом играли во дворе. Мяч перелетел через забор и упал у окна спальни наших соседей, мистера и миссис Гронски. Я пошел подбирать мяч и услышал, как миссис Гронски говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[240x320]
Маугли: — Каа! Каа! Бандерлоги! Они бросили нам вызов!
Каа: — Нууууу?
М: — И я! И я принял! Вызов!
К: — Нууууу?
М: — И Балу! И Балу принял вызов!
К: — Нууууу?
М: — И Багира! Приняла вызов!
К: — Нууууу?
М: — И ты! И ты принял вызов!
К: – Бляяяя…

Приманивай зомби мозгами и убивай

Выполняй быстро! Кто медлит, тот лузер.

[500x500]
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, старается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интеграл. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пределы интегрирования местами махни, идиот...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

[333x250]
Знакомая рассказала. Они с подругой как-то зимой возвращались поздно вечером из гостей. Мороз был сильный, под 30. Проходя мимо остановки они увидели мужичка, мирно спящего возле лавочки. Переглянулись, и дружно взявшись слева-справа водрузили это тело на лавку. Немного подумав, решили что лучше посадить его в автобус, потому как сам он просыпаться не собирался, а к утру вполне мог замерзнуть. Дождались автобуса(благо перепутать ничего было нельзя, там только один автобус ходит), с грехом пополам втащили в него мужичка, сели сами и решили его растолкать, чтоб узнать, где ему выходить. Пробуждению мужичок поддавался плохо, но девчонки не сдавались и старательно тёрли уши и нос, сопровождая это комментариями.
- Вот же ж нажрался!
- Ага, в стельку!
Глядя на обручальное кольцо, блеснувшее на пальце, подружка возмутилась:
- И ведь где-то же эту пьянь ждут!
Неожиданно мужик проснулся и выдал:
- А что ж вы думаете?! Такие на дороге не валяются!

[500x300]
Действительно было. Украина. Едут ребята на бусе, смотрят - в кювете лежит мужик, рядом велосипед. Остановились, подошли, а это дед Петро их односельчанин, спит пьяный в зюзю. Ну, пожалели, закинули вместе с велосипедом в бус и поехали. По пути решали какие-то дела в разных местах и тут - звонок от шефа. Срочно надо ехать за товаром в Польшу. Развернулись, поехали. По прибытию во Львов, вспомнили, что в грузовом отсеке дед Петро дохает. Чё ж делать?! Нужно таможню проходить. После некоторых раздумий решили: затащили спящего деда на ЖД вокзал, уложили на скамейку, сунули ему в карман 100 гривен, рядом прислонили велосипед и уехали. Через несколько дней, уже дома, встречают тетю Дуню, жену деда Петра. Обычный разговор и, как бы между прочим, как там, мол, дед поживает? - Хлопцы, не поверите, пить бросил после того, как всё понять не мог, каким образом за ночь пьяный, на велосипеде, оказался за 200 километров во Львове!!!